又一“童星”被親媽害慘了：父母這種「愛」，其實是陷阱_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长2022-12-02 07:50
作者| 窈窕媽媽
先請大家思考一個問題：
你家孩子調皮還是安靜，內向還是外向？
可能很多人都會這樣回答：
孩子更喜歡獨處，性格是內向的；
孩子調皮活潑，性格是外向的……
聽起來確實很瞭解孩子，但其實，這種回答不自覺陷入了一種誤區：
這更像是我們根據孩子的日常行為做出的「性格評判」，而這種評判，往往帶有某種情感偏向。
仔細想想就會發現，我們口中內向的孩子，也會有活潑好動的時候；而那個調皮外向的孩子，也會有安靜沉穩的時候。這種簡單的判斷，並無法代表孩子的全部。
我們總説要“看見”孩子，卻往往沒有跳脱出家長的思維慣性。這也是很多家長説“明明我已經看到孩子需求，想幫他但他卻不領情”的根本原因。
在親子關係中，這3種“假看見”現象，很多父母都存在。
下定義並非真正的看見
這種「假看見」是最普遍，也是最容易被“識破”的。
就像前面提到的，雖然看見了孩子的情緒、行為，卻急於做出自己的判斷解釋。
生活中，這也是大多數父母的基本操作——
即，能夠做到“用眼看”，卻很難真的“管住嘴”。
比如，看見孩子活潑，就説太調皮；
看見孩子沉默寡言，就説太內向；
看見孩子愛乾淨整潔，就説孩子可能有強迫症；
看見孩子不愛出去玩，就説孩子有社交困難等等……
表面上説看見了孩子，其實是在用下定義的方式，傳達自己的擔憂、焦慮。
而父母的這種「假看見」，往往會影響孩子的自我判斷。
紀錄片《零零後》中，有兩個女孩性格相似，卻因為媽媽不同的“看見”方式，擁有了截然不同的人生色彩。
幼兒園時，辰辰和一一都愛遊離於人羣之外，一個人獨自玩耍。
一一的媽媽，看見孩子喜好安靜，沒有立馬評判她“太內向”，也沒有鼓勵她多交朋友，而是選擇接納與肯定孩子。
“只要她自己覺得舒服，那就是正常的。”
在媽媽的影響下，一一的性格自信自尊，自我評價也非常積極樂觀。
面對攝影師“刁鑽”的問題，她坦然回答：
“我就喜歡這樣玩，每個人都有自己的選擇，我也有權利這樣，內向的人也有很多優點！”
可辰辰媽恰恰相反。
看見孩子這樣的狀態，她感覺既不安又羞辱，甚至把孩子定義為“性格古怪”。
“辰辰很奇怪，總是和人、和團體保持着距離。”
她發現孩子喜歡編程，又忍不住給出自己的評價：
“辰辰本來就不夠靈活，學編程以後越來越呆板怎麼辦？”
她以為自己看見了孩子，其實只是執着於頭腦當中的想象——
辰辰不該是這樣的，她應該是那樣的。
她所謂的看見，只是在用判斷、定義間接表達自己的期待。
這種「假看見」，會讓父母無視孩子最真實的模樣，孩子也會因此產生不被接納的恐懼。
久而久之，孩子就會陷入自我貶低、自我厭惡的黑暗漩渦。
就像辰辰一樣。
14歲的她，不相信自己值得被愛，每天鬱鬱寡歡，不願回憶童年，對外界更是處處充滿戒備。
父母在看見之外套上一層層“自我為是”的説辭，恰恰是對孩子真實自我的否定。
所謂看見，其實看得是本真。
脱離實際並非真正的看見
《童年不缺愛》中提到這樣一個故事。
一位美術老師説，她每次做完講座，會專門抽出時間給家長們答疑解惑。
有一次，一位媽媽問：為什麼我的孩子畫不出圓？
她嘗試給出了各種可能的答案，以及對應解決的方案。
可是，媽媽卻一再否定，這個不行，那個不行。
老師很疑惑，都是一些簡單易上手方法，難道是存在一些特殊原因嗎？
還沒等問出來，媽媽就説出了真相：
**“**我家孩子剛兩歲。”
老師頓時覺得，之前的溝通完全沒必要，便寬慰了兩句：
“孩子這個年齡不會畫圓很正常，儘管放心。”
從那以後，老師就學聰明瞭，回答家長的提問之前，一定要先問一下孩子的年齡，具體情況是怎樣的。
老師的無奈，我感同身受。
因為我也經常收到類似的留言：
孩子2歲，為什麼不能老老實實吃完一頓飯？
孩子6歲，為什麼不會控制自己的情緒？
答案顯而易見，因為孩子發育的規律，就是如此啊。
不是孩子不想做，而是他們現在的確做不到。
父母脱離實際的看見，無異於拔苗助長。
生活中，不少家長喜歡糾正孩子貌似“笨拙”或是“過分”的行為，恰恰是因為沒有真正看見孩子的侷限，也沒有站在孩子的角度，考量他們的現實狀況。
如果父母的看見只是一種變相的“催熟”，那麼孩子往往只能感受到過度期待之下的無能無力。
當我們看見孩子，並且想要改變他們時，不妨先問問自己——
孩子的行為是否符合他的年齡特點呢？
所謂看見，其實看得是實際。
關注表面並非真正的看見
博主@芊芊分享了這麼一個故事。
她説，女兒妮妮不到三歲，就開始上小區的幼兒園，現在已有一年整。
