為什麼50歲以上的人對性最滿意 | 你對性是否存在以下5種誤解？_風聞

在一段長期穩定的關係中，伴侶雙方能否在這段關係中感到親密與幸福，性，是尤為重要的一個方面。甚至有人説，伴侶之間的性事是親密關係的“晴雨表”，性事是否和諧，也就預示着關係是否美滿。

儘管，“性”在親密關係中扮演着十分重要的角色，但現代人似乎對性的滿意度並不高。英國的一項調查顯示，僅有64%的人對自己目前的性生活是滿意的。不僅如此，他們還發現，在所有人中，那些對自己的性生活最為滿意的一組人，ta們的年齡在50歲及以上（Killelea, 2016; N=1,000）。

如果，你對以上這些結論感到了驚訝，那麼，很有可能你對親密關係中的“性與性滿意度”存在着一些誤解。

關於性滿意度的誤解/迷思

丨誤解1：“性只存在於性交的時刻”

當談論到“性”，很多人的第一反應便是“性行為”本身，似乎覺得性只存在於性交的時刻。

然而，Pascoal等人（2014）對於“人們對性滿意度的理解”的研究發現，人們在衡量自己對“性”的滿意度時，不僅僅考慮了對性交過程的滿意程度，還包括了對雙方的性關係的滿意度，比如，是否能對他人產生性的慾望、又或者是否對他人具有性吸引力（是否能被他人所渴望），雙方在關係中是否感受到親密與浪漫等等。

這些來自於人們對自身真實生活的總結説明了一點：當談到（理想中）令人滿意的“性”的樣子時，人們就不再只是想到性行為本身了。

親密關係中的“性”，遠遠不止性行為而已，它還包括了個體自身在性方面的功能、慾望與感受（所以，性也不取決於是否有伴侶，作為個體也能享受性），以及關係中的雙方在一起是否感到舒適、彼此間是否感到親密與相互吸引等等（Sexuality Education Resource Centre, SERC, 2016）。

丨誤解2：“性只關於生殖器”

還有一些人認為，性快感只能通過性交（intercourse）獲得，所以性就只發生在身體的局部——生殖器。

可事實上，性快感不僅能通過性交獲得，還能從擁抱、親吻或撫摸身體的不同部位（如耳後或脖頸）、性幻想等一系列其他的行為刺激中獲得（SERC, 2016）。換言之，性快感不只是關於某個特定的部位，而可能來自於身體的多個部位，或者全身的整體感受。而我們每一個人所能獲得性快感的方式或部位也就各不相同。

（公眾號主頁回覆“邊緣性”，看看邊緣性行為是如何讓性體驗變得更好～）

丨誤解3：“性的唯一目的就是性高潮”

除了性高潮，性的過程中還會有很多積極正面的感受，不應該把性高潮看作性行為的目的。

丨誤解4：“性生活頻率越高，雙方對於性的滿意度會更高”

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的確，有很多研究發現伴侶之間性生活的頻率與ta們對性的滿意度之間存在正相關關係。然而，這種相關關係，並不能説明，性生活的頻率提高，就會帶來伴侶之間更高的性滿意度，也有可能是由於伴侶對彼此性的滿意度較高，所以ta們性生活的頻率也較高。

帶着這個疑問，學者Loewenstein等人（2015）進行了一項研究，他們試圖通過刻意地鼓勵已婚夫妻增加性生活的頻率（在原有頻率基礎上增加一倍），來了解是否提高性生活頻率就會讓雙方對性的滿意度增加。讓他們感到詫異的是，這些被要求“增加頻率”的夫妻不僅對ta們的性生活有了更消極的感受，而且ta們的性慾與整體的情緒狀況也都受到了打擊。

另外，其實，“頻率高或低”屬於一個人主觀的判斷和感受。有研究發現，美國新婚夫妻的性生活頻率大約在兩週3-4次左右（Meltzer & McNulty, 2016）。你覺得，這是高了，還是低了呢？

