我有「孤獨者人格」，沒有能力被愛_風聞

　　策劃、撰文 / Alex、Nico

　　編輯 / KY主創們

　　晚上閒聊的時候，一位獨自生活了幾年的朋友突然和我説，她覺得自己的生活太孤獨了，還忍不住做起大夢：

　　“我不想出門，也懶得費勁去認識人。能不能直接來段入室搶劫式愛情啊！沒有愛情的話，來點友誼也行啊。”

　　我一搜才發現，原來**「入室搶劫式」的愛情或友誼**，早已變成了許多人面對孤獨時的調侃——

　　Ta們明確知道自己內心對於人際連接是有渴望的，卻不會主動向他人靠近、尋求更多社交互動，而是把建立關係這件事寄希望於運氣，期待着一場入室搶劫式的邂逅。

　　我想ta們心裏一定很清楚，這種入室搶劫式的感情在現實中很難發生。但對ta們來説，比起和孤獨相處，擺脱孤獨才是更難的。

　　那麼為什麼對於一些人來説擺脱孤獨的處境會這麼難？Ta們又該如何化解？今天的文章我們就再來聊聊「孤獨」這件事。

　　孤獨，

　　其實是一種積極的信號

　　經歷過孤獨的人會知道，孤獨感給人帶來的痛苦並不是無病呻吟，而是真實存在的。有研究發現，人感受到孤獨時的大腦反應，和人在面對生理疼痛時的大腦反應是一致的（Eisenberger et al., 2003）。

　　認知心理學的Cacioppo教授將孤獨定義為一種社交疼痛（social pain），它通常會在這兩種情況下出現（Cacioppo & Patrick, 2008）：

　　第一種常見的情況是，我們當下擁有的社交連接和內心期望存在着差距。比如在新的環境中沒有找到聊得來的朋友，或是有煩惱時找不到人傾訴。

　　第二種則是，我們有一個重要的依戀對象，可以是戀人也可以是朋友，當我們意識到存在着失去對方的可能性時，就會引發強烈的孤獨感。

　　這兩種處境下我們體驗到的孤獨，**其實是一種對我們內心真實感受的提醒。**它在説，其實你需要一些能分享快樂和煩惱的朋友，你對人際關係並不是麻木的；它也在提醒你，你害怕失去的那個人對你來説非常重要，需要好好珍惜。

　　也就是説，孤獨雖然是一種負面的感受，但它也是一種積極的信號，會提醒、鼓勵我們去主動維繫關係、加強連接。

　　但仍有一些人，感到孤獨之後，依然沒有主動向他人靠近，反而選擇更加遠離了社交，甚至拒絕給予他人靠近自己的機會。這樣的人其實陷入了**「孤獨者閉環」**。

　　什麼****是「孤獨者閉環」？

　　**上面我們提到孤獨是一種令人不舒服的、較為負面的感受。但是你可能想不到，這種感受本身具有“自我強化”的屬性。**換句話説，當我們感覺到孤獨時，孤獨感會讓我們做出一些行為，來讓它變得更強烈。這也就是我們常説的“Lonliness loves itself.” （孤獨愛它自己）。

　　心理學家Layden等人曾經做過一個調查，他們發現，**當人們感覺到孤獨時，反而會在人際關係和親密關係中偏好與他人保持更大的社交距離，**並且減少向他人釋放社交信號（Layden et al., 2018）。

　　這是因為，孤獨感會讓我們有更強烈的自我保護動機，還會提高我們對社交信號（social cues）的警覺性。在這樣的影響下，即使我們希望進行更多的社交互動，我們也會無意識地與他人保持距離。