這段時間，她的成長突飛猛進。先是戒掉了紙尿褲，又學會了自己穿衣、吃飯，收拾碗筷等習慣。
可是，最近妮妮的行為發生了嚴重“倒退”。
不僅開始尿褲子，吃飯也要大人喂，還養成了亂扔垃圾的壞習慣。
一開始，她和孩子爸爸想，女兒到了第一個叛逆期，調皮搗蛋也實屬正常。只要父母“看見”了孩子的行為，多管教，多監督，應該很快就能掰正過來。
於是，他們給妮妮定了10條規矩。
結果，女兒只有第一週還算服從，之後就選擇性忽視。即使加入獎勵機制，效果也微乎其微。
她很疑惑，為什麼看見了孩子，卻還是束手無策？
後來，她偶然發現，原來女兒的“退行”，有其背後成因。
有一次，她去接妮妮放學。卻看見女兒指着兩個小男孩嘀咕，他們不乖，可是老師喜歡。
她猛然聯想到女兒近期的叛逆，便和老師瞭解了一下情況。
老師説，這兩個男孩性格調皮，總是到處亂跑，年齡也比較小，還沒戒掉紙尿褲，所以不得不把更多的精力放在他們身上。
她終於意識到，或許女兒是感受到被忽視，以為自己變成“不乖”的孩子，才能重新得到大人的重視。
孩子“搗蛋”行為的背後，其實是對愛的渴求，以及害怕失去關注帶來的不安感。
於是，她便和老師溝通了自己的想法。同時，也和孩子爸爸一起，抽出更多時間來陪伴女兒。
果然，不出半個月，妮妮的行為就恢復了“正常”。
如果博主沒有看見孩子“退行”背後的情感變化，只是從行為層面進行調整，恐怕永遠也無法真正看見孩子，也就很難從根本上解決問題。
因此，只有“看見”孩子的心理需求，並適時予以關注引導，才能讓孩子感受到被接納，被重視的安全感，從而發生由內而外的改變。
所謂看見，看的是內心。
那麼，怎樣才能真正的看見孩子呢？
這裏給大家總結了3點建議——
一、用事實説話而非用觀點
父母要想真正瞭解孩子，首先要保證自己觀察到的是必須是事實。
而事實，一定是對客觀行為的描述，而不是帶有個人情感的判斷。
那麼，怎麼區分事實和觀點呢？
假設一個場景——孩子沒有和鄰居阿姨問好。
事實陳述：
媽媽看到你沒有和鄰居阿姨打招呼，可以跟我説説，是出於什麼原因嗎？
觀點陳述：
我覺得你剛才有點沒禮貌。/我覺得你的性格太內向了，應該放開點。
只需簡單對比，便高下立見。
父母學會用事實説話，是有效疏通親子溝通渠道的前提。
畢竟，只有孩子感受到自己的處境是安全的，是被父母所接受的，才能勇敢且毫不無留地把自己最真實的想法表達出來。
正如ky主創所説：
看見，意味着放棄立場，放棄小我，放棄對於任何事情的理解和先入之見，去觀察，傾聽，理解和感受，對方要的到底是什麼。
二、陪伴關注而非干涉打擾
心心媽説，女兒是個挺特別的小孩。
四歲前，她不喜歡公主裙，反而喜歡一些超級英雄的手辦。
於是，心心媽便給孩子置辦了不少裝備。
也有一些朋友提醒她，要儘早進行性別教育，培養孩子的“美商”。
但她始終不想改變女兒。
因為她不想破壞孩子潛意識裏想要成為一個“很厲害的人”的願望。
而且，這是屬於孩子自己的生命歷程，她不想摻雜破壞。
她説，孩子四歲半的時候，突然提出要穿裙子，留辮子。
因為進入幼兒園以後，孩子自然而然感受到了性別的差異，出現了羣體歸屬以及審美的需要。
她也順勢而為，接納了女兒的變化。
“事實證明，哪怕我什麼都不做，孩子還是會改變的。”
孩子有其自身的成長規律，家長要做的，就是尊重孩子當下的感受。
只有不過度干涉孩子原本的生命軌跡，才有可能看見他們發自內心的渴望。
三、觀察記錄而非憑藉感覺
一位幼兒園老師的教育經驗，值得所有家長深思借鑑。
她説，班級裏有一名“問題”男孩，每天都和其他孩子打架。
如果單憑感覺，這聽起來的確是個非常嚴重的“事實”。
但“每天打架”，其實是一個被簡化過的事實。
她覺得，要想觀察到事實的全部，就一定要觀察記錄。
於是，她開始給這個男孩做行為記錄：
週一，他因為和其他孩子爭搶托馬斯玩具而打架；
週二，他因為別人想和他一起玩托馬斯玩具而打架；
週三、週四……
每天的關鍵詞，都是“托馬斯玩具”。
她終於看到了問題所在，當天就去採購了兩套同類型的玩具，之後男孩再也沒出現過打架的行為。
對於孩子，我們常常高估自己的記憶力。而且很多關鍵事實，也很容易被忽略。
因此，我們可以試着像幼兒園老師一樣，把孩子的具體行為寫下來。
怎麼記錄呢？《跟着美國老師學早教》給出了一個ABC原則：
A（Antecedent）****：這之前發生了什麼？
B（Behavior）****：孩子當時在幹嗎？
C（Consequence**）：導致****的結果是什麼？**
如此一來，父母才能用"心"去看見孩子的發生發展，切實幫助孩子解決問題，讓他們感受到自己成長的能量。
真正的愛和教育，只有在****看見的基礎上才有可能發生。
