3歲小孩偷酸奶，被奶奶送警局：別鼓掌了，這是我見過最「惡毒」的教育_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2022-10-25 09:05
作者| 窈窕媽媽
最近，“奶奶怒送3歲孫子去警局”的視頻，引發了熱議。
事情是這樣的——
10月17日，湖南婁底。
一個3歲左右的小男孩，去鄰居家玩，臨走前拿了一瓶酸奶。
奶奶發現後，氣不打一處來，趕忙把酸奶還給了鄰居，但孩子有些不情願。
看見孫子哭鬧，奶奶直接使出了殺手鐧：“當小偷啊，抓起走（得把你抓起來），跟我去派出所。”
小男孩拼命掙脱，全程崩潰，恨不得躺在地上。奶奶拼命拖拽，不依不饒。
這一幕，恰好被目擊者劉先生抓拍，併發布到了網上，沒多久就上了熱搜。
本來視頻已經足夠窒息，沒想到評論區更讓人費解。
竟有不少網友紛紛點贊，認為奶奶給孫子樹立了正確的價值觀：
有的家長還大肆炫耀起自己“一步到位”的教育經驗：
簡直離譜。
看到這些拍手稱快的評論，我不得不再一次感嘆：
為人父母不需要考試，真是這個世界上最不可思議的事。
這些被很多家長引以為傲的教育方式，或許滿足了大人“教子有方”的虛榮心，卻絲毫沒有考慮過孩子的感受。長此以往，會對孩子的心理產生難以磨滅的傷害。
這種行為，萬萬不可取。
首先，從心理發展的客觀規律來看。
2-5歲左右的孩子，思維處於前道德階段，他可能根本意識不到這種行為是“偷”。
兒童心理學家皮亞傑説，前道德階段孩子，最大的特徵就是以自我為中心，佔有慾極強，沒有基本的物權意識，也嚴重缺乏“你我他”的邊界感。
比如，看到喜歡的玩具就直接拿，哪怕是別人手裏的也要搶。在超市看見想吃的零食，就往自己兜裏揣，也不管付沒付錢等等。
“只要我喜歡就是我的。”
他們往往不會思考行為可能造成的後果，也很難顧及到他人的感受。
而且，這個階段，自主意識萌生。他們開始想要暫時脱離大人的視線範圍，獨自接觸外界事物，我們眼中的“偷”，或許只是孩子的探索行為。
當然，這並不是在為孩子“偷拿”東西找理由找藉口，而是想説，孩子有這樣的行為，也實屬正常。
家長過於擔憂，或是覺得丟臉，直接給孩子貼上“小偷”的標籤，反而容易矯枉過正，打擊孩子的自尊心。
其次，咱們就事論事，從兒童教育責任來看。
所謂“3歲看大，7歲看老”根本不是很多人理解的那樣。
它的本意只是説小孩子可塑性強，父母在恰當的時機給予合理引導，會讓孩子一生受益。
正如這位網友所説：
為啥那麼多人支持送派出所？人家是3歲不是13歲，你3歲就什麼都懂？家長應該好好告訴孩子正確做法，而不是動不動就送派出所，家庭教育不靠引導靠警察，那父母是幹嘛的？
話糙理不糙。
這種做法，於情於理都説不過去。
於理，這本來就是家庭教育的範疇，卻要甩手交給警察處理。
這無疑是家長推卸責任，圖省事的表現。
於情，奶奶雖然只是嚇唬孫子，卻很可能讓孩子對警察產生錯誤認識和畏懼心理。
生活中，不少父母喜歡拿警察當幌子，來調教糾正孩子。
“你不聽話，做錯事，就是壞孩子，會被警察抓走。”
如此一來，孩子不僅會變得越來越害怕警察，還會在頭腦中不斷加深“我不好，我很壞”的意識，甚至形成這種負面認知標籤。
那麼，當他們真的遇到危險時，很可能會因為對警察有心理陰影，而不敢求助。
這不是把孩子推向更加危險的境地嗎？
再進一步説，即便是超過5歲的孩子有類似行為，也不建議用這種方法進行教育。
其實，孩子會偷，本質上是源於一種匱乏感。
最直接的，是物質上的匱乏。
想起一個新聞。
一個女孩和媽媽逛商場時，偷拿了幾個小玩具，被工作人員發現後也拒不承認。
無奈之下，媽媽叫來了警察。
面對民警，女孩終於鬆口説，知道家裏條件不好，不敢和媽媽開口要，才偷拿了玩具。
其實從女孩的言語中，大致可以推測，媽媽很可能因為經濟原因，總是拒絕孩子的需求，導致孩子長期處於不被滿足的匱乏感中。
孩子既想要這個玩具，又不想給媽媽增加負擔，所以才出此下策。
除了物質，情感的匱乏也是重要原因之一。
博主@靚靚説，前段時間，她發現錢包裏的現金，總是時不時少個十塊二十的。
她跟丈夫確認了一下，知道不是他拿的，便懷疑起了兒子。
她開始格外留心孩子的舉動，果不其然，沒兩天就抓了個人贓俱獲。
她不敢相信還在上幼兒園的兒子，竟然會有“偷錢”這麼嚴重的道德問題。
她失望至極，不停地打罵孩子。結果，孩子的一句話，直接讓她愣在了原地：
“你們只顧着賺錢，都不喜歡我，我要把它們都拿走。”
你看，孩子並非真的想偷錢，而是渴求父母的愛與陪伴。
有句話説，孩子犯錯誤，父母要自省。
