性慾消退後，如何維持親密的愛？_風聞

　　策劃、撰文 / A.R小點點、花花、盧舫、47

　　專業支持 / Helena

　　本文合作專家 / 心理諮詢師：夏璟、楊哲

　　最近，有一位粉絲在後台給我們留言：

　　“和男朋友在一起一年多後，我發現我對着他好像沒有性慾了。剛開始我不敢和他説，但是漸漸地他似乎也感覺到了，於是我就和他坦白了。

　　本想着兩個人好好溝通一下，結果男朋友很傷心，還有點生氣，因為他覺得這是因為我不愛他了。

　　可是，我自己很清楚，我還是很愛他的，我依然是看到他就會很開心，每天都想和他聊天，還認真計劃着我們的將來……可他也把我説蒙了：既然相愛，為什麼會不想做愛？沒有了性慾，我們還有可能走下去嗎？”

　　我很理解這位朋友的擔憂，畢竟，大部分相關文章都會告訴你，“性”和“愛”緊密關聯，沒有性，就是沒有愛的信號。

　　但真的是這樣嗎？性慾減退後，我們還能愛下去嗎？又如何愛下去呢？今晚就來聊聊這個問題。

　　不必太擔心，

　　大多數伴侶都會****經歷“性慾減退”

　　當你開始覺得自己或是對方不那麼有“性趣”的時候，先不要恐慌，因為在一段親密關係中，性慾減退其實是一件比較普遍的事。

　　研究發現，大多數伴侶，在一起大概一年後，性慾就會開始減退。

　　Graham等人（2017）曾對一萬五千多名16-74歲的被試進行了性相關的訪談，其中有4839名男性和6669名女性，在過去一年內有1個及以上的性伴侶。

　　結果顯示，那些關係持續時間小於1年的人，對性缺乏興趣的人數佔比大概是21.5%，而關係持續時間大於1年的人，對性缺乏興趣的情況則達到了40.0%。

　　心理治療師Simpson結合諮詢經驗，也發現情侶們最初的性慾高漲，通常只會持續6至18個月，在此之後，性慾開始出現明顯的減退。

　　越早開始同居，性慾可能會越早開始減退。

　　許多研究者表示，同居是性慾的一大“殺手“。

　　同居前，兩個人沒有完全進入對方的生活，相互都保留了一絲神秘感：不知道今天見面時ta會穿什麼呢？不知道ta今晚睡覺前在做什麼？我們會精心準備每一次約會，看到對方時有抑制不住的激動。

　　**一旦開始同居，兩個人的神秘感就完全消失了，與此同時，“性”還會融入日常生活：**比如你們每晚都可以相擁而眠，時刻都能接觸到對方身體；比如你們可能會穿個褲衩在家走動，上廁所開始不關門，對彼此的性器官越來越熟悉。這一切，都會讓“性生活”變得沒有懸念和驚喜。

　　誠然，同居會讓我們加深對彼此的瞭解，提升安全感，但臨牀心理治療師Diana Sadat指出，安全感增加的另一面，其實對應着“伴侶的神秘感”和“關係中的刺激感”的消失，這也是性慾減退的重要原因。

