愛慾型、友伴型、現實型…6種類型情侶的利弊分析，一文説透_風聞

策劃、撰文 / Chris、草芽君

編輯 / KY主創們

前些天和朋友聊天，談到她的男朋友。她和男朋友一見鍾情，在一起的時光美好而浪漫。

可是，身邊有朋友告訴她，一見鍾情的關係很可能不會長久，日久生情的感情才更穩固；也有朋友説，一見鍾情和日久生情都不一定靠譜，關鍵是要門當户對。

她感到很困惑：究竟什麼樣的情侶才能更長久的在一起呢？

在查閲文獻後，我們從心理學的角度，為大家總結出了不同情侶的「愛戀風格」，以及什麼樣的情侶更能夠擁有好的親密關係，並整理出了一份「情侶攻略」。

一起來看今天的文章。

每一對情侶都有屬於

自己的「愛戀風格」

對愛情，每個人心中都有不同的解讀和態度。社會學家John Alan Lee（1988）根據人們在愛情中情感的強度、對伴侶的期望、承諾以及期望回報的程度，提出了六種基本愛戀風格（love styles），不同的人在親密關係中都有自己更認可的愛戀風格（或兼具某些風格）。

1、愛慾風格

愛慾型的伴侶會非常關注對方是否符合自己的浪漫幻想，是否對自己有強烈的外表吸引力，ta們更有可能與伴侶一見鍾情，產生強烈的“化學反應”，ta們之間的性愛往往是熱烈且令人滿足的。

《泰坦尼克號》Jack和Rose

2、遊戲風格

遊戲型的伴侶在關係會尋求遊戲的樂趣與刺激，ta們更可能同時與多個對象交往，或者頻繁更換對象，把婚姻當作一種束縛，不願給出承諾，愛與性對ta們來説更像是遊戲獲勝的“戰利品”。

《破產姐妹》Johnny和Max

3、友誼風格

友伴型的情侶更有可能是慢熱、日久生情的，從朋友發展為戀人，ta們會努力與對方維持深刻、長期的友誼，與對方在一起時能夠感受到安心、信任、舒適，ta們也能從肢體接觸中獲得快樂和滿足感。

《生活大爆炸》Sheldon和Amy

4、狂熱風格

狂熱型的情侶與對方在一起時往往會是“失控”的，ta們會情緒兩極化，喜怒哀樂都被對方牽動，陷入愛情時完全無法專心做別的事，並且想到伴侶可能會和別人在一起就有強烈的佔有慾和嫉妒心。

《小時代》席城和南湘

5、現實風格

現實型的伴侶會理性、冷靜地從現實角度擇偶，比如會考慮對方的家庭、能力、對自己職業的幫助等；Ta們在交往中也可能會敦促伴侶努力向上，以提升對方的價值；如果對方符合自己的對伴侶的要求，ta們就會對關係保持承諾。

《小婦人》勞裏和艾米

6、利他風格

奉獻型的情侶在感情中，秉持以對方為中心的原則,願意犧牲自己的個人需求來滿足關係。在對方遇到困難時，會盡自己所能幫助對方度過難關。Ta們願意為對方無償付出，把愛情視為一種職責。

《甄嬛傳》温實初和甄嬛

研究發現，人們存在一種傾向性，持有類似愛戀風格的人更容易走到一起（Morrow et al., 1995）。

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每種風格的情侶都會擁有

怎樣的親密關係呢？

1）更容易獲得主觀幸福感和生活滿意感：

愛慾型、奉獻型、友伴型

研究表明，愛慾型與高強度的愛情感覺、生活質量、主觀幸福感和滿意度廣泛相關（Ortalda & Clapetto, 2010），許多研究證實了它的積極價值。奉獻型也與關係滿意度呈正相關（Zadeh & Bozorgi, 2016），友伴型與愛情生活的滿意度相關。