丨誤解5：“性的滿意度更受到生理因素的決定”

還有很多人會以為，一個人能否在性方面獲得更多的滿足感，主要取決於自身或者伴侶的先天條件或者生理功能，例如，生殖器的尺寸（大小或鬆緊），持續時間等等。因此，持有這種觀念的人，會傾向於認為，老年人或者身體條件不佳的人，很難擁有滿意的性生活。

不過，事實並非如此，生理條件並不是性滿意度的決定因素。

Forbes, Eaton與Kruger（2016）對6,278名美國中老年人的性生活的研究發現，年齡大的人（50歲以上的人）所擁有的包括性在內的豐富人生經驗與溝通技巧等，都幫助ta們獲得了更好的性生活，ta們更願意瞭解自己或伴侶的需求與偏好，也更懂得如何能讓自己或對方獲得生理或心理上的“滿足”。

因此，學者們認為，年齡帶給人們的“性的智慧”（sexual wisdom）——溝通、瞭解與尊重，對性的滿意度有着重要的影響。這也就不奇怪文章開頭的調查數據顯示，50歲及以上的人是所有年齡段的成年人中，性滿意度最高的了。

既然生理狀況不是決定因素，那麼，究竟還有哪些因素會影響人們對性的滿意度呢？

影響性滿意度的五大因素

01丨“縱慾過度”，可能讓你對性越來越不滿意

過多的性愛，過多的暴露於或觀看色情影片或圖片所引起性倦怠，是影響性滿意度的一大因素。

現如今，可供人們滿足性需求的方式越來越多，如觀看性愛視頻、自慰、“約炮”等。然而，“縱慾過度”卻會讓人性慾減退、性喚起困難（FoxNews, 2008）。

另外，人們總是會忍不住將現實生活中的自己或者伴侶與影片/圖片中人物的身材、性行為過程中的表現、姿勢動作進行比較，而這就有可能會導致人們對真實的性生活感到乏味，甚至對自身或者伴侶感到失望或嫌惡。

02丨 對性的誤解，會讓你“不敢”或“無法”對性感到滿意

儘管，現如今人們不再“談性色變”，但不可否認的是，我們的社會依然將“享受性快感”視作是一種“應該感到羞恥”的事。

“蕩婦羞恥”就是這種觀念的一種常見表現，認為對性表現出享受或者滿足的女性是不知羞恥的。因而，一旦女性想要或感覺到對性的滿意時，就會感受到來自於旁人甚至是自己內心的道德指責。

此外，正如前文所列舉的那些，人們對於性有許許多多的誤解，這些不正確的期待就會讓人們很容易對自己的性生活感到失望，也會對雙方造成過多的壓力，從而加劇失望的可能。

03丨不良的情緒狀態，讓你無法對性感到滿意

當個體處於負面情緒或壓力狀態時，如感到煩躁、抑鬱或焦慮，就可能會影響自身對於性的慾望、性生活以及彼此的親密感（Mosack et al., 2011），進而影響伴侶的情緒，以及雙方對於性的滿意度。

04丨 自我堅定，讓性更令人滿意

一個人在關係中，能否毫無顧慮地表達自己的需求、瞭解對方的需求，並彼此尊重，被稱為性的自我堅定（sexual assertiveness），這對於ta的性滿意度有着積極的意義。

05丨以“逃避”為目的的性，很難讓人滿意

Muise等人（2013）對517名被試，在與伴侶發生性行為時的動機與性滿意度的相關性研究中發現，那些以“靠近”為目標的人比那些以“逃避”（approach vs. avoidance）為目標的人更能夠獲得性滿意度。

以靠近為目的，指的是性行為的目的在於增進彼此的親密感，促進雙方之間關係更緊密；而以逃避為目的則指的是，性行為是為了防止對方失望或者為了避免衝突。

後者常常為了避免對方失望或者害怕衝突而進行性行為，ta們把性更多當作是所受的壓迫、例行公事或者責任義務，因而很難享受性的過程，也進而影響到對於雙方的包括性關係在內的整體關係的滿意度。