　　親密關係中，女性對性感到無聊的比例，是男性的2倍之多。

　　Graham在調查中還發現，在15000多名被試中，對伴侶缺乏性慾、對性愛感到無聊的女性人數，是男性的2倍之多。

　　他認為這可能是因為，女性性慾受到關係中諸多因素的影響，例如，性愛持續時間、發生性行為時伴侶對自己的態度、關係親密度等，但這些因素卻不會對男性性慾造成顯著影響。

　　換句話説，影響女性性慾的因素其實比男性更多，當這些條件有一項出現偏差的時候，女性就會“失去性趣”，或是覺得自己“性慾淡了”。

　　小彩蛋：疫情爆發後，一起隔離的伴侶，更容易出現性慾減退的情況。

　　Balzarini等人（2022）針對新冠爆發後的伴侶關係和性生活進行了調查，結果發現，那些一起隔離的情侶，產生了更大的孤獨感。

　　這可能是因為，和伴侶過於密切的相處會讓人失去其他人際和自我空間。當孤獨感高於了人們平日裏的平均水平時，ta們就會焦慮、抑鬱、無暇顧及其他，更別提性慾了。

　　但性慾減退、消失 ≠ 不愛了

　　性慾減退可能是“不愛了”引起的，但 “不愛了”，絕不是性慾減退的唯一原因，更不能把二者直接劃等號。

　　1）首先，性慾減退，其實是一個正常的生理發展過程。

　　男性和女性的性慾，都會在某個時間達到頂峯，然後開始減退。男性通常是在20歲左右達峯，女性則是30歲左右。

　　也就是説，不論感情如何甜膩，性慾都會隨着年齡的增長，在到達了峯值後開始減退，尤其是女性，在絕經後，性慾還會出現“斷崖式”下滑，這都是正常的生理現象。

　　但似乎也有一些伴侶，即使年齡漸長，也能維持相對穩定頻率的性生活？這是因為性慾也是可以被“培養”和“刺激”的。哪怕從生理的角度性慾有所減退，但可以通過鍛鍊、健身維持生理機能。此外，伴侶間偶爾的“驚喜”，比如蠟燭、香氛，也都能激發性慾。

　　2）除了受生理發展的影響，性慾的消退還有很多其他原因。

　　性慾減退不僅僅是一個生理結果，它還由很多社會因素的影響所導致。

　　**壓力：**人在壓力狀態下，性慾也會有所減退。

　　一種常見的壓力源是來自生活日常，比如工作壓力和親密關係壓力（吵架），它讓人感到煩躁，焦慮，性慾降低（Simpson, 2017）。

　　另一種壓力源則和自我形象有關，****心理諮詢師楊哲提到了 “身材壓力”和“性表現壓力”：即擔心自己身材不夠好或是擔心自己性行為過程中的表現不夠好，如高潮來得過早或過晚、男性擔心不夠持久，女性擔心陰道不夠濕潤等，如果性愛的過程中心情被這些擔憂所佔據，那想必毫無享受和快樂可言，長此以往，自然會失去對性愛興趣，導致性慾減退。

　　**抑鬱情緒：**有抑鬱情緒的人，可能會對自己曾經喜歡的事情失去興趣，包括性。長期受到抑鬱情緒影響的人，也會在對所處的親密關係中更加回避，ta無法處理好自己的情緒，更沒有辦法面對伴侶的情緒，在迴避和情緒的重壓下，性慾也會逐漸消減（Rosen, 2018）。

　　**睡眠：**性慾下降，也可能只是因為你睡得不夠。一項研究發現，女性每增加一個小時的睡眠，就會增加14%的性渴望（Kalmbach et al., 2015）。對於男性來説，睡眠不足會減少他們的睾丸素，導致性慾低下（Leproult et al., 2011）。

　　**親密關係權力關係：**關係中的權力地位也會影響性慾。對於女性來説，如果剝奪她們的主動權和控制權，會削弱她們的性慾望（Kiefer & Sanchez, 2007）。對於男性來説，如果總是處於主導地位，也會讓他們性慾下降（厭了倦了……）。

　　3）此外，還有研究表明，性慾減退可能不是“愛沒了”，而是愛情“轉變了”。

　　一段愛情，可以分為激情階段（passionate，有時稱為“limerence”）和“伴侶階段”（Diamond, 2004）。

　　戀愛剛開始時，情侶們進入愛情的激情階段，對彼此全神貫注，強烈渴望接近對方、與對方身體接觸，強烈的性慾，通常也是在這個時期表現出來的。

　　**但這是暫時的。但隨着時間發展，激情之愛會轉變為陪伴之愛，大家不再那麼渴望親近、抗拒分離，安全感、關懷感和舒適感佔據主導地位（Tennov, 1979），**這時候，我們會發現對對方心動的瞬間少了，性慾下降了，但這不是不愛了，而是愛轉變了形式。

