有這種表現的人，更有可能出軌、家暴甚至...情殺_風聞

　　策劃、撰文 / 盧舫、花花

　　專業支持 / A.R.小點點、Helena

　　編輯 / KY主創們

　　“工作結束後還想繼續加班，不想回家，回家感覺好窒息。”一個朋友打來電話説。

　　與此同時，微信對話框裏是她男朋友的連續追問：

　　她好不容易找到現在的工作，然後花了很長時間，才説服男朋友讓她去上班。

　　男朋友不理解她口中的“想實現自我價值”的想法，也不想讓她進入新的人際圈，他説：“都不知道你會認識怎樣的人。”

　　在這件事情上，他們差點吵到分手，但最終在男朋友哭着説“不要離開我，沒了你我不知道怎麼過了”後，她妥協了。

　　朋友們聽了都知道，這是一段佔有慾式的關係，不是健康的愛情。她也知道：

　　“是啊，但是我意識到的時候已經太晚了，聽到他那些話後，我就該頭也不回地走。如今我陷在這段感情裏，進退兩難。”

　　我們總結了佔有性的關係裏常見的6句話。大家不妨看看自己聽過幾句 ——

　　**如果你聽到過1-2句：**還不用太介意。也許ta只是在特定語境下，因為自己的語言習慣，不經意間説出來的；

　　**如果你聽到過3-4句：**你們應該聊聊了。這意味着ta在生活中的許多方面，都表現出了想要干涉你的態度；

　　**如果你聽到過4句以上：**很可能，你們已經進入了佔有慾式的關係裏。

　　【Trigger Warning】

　　以下內容可能會引起

　　大家一些不好的回憶，

　　請謹慎閲讀。

　　如果你現在所處的這段關係，也有不少類似的“令人深感不適”的句子，那麼你需要警惕：你可能已經陷入一段含有情感控制的危險關係，也就是俗稱的PUA。

　　佔有慾式的愛 VS 真正的愛，

　　有哪些區別？

　　你可以看見，其實在很多層面上，我們都能找到佔有慾和真正的愛之間的區別 ——

　　關於「嫉妒」

　　在佔有慾式的愛裏，伴侶的嫉妒是強迫性的，ta會控制不住自己懷疑「ta會不會背叛我？」。這樣的嫉妒被稱為「認知嫉妒」，它讓人常常無端端地表現出高度焦慮、懷疑和不安全感。

　　而真正的愛同樣存在嫉妒，這種嫉妒被稱為「反應性嫉妒（reactive jealousy）」，只有當威脅到關係穩定的實際事件發生時，伴侶才會生起這種嫉妒（Attridge, 2013）。正常的嫉妒就像一種距離調節器（distance-regulator），提醒你去拉進彼此的距離。

　　關於「快樂」

　　在佔有慾式的愛裏，伴侶很可能並不關心你是否真的快樂，ta只在乎你的喜怒哀樂是否和ta有關。如果和ta無關，你越快樂，ta越憤怒。

　　而在真正的愛裏，伴侶能理解你們的關係不應該是你唯一的快樂源泉。所以，即便你的快樂脱離了ta，ta也會覺得只要你快樂就好。

　　關於「控制」

　　在佔有慾式的愛裏，伴侶會試圖掌控你的生活，你的隱私、個人空間、私人時間，對於 ta 而言，都是不安全感的來源。

　　而真正的愛，是讓你做你想做的事，雙方出於尊重和包容會給彼此留出適當的距離與空間。

　　伴侶佔有慾過強，

　　會怎樣摧毀你的生活？

　　01丨你的生活失去活力

　　當ta干涉你的人生興趣、友誼發展或時間規劃等事情時，你會產生一種被剝奪感。也就是，和ta在一起之後，你發現自己的生活無論和過去的自己比，還是和身邊的朋友比，都沒有那麼豐富多彩了。長期在這種「剝奪」下，你也會因此對ta產生憤怒和抱怨。

　　02丨你會面臨更高的家暴風險

　　佔有慾強的人有較強的嫉妒心，而嫉妒與侵略性和暴力行為有着一定的相關程度，因此ta可能會在身體上傷害你（Attridge, 2013）。

　　新聞或由真實案件改編的影視劇中出現的「情殺」案件，這些案件都是出於強烈的佔有慾與嫉妒而產生的。

　　在極端情況下，伴侶只是做了一件「能為出軌提供一絲想象空間」的事情 —— 比如和其他人聊了一下天，ta就開始無限發散，想象自己被背叛，然後任由憤怒滋長，進而做出一系列的衝動行為。

　　03丨你會面臨更高的被背叛的風險

　　不要以為佔有慾很強的伴侶就一定很忠誠。精神分析理論認為，佔有慾強烈的人，會無端想象伴侶和他人產生性關係，因為ta們投射（projection）了自己對伴侶的不忠。