在責怪孩子之前，父母更應該思考一下：
自己究竟有沒有基本滿足孩子物質上以及情感上的需求？
除此之外，懲罰並不是讓孩子改正錯誤最好的方式。
原因很簡單，懲罰孩子，無非是父母“懶政”，不願花心思引導教育的行為表現，本質是利用家長的權勢，逼迫孩子就範。
誰都會犯錯，大人都避免不了，更何況是孩子？
妄想“一勞永逸”的後果是，孩子可能行為上會暫時收斂，但情感上卻會和父母越來越疏離。
比如，那個16歲少女陳亮亮。
因青春期叛逆，父母擔心她不學好，便把她送去“魔鬼學校”接受管教。
結果，陳亮亮在這裏遭到了非人般的對待。她偷偷逃回家，把母親綁在家中，不給吃不給喝，活活餓死了母親。
儘管如此，還是有很多家長意識不到：
讓孩子感到害怕恐懼，不僅無法讓孩子意識到問題和錯誤，還會摧毀親子間的信任感。
而缺乏信任的教育，孩子只會暫時屈服於力量，但它的破壞力，也會在孩子成年後逐漸顯現出來。
網友@一分享了一個故事。
她説哥哥小時候偷媽媽的錢，媽媽覺得要趁早教育，就把他捆在樹上打，拿皮帶抽。結果，哥哥長大後真的進了監獄。
心理諮詢師李雪説：嚴厲懲戒就是把孩子送向犯罪之路。
犯罪心理學有一個觀點：惡性罪犯都有着嚴厲的超我。他們童年往往經歷了父母非常嚴苛的對待：比如，稍不如意，一點小錯就要被狠狠的懲罰。
這會形成他們內心難以抑制的暴力犯罪衝動。
這種教育只會讓孩子的心靈更加脆弱，或越發促使其堅持邪惡。
你以什麼樣的方式對待孩子，孩子將來就可能以怎樣的方式對待你和周圍的人。
那麼，孩子會“偷”，父母到底應該如何引導呢？
《正面管教》中有這樣一個案例，非常值得總結借鑑。
瓊斯太太發現6歲的兒子傑夫在商店偷了東西，她沒有馬上去指責、羞辱孩子，而是找了一個沒人打擾的地方，和孩子進行了一次促膝長談。
聊天伊始，她沒有給孩子設置“自投羅網”的圈套，而是開門見山，直接點明孩子的問題。
“聽説你在便利店偷了一盒泡泡糖？”
孩子沒有回答，一副拒絕溝通的模樣。
畢竟，錯誤被戳穿，難免激起防禦心理和戒備心。
緊接着，媽媽講起了自己的親身經歷。
她説自己五年級的時候，從商店偷了一塊橡皮，她知道這樣做非常不應該，也感到無比愧疚，這麼做實在不值得。
她用自己的故事，向孩子表達了理解。孩子也感受到，媽媽並沒有用權威教育自己，我們都經歷過類似的“錯誤”。
但是，只跟孩子説“這麼做不對”，他也很難真正意識到究竟錯在了哪裏。
這不，傑夫也表達出了自己的疑惑：“反正店裏有那麼多泡泡糖。”
原來，他偷拿泡泡糖，是因為覺得商店根本不缺這一盒，也意識不到它的價值所在。
於是，媽媽決定從這兩點入手，幫助孩子建立同理心，並且引導他為自己的行為負責。
她開始和兒子討論計算，店主需要賣多少泡泡糖，才能掙到足夠的錢付房租、工資和養家餬口。
傑夫呆住了，他被巨大的泡泡糖數量震撼到了。
“對不起，我從來沒有考慮過這些。”
他開始產生內疚感，也意識到了自己的行為，給別人帶來了負面影響。
然後，她又問兒子，是否喜歡別人拿走自己的物品。
傑夫搖了搖頭。
媽媽的換位思考，讓他明白了，私自拿走別人的東西，不僅會傷害對方的感情，還會給他人造成損失。即使想要，也一定要先徵得別人的同意。
最後，他堅定地表示，自己再也不想偷東西了，並且要去便利店為偷的泡泡糖付錢。
媽媽表示了道義上的支持：“我可以陪你一起去，但是你只能用自己的零花錢付賬。”
兩人一拍即合。
傑夫在媽媽的耐心引導下，發自內心意識到了自己的錯誤，彌補了自己的損失，懂得了人要為自己的錯誤行為買單。
瓊斯媽媽的教育方法，總結來説就是：
指出錯誤—平等交流—利用同理心—引導孩子修正錯誤。
這樣的邏輯閉環，才是真正健康且行之有效的教育方式。
錯誤是任何人都無法避免的。
更何況，“走歪路”、“撞南牆”也是孩子自我成長的一種方式。
當孩子犯錯，我們採取行動的原則，應該是讓孩子感受到愛，而不是恨；我們首先要做的應該瞭解行為背後的原因，而不是“一刀切”式地糾正。
要時刻記住，我們目的是要解決孩子的問題，而不是在他們感到迷茫恐懼的時候，再承擔一份來自父母的焦慮。
當然，控制情緒，把關注點真正放在孩子身上，這並非一朝一夕就能做到的。
但，有意識的覺察自身，可以幫助我們一點點去更正、改善自身行為。
孩子的內心世界，只有不斷汲取愛的養分，才能一點點建構起來。
點亮右下角的「六芒星」吧，最後想對父母們説：
孩子需要的不是懲戒，而是耐心和同理心。
用接納和尊重教育引導孩子，孩子才能有多餘的精力思考辨明對錯，建立起正確的價值觀，從而更加友善從容地對待他人和世界。