唐嫣被罵上熱搜,暴露了為人父母最怕面對的心酸真相_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2022-11-02 10:08
作者| 窈窕媽媽
前幾天,唐嫣在採訪中宣佈不復出,消息一出,瞬間引發熱議登上熱搜。
生娃2年多以來,唐嫣露面的次數越來越少,近幾個月更是連行程都沒有。

有人算了下,這半年,唐嫣工作的時間加起來滿打滿算也就一個周,幾乎處於退圈狀態。
“事業粉”催她趕緊出來拍戲。
唐嫣公開回應:“工作固然重要,但是孩子的成長只有一次,我想暫時退出,用更多的時間陪孩子”。
粉絲徹底怒了,甚至有人隔空向她喊話徹底退圈算了。

我理解粉絲對偶像「江湖地位」的焦慮,但作為媽媽,也理解唐嫣的選擇。
正如唐嫣所説:陪伴缺失會給孩子造成不可逆的傷害,她不想有遺憾。

教育家夏洛特·梅森説的一句話:
很多父母總是終日奔忙,從來無暇顧及孩子。當他們終於有一天想要好好關心孩子的時候,發現竟然自己對於孩子來説已經變得無足輕重。

陪伴有多重要?
研究表明0~12歲是父母陪伴孩子的“有效期”,也就是説,如果這段時間缺席,之後即便是彌補,也很難達到預期效果。
更有多個角度證明,3歲以前是“黃金期”。
近年來,不斷有腦神經外科專家,以及心理學專家都曾得出結論:這個期間父母有效的陪伴,不僅會促進寶寶大腦發育,還會為一生的性格奠定基礎,同時,也會為良好的親子關係,奠定良好的基礎。

日本腦神經外科教授林成之指出,0-3歲孩子的大腦神經元快速增多,此時父母給予寶寶足夠多的陪伴,可以刺激視覺、聽覺、語言等系統,幫助寶寶大腦發育。
在親子關係上,李玫瑾教授很早就發現了陪伴的重要性:3歲前是建立情感聯結的關鍵期,這時候如果不和孩子建立好情感關係,孩子長大後很難親近你。

而近期,一個心理學家的研究結果,讓更多人對陪伴的重要性產生了新的認知。
一位有30年從業經歷的兒童心理學家發現,兒童的普遍問題,如注意力不集中、攻擊性強、社交困難等都能找到相同的源頭——父母陪伴的缺失。
前幾天看到一個網友的經歷,證實了這一點。
小時候,父母對他的態度永遠都是冷冰冰的。
儘管他為了引起媽媽的注意亂發脾氣,但父母還是對他愛搭不理。
無法獲得精神上的關心,讓他養成了焦慮暴躁的性格,導致他無法在學習上集中注意力。
長大後,他去看醫生,醫生説這是一種心理障礙,源於他幼年沒有得到父母足夠的陪伴。
“兒童心智研究所”的報告指出,孩子缺少陪伴,容易無法長時間集中注意力。

影響,不止如此。
發展心理學認為,父母的陪伴能夠讓孩子更容易形成積極穩定的心態,自信地建立社交關係。
而那些缺少父母陪伴的孩子更容易處於痛苦狀態,長期下去,會出現攻擊性行為。
打人,咬人,推搡……看似是在找茬,其實是孩子在求家長關注。
學生時代,總有一類孩子社交能力強,特別容易融入羣體。
這樣的孩子,大多離不開父母穩定的陪伴。

看過這樣一個案例,西蒙娜在跨國公司擔任高管,兒子出生後,她請了3個月的產假並僱了一個住家保姆。
“我感覺壓力太大了,所以我想要回到我以前的生活狀態” 把孩子交給保姆後,她開始世界各地出差工作,陪孩子的時間少得可憐。
一段時間後,她就發現了問題。
兒子逐漸疏遠她,而且非常敏感,見到她就大吼大叫。
之後,她減少了出差的頻率,把更多的時間花在兒子身上,母子關係好了很多。

在孩子幼年時期,大人是他們與世界聯結最為主要的途徑,父母的陪伴至關重要且不可替代。
當然我們強調父母陪伴的作用,不是讓大家因為陪伴少而焦慮,也不是説要所有人像唐嫣一樣放下工作,全力陪孩子,這當然不現實。
畢竟像我一樣,很多人不得不工作,或者享受工作帶來的價值。所以當我們沒有那麼多時間陪伴孩子,效率就顯得很重要。
那麼,該如何讓有限的陪伴時間更有價值?

