Ta不再愛你的11個信號，越早知道越好——_風聞

“When you give someone your whole heart

and he doesn’t want it, 

youcannot take it back.

It’s gone forever.”

—— Sylvia Plath

在後台看到這樣一則留言：

“我和男朋友在一起兩年，我很愛他，但他對我的感情可能是淡了吧。

當初追我的時候天天聊微信，現在我發消息過去，要好半天他才回。約他出去玩，他也都説不感興趣。前幾天，看他朋友圈説想吃紅燒肉，我就週末特地回家做，送去他學校，他臨時又和我説有事。

後來也試過和他溝通，可我一提這些，他就説那要不分手吧。他這是在説氣話吧……KY，我到底該怎麼做，才能讓他回心轉意呢？”

狗 子    

通常，在一段健康的戀愛關係中，愛應該是相互的（mutual）。儘管愛情中的雙方不會在每個維度上都對等付出，表達愛意的方式也各不相同，但在整體的關係中，兩個人應當是互有回饋的（reciprocal）。

但這位粉絲目前在經歷的，卻是一段單方面的（one-sided）、無回報的愛（non-reciprocal love）。

無論她如何付出甚至討好對方，對方的態度都是冷淡的，沒有給過她任何積極的回應。她也因此陷入了兩難的境地，一邊因為對方的冷淡而痛苦，一邊加倍努力付出，希望對方可以回心轉意。

陷入無回報的愛，都有哪些信號？明知對方不愛自己，應該選擇繼續爭取還是放手？我們今天來和大家聊一聊這個話題。

陷入無回報的愛，

有哪些信號？

在開始今天的討論之前，我們先來定義一下什麼是無回報的愛。無回報的愛，也是一種不對等的愛（asymmetriclove）。在這樣的關係中，一方無論如何付出或表達愛意，卻始終得不到另一方的回饋。

一般來説，無回報的愛可以分為兩種情況：

第一種情況是，心懷愛意的一方清楚對方不會回饋自己，也不會期待有任何回應。比如示好一開始就被明確拒絕，或是兩個人的人生軌跡沒有交集。追星就屬於這一類無回報的愛。作為粉絲的一方很清楚，偶像不會單獨回應自己的示好，卻依然願意投入大量的時間、精力和心意在偶像身上。

第二種情況是，心懷愛意的一方依然會有所期許，覺得自己有收到對方回饋的可能。

這種無回報的愛可能發生在親密關係的任何階段。比如，在追求關係中，被追求的一方態度曖昧而被動，既沒有明確拒絕，也沒有給追求者積極的回應。再比如，在交往過程中，一方不再重視另一方，或是不再足夠重視兩人的關係；ta可能仍然留在關係裏，接受伴侶的付出，但不會向伴侶付出相同的愛意。

在今天的文章中，我們將主要討論第二種無回報的愛。

如何判斷自己的愛情是否互有回饋？我們整理了陷入無回報的愛的11個可能的信號。如果你發現自己符合以下信號中的大多數，那麼，你或許正處於一段無回報的愛當中：

你總是那個開啓話題的人。如果你不主動找ta，ta幾乎不主動找你。

你經常用各種方式對對方表達愛意，但是對方吝於這些表達。

你總是圍着對方的時間表來調整自己的安排，但是對方從未過問或遷就過你。

你總把對方的需要看得比自己的更重要，但是對ta來説，你好像沒有那麼重要。

你對對方的喜好瞭如指掌，但是對方好像不那麼瞭解你，也沒有進一步瞭解你的意願。

在爭吵後，你總是那個去道歉、妥協、解決問題的人。

你總是提出想要性生活的那一方，而對方來決定是不是同意。

約會總是你來計劃，但對方總會臨時取消安排，或是直到約會前都不見人影。

你一味忍讓ta的壞毛病，但是對方對你的容忍度似乎低很多。

你把對方納入自己的社交圈子，但是對方沒有這樣做。

你感覺對方好像要精神出軌，你不得不費盡心思去留住對方的心；相反，對方似乎從不擔心你有其他的約會。

當發現自己陷於無回報的愛，我們的內心可能會有很多焦慮和無措。不明白為什麼對方忽然冷淡了，也不知道怎樣才讓對方愛自己多一點。

不清楚應該怎麼對待當下的這段感情，也不理解問題到底出在了哪裏？

你的這些疑惑，都可以在KY專業測評【親密關係健康度測試】中找到自己的答案。

通過這個測試，你會知道：

你的愛情健康指數能得幾分？具體哪裏有問題？

你和Ta的關係裏，除了“無回報”，還有哪些潛藏的雷區？

繼續磨合爭取，還是儘早放手，你該怎麼應對這一切？

為了爭取對方的愛意，我們可能會做出很多努力，包括頻繁向對方示好、花更多的時間和心思在對方身上、改變自身形象來取悦對方……但事實上，以改變對方心意為目的做出努力，其結果可能只會讓自己更為受傷。

