婚姻裏的“定時炸彈”，出軌只能排第二_風聞

和對象吵架，你一般怎麼回懟？

下面這些怒火沖沖的話來自最近熱播的綜藝《再見愛人》第二季：

女：“剛開始和他談戀愛的時候，沒有以為他是這樣的人！這就是我恨他的地方。”

男：“我就是崩潰了，我不能自洽了，我就是瘋了！”

女：“他就是不可理喻！”

男：“你再多説你一句話，我就立刻消失！”

《再見愛人》是一檔“離婚綜藝”，節目中 3 對正在面臨情感危機的夫妻，需要乘坐 2 輛房車，開啓一段為期 18 天的旅行。

他們將在旅程的最後一天做出最終抉擇：

離，還是不離？

本季裏最讓人爭議的一對夫妻無疑是張婉婷和宋寧峯——在節目中，張婉婷對宋寧峯基本可以用三個詞來概括：永遠否定、切斷幫助、扮演弱者。

同時，她脾氣一旦上來了，説爆發就爆發，全程火藥味十足。

圖片來源：《再見愛人》綜藝截圖

他們的婚姻被網友稱為“PUA 式婚姻”，不少網友勸男方“趕緊離婚保命”。

從雞毛蒜皮的小事變成不可調和的“戰爭”，不穩定的情緒就像婚姻中的“定時炸彈”，有的時候可能並非我們本意，但在“上頭”的那一刻，很容易傷人又傷己。

那麼，有沒有什麼可以穩定情緒的方法呢？

01

情緒不穩定的真兇

情緒穩定和不穩定的人很難想象彼此的世界——情緒不穩定的人的世界往往充滿負面情緒，感覺無能為力，情緒波動較大。

節目中宋寧峯的一句話可以用來形容婚姻裏微妙的情緒變化：“你知道什麼叫暗流嗎，就是它表面很平靜，但底下暗流挺洶湧的。”

日常的一個眼神，一頓早餐，也可能是對方的一段過往，一個條件反射。

沒事的時候還好，情緒一旦爆發，餛飩加不加香菜，牙膏怎麼擠可能都會告吹一段感情，畢竟再耳鬢廝磨的感情也要回答掀不掀馬桶圈的問題。

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親密關係很容易被下面這些因素侵蝕——

不會表達：情緒粒度低

下面這些“口頭禪”，回想一下，你是不是經常能聽到，更或者，你就是説出這些話的人：

“你這麼想我也沒辦法。”

“我無所謂。”

“你又怎麼了？”

這些冷漠的話看起來沒什麼，往往傷人於無形。

很多人可能會有這種感覺——自己心裏清楚想要表達什麼意思，但從腦子裏挑出來匹配的詞卻很難，生氣的時候，更容易“口不擇言”。

美國神經學家巴瑞特把這種能力稱為“情緒粒度”：一種感知和創造高度具體精確的情感體驗的能力。

研究顯示，可以準確表達自己情緒的人調節情緒的靈活度，要比那些只會説“我心情不好”的人高出 30%。

準確地表達自己的感受，對方才能更準確地共情到你的情緒。

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2.不配被愛：不斷論證 TA 不愛自己，好回到熟悉的原點

“你看，你就是不愛我，我就是不配被愛。”

在內心深處，TA 們覺得自己不值得被愛，也不相信別人是值得信任的。

不信任的信念系統可能會導致一個人容易妒忌、不斷尋求安慰、公然地不信任對方，甚至指責對方。

張婉婷在節目裏操控事實（又稱“競爭性真相”）的行為就是這樣，經常性地拿一些事情去誤導對方。

圖片來源：《再見愛人》綜藝截圖

張婉婷説當初是自己主動提出要給宋寧峯生孩子，但宋寧峯幾乎沒有印象，甚至懷疑是張婉婷記錯了。

當他質疑是不是張婉婷記錯了的時候，又被扣上道德高帽。

結果被胡彥斌一語中的，張婉婷咄咄逼人的目的是佔據道德制高點：

“讓她老公有虧欠感，然後聽她的，讓所有人幫助她一起 PUA。”

這樣的伴侶平常有可能會檢查自己的伴侶在哪裏、在做什麼、在與誰聊天等等，封閉自己的情感。

先假定對方不愛自己，然後蒐集相關信息論證，自圓其説後回到了“沒有人會愛我”的原點。

有人可能會覺得匪夷所思，但這種在愛情中“找虐”的西西弗斯為數不少。

一些幼年的不愉快經歷、被忽視、嚴重創傷，會讓他們停留在恐懼的環境中，習慣了“沒有人會愛我”感覺，感到熟悉且安全。

受害者心態的人（victim mentality）經常佔據道德制高點，覺得自己受害者的身份是不承擔責任的特權：

“我這麼愛你，我都犧牲這麼多了”