　　儘管如此，如果一段親密關係裏真的完全沒有了性生活，還是會有影響的。比如，你們可能面臨“室友綜合症”（Browness, 2021），越來越像室友而忘記愛的感覺。再比如，如果兩個人對性慾減退沒有達成共識，也容易產生誤會，影響關係穩定。

　　那麼……

　　性慾減退後，我們如何愛下去？

　　如果你發現自己的性慾減退——

　　先自查，再溝通，切勿“交公糧”。

　　諮詢師楊哲建議，當覺察到自己性慾減退，首先應該在關係中進行自查——看看自己性慾減退的因素是什麼，要分辨清楚你的性慾減退是暫時性的，還是長期的。

　　然後，你要向對方坦白，讓對方明白你真實的感受和想法，一定不能強迫自己“交公糧”。身體是誠實的，把性當作例行公事或者義務，或是僅僅為了滿足對方，不僅你自己難以享受性的過程，對方也會有所察覺，質疑你的動機，影響關係滿意度。

　　如果你發現對方有性慾減退的傾向——

　　進行“有技巧性“地溝通，並接納對方的選擇。

　　性相關的問題，其實是伴侶間一個較為敏感的話題，它並不容易開口，處理不好也可能弄巧成拙，是一個“困難溝通“情景。所以溝通時，要注意下面幾點：

　　抱着“我們共同去解決一個問題”的心態，不批判對方；

　　儘量營造出開放和安全的氛圍；

　　共情對方的感受，體驗對方的處境，而不是一味的只顧自己的想法；

　　如果對方一時不知道怎麼表達，可以給對方充足的時間思考，也可以讓ta寫下來。

　　諮詢師夏璟表示，如果對方確實不想進行性行為，要正面地表示理解，並表達你的愛意。如果你表達了質疑或者憤怒，這很可能讓對方心生愧疚、甚至產生叛逆情緒，更加抗拒性行為。

　　如果你們雙方達成共識，想要尋回性慾，

　　也有一些方法可以嘗試。

　　探索屬於你們的“性”開關。

　　根據諮詢師楊哲的建議，你們可以從情緒、性愛動機和性愛目的這些方面進行探索。比如 “我們在什麼狀態下，最想做愛？” “你想和我做愛，是因為我性感的樣子嗎？做愛時，你最想得到的又是什麼？在動機上，是需要釋放情緒、驅散孤獨，還是想與我更親近？在偏好上，是想要激烈的交合、綿長的前戲，還是想感受浪漫的氣氛？”

　　更瞭解彼此的性開關，就可以在生活裏不斷地觸發和維護它們，更有可能尋回性慾。

　　進行感官專注訓練（sensitive focus）。

　　諮詢師楊哲和夏璟都提到了感官專注訓練（sensitive focus），這是指不以性喚起為目的，兩個人的撫摸和觸碰。它分為三週的練習——

　　第一週，雙方躺在牀上，從拉手和擁抱開始，然後撫摸彼此的肌膚，全身心地感受温情的感覺。但是切記，一定不能撫摸性器官。結束之後，伴侶間也可以分享一下彼此感受；

　　第二週，除了撫摸肌膚以外，可以撫摸性器官。但是切記，千萬不能進行進行性交；

　　第三週，可以進行性交，但是一定不能達到高潮。

　　在肢體接觸中，還記得要進行實時的、直接的眼神接觸，它會喚醒愛情網絡的核心腦區——角回的活動（Stephanie, 2022），幫你們逐步找回對彼此的慾望。

　

　　**事實上，想要繼續“愛下去”，並不僅僅是靠性的。****所以比起“維繫性慾”，**我們更建議你們建立深度的連結，共同去往未來的人生。

　　想要和對方在沒有性的基礎上，也能維繫高親密度和高承諾感，你可以試試下面的方法：

　　即時且認真地回應、照顧和陪伴對方

　　諮詢師楊哲表示，成年人的依戀關係中，比性更重要的是陪伴和回應。

　　所以，當自己或對方表達脆弱、無助的感受時（不僅是性相關，包含了生活的各個領域和場景），彼此最好能夠在場（而不是單純的語音、文字安撫），並能夠真正關注和關心對方內心的感受。