在無回報的愛中拼命爭取，

會帶來哪些傷害？

1.   迫使對方回應自己愛的需求，反而會讓對方後撤更遠。

Lauren Papp等人的研究（2009）發現，在關係中情緒壓力較大的雙方，可能更容易進入“需求-撤退”的互動模式（Demand-withdrawal interaction pattern）。

在這種互動模式裏，一方會表現出“需求型”的行為，例如質疑、抱怨、乞求，想讓關係發生改變；而另一方則相應表現出“撤退型”的行為，例如心不在焉地回應、岔開話題、迴避有關改變的探討，甚至轉身離開（Eldridge & Baucom, 2012）。

狗 子    

在“需求-撤退式”的互動模式中，雙方的行為是會彼此影響、相互激發的：一方的行為既為對方行為的因，也是對方行為的果（Eldridge & Baucom, 2012）。

當我們陷入無回報的愛，對方的冷淡會激發我們去索取；但同時，我們越是索取對方的愛意，越會將對方推得離我們更遠，從而形成惡性循環。

隨着時間的推移，需求和撤退的行為都會越來越極端（polarized）和僵化（rigid）。索取方會不自主地做出更瘋狂的舉動來吸引對方的注意，而撤退方的冷淡就像是條件反射，不問緣由地迴避關於索取方的一切。作為索取的一方，也會感受到更多的焦慮、抑鬱和不甘（Eldridge & Baucom, 2012; Papp et al., 2009）。

2.   盲目的自我改變，可能會損傷自我價值感。

除了迫使對方回應自己的需要，還有些人會採取另一種做法來努力爭取：按照心上人的喜好來改變自己。比如，改變穿着打扮的方式、減肥、整容、學習廚藝，等等。

這些策略聽上去似乎對爭取的那一方也是有益的。但是，為了改變對方心意而做出的自我改變，可能反而會損傷我們的自我價值感。特別是對於自尊水平較低的人來説，改變自己的過程看似在提升自我，其實則是在內心深處重申“當下的我不值得被愛”，進一步損傷原本就脆弱的自我價值感。

為什麼有些人明知對方不愛了，

仍無法放手？

1.   對於被拋棄的恐懼

有些人明知對方不愛了，卻還是拼盡一切力氣想要抓住對方，是因為ta們對於被遺棄感到恐懼（fear of abandonment）。這種恐懼可能來源於過往創傷性的分離體驗。例如，從小父母忙於工作很少陪在身邊、被前任“幽靈式分手”、好友畢業後再也沒有聯繫……那些受困於過往經歷的人，當再度面臨分離時，就可能會被恐懼佔據內心。

如果被伴侶拋棄的體驗發生在成長的關鍵時期，可能會引發自我概念的模糊（self-concept confusion），從而牽動更深的恐懼。McIntyre等人（2017）指出，親密關係解體可能會影響個體對於“我是誰”的概念。當一個人通過親密關係定義自己，失去這段關係不只是簡單的分離，也意味着自我的喪失。

2.   對於真愛的錯誤信念造成的自我感動

面對無回報的愛，有些人無法放手、甚至加倍奉獻，也可能是出於自我感動。Ta們對於真愛有着錯誤的信念，沉浸在“真愛就是不求回報”的幻想中，認為只有不求回報，自己對對方的愛才是純粹的、高尚的。對於這些人來説，無回報的愛恰好符合ta們對愛情的認知。

對方發出所有拒絕和不愛的信號，或是被ta們忽略，或是成為ta們理想愛情故事必不可缺的波折橋段。

Ta們需要對方的冷淡來證明自己的奉獻是如何感人至深。所以，儘管無回報的愛也帶給ta們痛苦，但“沒有回報卻依然深愛”的事實本身，已經是自我感動者精神上最大的回饋。

3.   執着於無回報的愛，可能也是一種自戀

在過去的文章中，我們探討過自戀者在親密關係中冷漠無情甚至暴虐的一面。但其實，執着於投入無回報的愛，也可能是一種自戀的體現。（公眾號主頁回覆“自戀”，戀愛中的“自戀型施虐者”有的6種表現。）

