這種朋友「有毒」，再不離開就晚了！看完這篇立刻學會識別——_風聞

　　策劃、撰文 / 純純、淼淼

　　編輯 / KY主創們

　　朋友最近和我傾訴，她剛去了北京一個人很孤獨，好不容易交到了一個朋友，但相處了一段時間後，發現這個朋友對自己不太好。

　　Ta會動不動嘲諷她，説她不修邊幅、呆板無趣，見她難過了就説自己是在開玩笑。要不就是對她頤指氣使，總是讓她聽自己的。最讓她鬱悶的是，當她加薪後高高興興地請ta吃飯，這個朋友還陰陽怪氣地説，喲，有錢了到底不一樣了呀。

　　朋友很糾結，對方是她目前為數不多的社交，ta們在一起也有過快樂的時光，所以她不清楚該怎麼處理這段友誼關係。我聽完後很生氣，這朋友，明明就很有毒呀！

　　通常，我們在愛情上會抱有一種“寧缺毋濫”的態度，卻忽視了這種態度在友情中同樣重要。一個高質量、願意為你付出真心的朋友往往會給你帶來許多積極、正向的影響，然而一個“有毒的朋友”則恰恰相反。

　　有毒的朋友，無論你付出多少努力，ta都不會給予你相應的回饋。更過分的是，ta可能會明面上、私底下攻擊、中傷你。

　　那麼，**如何去辨別這些有毒的朋友？和ta們繼續做朋友可能對我們造成哪些負面影響？如何才能有效“解綁”這種有毒友誼呢？**今天的文章，就來給你支支招。

　　有毒的朋友vs真正的朋友，

　　有哪些區別？

　　在情緒感受上

　　有毒的朋友：會無視、否認甚至是嘲笑你的情緒

　　**真正的朋友：**會看見、接住你的情緒

　　一段友誼關係中，最重要的是“情緒敍述（emotional narration）”，它包含了自己對於情緒獨特的感受和個人化的思考，以及講述給朋友時，朋友認真地傾聽、深入地理解、發自內心的認同和朋友從個人角度的反饋分享

　　有毒的朋友從來做不到這一點，每當你開始講述自己的情緒，ta們就會變得不耐煩。比如，當你講述你因為被迫居家而感到難受，十分渴望自由時，ta冷漠地回覆，不就在家裏呆七天嗎？這有什麼難受的，你真矯情。

　　在個人的邊界上

　　有毒的朋友：總是在侵入你的邊界

　　**真正的朋友：**會接納、尊重你的邊界

　　**心理學家Beverly Fehr認為，從成年早期開始，維持長久的朋友是那些願意隨時提供幫助，但卻很少逾越界限的人。**比如ta知道你此時需要怎樣的安慰和支持，也知道此時該不該給你一個擁抱。

　　真正的朋友會接納、尊重你的邊界，瞭解什麼時候、以怎樣的方式與你交往，在保持良好互動的同時，尊重你的個人邊界，包容、接納你的作息習慣、處事方式、身份認同等等。有毒的朋友則不是這樣，ta們隨意插手你的生活，點評你的處境、急於給你愛的抱抱。對於你感受到的不適，ta們不以為然，反而覺得你不大度、太糾結。

　　（公眾號主頁回覆：“邊界”，進一步瞭解邊界不匹配該怎麼辦。）

　　遇到矛盾、分歧時

　　有毒的朋友：總是很敷衍，要麼裝作矛盾完全不存在，要麼強調ta自己才是正確的

　　**真正的朋友：**會和你真誠地溝通

　　**關係是通過溝通形成（或脱離）的。在溝通中，我們發展、創造、維持和改變我們的關係（Degges-White, 2017）。**遇到矛盾、分歧時，真正的朋友會和你真誠地溝通，因為真正的朋友的目的是想和你一起解決矛盾、維繫關係。但有毒的朋友並非如此，ta們很少溝通——要麼敷衍地裝作矛盾完全不存在，要麼追求絕對的正確，強調ta自己才是對的。

　　你為自己的目標努力奮鬥時

　　有毒的朋友：往往試圖妨礙（friendship sabotage）你實現目標，比如明明知道你在管理體重，卻鼓勵你吃高碳水高油的食物

　　**真正的朋友：**會幫助，並且督促你實現目標

　　**心理學研究發現，高質量的友誼關係中，雙方會為了彼此的目標和更好的生活一起努力（López-Pérez et al., 2017）。**有毒的朋友不會為對方的持續幸福付出任何行動，而是讓你專注當下的享樂，阻撓你成為更好的自己，妨礙你過上更好的生活。