　　不僅如此，孤獨者在社交中也更容易做出破壞關係的行為，比如，對對方釋放的信號做出負面的揣測，故意遠離對方，不給見面的機會，迴避深入溝通等。

　　慢慢地，我們會陷入「越孤獨，越遠離他人，越遠離他人，越孤獨」的閉環中。

　　而這是因為，孤獨者們從一開始就沒有給別人靠近自己的機會，不允許他人走進自己的生活。

　　造成孤獨者閉環的關鍵，

　　是缺少了被愛的能力

　　沒有人天生就知道如何靠近他人，我們都是在實踐中慢慢掌握向他人示好、與他人交心的能力。如果一個人沒有努力經營過一段從陌生走向交心的關係，那麼ta就缺少了建立關係、維繫關係的體驗。

　　心理學家Winnicott認為，當一個人自己沒有擁有過某種感受時，ta也沒辦法接收到來自他人的相應的感受。

　　也就是説，由於孤獨者們往往沒有主動向他人靠近過，因此ta們難以識別他人想要靠近、想要和自己深交的信號。甚至可能會對他人釋放的信號產生誤讀，做出消極的回應。

　　可以説，孤獨者們缺少的是一種允許他人靠近、允許自己被愛的能力。

　　為什麼有的人會缺少這種能力呢？原因可能與以下3個方面有關：

　　01丨與你的「孤獨人格」有關

　　研究發現，有一些孤獨感是人們與生俱來的，不受後天環境和養育的影響（Boomsma et al., 2005）。這意味着，時常感到孤獨的人可能遺傳了某種“孤獨基因”。Ta們從小就處於一種孤獨的狀態，沒有感受過愛與被愛。

　　另外，自戀型人格會阻礙人們感受到被愛。自戀水平較高的人，容易呈現出一種「虛假的獨立狀態（pseudo-independence）」——Ta們覺得自己不需要任何人，覺得自己能夠對自己的情感、衝動、慾望和整個世界有着全能的控制力（omnipotent control）。

　　因此，這樣的人往往很難建立起深層且穩定的關係，因為ta們沒有真誠地愛過一個人。 

　　

　　02丨對社交持有負面的認知或信念

　　有的人會把人際交往看作一種競爭，認為“誰主動誰就輸了”。在這種邏輯裏，自己主動就代表着自己更重視、更離不開這段關係，相當於承認了自己是關係中更弱勢的一方。

　　因此不論是在關係初期，還是在關係發展中，持有這種“競爭思維”的人都不允許自己比對方先主動。Ta們將注意力放在了得失上，不懂得“有時不那麼計較回報反而能收穫更多”。

　　也有一些人，因為曾經的創傷經歷，比如被霸凌過，而**不相信他人會友善地對待自己。**因此ta們用拒絕社交的方式，先一步完成自我保護。Ta們在社交中很少自我袒露，也不知道該怎麼表達情緒和需求，導致他人很難真正瞭解ta的想法和觀念，無法和ta建立真正的親密關係。

　　以及，輿論環境對於**「獨立」的推崇，也影響了一些人對必要的社交連接的追求。**

　　很多人會認為「獨立」意味着完全不依賴他人，靠自己過好生活、做好決定。一旦有了對人際連接的渴望，就説明這個人不夠獨立，不是一個合格、優秀的成年人。

　　當一個人對成為“獨立、成熟的成年人”出現了這樣的誤解時，感受到孤獨反而會讓ta進行自我譴責甚至是自我厭惡，“我怎麼一點都不獨立。”

　　03丨 缺乏由淺入深建立關係的能力

　　**任何的社交關係都是由淺到深的。**然而對於一些人來説，ta們雖然渴望和他人建立深度關係，但是卻不懂得用「寒暄」來打開社交局面，嚴重的還患有「寒暄恐懼症」——一想到要和他人閒聊天氣、好吃的餐廳、最近在看什麼劇等等，就會原地尬住。

　　即使他人主動發起了閒聊話題，ta們也能快速把天聊死。於是，交朋友這件事對ta們來説就變得無比困難。

　　還有一些人則是不懂得如何將普通的交情經營成深厚的友誼。Ta們會自憐地想，“Ta都已經有從小一起長到大的好朋友了，心裏肯定不會有我的位置。”於是在關係可以深入發展的階段，ta們會害怕碰壁或是擔心付出得不到回報，從而變得很謹慎和被動。