這樣陪孩子
支持型——
少干預,當孩子有需要時,給予支持
武志紅説“有回應,就有了光。而看見,就是回應”。
陪伴不僅是陪在孩子身邊,更是看見需要,予以回應。

有的父母喜歡説教、挑剔,即使玩遊戲都要説“應該這麼搭,那麼弄”。
與其説是陪伴,不如****説是“監工”。
結果,孩子徹底沒了興趣,也無法享受和父母在一起的時光。
如果父母面對孩子調皮就責罵,對他們的童趣無動於衷,對孩子的得意作品視而不見,那麼可能就會如周國平所説**“在乾旱的沙漠,孩子的智性花朵過早枯萎;在沉寂的悶屋中,孩子的靈性笑聲過早地暗啞了”。**
陪伴孩子不需要循規蹈矩,放手讓孩子體驗,效果可能更好。
國外,一段爸爸陪女兒玩耍的視頻火了。
女兒想體驗滑板的樂趣,父親並沒有因為安全方面的擔憂就拒絕。而是拉着女兒的兩隻小手站在滑板上,沿着賽道狂飆。
女孩玩得很開心,高糊截圖都擋不住臉上的笑意。

感知孩子的內心需求,讓他知道你懂他、支持他,哪怕每天只有很短的時間,這樣的陪伴也是有價值的。
感受型——
嘗試“調頻”,把自己當成孩子
曾有媽媽問我,有沒有陪娃還不累的方法?
説起這個,我先講個親身經歷吧。
一次,陪兒子在遊樂場玩沙盤。兒子玩得起勁,我刷手機也很起勁。
看到天色漸暗,我有點不耐煩,催促他快點。
“該回家了,玩好了嗎?”“沒呢,我能再玩一會嗎?”
催了好幾回,我突然想到,我在急什麼?我這算陪孩子嗎?
意識到這些,我把手機裝回去,走到孩子身邊。
“媽媽陪你一起玩吧”“好呀”

親眼看見兒子用樹葉、玩偶點綴沙子,一個平平無奇的沙堆被他做成了一個小型動物園,我驚訝於他的想象力,也學着他的樣子玩。
當我投入孩子的世界中,神奇的是,內心的煩躁也隨之消失,我也理解了在孩子的世界為什麼一堆沙子會有那麼大的吸引力。
陪孩子不****難,難的是,能和孩子玩到一起。
我也慢慢意識到,很多時候,我們陪孩子之所以會感到累,是因為把陪娃當成一項任務,把自己當成“局外人”,所以才感到枯燥和煎熬。
當以接納的心態享受陪娃時刻,更容易感受喜悦和快樂。
我們常常説爸爸陪娃有不可替代的效果,往往正是因為爸爸更能享受「玩」這件事本身。
下次陪娃的時候,你可以試着放下大人的身份,把自己當成孩子,或許會發現不一樣的世界。

情緒型——
放下犧牲心態,提供穩定的情緒
經常有讀者留言,陪孩子總是忍不住發火。
我感同身受。
忙了一天身心俱疲還要陪娃,難免會產生“我犧牲時間來陪你,你怎麼這麼不聽話”。
一旦有了這個想法,脾氣就如子彈上膛,一觸即發。

一位媽媽説,她陪伴孩子的時候,孩子一直哭鬧。
想到閒暇時間都用來陪孩子,她越來越心亂。暴脾氣一上來,就不受控制打了孩子。
尹建莉説:你的三分脾氣,會對孩子造成七分傷害。
很多父母控制不住情緒,很大原因是“犧牲感”作祟。
我的想法是,有條件就多陪會,沒條件就少陪會,別給自己太多的壓力。
希望所有父母都能知道:陪伴,應該是出於親情的連結、內心的呼喚,不是犧牲。
只有這樣才能更好地穩定情緒,給孩子高質量的陪伴。

互動型——
不敷衍,增加互動促進親子關係聯結
網上看到一個採訪,問爸爸是什麼樣的,孩子們回答:
“他經常對我發火。”
“他每天都打遊戲,打到深夜。”
可當被問到“最愛的玩具和爸爸陪着,你選哪一個”的時候,孩子們卻不約而同選了後者。
你看,孩子眼裏,父母的陪伴比心愛的玩具重要多了。
但是,多少父母在假裝陪伴?

前兩天一個視頻引起了網友的憤怒:父母在寶寶身邊玩手機,被忽略的寶寶一會跑到爸爸身邊,一會又爬到媽媽身上試圖引起注意,但是父母沉迷手機頭也不抬。
不是“在一起”就叫陪伴。
“假裝在陪伴”其實比缺席更嚴重,因為你在告訴孩子:我不在乎你,所以我才會分心。
這樣,孩子的內心會更加孤獨。
TED做了一個實驗:
爸爸和寶寶互動,寶寶會咯咯大笑,開心地撲向爸爸。
如果爸爸突然不理寶寶,低頭玩起了手機,寶寶會試圖爬到爸爸身上,會用哭聲吸引爸爸。
見爸爸都無動於衷,寶寶非常失落,無助地坐在地上哭泣。
其實,孩子很敏感,陪伴的時候你用不用心,他都知道。

寫在最後:
想起以前看過人民日報的一組圖片,忍不住淚目。
人的一生其實只有大約短短900個月,每個格子代表一個月,相當於一張畫着30*30表格的A4紙。
從孩子出生到大學,我們能陪伴孩子的時間,在表格上加起來只有三行左右。

時間荏苒,過不了多少年,我們也會開始懷念小小的身影在懷裏安睡的樣子。看着他空空的卧室,想再抱抱他。
那時他已經在離家千里之外的城市上學、工作。
我們或許偶爾失落,也終將明白:給孩子的陪伴是有限的,孩子的成長其實是與我們漸行漸遠的過程。

趁時光正好,好好珍惜陪孩子一同長大的日子。