夫妻相處，本質上也是一種交換_風聞

文：蔡壘磊

昨天一位讀者來給我留言，因為涉及私密，不想讓別人看到，所以就不展示了。

大概情況是她在家裏是全職主婦，帶孩子做家務非常辛苦，但老公經常不體恤她。雖然老公掙錢多，每個月給她不少錢，但她認為夫妻應該是平等的，所以她最近就故意不做事情，讓她老公體驗一下她的辛苦。然而目前的情況有所惡化，老公已經到了經常不回家的地步，她覺得自己追求一份認可，追求平等並沒有錯，所以不知道問題出在了哪裏。

大概就這麼個事兒。

我覺得這個世上很多人都被所謂的道德洗腦，都被所謂的平等洗腦，導致看不懂現實世界的真正規則。

這幫人説好聽點是硬氣，説難聽點，就是被打得少了。

你看啊，我們不談道德，我們就説富豪也好，什麼也罷，原配往往是有一定家族實力的，這也是很多富豪起盤的初始助力。

但當他們成了富豪以後，往往就換人了，為什麼？這樣的原配往往很難從力量強弱的對比中走出來。因為一開始她們比較強勢，她們難以接受自己從情緒價值的接收方，變成了提供方，所以一定會矛盾不斷。

而富豪接下來不管換多少個對象，最終能長久在一起的，往往是家庭條件不怎麼樣的，但“懂事”的另一半——她們長久經歷社會的毒打，會遠比富豪的原配知道自己需要什麼，以及應該做什麼來交換。

很多人喜歡提平等，尤其是夫妻之間。是，那是法律上的規定，不然法律怎麼講？但真實世界的交互，是不受法律控制的，法律説你跟你老闆是平等的，但事實上呢？得看老闆更少不了你，還是你更少不了老闆；是你離了老闆會不會更差，以及老闆離了你會不會更差，是不是這麼回事？

人都是追求自身利益最大化，如果我少了他會更差，那我為什麼要為了一口氣跟他槓，是不是這個道理？

那你可能會説，那他就可以不認可我的貢獻嗎？舉個例子這個提問者，他老公就可以不認可她在家庭中的付出嗎？

我昨天在財商日記中講，家務勞動也好，帶孩子也罷，這些事情的好壞標準都是很模糊的，它們的價值也是不大的。是，你的確很辛苦，換你老公來幹，沒準他會覺得比他上班還辛苦，但掃地也很辛苦，你認不認同？4點鐘起牀，開早餐店2點鐘起牀，你再辛苦有他們辛苦嗎？那他們拿多少錢，你老公給你多少錢？

這個世界的價值，不是由辛苦來衡量的，而是不可替代性的勞動。

你老公可以輕易找到一個為他做家務的人，家務可以做得更好，孩子可以帶得更好，要更少的報酬，人還比你漂亮，身材比你更好，你信不信？

他之所以在用更多的錢購買你的勞動溢價，是因為他認可“夫妻”這個穩定關係帶來的溢價，能理解嗎？

你可能覺得他不好溝通，可能覺得他不認可你，可能覺得他情緒沒那麼好，那我問你，如果你去做一份這樣的工作，老闆出你這份工資，你會不會覺得他發你工資時態度不夠好，對你個人不夠認可？

你不會。

那為什麼你覺得你老公問題很大呢？你思考世界的方式錯了，你並不認為你自己在用勞動價值和情緒價值換錢，你覺得你老公的就是你的，你覺得既然你們結了婚，你們的一切都該平分，一切都該平等。

你錯了，你被一切有毒的“政治正確”的話給洗腦了。

法律上你老公現在掙的錢的確有一半是你的，但他也可以選擇不再跟你有這個合作關係，轉而跟其他人合作，你覺得是能做你這樣的事情的人多，還是你老公這樣能給出這麼多錢的人多？你去算算概率就明白了，中國有近一半人的月收入1000塊，你去算吧。

你之所以現在能不做家務跟他槓，你讓他自己體會，是你知道你們的關係沒那麼快結束，現在只是在爭奪婚內利益，所以你有恃無恐。但當有一天他讓你試試的時候，你就知道你根本沒籌碼跟他槓。你不提供情緒價值給他，自然有人提供，而你離開了他，一樣要提供情緒價值給別人，但新的老闆願意給你的錢，少得多。

所以我説你説的都沒錯，從道理上你放到微博上、小紅書上、知乎上全部都講得通，每個網友都會支持你，但他們不會給你錢，不會讓你的生活更好，對嗎？

每個人活在這個世上，都是在用某種資源交換其他人的另一些資源，所有勞動關係、朋友關係、夫妻關係、親子關係，全是一樣的——你以為孩子想跟你認錯？他們也不就是為口吃的。

這個道理孩提時代天生就懂，但成人覺得自己牛了，反而不懂了。

你現在的婚姻狀況很危險，你讓網友來講，一定是讓你離婚，但事實上，有些事情還需要你自己想明白，有時候強勢方不講的道理，弱勢方自己不能不懂。

看你自己的接受程度，有些東西，笨的人教不會的。

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我是蔡壘磊，感謝你的閲讀。