　　Ta們不清楚的是，有些感情就是需要自己主動製造機會才能變得深厚的。

　　如何培養自己被愛的能力？

　　雖然被愛的能力很難一下子習得，但我們仍然可以做一些事，來讓自己慢慢習慣於在關係中主動向對方表達好感、以及接受他人的好感，逐漸建立愛與被愛的能力。

　　觀察、模仿你身邊有愛的關係

　　比如一個人表達情緒時，另一個人是如何傾聽的；Ta們是如何向對方表達愛意的；當ta們意見不統一時，又是如何應對和解決衝突的等等。通過不斷地觀察，你可以從ta們身上看到好的關係給人帶來的力量，找到建立關係的信心。

　　之後你可以將自己觀察到的好的經營關係的方式，用到與其他人相處的過程中。慢慢地你會在這個過程中獲得越來越多正向的反饋，從而逐漸明白如何建立一段有愛的關係。

　　給「失望的時刻」多一些解釋的機會

　　**在嘗試和他人建立關係的過程中，挫折和失望都是難免的，我們不一定能在一開始就遇見完全合拍的人。**即便後面能成為很好的朋友，一開始也難免經歷一個相互瞭解、相互磨合的過程。

　　因此當你沒有得到期待中的反饋時，不要急於給這段關係下結論，這並不一定代表ta不在乎你或這段關係，可能只是説明你們之間存在差異，你們還沒有很好地讀懂對方。

　　**多給彼此一些解釋的空間。**簡單而直白的解釋或許會讓人有些尷尬，卻能真正幫助你們瞭解彼此的想法，更好地磨合，建立更長久、更深厚的關係。在不知不覺中，你會在反覆溝通、包容差異的過程中，學會「愛與被愛」的正確方式。

　　把付出當作篩選的過程，找到值得你深入交往的對象

　　當你不知道如何判斷他人是否對你抱有好感、是否想要和你建立關係時，你可以試試主動為ta付出，例如請ta喝杯飲料、和ta分享生活中遇到的趣事，或是主動幫ta完成一些小事。

　　一個值得建立關係的對象（不論是愛情還是友情）一定會回應你的好意，例如主動發起下一次的來往互動。即使ta沒有和你深入交往的意願，也會用一定程度的回禮和感謝以表達對你的付出的尊重，而不是想當然地覺得“這樣的小事，佔點便宜不挺好的”。

　　（公眾號後台回覆“值得付出”，瞭解在人際關係中，如何判斷ta是否是值得你付出的對象。）

　　同時，主動向他人示好能幫你建立起對社交的掌控感，因為是你在決定着要和什麼樣的人來往，而不是被他人推着走。

　　最重要的是，你在付出的過程中會逐漸學會愛的表達，學會考慮對方的喜好、共情ta的感受。你會發現你所擁有的「愛的能力」是一種恆定的“內在資源”，不會因為“主動給予”而變少。

　　重新認識獨立和愛的關係

　　很多人可能會認為，獨立和愛是帶有一些矛盾的。對於ta們來説，愛意味着依賴和無法輕易割捨的關係，而一個獨立的人並不會過度陷於其中。

　　然而，**獨立並不是不依賴任何東西。**獨立，反而意味着你「同時依賴」很多東西——愛情、友情、親情、興趣愛好、寵物、工作職場……一個獨立的人，正因為同時依賴着許多事物，並且把握好了其中的平衡，才不會變得過度依賴其中的一項。

　　也就是説，**獨立而不孤獨的人，恰恰是最懂得如何去愛的。**因為ta們並不吝嗇自己對人、事、物的付出，能夠讓那些自己在乎的東西都真正走進自己的內心，不抗拒建立連接。相對地，這些人也能從自己所愛着的人、事、物中收穫最多的東西，保持積極的成長和改變。