為什麼智者不入愛河？_風聞

文：蔡壘磊

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蔡叔你好，我在上個月買了你的《愛情的邏輯》。我是奔着學習戀愛去的，但看完以後發現不是學會了戀愛，而是不想戀愛了，覺得“智者不入愛河”這句話更有道理了。

請問我這個情況正常嗎，以及您寫這本書的初衷是這樣嗎？我怕自己對這本書理解得有偏差。

希望得到您的回覆。

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你好。

“智者不入愛河”是個網絡表達，網絡表達通常在某個範圍內有合理性，但常常是情緒表達和一種高度概括，如果你不瞭解它的前提，就容易亂用。

愛情是什麼？莫泊桑説：人們愛的往往不是具體的人，而是愛情本身。

莫泊桑的意思是，人只是可利用的標的，對面的那個人，各方面條件最適合讓你追逐到這種大腦分泌化學物質的愉悦感，於是你利用ta一下，來獲取這種愉悦感。

所謂愛情，就是這樣的相互利用。

我對你還有愛情，不過是我對你還有所圖；你對我還有愛情，也是如此。只不過這種“所圖”是一些跟生存和繁衍有關的特定所圖，然後“啪”，人們蓋上一個標籤，叫“愛情”。

什麼時候這些“所圖”沒了，愛情就沒了。

然後變成了什麼？那得看你們還有沒有其他維度的所圖。比如你們都習慣了對方的存在，不想分開去到不舒適區，你們也都需要互相抱團取暖，那大家就再蓋一個章，“啪”，叫親情吧。

人和人的關係，説穿了就這麼回事兒。

那些叫什麼“情”的都不重要，這是人類為了大腦響應世界更方便，為了讓自己做更大概率正確的事情，而取的一個標籤名。

大腦在能夠理性思考的時候，多數時候是可以做出更正確的決定的，但也有一些時候，沒有那麼多時間給我們去分辨利弊，這個時候就需要我們快速響應，那以什麼為“綱”呢？

以標籤為綱。

迎面小巷子裏蹲着個黑人，我們繞路走；沒時間思考僱誰了，一個清華一個三本，選清華吧。

大量的沒時間思考的時候，我們會跟着感覺走。對面那個人被我們打上了愛情的標籤，那身上就肯定有我們想要的東西——大腦就是這麼現實——於是沒時間想的時候，信任ta，跟ta正面互動，大概率是對生存和繁衍有好處的。

所以愛情就是個沒時間想的時候的行動綱領，一個指導特定行為的、標籤化的行為指南。

僅此而已。

所謂“智者不入愛河”，不是説智者一定不去享受愛情，而是智者清楚地知道愛情是什麼。他們會為獲取這種精神感受設置自己的底線，也就是“我願意付出的成本”、“我願意在裏面非理性、盲目到哪種程度”……諸如此類的東西。

聰明人在心裏，都會有一個“追求某種精神感受可以付出的最高成本”的概念。

他們也入愛河，但不是智商為0，而是給自己能夠付出的最大成本套上一個保護罩——在這裏面隨便非理性，如果必須跳出這個殼了，那就得拜拜了。

這裏的愛河，指的是完全拋棄現實其他利益的非理性，這是智者肯定不會去做的。

所以如果你看了這本書以後，不想戀愛了，那可能是讀偏了。

你可以説，有限理性的愛情，體驗沒有完全盲目時候那麼好了，但它同樣有好的體驗，可以讓你在盲目和清醒中取得一個好的平衡。

愛情總會消失的。

錢鍾書説：要麼苦於終成眷屬的厭倦，要麼苦於未能終成眷屬的悲哀。無論如何，它一定會走，只是時間問題，但在其中的某一份走了之後，你還有什麼？剩下大把的人生，就不過了？

這是關鍵，也是書裏要教會你平衡的事情，畢竟愛情並不稀缺，你還會有下一份、下下份，人生可以享受的也不僅僅是愛情，不是麼？

祝你幸福。

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我是蔡壘磊，感謝你的閲讀。