此外，不安全依戀的人更難對性感到滿意。

除以上這些因素之外，Castaneda（2013）根據多年的臨牀經驗發現，兩種不安全型依戀的人——恐懼迴避型與疏離迴避型，也更難對性感到滿意。

她認為，當一段親密關係中，有一方或雙方的依戀類型是“恐懼迴避型”（高焦慮、高迴避）時，雙方對於性的滿意度都會比較低。這類人常常會因為害怕對方給不了自己想要的或者害怕被對方拒絕，而選擇先拒絕對方。這樣，性在ta們的關係中就很容易變成一件不可得的事。

而當關系中有一方或雙方的依戀類型是“疏離迴避型”（低焦慮、高迴避）時，ta們的性滿意度也比較低。這類人則可能會因為害怕性事和諧讓自己顯得過於依賴於對方（沒ta不行），而試圖迴避甚至阻止雙方之間發生令人滿意的性。

那麼——

如何更好地做與性有關的溝通？

即使是在與親密伴侶溝通，“性”都會讓我們感到羞於啓齒，除此之外，我們也會害怕“出口傷人”，反而讓彼此的性生活變得愈發不愉快（Roger, 2014）。那麼，面對親密關係中性，我們應該如何説出口呢？以下是一些技巧供你參考：

01丨嘗試瞭解對方並表達自己對性愛及其頻率的喜好、對性的價值觀與態度

不要總以為對方很瞭解自己，也不要覺得自己對對方瞭若指掌。你可以直接或者（如果害羞的話）藉助一些電影或劇集來幫助彼此進入這個討論（Selig, 2013; Wells, 2016）：

“哪一種方式會讓你感覺更好？”“什麼樣的方式是最吸引你的？”“我更喜歡XXXX的方式”

“這些事情是你喜歡的嗎？”“什麼是你感覺到最興奮/自由的時刻？”“我喜歡/不喜歡這樣的……”“我想嘗試這個……”

“當你感覺不開心或者不喜歡的時候，你會説些什麼？”“我想説，這讓我很不開心/舒服……”

“我覺得更安全的方式還是安全套/避孕藥……，你覺得呢？”

“我覺得性對於兩個人的關係而言很重要/不重要，你覺得呢？”

02丨明確用語言提出或拒絕要求

儘管很多人會通過身體行動來向對方提出要求，但是直接語言的溝通有時候也會製造出別樣的浪漫氣氛。如果對此感到害羞，你或許可以嘗試這麼問，“今晚會有親密的時間嗎？”（wikiHow, 2017）。

而當對方提出要求時，你首先需要判斷的是，自己是否也是這麼想的，還是只是為了滿足對方。就像上文所提到的，逃避動機下的性並不會讓人享受。所以，當你覺得自己並不想要時，你就需要拒絕對方的提議。

拒絕時，你可以這麼説，“我現在還不在最好的狀態，我……（誠懇的理由），不如……（提出建議）。”Bussel（2014）認為，這樣既不會讓對方感到受挫，並且當你下次接受提議的時候，ta會更願意相信那是你真實的感受（因為你不想要的時候會説不想要）。

03丨在性的溝通中，你也需要做到自我堅定（Selig, 2013）。

對那些自己想要的或不想要的、舒服或不舒服的，都應該自我堅定地向對方表達，與此同時，也尊重對方的意見。

04丨在“事前”和“事後”進行溝通。

儘量避免在性愛進行時，一本正經地與對方探討雙方的喜好或對性的態度（當然，過程中表達你對某個動作的喜好又是另外一回事），這不僅可能影響正在進行的事，也可能給後續的事留下“陰影”（Roger, 2014）。

學者Wells（2016）認為，每個人都在生活中不斷成長，每個人的“性”（Sexuality）也是在不斷變化發展的。因此，不要設想通過一次的溝通就能獲得長久的效果，伴侶之間保持對彼此的“好奇”才是關鍵。