唐嫣被罵上熱搜，暴露了為人父母最怕面對的心酸真相_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2022-11-02 10:08
作者| 窈窕媽媽
前幾天，唐嫣在採訪中宣佈不復出，消息一出，瞬間引發熱議登上熱搜。
生娃2年多以來，唐嫣露面的次數越來越少，近幾個月更是連行程都沒有。
有人算了下，這半年，唐嫣工作的時間加起來滿打滿算也就一個周，幾乎處於退圈狀態。
“事業粉”催她趕緊出來拍戲。
唐嫣公開回應：“工作固然重要，但是孩子的成長只有一次，我想暫時退出，用更多的時間陪孩子”。
粉絲徹底怒了，甚至有人隔空向她喊話徹底退圈算了。
我理解粉絲對偶像「江湖地位」的焦慮，但作為媽媽，也理解唐嫣的選擇。
正如唐嫣所説：陪伴缺失會給孩子造成不可逆的傷害，她不想有遺憾。
教育家夏洛特·梅森説的一句話：
很多父母總是終日奔忙，從來無暇顧及孩子。當他們終於有一天想要好好關心孩子的時候，發現竟然自己對於孩子來説已經變得無足輕重。
陪伴有多重要？
研究表明0～12歲是父母陪伴孩子的“有效期”，也就是説，如果這段時間缺席，之後即便是彌補，也很難達到預期效果。
更有多個角度證明，3歲以前是“黃金期”。
近年來，不斷有腦神經外科專家，以及心理學專家都曾得出結論：這個期間父母有效的陪伴，不僅會促進寶寶大腦發育，還會為一生的性格奠定基礎，同時，也會為良好的親子關係，奠定良好的基礎。
日本腦神經外科教授林成之指出，0-3歲孩子的大腦神經元快速增多，此時父母給予寶寶足夠多的陪伴，可以刺激視覺、聽覺、語言等系統，幫助寶寶大腦發育。
在親子關係上，李玫瑾教授很早就發現了陪伴的重要性：3歲前是建立情感聯結的關鍵期，這時候如果不和孩子建立好情感關係，孩子長大後很難親近你。
而近期，一個心理學家的研究結果，讓更多人對陪伴的重要性產生了新的認知。
一位有30年從業經歷的兒童心理學家發現，兒童的普遍問題，如注意力不集中、攻擊性強、社交困難等都能找到相同的源頭——父母陪伴的缺失。
前幾天看到一個網友的經歷，證實了這一點。
小時候，父母對他的態度永遠都是冷冰冰的。
儘管他為了引起媽媽的注意亂發脾氣，但父母還是對他愛搭不理。
無法獲得精神上的關心，讓他養成了焦慮暴躁的性格，導致他無法在學習上集中注意力。
長大後，他去看醫生，醫生説這是一種心理障礙，源於他幼年沒有得到父母足夠的陪伴。
“兒童心智研究所”的報告指出，孩子缺少陪伴，容易無法長時間集中注意力。
影響，不止如此。
發展心理學認為，父母的陪伴能夠讓孩子更容易形成積極穩定的心態，自信地建立社交關係。
而那些缺少父母陪伴的孩子更容易處於痛苦狀態，長期下去，會出現攻擊性行為。
打人，咬人，推搡……看似是在找茬，其實是孩子在求家長關注。
學生時代，總有一類孩子社交能力強，特別容易融入羣體。
這樣的孩子，大多離不開父母穩定的陪伴。
看過這樣一個案例，西蒙娜在跨國公司擔任高管，兒子出生後，她請了3個月的產假並僱了一個住家保姆。
“我感覺壓力太大了，所以我想要回到我以前的生活狀態” 把孩子交給保姆後，她開始世界各地出差工作，陪孩子的時間少得可憐。
一段時間後，她就發現了問題。
兒子逐漸疏遠她，而且非常敏感，見到她就大吼大叫。
之後，她減少了出差的頻率，把更多的時間花在兒子身上，母子關係好了很多。
在孩子幼年時期，大人是他們與世界聯結最為主要的途徑，父母的陪伴至關重要且不可替代。
當然我們強調父母陪伴的作用，不是讓大家因為陪伴少而焦慮，也不是説要所有人像唐嫣一樣放下工作，全力陪孩子，這當然不現實。
畢竟像我一樣，很多人不得不工作，或者享受工作帶來的價值。所以當我們沒有那麼多時間陪伴孩子，效率就顯得很重要。
那麼，該如何讓有限的陪伴時間更有價值？
這樣陪孩子
支持型——
少干預，當孩子有需要時，給予支持
武志紅説“有回應，就有了光。而看見，就是回應”。
陪伴不僅是陪在孩子身邊，更是看見需要，予以回應。
有的父母喜歡説教、挑剔，即使玩遊戲都要説“應該這麼搭，那麼弄”。
與其説是陪伴，不如****説是“監工”。
結果，孩子徹底沒了興趣，也無法享受和父母在一起的時光。