研究還指出，與美國文化等個人主義文化相比，安全依戀和愛慾的結合更大程度上有助於集體主義文化中的主觀幸福感（Galinha et al., 2014）。

2）更容易經營長期關係，並擁有較高關係質量：

奉獻型、友伴型、現實型

無論受教育程度、宗教信仰和性別，奉獻型都與關係質量、關係長度呈正相關（Zadeh & Bozorgi, 2016）。並且，奉獻型總是傾向於更安全的依戀（Karandashev et al., 2012）。高水平的利他風格有助於支持有壓力的伴侶，共同努力避免壓力源。因此，奉獻型情侶可能很少表現出消極關係行為（如蔑視、批評和防禦）。

友伴型伴侶也被認為是婚姻生活質量的良好預測指標（Zadeh & Bozorgi, 2016），與安全依戀的逐步發展呈正相關（Karandashev et al., 2012）。友伴型也是長期關係中的一種常見風格。

(“你一定要找一個能做好朋友的人結婚。”公眾號後台回覆「友伴」，瞭解更多和伴侶做朋友的體驗。)

現實型也與穩定的關係（Ortalda & Clapetto, 2010）、婚姻生活質量和關係滿意度有關（Zadeh & Bozorgi, 2016）。它還有助於人們的主觀幸福感（Galinha et al., 2014）。在發生衝突的情況下，現實型的人通常會使用妥協和迴避等策略，當ta們遭受伴侶的情感出軌時，不會有強烈的反應（Couch et al., 2017）。

3）更容易體驗到激情、活力與戲劇張力：

遊戲型、狂熱型

遊戲型伴侶追求樂趣和滿足自身的需要，在關係中往往利己，通常被認為是影響戀愛關係質量和穩定性的風險因素。

研究證實，遊戲型情侶傾向於建立不安全的迴避型依戀關係。在建立關係的階段，遊戲型情侶往往缺乏親密感（Goodboy & Booth-Butterfield, 2009），從一開始就不信任彼此，儘管ta們仍然表現出渴望親密的跡象。

狂熱型情侶看上去和戀愛腦“上頭”無異，也是影響婚姻生活質量的重要風險因素。Ta們似乎無法建立長期的、令人滿意的關係，只有少數例外（Acevedo & Aron, 2009；Smith & Klases, 2016）。

狂熱型是負面關係行為的有力預測因子。狂熱型的伴侶呈現“焦慮-矛盾”的依戀風格，不僅需要伴侶過度的安撫，還往往表現出引發伴侶嫉妒的行為（Goodboy et al., 2012）。

雖然遊戲型和狂熱型經常會在關係中感到不滿意，但ta們會試圖保持關係的活力。為達到這一目的，ta們可能採取戲劇化的手段，如不忠引發嫉妒、破壞性衝突、監視、逃避（Goodboy & Myers, 2010）。

「情侶攻略」：

如何成為更幸福的情侶？

研究發現，在關係發展的不同的時期，每對情侶還可能體驗到不同的愛戀風格。比如關係持續的時間越長，表現出愛慾風格的就越少（Smith & Klases, 2016）。

所以，前面列舉的愛戀風格研究結果，或許只能幫助我們覺察當下的親密關係狀態。實際上，關係是流動和發展的，在這個過程中每一對情侶的愛情體驗不盡相同。

那麼，有沒有什麼經營「情侶關係」的核心tips呢？

Tip1: 找到適合自己的愛戀風格，並選擇能夠滿足自己需求的伴侶進入關係。

無論是哪種類型的情侶，成為情侶的原因都是關係成敗關鍵。比如，很多遊戲型的伴侶對待關係往往是輕率而不自知的，很容易不經思考地進入一段低質量的關係——有更高的出軌可能性（Urganci et al., 2021)，導致關係走向終結。