　　有研究者通過在線社交網絡，調查了關於嫉妒與不忠行為的關係，發現了有過不忠行為的人都有着較強的佔有慾（Buunk & Fernández, 2020）。

　　研究者還提出，正因為ta們自己不忠，所以ta們會擔心，作為報復，伴侶也對自己不忠，因此感到焦慮。（對，ta們很“雙標”。）

　　（回覆「出軌」到公眾號後台，看看出軌者們是如何反思自己的行為的。）

　　04丨最終，你們都會感到窒息、孤獨、沒有希望

　　由於ta試圖在各方面控制和限制你的自由與選擇，因此你無法感受到足夠的自主性（autonomy），並且覺得壓力很大。而ta覺得如果失去你，自己就是不完整的。Ta對你的情感淹沒了ta的世界，無法忍受你反抗。

　　研究顯示，確實有類人羣患有強迫性愛情障礙（Obsessive Love Disorder），ta們在關係中會經歷一種強迫性的感覺，並會誤以為是愛對方；Ta們對伴侶的時間、空間和注意力有強烈的佔有慾（Ahmadi et al., 2013）。

　　Ta無法控制自己，你也無法忍受一直被ta控制，這段關係裏就只剩下了孤獨、焦慮、窒息、憤怒、痛苦。

　　希望看到這裏的你，此刻腦子裏面想的並不是：「天啊全中。」

　　如果很不幸，你此刻腦子裏真的是這四個字，那麼，你應該嘗試一下這幾個辦法 —— 

　　面對佔有慾過強的伴侶，

　　我能怎麼辦？

　　首先我們需要再強調的是，**只有佔有慾的感情並不是愛情，**對方對你的好不是出於寵溺和愛，只是為了ta自己。

　　你可以做的是：

　　01丨評估你感到沉重的程度

　　當你意識到你的親密關係充斥着佔有慾的時候，你會感到ta對自己的愛是沉重的。

　　比如：

　　在與ta剛剛分離時感到如釋重負；

　　感到自己沒有ta那麼「認真」，而對ta有歉意。

　　請不要輕易地忽略這些感受。你可以在關係中多問自己「Ta是否過多佔有你的時間、日程安排、興趣等等方面」「Ta是否讓你感到不自由」。

　　學者 Jacoby 認為，這樣的自我覺察有利於管理和調節自己的情緒，引導你採用合理的方式和ta溝通，幫助你作出更好的決策，改善你們之間的關係。

　　02丨在給對方安全感的同時，引導ta覺察自身的佔有慾

　　你需要指出來對方存在過度的佔有慾，這意味着你對ta有信任，你相信對方對你的愛，也相信ta有改變和成長的可能。

　　不過請一定要在對方有足夠的安全感時再這樣做，你要讓對方知道，你是出於相信對方有成長的能力才提出這個話題，並且你當下還沒有想要離開對方的想法——假使你讓對方覺得你想離開，ta可能就會陷入焦慮，然後變本加厲地試圖控制你。

　　試着用更詳細的語句和平和的語氣，來探討ta的佔有慾。例如：

　　「上次你不讓我和同事們出去吃飯，你試着具體和我説説你在擔心什麼？」

　　「你既然愛我就應該多給我點信任，就像我信任你一樣信任我，好嗎？」

　　如果對方對你仍存真正的愛意，那對方會願意與你一起討論並解決問題。你可以把這看作是你為了維繫這段關係做的最後努力。

　　03丨有勇氣地「逃」走

　　當你覺得越來越沉重，而溝通也總是失敗時，離開或許是更好的選擇。此時，你們對這段關係的認識和期待，可能都已經不一致了。這種情況下你們已經無法一起努力把關係變得更好（Degges-White, 2017）。

　　不過很多時候，面對ta的挽留（和“賣慘”），你可能又會選擇妥協。於是，你們就會進入一個死循環 —— 你想改變ta，ta想改變你。

　　事實上改變一個佔有慾強烈的人是很難的，ta們現在的表現很可能是人格特質（如，邊緣型人格障礙）或早期經歷所決定的。該跑的時候，要果斷跑，切斷所有聯繫反而能夠幫對方“戒斷”你。

　　04丨建立一個自己的人際網

　　如果你長期在一段控制性的關係中，你很可能已經與朋友家人疏遠。要逃離這段關係，就要先重建自己的人際網，而不是孤軍奮鬥 (Bonior, 2016)。

　　重建人際網會是一個需要時間的過程，你可以從重建和老朋友的關係開始。在你擺脱控制和重建生活的路上，你需要朋友的支持和陪伴。別忘了，專業的心理諮詢師也可以是你人際網的一部分。

　　其實佔有慾是大部分愛情形態裏都必然會有的東西。它會讓我們感受到一種強烈的歸屬感。「被需要」和「需求被滿足」，總會讓人感到幸福。

　　但是，作為一個獨立的、完整的人，我們需要的不僅是歸屬感，我們還需要自我與自由。你是否能在親密關係中很好地保存後兩者？這大概是判斷一段關係健不健康的重要依據。

　　佔有慾最大的問題就是：它會讓一段關係註定無法善終。

　　願我們都能既屬於愛人，也屬於我們自己。

　　以上。