關係總是“高開低走”？你需要學會「先展示最差的自己」——_風聞

策劃、撰文 / Chris、草芽君

插圖 / Always

編輯 / KY主創們

“究竟什麼樣的人才能被愛呢？”這是朋友週末晚上哭着對我説的，在經歷了一場“原以為可以一直走下去”的戀愛後。

她喜歡的那個人，各方面條件都很優秀，但她也絕對不差。研究生畢業後，她把工作外的許多時間花在自我提升上，健身、學習外語、烹飪烘焙，努力變得更好，生活經營得有滋有味。我常常想，哪個男生以後能跟她在一起，都是他的福氣。

但是，她喜歡過的男生似乎都不這麼想——ta們總是相互更瞭解後選擇放手。

這兩年，她談過的一些戀愛，都重複着一種高開低走的劇情——剛在一起時，彷彿「般配」打在了朋友圈公屏上，然而，無論開始多美好，差不多三個月左右就會分手。這一次的結束，也正好卡在三個月。

她以自己認為的最好的狀態去戀愛，卻還是不能被堅定的喜歡和選擇，這讓她產生了嚴重的自我懷疑。明明想要和對方認真地走下去，為什麼總是過不了所謂的“磨合期”？高開低走的感情是她不夠好嗎？還是她的擇偶觀有問題？

其實，每次戀愛都“高開低走”的人在生活中並不罕見。當然，身邊也不乏一些人和伴侶在一起越久，感情反而越來越好，越來越幸福甜蜜。

今天，我們想和大家聊聊這兩種感情發展裏，有哪些值得我們思考的問題，以及如果想要收穫“越談越好”的愛情，可以嘗試做些什麼？

為什麼你的戀愛會“高開低走”？

在喜歡的人面前，我們都有一種渴望，想要自己更好一點、再好一點，有時甚至不知不覺開始“凹造型”，只希望ta能感受到我們的吸引力。

這樣的現象不止發生在女生身上，《嫌疑人X的獻身》裏，正是不修邊幅的男主，突然開始在意起外貌，讓男二察覺到他有了心儀的對象。

這是人類天性中的渴望——希望自己在最好的狀態下與“Ta”相遇。事實上，這也的確讓我們似乎更容易走近心儀的人，開始一段關係，但慢慢地感情卻會開始走下坡。這是為什麼呢？

有時候，你開始的就是一段假性親密關係（irrelationship）。

在彼此最好的時刻愛上對方，並不意味好的親密關係。和一個人相處時，如果過於執着於表現更好的自己，會讓你無法與對方建立起深層次的情感聯結。

“開始總是分分鐘都妙不可言”，可能是因為你愛着理想化的對方，同時也愛着和對方在一起時的你——那個比平時更美好的你。

比如，你平時是個家裏衣服亂扔、邋里邋遢的人，喜歡吃瓜聊八卦，但和對方在一起時，你“偽裝”得元氣滿滿、品味獨特，非常精緻。在這段關係裏，你們互相之間都只能看見對方營造的完美人設，產生“積極錯覺（positive illusion）”，對關係抱持着一種不切實際的積極態度。看似親密，卻彼此疏離，恐懼對方瞭解真實的自己（Borg et al., 2015）。

隨着關係的發展，沒有人能始終保持最初的模樣。

最開始，你可能每次約會前，都會認真穿着打扮，提前準備聊天的話題；不見面的日子，精心打造熱愛生活的朋友圈，轉發幽默有趣的內容……在ta面前，努力讓自己看上去更優秀、更有魅力。

然而，相處久了，你們的生活交集開始越來越多，想要時時刻刻維持最初的光鮮形象，不是一件容易的事。並且，你會隨着關係的建立、穩定，而逐漸失去維持形象的動機。

這一點也有研究證實，即人們對伴侶面前所呈現形象的關注程度，不如面對陌生人時在意（Leary & Miller, 2000），比如認識的時間越長，約會時在洗手間裏梳洗打扮自己的時間就越少（Daly et al., 1983）。

