新來的助理工作了一百天後，問了一個令人深思的問題_風聞

作者丨木馬君

　　幾個月前，我有了一個新助理——小葵。

　　雖然她有很豐富的在公眾號平台工作的經驗，但是她那時還不太熟悉我這裏的工作習慣。所以，她剛來時，我就把我平時的工作習慣和要求寫了長長的一篇備忘錄給她。

　　其中有一條是：在任何條件下，都不和讀者或網友爭論。

　　她一開始沒有問我為什麼。

　　後來小葵接手了公號的日常事務後，有一天，我看了一下某篇文章後台的留言，有一條留言是這樣的：

　　在我白天做本職工作時，我助理會幫我打理後台的信息。她看到這條留言，大約是為我感到不平，於是順手就回復了。

　　我後來看到她和這位讀者的來回留言，立刻截圖給她並叮囑她：不需要和讀者爭論，這不是咱們公號的風格。

　　她説，好的，我知道了。

　　又過了一段時間，小葵和我已經很熟悉了，她成了我離不開的得力助手，也摸清了我的脾氣，所以可以更加坦誠地問很多問題。

　　有一天，她終於忍不住問我：

　　我今天看到戴錦華教授的一段話，立刻想到你以前也跟我説過同樣的話，不要與粉絲爭論。

　　説實話，那時我不太理解，因為我關注過的很多博主，都會毫不留情懟回去，説的那才叫一個不留情面。你能不能跟我説説，你是怎麼想的？

　　看到真誠發問的助理，我忍不住微笑起來，問她：

　　那你看到什麼樣的留言，會讓你想要懟回去，非要辯駁一番？

　　心直口快的小葵立刻發來一長串：

　　我想要辯駁的留言可太多了，宣傳各種不靠譜偏方的，説孩子打一頓就好的，老是巴望着別的國家的人倒黴的，對博主評價偏頗甚至侮辱的，看到博主恰飯就冷嘲熱諷的。。。也許我修養不好，有時甚至忍不住想用三字經。

　　看到小葵隨手列出的一長串的“必懟”留言，我哈哈大笑起來，於是決定寫一寫這個話題。

　　我常常在公號裏調侃自己是個很慫的博主，我不喜歡與人正面剛，哪怕人家在留言區裏撒野，明顯沒有理解我文章的意思，卻武斷偏激評論，我也一概不回應。

　　其實，這樣做並非是為了討好讀者，也不是因為害怕衝突。畢竟在網上與人懟，是成本最小的，倒也沒什麼好怕的。

　　認真想來，不去爭辯的原因無非是四個字：

　　沒有必要。

　　每個人都生活在自己塑造的主觀世界裏，各自按照各自的價值觀和準則來行事，有時我們的世界有重疊，便能互相理解，有時我們的世界大相徑庭，便無法溝通。

　　不管是寫自媒體，還是平時的生活工作中，別人都沒有必須理解你的義務。當然，你也沒有去解釋自己的義務。

　　有句俗話説，表達者的宿命是被誤解。這是再正常不過的事了。

　　人與人悲喜不相通，這世上也沒有完全的感同身受，所以，解釋和辯解都沒有必要。

　　隨着年紀漸長，我越來越不愛與人生氣或吵架了，因為——樣子不好看。

　　人一旦陷入爭辯中，就算你是有理的，樣子也不好看。

　　你有沒有在生氣的時候照過鏡子？面目猙獰，樣子很醜，對不對？

　　因為不喜歡自己生氣憤怒口出狂言的樣子，所以就避免因為無關緊要的事讓自己陷入這種狀態中。

　　生氣憤怒的時候，人是非常扭曲和擰巴的，這種狀態下，就是吵贏了，也是殺敵一千，自損八百。

　　中年人愛護自己的辦法之一就是，不生閒氣，笑看風雲。

　　心態上讓自己放鬆，臉上才能舒展。

　　還有時，人們試圖去解釋和辯解自己的行為，其實潛意識裏是想要得到對方的認可。

　　比如，如果有網友留言説：木馬君你這篇文章寫得越來越敷衍了，都是一些流水賬，一點深度也沒有。

　　我助理就會忍不住説：生活裏不僅有詩和遠方，還有雞毛蒜皮。

　　為什麼要解釋呢？

　　因為希望這位網友也能看到這篇文章的存在價值，最終目的其實還是希望他認可。

　　再比如，大部分博主都遇到過，當公號裏有商務時，有的網友會留言：原來你也開始恰飯了，真讓我失望。

　　大部分博主都會苦情解釋：因為寫公號需要花費很多時間和精力，博主也需要收入養家，云云。

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　　為什麼要辯解自己？

　　最終還是希望別人能理解和認可自己接商務這件事，不對自己“感到失望”。

　　但是問題是，你想做的事，為什麼要得到別人的認可？

　　不解釋，是因為知道自己在做什麼，心裏篤定，就不需要得到別人的認可。

　　很多人在遇到和自己不同的意見和立場時，會認為這是一種挑戰，甚至是攻擊，立刻就進入了防禦模式。

　　就像戴錦華教授説的，一旦你處於這種對抗的狀態，你的目的就是想要辯出個輸贏來。你要證明自己是對的，你要打倒對方。

　　但是，這個世界是多元的，為什麼我們要試圖去統一別人的觀點？

　　以前，木馬爸爸遇到我和他觀點不同，他也不能接受。

　　比如他選了一個款式的沙發，我卻喜歡另外一個款式。如果我否定了他的選擇，就好像是否定了他這個人，這讓他不開心，覺得不被認可，非要反覆解釋他為什麼喜歡這一款，企圖説服我。

　　我便和他説：

　　我有不同的喜好和觀點，這是一個Fact（基礎事實）。就好像你生來白膚金髮而我黃膚黑髮一樣，這件事上沒有什麼可以爭論的，接納就好。你又何必為此感到不高興？

　　別人有不同的世界觀，這件事本身不是一個矛盾。你沒必要企圖“掰正”別人。

　　你要接受，和而不同。

　　這兩年，我常常會想，真正讓我在意的事似乎越來越少了。不知道這是不是一種接近四十不惑的表現。

　　不知不覺地，會開始衡量每件事的意義，會想要把時間和精力用在刀尖上。

　　一天只有24小時，我的能量也只有那麼一點兒。遇到每一件事，都會不由自主地想，是不是值得。

　　對於不值得的人或事，我不會花太多情緒能量。

　　網上有不同世界觀和價值觀的人太多了，何必去一個個辯駁呢。

　　你不辯，不是你輸了，而是他們不值得。

　　最近抽空讀了一點關於心理學巨頭阿德勒的書。

　　阿德勒的個體心理學裏有個很重要的概念，叫做課題分離。

　　他認為，這世間絕大部分的煩擾都是來自人際關係，人們往往把別人的課題當成自己的課題。

　　別人不喜歡你，你為此感到痛苦鬱悶。

　　但是，

　　別人喜不喜歡你這是別人的課題，你怎麼來看待別人的不喜歡，這才是你的課題。

　　阿德勒的課題分離理論有點繞口，大師説話總是比較含蓄，我們普通人有時不太容易理解，翻譯成大白話無非就是：

　　我做什麼，關你屁事。

　　你喜不喜歡我，關我屁事。

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