這種擇偶觀看似合理，其實害人不淺女生一定要看！_風聞

　　策劃、視覺 / Ivan

　　撰文 / Cyte、Ivan

　　插畫 / Tracy

　　編輯 / KY編輯部

　　大家好，我們是在親密關係中不敢示弱的Cyte和經常示弱的Ivan。

　　最近，我們在豆瓣某小組看到一個帖子。

　　繼續瀏覽後發現許多人都表明自己在親密關係中有很強的“慕強”心理，就喜歡那些比自己優秀很多的人，而對於那些沒那麼優秀但對自己很好的人，卻不會有感覺。

　　但同時，也有一些人不知道如何看待自己的“慕強”心態。甚至，有人因為自己的“慕強”心態產生了不同的困擾：

　　“我這種慕強心理對嗎，算不算拜金、勢利眼啊？”

　　“當我發現伴侶不夠強大，我就產生了分手的念頭，想要一個強大的伴侶有錯嗎？”

　　今天，我們就來和大家聊一聊，“慕強”到底在“慕”些什麼？擁有一個“強”的伴侶，你就會幸福嗎？

　　“慕強”，

　　到底在“慕”些什麼？

　　慕強，顧名思義，就是仰慕強者。

　　**這裏的“強者”，並不單單指代某種能力很高，而是指ta至少在某一方面或某些領域有超出常人的積累或天賦。**這就意味着，ta們在某一方面或領域的地位，相較於其他競爭者，是更佔優勢的（dominance）。

　　慕強現象十分普遍，在親密關係中則體現為：

　　正如開頭説到的那樣，不同的人會對慕強心態有不一樣的看法。

　　有人認為這是一種正當的個人選擇（“不慕強難道扶貧嗎？”），有的人發現了自己的慕強心態後感到有道德壓力（“慕強算不算拜金？”）。

　　那麼，我們究竟該如何看待慕強這個現象？

　　慕強，真的有一定的道理。

　　1.從進化論的角度看，不論男女，慕強擇偶是人的本性。

　　進化心理學家指出，為了更好地繁衍和生存，慕強擇偶（hypergamy）的現象在女性和男性中都真實存在(Geary et al., 2004)。

　　2.對有些人來説，霸道、強勢的人更能滿足自己特定的需求。

　　一項針對172名德國成年人的調查研究發現：

　　因為“感官需求者” 特別討厭無聊、重複、單調的人和事物，在ta們看來，一個被動、温和、友好(nice)的伴侶是很無聊的，而一個主導型伴侶可以激發ta們的興奮感，滿足ta們對新鮮、刺激、禁忌的渴望。

　　因為她們想從這樣的伴侶身上尋求保護和安全感。

　　所以，一個具有強勢氣質的伴侶，對這兩種人來説是有很大吸引力的。

　　不是所有的“強者”都值得慕。

　　正如開頭提到的，大多數人慕強，可能會戴上一層“強人濾鏡”：

　　但很多時候，我們看到的“強”往往只是一個“結果”，而一個人是如何成為強者的“過程”，才是最能讓你看清一個人的全貌和本質的。

　　我們從文獻中發現，成為強者的途徑主要分為兩種，研究者並以此來劃分了強者的類型(Snyder et al., 2008).

　　值得注意的是，這兩種不同類型的強者在親密關係中有着截然不同的表現，而這些表現帶給伴侶的影響也很不一樣，因此：

　　1.支配型強者，我們不建議你“慕”。

　　這是因為，支配型強者傾向於把親密關係看作是競技場。

　　從研究者對於支配型強者的描述中，我們可以看到，這類人在與同性競爭中獲得勝出的行為裏，反映了攻擊性和控制慾，而不是大家所期待的好伴侶該具備的人格特質，比如温柔體貼、寬厚大方(Snyder et al., 2008)。

　　這類人也具備更強的競爭傾向，這使得ta們很難與伴侶和諧共處，反倒會把伴侶也當成競爭者，在很多事情上都要贏。

　　更有研究指出，在選擇維持親密關係的方法上，支配型的人通常會用施加成本(cost-inflicting)的方法讓伴侶留在自己身邊，比如用強迫、威脅、操縱、監視的手段，讓伴侶覺得離開ta會付出很慘痛的代價(Conlon, 2019)。

　　也就是説，這種類型的強者在關係中，可能會把配偶當作競爭者，還可能具有暴力傾向，配偶可能不得不經常妥協，屈從於ta們的強勢。

　　2.至於聲望型強者，我們確實會因為ta們的“強”而享受到一些福利。

　　相比支配型強者，聲望型強者的性格中可能並沒有攻擊、佔有、操控等危險因子，也會選擇向伴侶提供好處(benefit-provisioning)的方法來維持關係(Conlon, 2019)。