“從小就沒人愛過我，這世界上沒人理解我……”

“我才是付出更多的那一方，我才是受害者，難道你們沒有看到嗎？”

美國婚姻治療師戈特曼發現，離婚最高預測因素是一方認為自己比伴侶更好。

當婚姻陷入這種模式，兩人就會更關注負面的感覺，關係也可能因此變得更糟。

即使真的有人願意去守護這樣一段感情，也可能會像宋寧峯這樣頗受煎熬。

3.感到被忽視：感覺伴侶沒有提供情感支持

除了上面提張婉婷和宋寧峯這一對，節目中另一對夫妻的問題，也很有代表性——

蘇詩丁和盧歌，蘇詩丁是女明星，盧歌是“女明星的素人老公”。盧歌經常感覺自己“被忽視”了。

這種負面情緒對關係的殺傷力也很大，頗有點殺人於無形的意思。

節目中，盧歌雖然不承認自己有壓力，但也不難看出，他擔心“大明星”和自己漸行漸遠，擔心失去對方。

為了證明自己能貢獻一份經濟力量，他提出開飯店，但對方卻“不領情”：

比起讓他承擔經濟壓力，蘇詩丁更想讓他做自己喜歡的事。

這反而讓盧歌更糾結了。

盧歌作為丈夫那種想要“被需要的感覺”被忽視了，他甚至還患了嚴重的抑鬱症。

圖片來源：《再見愛人》綜藝截圖

再加上蘇詩丁去北京發展造成的地理距離，一邊是觸不可及的戀人，一邊是事業發展的差距。

遭到了來自伴侶的情感忽視的人可能會感覺[4]：被拒絕、絕望感、不對等感。

因事業漸行漸遠的情侶實在太多了。

被忽視的那一方總在為對方找藉口：也許 TA 真的是太忙了吧，甚至會覺得是自己太不懂事了……

直到後來蘇詩丁在北京的發展也遇到波折患上抑鬱症，才體會到丈夫當時的痛苦。

丈夫也是直到在節目裏才知道妻子也患了抑鬱症，兩個人立即就多了些理解。

美國治療師布朗認為，脆弱是人的核心能力之一。

想要與人建立深層次的聯繫，就必須克服羞愧感、焦慮，敢於表露脆弱。

對方接受到你的脆弱信號時，你們的感情也會更幸福[5]。

所以，當我們因感覺被忽視焦慮不安的時候，不妨徹底打破自我，讓對方看到自己脆弱的一面。

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4.自戀型人格：覺得別人活着就是為了滿足自己

要想更好地理解彼此的情緒，就需要一個安全的依戀環境[6]。

但不是每個人從小情緒爆發時都能得到父母的涵容，有人會因此覺得自己的情緒很可怕，不該被表達出來。

有人也因此感到異常憤怒，這些都會可能影響我們日後在情感生活中的相處模式。

嬰兒時期形成的全世界都要圍着我轉的全能自戀狀態，可能會伴隨一些人的成年生活。

他們會認為伴侶也要圍着自己轉，所以一旦不如意就會爆發。

看到盧歌和宋寧峯在扔飛盤，張婉婷臉色就不好看了。

用黃執中的話説就是：“你可以不經由我得到快樂，我感覺我的權力在流失。”

自戀水平較高的人，容易呈現出一種虛假的獨立狀態（pseudo-independence）。

圖片來源：《再見愛人》綜藝截圖

TA 們覺得自己不需要任何人，覺得自己能夠對自己的慾望、情感整個世界有着全能的控制力（omnipotent control）。

還有一種情感裏的“巨嬰”。**你跟 TA 説情，TA 就跟你説理，你説理，TA 就説情。等你情理都説，TA 又會站在道德制高點上指責你。**什麼都是別人的錯，全世界必須圍着我轉。