相反，那些能夠在一起很久的情侶，往往都是在深思熟慮後，才選擇進入一段能夠滿足自身戀愛核心需求的關係中。需要強調的是，關鍵指標不是進入關係在時間上的快慢，而是雙方的核心需求與關係的屬性是否相匹配——你是否能夠找到滿足你愛戀風格的那個人。

很多現實型伴侶在理性分析自己對愛情的需求後，能夠根據自己重要標準，選擇有共同目標的伴侶，以“合適的節奏（right speed）”進入關係。雙方都能夠明確對這段關係的期望，這樣的深思熟慮能夠讓關係更為令人滿意而長久。

Tip2: 讓情侶關係成為你生活的安全充電站。

那些難以為繼下去的情侶，往往處在一段情緒消耗型關係（emotionally draining relationship）中。雙方會有持續的衝突，使人常常感到沮喪和情緒低落，並影響到自身的精神健康。

狂熱型的情侶會因為ta們對愛情的狂熱態度、佔有慾、痴迷和依賴，而陷入一段充滿戲劇化的關係。Ta們的關係中充斥着戲劇張力（drama），相愛相殺，雙方需要花費很多時間和精力才能維持關係，最終無法忍受彼此。

學會給對方帶來情緒上的安全感（emotional safety），讓雙方在關係中都彷彿回到了“充電”的安全場所、能量補給站（Lim, 2021）。

很多友伴型的情侶之間可以毫無保留地分享彼此的感受，展示自己最脆弱的一面和最真實的慾望。雙方是彼此信任的，這份安全感就能緩解彼此的負面情緒，讓關係始終處於簡單、自然、舒適的狀態。

“感覺舒適是發展健康關係的必要條件，“心理學家Kayla Steele表示，”這表明你已經形成了一定程度的安全依戀，這對生理和情感健康都很重要。”

Tip3:  在情侶關係中，形成共有型認知。

對情侶關係的認知也是影響關係質量的重要因素。有些情侶會在關係中持有鮮明的利己主義，ta們是在關係中以自我為中心的人（Self-centered person）。

比如，在遊戲型伴侶的眼中，伴侶的價值很多程度上取決於是否能夠滿足ta們對於玩樂的需求，ta們更傾向於以自己的方式做一切事情，而不考慮伴侶的需求、願望。Ta們會自我中心地要求伴侶符合自己的期望，而這往往會稱為衝突的導火索，長此以往雙方對彼此失望、對關係倦怠。

我們可以嘗試對關係持有 「共有」的認知，把自己和伴侶看成是一個整體，有着“你好我也好”的認知（Clark & Mills, 1979）。

共有認知的伴侶能夠在關係中有更多的積極情緒，也會對關係感到更為滿意（Le & Impett, 2018）。一般來説，友伴型的情侶更容易在長期的親密關係中發展出這種「共有」的認知，ta們與伴侶之間高度親密，能夠彼此陪伴，更傾向於能夠將伴侶融入自我。

Tip4:  在面對情侶關係中的挑戰時，保持善意。

有些情侶很容易以一種災難化的態度，來面對關係中的矛盾和衝突，以消極的、破壞性的方式來應對關係中的挑戰。仗着對方是自己最親密的愛人，肆無忌憚地傷害對方。

比如，有些狂熱型情侶會因為自己對愛情的過度需求而理想化伴侶，無法把伴侶當作一個真實、不完美的人來看待。然後因為理想的破滅、無法忍受關係中的挫折，從而引發“關係災難”。