這時候就必須開始重新面對最真實的自己和對方——那個曾經讓你心動的理想化伴侶會在日復一日的相處中消失，同時消失的還有那個更好版本的你。

玫瑰色濾鏡消失後，心理落差會加速關係破裂。

如果你發現自己追了很多年的“完美偶像”，也是一個會發脾氣、斤斤計較的普通人，是否會讓你感到失落？這樣的失落感，也會發生在親密關係中——新婚的夫妻如果發現伴侶並不如當初想象的那麼美好，其不滿情緒會日益增加（Watson & Humrichouse, 2006）。

當你們從浪漫的約會進入到一日三餐的生活時，玫瑰色濾鏡逐漸消失，你會發現對方的一些行為表現，與最初的積極錯覺是不符合的。

這時就是艱難的磨合期，從理想化慢慢過渡到真實的狀態，高開低走，心理落差、不滿和爭吵往往讓關係急轉直下，走向終結。

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你的“愛情劇本”是什麼走向？

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哪種戀人適合你，哪種不適合？

你將面臨哪種戀愛挑戰？該如何破解？

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不想戀愛「高開低走」？

試試親密關係的「先抑後揚」

有的情侶剛在一起的時候，身邊的人可能都不太看好：你們倆也太平淡了吧？但就是這樣的感情，往往能夠在時間的考驗中，越來越幸福，彼此長久走下去。

比起不知不覺就落入感情“高開低走”的腳本，親密關係裏的“先抑後揚”更像是一種智慧。

“先抑後揚”指的是，在關係初期先讓對方瞭解自己不那麼好的一面，比如情緒化；在之後的相處中，慢慢讓對方瞭解自己更好的那一面，比如有責任心、外向勇敢，讓親密關係向“低開高走”的趨勢發展。

有的人可能會擔心，如果ta瞭解到我的缺點就不喜歡我了怎麼辦？這個擔心對於那些真正愛你的人來説，也許是多餘的——

1）社會心理學家阿倫森曾提出過經典的“失態效應”，那些在相處中出糗、暴露缺點的行為，反而更容易得到他人的青睞。

在阿倫森的實驗中，他讓被試者們聽一段錄音，並評價錄音中的4個人的吸引力，結果發現被試們最喜歡的、認為最有吸引力的不是表現近乎完美的人，而是那位優秀、但卻笨拙地打翻了咖啡的人。潑灑咖啡的行為本身並不會提升一個人吸引力，但這一行為會讓人覺得更真實，也更惹人喜愛。

2）對人類來説，有些笨拙的“不完美”或許更有吸引力。

完美是千篇一律的，不完美卻是獨一無二的。正是那些不完美的時刻，讓你們相互看見：哇，原來你是這樣的一個人！被看見的體驗，是健康親密關係的基石，真實的聯結也就此發生。同時，這樣的瞬間也會讓你們意識到，自己是因為“我是我”而被愛，對方可以在看見我的不足後仍然愛我，由此產生更深度的信任和安全感。

3）“真實的相處”，才是讓關係長久、幸福的關鍵。

研究發現，真實性能夠正向預測積極的關係結果和更高的幸福感。也就是説，如果你們越能真實地相處，關係就會更長久也更幸福。

所謂真實地相處，一方面指的是你們之間不存在欺騙，這也包括了不存在雙方虛假的自我呈現（不偽裝）；另一方面指的是你們願意對彼此有更坦誠的自我暴露（self-disclosure），即便這樣的暴露可能有一定風險（Lopez & Rice, 2006）。

高真實性的人在親密關係中能夠保持開放、真誠，會有更多健康的、建設性的行為（比如更親密的自我表露、對伴侶更高的信任），更少消極回應衝突（比如威脅退出關係或忽略伴侶），這樣的處理方式，能夠有效提升關係質量和幸福感。

當然，我們這裏不是説，想以自己最好的狀態吸引潛在對象是有問題的。但如果你想要獲得的是一份長久穩定的親密關係，或許比起展示自己更好的一面，不如試試展示自己最真實的一面。

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如何才能做到親密關係的「先抑後揚」？

其實很多時候我們在遇見喜歡的人時，總是不自覺地偽裝，比如在意自己的衣着外貌，在意自己的言行舉止，並不是我們刻意為之。

所以，要做到關係中的先抑後揚，第一要義就是要練習“對抗天性”——即學會放下你的偽裝，以真實的自我去和愛的人相處。

你可以試着回想，生活中哪些人或事能夠讓你感覺，真實的自己已經足夠好？記錄下這樣的時刻發生的特質，在和心儀對象相處前，重温這些時刻的感受，提醒自己“真實的我已經足夠好”。

