新來的助理工作了一百天後,問了一個令人深思的問題_風聞
潜伏的木马君-潜伏的木马君官方账号-育儿的酸甜苦辣,和歪果仁斗智斗勇,用故事分享人生2022-12-02 07:59
作者丨木馬君
幾個月前,我有了一個新助理——小葵。
雖然她有很豐富的在公眾號平台工作的經驗,但是她那時還不太熟悉我這裏的工作習慣。所以,她剛來時,我就把我平時的工作習慣和要求寫了長長的一篇備忘錄給她。
其中有一條是:在任何條件下,都不和讀者或網友爭論。
她一開始沒有問我為什麼。
後來小葵接手了公號的日常事務後,有一天,我看了一下某篇文章後台的留言,有一條留言是這樣的:

在我白天做本職工作時,我助理會幫我打理後台的信息。她看到這條留言,大約是為我感到不平,於是順手就回復了。
我後來看到她和這位讀者的來回留言,立刻截圖給她並叮囑她:不需要和讀者爭論,這不是咱們公號的風格。
她説,好的,我知道了。
又過了一段時間,小葵和我已經很熟悉了,她成了我離不開的得力助手,也摸清了我的脾氣,所以可以更加坦誠地問很多問題。
有一天,她終於忍不住問我:
我今天看到戴錦華教授的一段話,立刻想到你以前也跟我説過同樣的話,不要與粉絲爭論。
説實話,那時我不太理解,因為我關注過的很多博主,都會毫不留情懟回去,説的那才叫一個不留情面。你能不能跟我説説,你是怎麼想的?


看到真誠發問的助理,我忍不住微笑起來,問她:
那你看到什麼樣的留言,會讓你想要懟回去,非要辯駁一番?
心直口快的小葵立刻發來一長串:
我想要辯駁的留言可太多了,宣傳各種不靠譜偏方的,説孩子打一頓就好的,老是巴望着別的國家的人倒黴的,對博主評價偏頗甚至侮辱的,看到博主恰飯就冷嘲熱諷的。。。也許我修養不好,有時甚至忍不住想用三字經。
看到小葵隨手列出的一長串的“必懟”留言,我哈哈大笑起來,於是決定寫一寫這個話題。

我常常在公號裏調侃自己是個很慫的博主,我不喜歡與人正面剛,哪怕人家在留言區裏撒野,明顯沒有理解我文章的意思,卻武斷偏激評論,我也一概不回應。
其實,這樣做並非是為了討好讀者,也不是因為害怕衝突。畢竟在網上與人懟,是成本最小的,倒也沒什麼好怕的。
認真想來,不去爭辯的原因無非是四個字:
沒有必要。

每個人都生活在自己塑造的主觀世界裏,各自按照各自的價值觀和準則來行事,有時我們的世界有重疊,便能互相理解,有時我們的世界大相徑庭,便無法溝通。
不管是寫自媒體,還是平時的生活工作中,別人都沒有必須理解你的義務。當然,你也沒有去解釋自己的義務。
有句俗話説,表達者的宿命是被誤解。這是再正常不過的事了。
人與人悲喜不相通,這世上也沒有完全的感同身受,所以,解釋和辯解都沒有必要。

隨着年紀漸長,我越來越不愛與人生氣或吵架了,因為——樣子不好看。
人一旦陷入爭辯中,就算你是有理的,樣子也不好看。
你有沒有在生氣的時候照過鏡子?面目猙獰,樣子很醜,對不對?
因為不喜歡自己生氣憤怒口出狂言的樣子,所以就避免因為無關緊要的事讓自己陷入這種狀態中。
生氣憤怒的時候,人是非常扭曲和擰巴的,這種狀態下,就是吵贏了,也是殺敵一千,自損八百。
中年人愛護自己的辦法之一就是,不生閒氣,笑看風雲。
心態上讓自己放鬆,臉上才能舒展。


還有時,人們試圖去解釋和辯解自己的行為,其實潛意識裏是想要得到對方的認可。
比如,如果有網友留言説:木馬君你這篇文章寫得越來越敷衍了,都是一些流水賬,一點深度也沒有。
我助理就會忍不住説:生活裏不僅有詩和遠方,還有雞毛蒜皮。
為什麼要解釋呢?
因為希望這位網友也能看到這篇文章的存在價值,最終目的其實還是希望他認可。

再比如,大部分博主都遇到過,當公號裏有商務時,有的網友會留言:原來你也開始恰飯了,真讓我失望。
大部分博主都會苦情解釋:因為寫公號需要花費很多時間和精力,博主也需要收入養家,云云。
為什麼要辯解自己?
最終還是希望別人能理解和認可自己接商務這件事,不對自己“感到失望”。
但是問題是,你想做的事,為什麼要得到別人的認可?
不解釋,是因為知道自己在做什麼,心裏篤定,就不需要得到別人的認可。

很多人在遇到和自己不同的意見和立場時,會認為這是一種挑戰,甚至是攻擊,立刻就進入了防禦模式。
就像戴錦華教授説的,一旦你處於這種對抗的狀態,你的目的就是想要辯出個輸贏來。你要證明自己是對的,你要打倒對方。
但是,這個世界是多元的,為什麼我們要試圖去統一別人的觀點?

以前,木馬爸爸遇到我和他觀點不同,他也不能接受。
比如他選了一個款式的沙發,我卻喜歡另外一個款式。如果我否定了他的選擇,就好像是否定了他這個人,這讓他不開心,覺得不被認可,非要反覆解釋他為什麼喜歡這一款,企圖説服我。
我便和他説:
我有不同的喜好和觀點,這是一個Fact(基礎事實)。就好像你生來白膚金髮而我黃膚黑髮一樣,這件事上沒有什麼可以爭論的,接納就好。你又何必為此感到不高興?
別人有不同的世界觀,這件事本身不是一個矛盾。你沒必要企圖“掰正”別人。
你要接受,和而不同。


這兩年,我常常會想,真正讓我在意的事似乎越來越少了。不知道這是不是一種接近四十不惑的表現。
不知不覺地,會開始衡量每件事的意義,會想要把時間和精力用在刀尖上。
一天只有24小時,我的能量也只有那麼一點兒。遇到每一件事,都會不由自主地想,是不是值得。
對於不值得的人或事,我不會花太多情緒能量。
網上有不同世界觀和價值觀的人太多了,何必去一個個辯駁呢。
你不辯,不是你輸了,而是他們不值得。

最近抽空讀了一點關於心理學巨頭阿德勒的書。
阿德勒的個體心理學裏有個很重要的概念,叫做課題分離。
他認為,這世間絕大部分的煩擾都是來自人際關係,人們往往把別人的課題當成自己的課題。
別人不喜歡你,你為此感到痛苦鬱悶。
但是,
別人喜不喜歡你這是別人的課題,你怎麼來看待別人的不喜歡,這才是你的課題。

阿德勒的課題分離理論有點繞口,大師説話總是比較含蓄,我們普通人有時不太容易理解,翻譯成大白話無非就是:
我做什麼,關你屁事。
你喜不喜歡我,關我屁事。