在應對關係挑戰時，學會對伴侶保持一種最“本真的善意”。這裏所説的善意，並非指單純地對伴侶好，而是指——

發生矛盾時合理表達憤怒，而非一味地宣泄、攻擊伴侶；

善於肯定伴侶的閃光點，而非用蔑視的態度揪出對方的缺點；

樂意就對方的付出表達感謝，而非挑錯或指責等等。

一般來説，友伴型和奉獻型的伴侶更容易做到。

當我們能夠在關係中對伴侶保持善意，伴侶會感受到更多的理解和愛意，這種在關係中的積極體驗能激勵雙方去保持這種互動模式，從而帶來愛和善意的正向循環。

好的愛情應該是將自己最有耐心、積極的一面留給彼此，即使面臨關係的挑戰，也能温柔以待。

今天就説到這裏啦，晚安～

今日互動：你覺得自己現在是什麼愛戀風格呢？你們的感情狀態如何呢？

點點「在看」，科普6種愛戀風格～

References：

Acevedo, B.P. & Aron, A. (2009) Does a Long-Term Relationship Kill Romantic Love? Review of General Psychology, 13, 59-65. 

Couch, L.L., Baughman, K.R. & Derow, M.R. (2017) The Aftermath of Romantic Betrayal: What’s Love Got to Do with It? Current Psychology, 36, 504-515. 

Galinha, I.C., Oishi, S., Pereira, C.R., Wirtz, D. & Esteves, F. (2014). Adult Attachment, Love Styles, Relationship Experiences and Subjective Well-Being: Cross-Cultural and Gender Comparison between Americans, Portuguese, and Mozambicans. Social Indicators Research, 119, 823-852.

Goodboy, A.K. & Booth-Butterfield, M. (2009) Love Styles and Desire for Closeness in Romantic Relationships. Psychological Reports, 105, 191-197.

Goodboy, A.K., Horan, S.M. & Booth-Butterfield, M. (2012) Intentional Jealousy-Evoking Behavior in Romantic Relationships as a Function of Received Partner Affection and Love Styles. Communication Quarterly, 60, 370-385.

Goodboy, A.K. & Myers, S.A. (2010) Relational Quality Indicators and Love Styles as Predictors of Negative Relational Maintenance Behaviors in Romantic Relationships. Communication Reports, 23, 65-78. 

Hendrick, C. & Hendrick , S. (1986). A Theory and Method of Love. Journal of Personality and Social Psychology, 50, 392-402. https://doi.org/10.1037/0022-3514.50.2.392

Ortalda, F. & Clapetto, S.C. (2010). Amore e benessere soggettivo: Una ricerca esplorativa. Psicologia della Salute, 2, 59-72. 

Karandashev, V., Benton, M., Edwards, C. & Wolters, V. (2012) Development of Attachment in Romantic Relationship of Young Adults with Different Love Styles. Interpersona. An International Journal on Personal Relationships, 6, 1-22. 

Le, B. M., & Impett, E. (2018). Communal Motivation. Macmillan Encyclopedia of Intimate and Family Relationships.

Lee, J.A. (1973). The Colors of Love: An Exploration of the Ways of Loving. New Press, Ontario.

Lim, B. (2021, September 13). Couple goals: Psychological safety in a relationship. Asia Psychology Centre.

Morrow,G.D.,Clark,E.M.,& Brock,K.F.(1995).Individual and partner love styles: Implications for the quality of romanticinvolvements. Journal of Social and Personal Relationships,12,363–387.

Raffagnino, R., & Puddu, L. (2018). Love styles in couple relationships: a literature review. Open Journal of Social Sciences, 6(12), 307-330.

Smith, R. & Klases, A. (2016) Predictors of Love Attitudes: The Contribution of Cultural Orientation, Gender Attachment Style, Relationship Length and Age in Participants from the UK and Hong Kong. Interpersona. An International Journal on Personal Relationships, 10, 90-108. 

Urganci, B., Sevi, B., & Sakman, E. (2021). Better relationships shut the wandering eye: Sociosexual orientation mediates the association between relationship quality and infidelity intentions. Journal of Social and Personal Relationships, 38(4), 1401-1409.

Zadeh, S.S. & Bozorgi, Z.D. (2016) Relationship between the Love Styles, Personality Traits, and the Marital Life of Married Students. International Journal of Humanities and Cultural Studies, 746-756. 

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