又一“童星”被親媽害慘了:父母這種「愛」,其實是陷阱_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长2022-12-02 07:50
作者| 窈窕媽媽
先請大家思考一個問題:
你家孩子調皮還是安靜,內向還是外向?
可能很多人都會這樣回答:
孩子更喜歡獨處,性格是內向的;
孩子調皮活潑,性格是外向的……
聽起來確實很瞭解孩子,但其實,這種回答不自覺陷入了一種誤區:
這更像是我們根據孩子的日常行為做出的「性格評判」,而這種評判,往往帶有某種情感偏向。
仔細想想就會發現,我們口中內向的孩子,也會有活潑好動的時候;而那個調皮外向的孩子,也會有安靜沉穩的時候。這種簡單的判斷,並無法代表孩子的全部。
我們總説要“看見”孩子,卻往往沒有跳脱出家長的思維慣性。這也是很多家長説“明明我已經看到孩子需求,想幫他但他卻不領情”的根本原因。
在親子關係中,這3種“假看見”現象,很多父母都存在。

下定義並非真正的看見
這種「假看見」是最普遍,也是最容易被“識破”的。
就像前面提到的,雖然看見了孩子的情緒、行為,卻急於做出自己的判斷解釋。
生活中,這也是大多數父母的基本操作——
即,能夠做到“用眼看”,卻很難真的“管住嘴”。
比如,看見孩子活潑,就説太調皮;
看見孩子沉默寡言,就説太內向;
看見孩子愛乾淨整潔,就説孩子可能有強迫症;
看見孩子不愛出去玩,就説孩子有社交困難等等……
表面上説看見了孩子,其實是在用下定義的方式,傳達自己的擔憂、焦慮。
而父母的這種「假看見」,往往會影響孩子的自我判斷。
紀錄片《零零後》中,有兩個女孩性格相似,卻因為媽媽不同的“看見”方式,擁有了截然不同的人生色彩。

幼兒園時,辰辰和一一都愛遊離於人羣之外,一個人獨自玩耍。
一一的媽媽,看見孩子喜好安靜,沒有立馬評判她“太內向”,也沒有鼓勵她多交朋友,而是選擇接納與肯定孩子。
“只要她自己覺得舒服,那就是正常的。”
在媽媽的影響下,一一的性格自信自尊,自我評價也非常積極樂觀。
面對攝影師“刁鑽”的問題,她坦然回答:
“我就喜歡這樣玩,每個人都有自己的選擇,我也有權利這樣,內向的人也有很多優點!”

可辰辰媽恰恰相反。
看見孩子這樣的狀態,她感覺既不安又羞辱,甚至把孩子定義為“性格古怪”。
“辰辰很奇怪,總是和人、和團體保持着距離。”

她發現孩子喜歡編程,又忍不住給出自己的評價:
“辰辰本來就不夠靈活,學編程以後越來越呆板怎麼辦?”
她以為自己看見了孩子,其實只是執着於頭腦當中的想象——
辰辰不該是這樣的,她應該是那樣的。
她所謂的看見,只是在用判斷、定義間接表達自己的期待。
這種「假看見」,會讓父母無視孩子最真實的模樣,孩子也會因此產生不被接納的恐懼。
久而久之,孩子就會陷入自我貶低、自我厭惡的黑暗漩渦。
就像辰辰一樣。
14歲的她,不相信自己值得被愛,每天鬱鬱寡歡,不願回憶童年,對外界更是處處充滿戒備。

父母在看見之外套上一層層“自我為是”的説辭,恰恰是對孩子真實自我的否定。
所謂看見,其實看得是本真。

脱離實際並非真正的看見
《童年不缺愛》中提到這樣一個故事。
一位美術老師説,她每次做完講座,會專門抽出時間給家長們答疑解惑。
有一次,一位媽媽問:為什麼我的孩子畫不出圓?
她嘗試給出了各種可能的答案,以及對應解決的方案。
可是,媽媽卻一再否定,這個不行,那個不行。
老師很疑惑,都是一些簡單易上手方法,難道是存在一些特殊原因嗎?
還沒等問出來,媽媽就説出了真相:
**“**我家孩子剛兩歲。”
老師頓時覺得,之前的溝通完全沒必要,便寬慰了兩句:
“孩子這個年齡不會畫圓很正常,儘管放心。”
從那以後,老師就學聰明瞭,回答家長的提問之前,一定要先問一下孩子的年齡,具體情況是怎樣的。
老師的無奈,我感同身受。
因為我也經常收到類似的留言:
孩子2歲,為什麼不能老老實實吃完一頓飯?
孩子6歲,為什麼不會控制自己的情緒?
答案顯而易見,因為孩子發育的規律,就是如此啊。
不是孩子不想做,而是他們現在的確做不到。
父母脱離實際的看見,無異於拔苗助長。
生活中,不少家長喜歡糾正孩子貌似“笨拙”或是“過分”的行為,恰恰是因為沒有真正看見孩子的侷限,也沒有站在孩子的角度,考量他們的現實狀況。
如果父母的看見只是一種變相的“催熟”,那麼孩子往往只能感受到過度期待之下的無能無力。
當我們看見孩子,並且想要改變他們時,不妨先問問自己——
孩子的行為是否符合他的年齡特點呢?
所謂看見,其實看得是實際。