盡力做到真實，你還可以從下面這些方面去check自己“有沒有偽裝”：

外貌：是否收拾得整潔精神，有沒有過度打扮（比如化妝誇張到不像自己）

語氣：是否用自己平時説話的語氣和對方聊天，沒有刻意“讓自己的聲音更好聽”（比如不自覺開始提高聲調、低音炮…）

談話內容：是否不誇張、不隱瞞，和對方所説的都是自己真實的情況，沒有去包裝一些根本不存在的經歷

朋友圈：這是非常隱秘的一點！是否有刻意僅對方可見，是否在發朋友圈的時候是隨心而發，沒有刻意為了在某某某面前營造某種形象

接下來，在和對方的相處中，你還要不斷練習“保持真實性（authenticity）” 。

Kernis和Goldman（2006）認為，“活出真實的自我”包括以下四個方面：

a) 保持對自我的覺察（awareness）：認識你自己的全部。

b) 對自我無偏差的加工（unbiased processing）：客觀評價和接納你自己。

c) 真實的行為（authentic behavior）：按照自己的價值觀和喜好行事。

d) 關係取向（relational orientation）：在關係中保持開放真誠。

（準確的自我覺察可能是令人痛苦的。 回覆「自我覺察」到公眾號後台，瞭解如何自我覺察，走出邁向真實自我的第一步。）

對應到親密關係中，你可以嘗試這麼做——

a) 和伴侶一起玩“真心話大冒險”，主動創造機會來坦誠分享彼此的秘密。

b) 誠實表達自己的喜好，不必強迫或偽裝自己與伴侶有共同的喜好。

c) 不要因為感情犧牲你投入自己愛好的時間。

d) 尊重自己的需求，不要為了討好伴侶而委屈自己，必要時堅定説“不”。

每個人的自我都不止一面，光明的一面、陰暗的一面共同組成看真實的你。真正愛你的人，會愛你的全部。只有當“真實的你”能夠在關係中被完整地看見，你們才能在關係中建立起深度的聯結。

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通過破除剛開始接觸時不自覺的偽裝，和在相處中保持真實，你可能已經成功的“抑”住了這段關係。

要讓關係“揚”起來，還需要和伴侶一同打造一些“敞開心扉”的時候，建立起真正深度的連結。

鼓勵伴侶在關係中做真實的自己也很重要。根據人際親密過程模型（interpersonal process model of intimacy），當一個人在嘗試敞開心扉時，會期待對方能夠對自己的自我表露表現出真正的興趣、共情和尊重，也就是感知到對方的高響應性（responsiveness）。

感知到的伴侶響應性，相信伴侶理解和關愛自己，是親密關係發展過程的關鍵要素（Laurenceau et al., 2005）。想要和伴侶敞開心扉，相互走近對方，你可以試着做下面的嘗試：

在對方傾訴時積極傾聽（active listening）。放下內心的預判和想法，為對方創造出安全的傾訴環境。記住，傾聽的過程不是在考察對方，而是在嘗試理解對方。

在傾聽時，嘗試通過非語言（比如，姿態的放鬆、身體的靠近）和語言（比如，“你剛才所説的，聽上去似乎這件事讓你既憤怒又難過？”）來讓對方感覺到，你能夠體會到ta的感受，肯定（validate，並不等於贊同）ta所有感受存在的合理性。

不要強迫對方傾訴。如果有些話題ta不願意説，也請記得：對方想要向你敞開心扉，都是基於ta對我的信任，而不是ta對我的義務。

也許你們可能在“敞開心扉”的過程中受挫，不斷打擊到自己對彼此、對關係的想象，但不要害怕，當失望發生的時刻，才是你們真正走進彼此的時刻。

只有那些在看清了你缺點，仍然堅定不移愛着你的人，才是值得你相伴一生的人。

或許你曾讀過席慕容的“如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻”，但今天，我們更想與你分享英國小説家毛姆寫的那句——

“愛不會在你光芒萬丈的時候出現，卻會在你狼狽不堪的時候降臨（Love didn’t meet her at her best, it meet her in her mess）。”

以上，晚安～