　　比如，當關系面臨威脅時，ta可能會買昂貴的禮物送給你，以顯示自己能夠提供別人難以給你的東西；在你需要ta陪伴時，付出時間和精力。

　　其實你的幸福和伴侶強不強，

　　沒有太大的關係。

　　從前文我們可以看出，和支配型強者在一起顯然很難獲得幸福，那麼是不是和聲望型強者在一起就會幸福呢？也不一定。

　　例如，如果ta把“強”看作自己在關係中的“豁免權”，即便ta給你提供了各種各樣的好處，你可能會短暫地感到滿意，但長期來看，你不一定會感到幸福。

　　**當ta把“強”作為關係中的豁免權，ta可能會認為，因為自己給予了你更多資源，所以自己在關係中就享有更高的權力。**這就意味着，你們雙方在關係中的地位是不平等的。

　　比如，當你的想法、需求、權利與ta的產生衝突時，ta會認為自己是更高人一等的。

　　因此，當衝突發生時，ta們很可能會傾向於把問題歸咎於對方，覺得沒有必要為關係中的衝突做出讓步或者改變。對於作為一個伴侶應當承擔的責任，ta們可能會覺得自己不必考慮那麼多，也無需那麼負責。

　　當“強”作為一種ta們施加控制、免於追責的“談判籌碼”，在這樣的關係中，你會覺得自己沒有什麼話語權，感到卑微。

　　歸根結底，如果考慮到你在親密關係中長期穩定的滿足感、幸福感，這些和對方強不強，可以説是毫無關係。

　　想要長久穩定的幸福，需要看對方能否滿足你在戀愛中的核心需求。如果你還不清楚自己在戀愛中有哪些核心需求，歡迎來看看KY測評的【16種戀愛核心需求分析】。我們會告訴你，你在戀愛中最重要的3條核心需求，以便你判斷什麼樣的人&關係，最能讓你感到幸福和滿足。

　　在關係中，比起慕強，

　　我們究竟該慕些什麼？

　　既然我們已經明確，一個強者不一定是一個好伴侶，“強”不是一個在尋找伴侶時的重要指標，那麼當我們想找一個能讓自己幸福的伴侶時，有什麼標準可以幫助我們判斷ta是個好伴侶呢？

　　我們根據不同的科學研究整理了一些小TIPS，如果那個人符合以下描述，那麼和ta在一起，你可能會更幸福：

　　1.自控力強且盡責

　　一個自我控制能力(self-control)強的人，更加忠於且信任伴侶(Richetti & Finkenauer, 2011)；而盡責性(conscientiousness)對於建設性地解決問題以及提升關係滿意度起着重要作用(Baker & McNulty, 2011)。

　　更重要的是，自控力和盡責性都高的人更信守承諾。

　　也就是説，和一個自控力強且盡責的人在一起，你可以對ta的忠誠度更放心，而且你們的關係可能更加安全和長久。

　　2.能讓你開懷大笑

　　你可能想不到，良好的幽默感(good sense of humor)可能成為一段感情的救命稻草。

　　關係治療師Lisa Firestone(2013)博士發現，愛開玩笑的夫妻經常用幽默感來化解關係中潛在的不穩定的情況。

　　也就是説，良好的幽默感可以緩解關係中的緊張時刻，讓生活變得更加輕鬆，和伴侶一起打打鬧鬧也會讓我們感到快樂。

　　3.願意為維持關係付出努力

　　德克薩斯大學的一項研究發現(Borbón, 2015)：

　　一段令人滿意的關係並不在於

　　兩個人性格上的相似度和匹配度(compatibility)

　　而在於****把關係維持下去的能力

　　(making the relationship work)

　　研究作者Ted Hudson博士指出: “不幸福的夫妻和幸福的夫妻在兼容性上沒有差別。當不幸福的夫妻説‘我們不太合適’的時候，ta們的真正意思是‘我們相處得不是很好’。”

　　因此，**我們更多地要去看一個人有沒有維持關係的動力，以及為此付出努力的意願，**如果ta總是傾向於把兩個人相處得不開心歸咎於“性格問題”、“兩個人不配”等兼容性問題的表面，那恐怕ta會傾向於找到下一個在自己眼中更“合適”的人。

　　如果你對於判斷一個人是不是好伴侶還有些疑惑，別擔心，我們還總結了【找伴侶時一定要避開的七種類型】，要知道在找好伴侶這件事上，避免雷區更為重要。

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　　最後，對於“我們到底應該愛什麼樣的人”，我們想引用《如何愛上任何人》一書的作者Mandy Len Catron給出的答案(Miller & Schneider, 2021)。