關注表面並非真正的看見
博主@芊芊分享了這麼一個故事。
她説,女兒妮妮不到三歲,就開始上小區的幼兒園,現在已有一年整。
這段時間,她的成長突飛猛進。先是戒掉了紙尿褲,又學會了自己穿衣、吃飯,收拾碗筷等習慣。
可是,最近妮妮的行為發生了嚴重“倒退”。
不僅開始尿褲子,吃飯也要大人喂,還養成了亂扔垃圾的壞習慣。
一開始,她和孩子爸爸想,女兒到了第一個叛逆期,調皮搗蛋也實屬正常。只要父母“看見”了孩子的行為,多管教,多監督,應該很快就能掰正過來。
於是,他們給妮妮定了10條規矩。
結果,女兒只有第一週還算服從,之後就選擇性忽視。即使加入獎勵機制,效果也微乎其微。
她很疑惑,為什麼看見了孩子,卻還是束手無策?
後來,她偶然發現,原來女兒的“退行”,有其背後成因。
有一次,她去接妮妮放學。卻看見女兒指着兩個小男孩嘀咕,他們不乖,可是老師喜歡。
她猛然聯想到女兒近期的叛逆,便和老師瞭解了一下情況。
老師説,這兩個男孩性格調皮,總是到處亂跑,年齡也比較小,還沒戒掉紙尿褲,所以不得不把更多的精力放在他們身上。
她終於意識到,或許女兒是感受到被忽視,以為自己變成“不乖”的孩子,才能重新得到大人的重視。
孩子“搗蛋”行為的背後,其實是對愛的渴求,以及害怕失去關注帶來的不安感。

於是,她便和老師溝通了自己的想法。同時,也和孩子爸爸一起,抽出更多時間來陪伴女兒。
果然,不出半個月,妮妮的行為就恢復了“正常”。
如果博主沒有看見孩子“退行”背後的情感變化,只是從行為層面進行調整,恐怕永遠也無法真正看見孩子,也就很難從根本上解決問題。
因此,只有“看見”孩子的心理需求,並適時予以關注引導,才能讓孩子感受到被接納,被重視的安全感,從而發生由內而外的改變。
所謂看見,看的是內心。

那麼,怎樣才能真正的看見孩子呢?
這裏給大家總結了3點建議——
一、用事實説話而非用觀點
父母要想真正瞭解孩子,首先要保證自己觀察到的是必須是事實。
而事實,一定是對客觀行為的描述,而不是帶有個人情感的判斷。
那麼,怎麼區分事實和觀點呢?
假設一個場景——孩子沒有和鄰居阿姨問好。
事實陳述:
媽媽看到你沒有和鄰居阿姨打招呼,可以跟我説説,是出於什麼原因嗎?
觀點陳述:
我覺得你剛才有點沒禮貌。/我覺得你的性格太內向了,應該放開點。
只需簡單對比,便高下立見。
父母學會用事實説話,是有效疏通親子溝通渠道的前提。
畢竟,只有孩子感受到自己的處境是安全的,是被父母所接受的,才能勇敢且毫不無留地把自己最真實的想法表達出來。
正如ky主創所説:
看見,意味着放棄立場,放棄小我,放棄對於任何事情的理解和先入之見,去觀察,傾聽,理解和感受,對方要的到底是什麼。
二、陪伴關注而非干涉打擾
心心媽説,女兒是個挺特別的小孩。
四歲前,她不喜歡公主裙,反而喜歡一些超級英雄的手辦。

於是,心心媽便給孩子置辦了不少裝備。
也有一些朋友提醒她,要儘早進行性別教育,培養孩子的“美商”。
但她始終不想改變女兒。
因為她不想破壞孩子潛意識裏想要成為一個“很厲害的人”的願望。
而且,這是屬於孩子自己的生命歷程,她不想摻雜破壞。
她説,孩子四歲半的時候,突然提出要穿裙子,留辮子。
因為進入幼兒園以後,孩子自然而然感受到了性別的差異,出現了羣體歸屬以及審美的需要。
她也順勢而為,接納了女兒的變化。
“事實證明,哪怕我什麼都不做,孩子還是會改變的。”
孩子有其自身的成長規律,家長要做的,就是尊重孩子當下的感受。
只有不過度干涉孩子原本的生命軌跡,才有可能看見他們發自內心的渴望。
三、觀察記錄而非憑藉感覺
一位幼兒園老師的教育經驗,值得所有家長深思借鑑。
她説,班級裏有一名“問題”男孩,每天都和其他孩子打架。

如果單憑感覺,這聽起來的確是個非常嚴重的“事實”。
但“每天打架”,其實是一個被簡化過的事實。
她覺得,要想觀察到事實的全部,就一定要觀察記錄。
於是,她開始給這個男孩做行為記錄:
週一,他因為和其他孩子爭搶托馬斯玩具而打架;
週二,他因為別人想和他一起玩托馬斯玩具而打架;
週三、週四……
每天的關鍵詞,都是“托馬斯玩具”。
她終於看到了問題所在,當天就去採購了兩套同類型的玩具,之後男孩再也沒出現過打架的行為。
對於孩子,我們常常高估自己的記憶力。而且很多關鍵事實,也很容易被忽略。
因此,我們可以試着像幼兒園老師一樣,把孩子的具體行為寫下來。
怎麼記錄呢?《跟着美國老師學早教》給出了一個ABC原則:
A(Antecedent)****:這之前發生了什麼?
B(Behavior)****:孩子當時在幹嗎?
C(Consequence**):導致****的結果是什麼?**
如此一來,父母才能用"心"去看見孩子的發生發展,切實幫助孩子解決問題,讓他們感受到自己成長的能量。
真正的愛和教育,只有在****看見的基礎上才有可能發生。