弗洛伊德在他關於自戀的論述中指出，我們的自戀需求（narcissistic needs）會影響我們對伴侶的選擇。那些極度自戀的人，並不是因為發自內心的愛而選擇另一半，而是因為對方代表了自戀者真實或想象中的一部分自我。

自戀者會通過和對方在一起，感受到自己是完整的，無論對方對待自己的方式是怎麼樣的（Kealy & Ogrodniczuk, 2014）。

在一則心理治療案例中，單身時感到空虛、沮喪的Julian，選擇了自戀自信的Todd成為她的伴侶。

她的這一選擇從一開始，就不是像健康的親密關係一樣，是出於雙方對彼此的愛，逐漸靠近對方而形成的。Julian選擇Todd是因為他們的結合令Julian感到自身彷彿擁有了Todd的特質，變得前所未有的自信和完整，產生了一種“虛假的、但是令人愉悦的全能感”（ablissful sense of omnipotence）。

但事實上，Todd並不愛Julian，最終也拋棄了她。這是一段從Julian做出選擇的那一刻，就註定了是無回報的愛。

直到他們關係破裂後，在治療師的幫助下，Julian才認清他們之間一直缺乏真正的親密。她出於自戀的需要選擇了並不愛她的戀人，而這個選擇已經註定了悲劇的發生（Kealy & Ogrodniczuk, 2014）。

就像案例中的Julian一樣，那些無意識中通過選擇戀人來實現自戀的人，明知對方不愛也願意執着投入。倘若沒有這段關係，他們也就失去了那種“虛假卻甜蜜的全能感”，不得不重新面對空虛、匱乏的脆弱自我。

（備註：而當ta們發現關係中的對方真正的模樣時，當戀人不再能滿足ta們的自戀需求時，ta們也會對這段關係產生反感和厭棄。因為基於自戀需求的親密關係本就不是真正意義的親密關係。）

如何走出無回報的愛？

如果今天的文章讓你意識到，自己正處於一段無回報的愛當中，並希望“及時止損”，走出這段讓你糾結、焦慮的親密關係，以下的一些建議，或許會對你有些幫助：

Tip 1：戳破幻想，承認對方此刻真的不願意回饋自己的喜歡。

無論出於哪一種原因，在無回報的愛中走不出來的人，或多或少都會幻想“Ta未來有一天會回心轉意的”。這種虛假的希望，會一直阻礙你向前。如果想走出當前的狀態，你首先應該做的，就是對自己承認，對方是真的不愛。

Tip 2：轉移注意力，有意識地做其他事情來佔據時間和思想。

你可以有意識地重新分配自己的時間。選擇一些和對方無關的事來做：看書、健身、看展覽、和朋友出去玩、學習一門外語……提醒自己，除了對方，你還有在別處的生活。

Tip 3：重新審視自己在親密關係中的需求。

花一些時間、不加評判地審視自己，梳理自己在親密關係中的真實需求，包括你過去的創傷、對於愛情一直以來的信念，以及可能存在的自戀和幻想。如有必要，可以尋求專業心理諮詢師的幫助。你得知道自己真正需要什麼，哪些應該從關係中去找，哪些應該從自己內心去解決。塵歸塵土歸土，才有可能找到令自己幸福快樂的親密關係。

Tip 4：重拾你的自我價值感。

要知道，不是説這個人不愛你，你就不值得被愛。回顧自己過去經歷中積極的、有價值感的部分，重新向自己確認，你是值得的。

Tip 5：客觀看待對方，包括ta的優點和缺陷。

你可以找一張紙，列出對方的優點和缺點。當你懷着一腔愛意看待對方時，你可能會誇大ta的優點。所以，可以稍微側重列舉對方身上那些讓你沒那麼滿意的部分。當然，也不是説ta不愛你，ta就是個壞人了。儘量客觀、全面地描述ta，有助於你看清對方和這段關係。

婚姻家庭治療師Katherine W. Thomas曾説，“當對方決定對我們關上心門的時候，我們沒有能力去改變Ta的心意”。

一直以來，我們太習慣通過努力、策略和手段來解決困難。但愛情不同：它從不是一件“有志者，事竟成”的事。面對無回報的愛，我們可以選擇放手、爭取或原地等待，對方也可以有自己的選擇。而我們唯一能做的，就是尊重自己，也尊重對方。

今日互動：你曾經陷入過一場無回報的愛嗎？它給你造成了哪些影響？如今你如何看待那段經歷？快來留言區和大家分享吧～