安全感背後的成本，你算過嗎？_風聞

文：蔡壘磊

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菜蔬你好，我不知道是不是在這裏提問，打擾了。

我從小就是個很沒有安全感的人，走路怕被撞，戀愛怕被騙，投資怕被坑，總之就是隻要感受到一點風險，就會縮回來的那種。

我現在在老家的親戚家裏幫忙，因為爸媽想讓我留在這裏，説親戚有照應。我想出去，但我覺得現在外面也不好掙錢，家裏好歹有口飯吃。

今年26，爸媽給我安排的相親對象都是老家這邊的，他們説都是老實本分的孩子，我是真的一個都不喜歡，可也不敢出去外面，接觸的人也很有限。

我不知道怎麼才能跳出這種生活，還有，我的安全感問題不知怎麼解決，我現在甚至都沒有敢把錢放過餘額寶，因為覺得也不安全。

麻煩菜蔬了，假如被公開回復，還望菜蔬把我的名字隱去，周圍有朋友在關注請辯，謝謝了。

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你好。

安全感人人喜歡，誰都不希望自己的未來發生不可控的事情。

我們希望掌握伴侶的行蹤，希望所有投資都是保本，希望自己永遠不會被裁等等。

但是安全感並不能憑空創造，它是一種用成本搭建起來的環境。

舉個例子，你也説了你甚至沒敢把錢放餘額寶，那麼假設你沒有把錢放在村鎮銀行，你的資金的確是相對安全的，但它給你帶來過多少收益？

安全感只有配上門檻，才可能無風險地賺大錢。

比如你是個大佬，你有特殊的資源，別人都要求你，所以一個百分百賺錢的機會別人只能給你，這就是安全感+門檻。你看起來可以安全地掙很多錢，但本質是你之前攢下的能量在變現。

而一個無門檻的東西，安全的同時必然伴隨着低收益，這才是符合規律的。所以如果你不擁有什麼門檻性的東西，追求安全感的成本，就是放棄潛在收益。

再舉個例子，公司裏有一些老好人，在幫助同事的時候，遠超了“互幫互助”的程度。那他們為什麼要這麼做？安全感。因為不拒絕同事，以後萬一有事，同事也不會拒絕他們（他們自認為）。

這一點在我們父母輩上非常明顯，他們從一個物質貧乏的年代過來，內心是極度缺乏安全感的。你會發現他們哪怕已經很討厭一個親戚了，聚會時還跟他有説有笑，而你一旦不叫人，他們就會惱怒；你一旦不表現得圓滑世故，他們就覺得你不夠成熟，好像得罪了某些親戚是什麼天大的事情。

他們想的就是，萬一有一天要用到呢？

這裏追求安全感的成本是什麼？情緒成本，社交成本，以及客觀上的勞動力成本。

所有追求安全感的行為，都是有成本的，有時候成本划算，有時候不划算，你要懂得分辨。

追求安全感應該是一種計算完成本以後的選擇，而不是在恐慌情緒下的必然選項。

你説你不知道如何跳出這種生活，在我看來這太簡單了，如果我是你，明天就能收拾包袱，跟他們説一聲你走了就行了。但我想你不是我，所以我應該站在你的角度去思考問題。

你怕未來所有的不確定性，我建議你先做兩件事：

1.想象所有最壞的情況

只要你不停地在腦中重複最壞的情況，將其鈍化，你就會發現你想象中的最壞情況，其實也就那樣。你可以提前找好應對方法，也可以想出不掉入到這些情況的方案。

2.從小事開始“滑坡”

你的“不敢”是深入骨髓的，要打破它不能心一橫直接硬來，否則你立刻就會縮回去。

我建議先從小事做起，比如拒絕親戚和父母的某些小要求，比如把你的資金挪到一些相對也較為安全，但比現在多一丟丟風險的地方。

等你做了幾次習慣了以後，再做點更沒有安全感的事情，慢慢滑坡，你就“敢”了。

26歲，你的人生才剛剛開始，別被任何人和事洗腦和封印了你的無限可能。

祝好。

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我是蔡壘磊，感謝你的閲讀。