　　書寫更多關於你們的“故事”，創造彼此的共同經歷（share experience）

　　讓你們共同經營的生活中，有更多的內容，比如可以一起出去旅行、一起發展愛好，或者是一起把心思花在養育子女上。

　　共同的經歷、愛好和興趣體驗，會讓你們覺得彼此即使在“非性”的狀態下也是緊密相連的，而且這也會讓你們更少地注意到性的缺失，又或者説，讓你們關係不再那麼需要性。

　　培養對伴侶內在世界的真誠興趣

　　長期親密關係中可能出現的“失望”，並不僅僅是性帶來的。你可能會開始覺得這個人沒有當初相遇時那麼愛你了，你可能覺得對方變得衰老、油膩了，全無新鮮感了。這些感受，都會讓我們逐漸對感情厭倦。

　　想要關係長久地走下去，是要學會處理和麪對這些失望的時刻，而真誠的興趣，就是帶領我們穿越失望困境，走向深度連結的鑰匙**（公眾號主頁回覆“真誠興趣”，看看可以怎麼做）。**

　　最後，想和大家分享一個諮詢師夏璟老師給我講的一個故事：

　　一對80多歲的夫妻，即使可能性激素早已消退、性器官也不再保有活力，但ta們每天都會擁抱、接吻，ta們把這種行為，也稱為“做愛”。

　　其實，把“做愛”拆開來看，就是“創造愛”，它並不一定和慾望驅使的活塞運動有關。

　　我們的慾望和身體機能終將退化、消逝，值得慶幸的是，愛有無限種表達和實現的形式。我們不必把無限的、美妙的愛，困在有限的慾望和身體中。

　　通過陪伴、信任、關懷，我們可以和伴侶，“做”一輩子的愛。

　　以上。

　　References：

　　Balzarini, N, R., Muise, A., Zoppolat, G. et al. (2022). Sexual Desire in the Time of COVID-19: How COVID-Related Stressors Are Associated with Sexual Desire in Romantic Relationships. Archives of Sexual Behavior, 51(8), 3823-3838.

　　Browness, S. (2021). What is Sexual Desire Discrepancy and How it Affects Your Relationship. Blueheart. 

　　Diamond, L. M. (2004). Emerging Perspectives on Distinctions Between Romantic Love and Sexual Desire. Current Directions in Psychological Science, 13(3), 116-119.

　　Graham, C. A., Mercer, C. H., Tanton, C., Jones, K. G., Johnson, A. M., Wellings, K., & Mitchell, K. R. (2017). What factors are associated with reporting lacking interest in sex and how do these vary by gender? Findings from the third British national survey of sexual attitudes and lifestyles. BMJ open, 7(9). 

　　Kalmbach, D. A., Arnedt, J. T., Pillai, V., & Ciesla, J. A. (2015). The impact of sleep on female sexual response and behavior: a pilot study. The journal of sexual medicine, 12(5), 1221–1232.

　　Kiefer, A. K., Sanchez, D. T. (2007). Scripting sexual passivity: A gender role perspective. Personal Relationships, 14(2), 269–290. 

　　Leproult, R., Van Cauter, E. (2011). Effect of 1 Week of Sleep Restriction on Testosterone Levels in Young Healthy Men. JAMA; 305(21):2173–2174. 

　　Rosen, A. (2018). Sex Avoidance and Anxiety Disorders. The Center for Treatment of Anxiety and Mood Disorders. 

　　Simpson, C. (2017). Tips and advice if you’re experiencing low sex drive. LloydsPharmacy Online Doctor.

　　Stephanie Cacioppo. (2022). Physical vs. sexual desire: Why romantic love can flourish without lust. Big Think.

　　Tennov D. (1979). Love and limerence: The experience of being in love. New York: Stein and Day.