如果父母面對孩子調皮就責罵，對他們的童趣無動於衷，對孩子的得意作品視而不見，那麼可能就會如周國平所説**“在乾旱的沙漠，孩子的智性花朵過早枯萎；在沉寂的悶屋中，孩子的靈性笑聲過早地暗啞了”。**
陪伴孩子不需要循規蹈矩，放手讓孩子體驗，效果可能更好。
國外，一段爸爸陪女兒玩耍的視頻火了。
女兒想體驗滑板的樂趣，父親並沒有因為安全方面的擔憂就拒絕。而是拉着女兒的兩隻小手站在滑板上，沿着賽道狂飆。
女孩玩得很開心，高糊截圖都擋不住臉上的笑意。
感知孩子的內心需求，讓他知道你懂他、支持他，哪怕每天只有很短的時間，這樣的陪伴也是有價值的。
感受型——
嘗試“調頻”，把自己當成孩子
曾有媽媽問我，有沒有陪娃還不累的方法？
説起這個，我先講個親身經歷吧。
一次，陪兒子在遊樂場玩沙盤。兒子玩得起勁，我刷手機也很起勁。
看到天色漸暗，我有點不耐煩，催促他快點。
“該回家了，玩好了嗎？”“沒呢，我能再玩一會嗎？”
催了好幾回，我突然想到，我在急什麼？我這算陪孩子嗎？
意識到這些，我把手機裝回去，走到孩子身邊。
“媽媽陪你一起玩吧”“好呀”
親眼看見兒子用樹葉、玩偶點綴沙子，一個平平無奇的沙堆被他做成了一個小型動物園，我驚訝於他的想象力，也學着他的樣子玩。
當我投入孩子的世界中，神奇的是，內心的煩躁也隨之消失，我也理解了在孩子的世界為什麼一堆沙子會有那麼大的吸引力。
陪孩子不****難，難的是，能和孩子玩到一起。
我也慢慢意識到，很多時候，我們陪孩子之所以會感到累，是因為把陪娃當成一項任務，把自己當成“局外人”，所以才感到枯燥和煎熬。
當以接納的心態享受陪娃時刻，更容易感受喜悦和快樂。
我們常常説爸爸陪娃有不可替代的效果，往往正是因為爸爸更能享受「玩」這件事本身。
下次陪娃的時候，你可以試着放下大人的身份，把自己當成孩子，或許會發現不一樣的世界。
情緒型——
放下犧牲心態，提供穩定的情緒
經常有讀者留言，陪孩子總是忍不住發火。
我感同身受。
忙了一天身心俱疲還要陪娃，難免會產生“我犧牲時間來陪你，你怎麼這麼不聽話”。
一旦有了這個想法，脾氣就如子彈上膛，一觸即發。
一位媽媽説，她陪伴孩子的時候，孩子一直哭鬧。
想到閒暇時間都用來陪孩子，她越來越心亂。暴脾氣一上來，就不受控制打了孩子。
尹建莉説：你的三分脾氣，會對孩子造成七分傷害。
很多父母控制不住情緒，很大原因是“犧牲感”作祟。
我的想法是，有條件就多陪會，沒條件就少陪會，別給自己太多的壓力。
希望所有父母都能知道：陪伴，應該是出於親情的連結、內心的呼喚，不是犧牲。
只有這樣才能更好地穩定情緒，給孩子高質量的陪伴。
互動型——
不敷衍，增加互動促進親子關係聯結
網上看到一個採訪，問爸爸是什麼樣的，孩子們回答：
“他經常對我發火。”
“他每天都打遊戲，打到深夜。”
可當被問到“最愛的玩具和爸爸陪着，你選哪一個”的時候，孩子們卻不約而同選了後者。
你看，孩子眼裏，父母的陪伴比心愛的玩具重要多了。
但是，多少父母在假裝陪伴？
前兩天一個視頻引起了網友的憤怒：父母在寶寶身邊玩手機，被忽略的寶寶一會跑到爸爸身邊，一會又爬到媽媽身上試圖引起注意，但是父母沉迷手機頭也不抬。
不是“在一起”就叫陪伴。
“假裝在陪伴”其實比缺席更嚴重，因為你在告訴孩子：我不在乎你，所以我才會分心。
這樣，孩子的內心會更加孤獨。
TED做了一個實驗：
爸爸和寶寶互動，寶寶會咯咯大笑，開心地撲向爸爸。
如果爸爸突然不理寶寶，低頭玩起了手機，寶寶會試圖爬到爸爸身上，會用哭聲吸引爸爸。
見爸爸都無動於衷，寶寶非常失落，無助地坐在地上哭泣。
其實，孩子很敏感，陪伴的時候你用不用心，他都知道。
寫在最後：
想起以前看過人民日報的一組圖片，忍不住淚目。
人的一生其實只有大約短短900個月，每個格子代表一個月，相當於一張畫着30*30表格的A4紙。
從孩子出生到大學，我們能陪伴孩子的時間，在表格上加起來只有三行左右。
時間荏苒，過不了多少年，我們也會開始懷念小小的身影在懷裏安睡的樣子。看着他空空的卧室，想再抱抱他。
那時他已經在離家千里之外的城市上學、工作。
我們或許偶爾失落，也終將明白：給孩子的陪伴是有限的，孩子的成長其實是與我們漸行漸遠的過程。
趁時光正好，好好珍惜陪孩子一同長大的日子。