　　在彼此互惠上

　　有毒的朋友：只想從你身上獲取利益

　　**真正的朋友：**是相互付出的

　　友誼中有來有往的幫助行為，是支持性的、互惠的友誼維護行為（Oswald, 2006）。有毒的朋友會質疑這一點，並強調好朋友是不計較這些的。

　　實際上，在健康的友誼關係中，雙方從不刻意迴避對方“工具性”，反而能夠利用這些互惠性的互動增進對彼此的感情。

　　有毒的朋友不僅

　　讓你有糟糕的感受，

　　還會給你帶來許多負面影響

　　Ta們的這種“毒”侵入你生活的同時，還會慢慢滲透你的人生，只要你還在和ta做朋友，ta就會不斷地消耗你——

　　發起友誼政變（friendship coup），擾亂你原有的社交圈子

　　每當你和ta一起跟共友們相聚，ta就會有意無意地忽略你，説話時不提及你，也很少問你的看法。朋友們在ta的帶動下，也開始忘記你的存在。一開始還只是聚會談話時，不怎麼和你互動，後來發展到ta們私下裏聚會都不再帶上你。

　　漸漸地，共友們都在ta的拉攏下跟ta玩得更好，甚至那些原本同你關係更親近的朋友，也變得和ta熟絡。不知不覺間，你成為了這個社交圈子的邊緣人（outsider）。而這正是ta的所圖，利用你來發展ta的社交關係，最後再把你排除在外。

　　使用關係攻擊（relational regression），拉低你的自尊水平

　　關係攻擊（relational regression）是指，通過故意破壞或操縱關係的方式來傷害對方（Crick & Grotpeter, 1995）。關係攻擊的手段往往十分隱蔽，一般表現為：總在否認你的真實感受和情緒；只會在你滿足或順從ta的需求時，才願意親近你；揹着你在別人面前吐槽你，散佈與你有關的謠言。

　　在友情中遭遇關係攻擊的人很難立馬覺察到，卻會陷入困惑和無助的狀態中，出現社交回避、感到羞恥、自我懷疑和無緣由的沮喪疲憊等等。隨着這些負面情緒不斷髮酵，甚至還會導致頭暈、腹痛等軀體症狀（Martin et al., 2015）。

　　Olweus等人（2003）開展的一項縱向研究中，發現那些遭遇同輩他人的關係攻擊的個體，會比那些從未經歷過的人，表現出更多的抑鬱症狀和更低的自尊水平。被朋友背叛、中傷，從而變得一蹶不振、自我毀滅，真的不是説説而已。

　　也就是説，有毒的ta們能夠通過關係攻擊，來讓你感到自己是一個“糟糕的人”。經歷不好的事情，都是因為你自己很差勁。

　　如果你現在所處的這段友誼關係，包含一些隱形的關係攻擊，甚至讓你對自己感到“很糟糕”，那麼你需要警惕：你可能已經陷入一段含有情感控制的危險關係，也就是俗稱的PUA。

　　習慣性標籤化你，影響你對自我的認知

　　**標籤（label）承載了一種信念，即行為反映了一個人的本質。**如果你在某件事情上堅持自己的觀點、態度和立場，ta們就會跳出來把你描繪成戲劇性的或過度敏感的人。

　　受這種“標籤化”的干擾，你會開始產生對自我的懷疑，也許自己真的是特別容易反應過度，又或者自己太過敏感。受這種對自我認知的影響，你會在和許多人的互動中都變得謹慎又小心，從此在與他人的互動中感到壓力，很害怕自己又“反應過度”。

　　逼迫你必須和ta立場一致，動搖你的價值觀

　　人們價值觀念的構建在一定程度上以人際聯結為基礎。那些與朋友之間分享的理想和抱負，痛苦與幸福的經歷，對於世界的看法，看起來無足輕重，卻是每個人一部分自我和價值觀念的來源。

　　也就是説，當這個有毒的朋友不斷在你的身邊，否定你的感受、否定你對於世界的看法，逼迫你和ta維持一致的立場時，你不僅失去了構建多元化價值觀念（diversified values）的機會，同時還會動搖你最本源的自我對世界的態度和看法。

　　用ta的“經驗”來指揮你，干涉你的人生選擇

　　有毒的朋友會從很小的事情開始，逐步侵佔你選擇的權利。小到你分享的自己喜歡的咖啡館，大到你選擇的對象，找的工作以及決定的生活方式，ta總是會吐槽這裏不好、那裏不好，並且和你説“聽我的，我有經驗，我比你瞭解多了”。

　　這種過度干涉，表面上看起來是用ta的經驗幫助你，實則是想在你的身上感受到一種心理控制感（psychological control），它常見於高控制的親子關係、戀愛關係和友情關係之中。