5.面對壓力：男女策略不同****

你能看到宋寧峯一直在講理，想解決吵架的根本原因，但是張婉婷一直在強調自己“你這樣做就是不愛我”的情緒。

面對爭吵壓力，男性普遍情緒開放程度較低，使用以問題為中心的策略。

這和我們的社會規馴有一定關聯，男性面對壓力往往不會太注意通過情感宣泄去減少負面情緒。而女性通常採用的吃喝分散注意力，比男性更容易宣泄情緒。

可以回想一下，你吵架時有幾次真的是因為事情本身？

很多時候是因為男女看事情的角度不同，沒處理好彼此的這些男女差異。

正是沒能去處理這些差異才是造成離婚的主要因素。

02

如何在親密關係中做情緒穩定的人

1.表達情緒

如果你也是不太擅長表達情緒，就需要擴大自己的“情緒詞彙”了。

以正面情緒詞典為例，積極心理學講師洛馬斯把積極情緒（positive）和複雜情緒（complex）發表在《積極心理學雜誌》上：

你會發現語言裏有很多描寫細微情緒的詞。

圖片來源：《再見愛人》綜藝截圖

僅在情緒史學家蒂芙尼的著作中就有 154 種情緒。

還有一些是在我們的語言中不常見的。

日語中的 Natsukashii 代表一種對過去的懷念，悲傷已逝，只留下美好的感覺。

阿拉伯語的 Tarab 代表音樂帶來的狂喜、着迷之感。

當你能用“開心、狂喜、愉悦、歡欣、雀躍、滿意”代替簡單的表達，會發現自己的內心竟如此豐富。

2.學會緩衝

適當時候也可以給雙方留個緩衝地帶。可以約定好，每次感覺自己要發火了就告訴對方自己的衝動。

比如你現在要發火了，試着擁抱一下，或者回各自的房間裏休息一會兒。

萬一話趕話想要發火，可以先坐下來試試減壓談話：

分享彼此的情緒，先不要主動提供建議。

聽聽對方説什麼，表達出你的興趣。

傳達你對這些話的理解，讓對方知道你正在認真聽他説話，你在認真理解 TA 的話。

實在開不了口，肢體語言、凝視、一封信、一個擁抱、一份禮物，都可以傳達自己的情緒。

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平常情緒碰撞比較激烈的夫妻，還可以趁着懷孕階段調整情緒，迎接二人世界到三口之家的轉變。

正如沈奕斐在節目中説的，懷孕就是一個讓彼此磨合包容度的過程。

對於想要寶寶的戀人們，抓住這個緩衝期非常關鍵。説到底親密關係不是一蹴而就的，都是一邊實踐一邊學習。

3.適當妥協

婚姻中的磕磕絆絆是不可避免的，既然你選擇 TA 成為自己執手終生的人，適當妥協是避免不了的。

這就像在北京租房，2000 塊的預算在朝陽區永遠租不到稱心的房子。不是衞生間暗就是卧室朝西，不是離地鐵太遠就是面積太小。

之所以願意妥協，之所以有時候“關係”比“對錯”重要，因為相比熱戀帶來的甜蜜，走下去的決心讓我們覺得適當犧牲是值得的。

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歐文·亞隆説：一個人不是找到一段關係，一個人創造了一段關係。

關係是相處出來的，而不是一味尋找完美模板。當兩個人能平心靜氣相待的時候，才可能從關係中得到滋養。

畢竟愛一個人就像把每一天都當成第一天去對方家裏做客。

從第一天到最後一天，我們必須盡最大努力獲得對方的尊重，並感激那些願意接納我們的，本是非親非故的人。

參考文獻：

[1] Lomas, T. (2016). Towards a positive cross-cultural lexicography: Enriching our emotional landscape through 216 ‘untranslatable’words pertaining to well-being. The Journal of Positive Psychology, 11(5), 546-558.

[2] Kelly Dawson，Contempt in Relationships Is Definitely Real—Here’s Why，The Gottman Institu,2021

[3] Lisa Feldman Barrett  et al.，A Role for Emotional Granularity in Judging

[4] Baadsgaard, J. (2013). Healing fromNeglect: When Those We Love Don’t Love Us. Springville, UT:Cedar Fort, Inc.

[5] TEDx Talks. (2010, Oct. 07). The power of vulnerability | Brené Brown | TEDxHouston. Retrieved from https://www.youtube.com/watch?v=X4Qm9cGRub0

[6] Allen, J. G., Fonagy, P., & Bateman, A. W. (2008). Mentalizing in clinical practice. American Psychiatric Pub.

[7]《心情詞典》：【英】蒂芙尼 · 瓦特 · 史密斯，江蘇鳳凰文藝出版社，2016-9

作者：王星星

審核：唐義誠 北京中科普心理健康促進中心副主任

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