　　有毒的ta們並不期待你真的過上一個好的人生，這種高控制更多是想從你身上滿足ta自己的心理需求。受控制的你卻會因此失去對自己人生的掌控權，也再難以擺脱ta。

　　怎樣和“有毒的朋友”解綁？

　　既然“有毒“的朋友會讓我們身心俱疲、委屈受傷，那我們又該怎麼恰到好處地和ta們友誼“解綁”，下了這條友誼的“海盜船”呢？

　　我們建議你，首先，以書面的形式（比如，拿一張紙）列出你的「人際關係清單」( interpersonal inventory)，定位ta與你的關係親疏程度。

　　在人際關係清單中，最核心的圈層是我們的重要他人（significant others），第二圈層是與我們關係親密的好朋友，第三圈層是來往比較密切，關係還不錯的熟人，第四圈層是有一些社交往來，但不算親近的同事和同學等人，第五圈層則是陌生人（Gutstein et al.，2002）。

　　如果對方是三層以內的重要朋友，我們建議你——

　　發起一次溝通，給友誼中的“毒”一些「可解釋性」

　　在你發覺這個朋友符合“有毒”的標準後，我們不鼓勵你直接給ta貼上“有毒”的標籤，畢竟即便好朋友之間也不可避免地會產生摩擦和爭執，讓我們感受到消極情緒。

　　但我們鼓勵你嘗試着和ta發起一場真誠、深入的溝通——心理研究發現，有效的溝通可以緩解反芻（rumination）、促進親密、減少甚至解決衝突（Cherry, 2022）。

　　在這個過程中，聊聊你們對這段友誼和彼此的看法——你可以直接、友善地説出自己的看法，向對方指出ta的哪些行為讓你產生了不好的感受，而你對這些行為的解釋（interpretation）是什麼，並詢問對方對於這些行為是怎樣解釋的。

　　同時，在溝通中可以多用“我”的陳述（“I” statement）（Cherry, 2022）。比起“你總是在干涉我”，可以説“當你侵犯我邊界時，我很憤怒、沮喪。”“我”的陳述關注的是你的感受，而不是對方的行為，避免讓溝通變成相互指責或責備。

　　比如，你可以這樣與對方溝通：

　　“我留意到你做出了xx行為，這些行為給我帶來了不太好的感受（憤怒、受傷、背叛等）。但是我重視這一段友誼，不想因為矛盾和誤解導致我們彼此疏遠，所以想來問問你，你對xx行為的解釋是什麼。”

　　但如果並沒有達成一致的解釋，我們建議你「關係降級」

　　理想的情況是溝通後你們雙方達成了解釋的一致，但如果在你很誠懇地邀請ta談談彼此對這段友誼的看法的前提下，如果對方的態度卻敷衍、缺乏真誠。不僅不想給你任何“有毒行為”的解釋，甚至還説“是你多心了”。

　　那麼，我們認為，是時候堅定自己的內心，採取一些「關係降級」措施。這些「關係降級」措施包括——

　　**降低友誼關係需求：**儘量避免主動去接觸對方、同時尋找新的社交圈子，從而降低自己對於這段友情的投入與需求程度。

　　**減少自我暴露程度：**減少與對方談論自己個人相關事宜、私人情感體驗的程度與頻率，從而降低自己與對方的親密程度、進一步拉遠雙方的心理距離。

　　**降低社交圈子重合：**如非必要不去對方參與的場合、減少兩人同時出現的頻率，在社會層面上與對方保持邊界。

　　…..

　　如果對方是三層以外的普通朋友，我們建議你——

　　不妨選擇「有技巧性地」結束這段關係

　　對於並不必需、也不有益（甚至有損）的友誼關係，適度的“斷舍離”是必要的。

　　我們建議你採取比較積極的關係結束方式（relationship dissolution strategy）。這包括開誠佈公地與對方闡明、逐漸拉遠距離直至不再聯繫等等。但要注意的是，如果對方問及，你需要給對方一個答案（closure），讓ta明白這段友誼的終結為何發生。

　　**但我們不建議你採用鬼魂式（ghosting）或者是繞行式（orbiting）等等消極的關係結束方法。**鬼魂式指的是突然斷聯，不再回復對方任何消息。繞行式指的是不回覆對方消息，卻在社交媒體上監視、互動。

　　這兩種方法對人對己都會帶來很大的心理損害。被對待的一方會感受到強烈的“被排斥感”，比遭受到直接的拒絕更不解、痛苦（Pancani et al., 2022），而對待方由於實施了人際暴力，也會對自己有更消極的感受——這是我們所不鼓勵的。

　　這段關係是“有毒”的，那就把這段有問題的關係結束掉，而不上升到人，這才是我們的初衷。