16歲學霸突然結束生命,只因父母一句話,太可惜_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子,一起幸福成长01-20 07:39
作者| 窈窕媽媽
最近,一個新聞看得我唏噓不已。
12月11日,江西撫州崇仁縣一名16歲女孩走失的消息刷屏網絡。
事情曝光後,牽動無數網友們的心。
痛心的是,3天后,當警方在河中找到女孩時,她已經沒了生命體徵。
據現場搜救人員爆料,女孩是學霸,自尊心特別強,這次考試退步了一些,被父母嘮叨了幾句,11日晚上出走後就再也沒有回家。
“應該是想不開的”。
一個年輕的生命,就此隕落,實在讓人惋惜。

事到如今,最難過的還是父母。父母應該也沒想到,只是隨便説了一句,會讓女兒斷了活下去的念頭。
悲劇已發生,沒必要再指責誰。
我們能做的是思考,如何避免類似的悲劇再次發生?
每個孩子都可能遭遇失敗,這個時候,父母的態度很重要。
不要低估孩子“失敗”後你一句話帶來的傷害,也不要高估孩子的承受能力。
下面這4句話很傷人,父母要少説。
“跟你説過多少次了 ……”
跟你説過多少次了,字不要寫得歪歪扭扭。
跟你説過多少次了,飯前要洗手,你怎麼又忘了?
跟你説過多少次了,不要吃飯的時候玩手機!
……
熟悉嗎?
很多家長喜歡把類似的話掛在嘴邊,試圖改變孩子,但效果往往不盡如人意。
這句話的潛台詞是什麼呢?
我覺得含義有二:
第一層含義——
不難理解,這句話明顯是家長在表達不耐煩。對你來説是情緒發泄,可是在孩子看來,是家長在否定他每次都做不好。
兒子每次飯前都會洗手,只有兩次忘了洗,被我發現了。我衝着兒子大吼“跟你説過多少次了,飯前要把手洗乾淨”。
吼完我開始後悔,我為什麼要説這種話,他又不是每次都不洗。
意識到這一點,我趕緊跟孩子道了歉。
我希望用自己的經歷提醒家長,“跟你説過多少次了……”這句話不是在表達事實,而是情緒。
下次生氣的時候可以先想想,孩子是不是每次都做不好?他有沒有一點點的進步?為了一次失敗就否定之前的努力值得嗎?

第二層含義——
“我説的話孩子能一次記住並實踐,如果做不到,就要接受指責”。
問題是,很多事情對缺乏經驗的孩子而言需要多次實踐才能成功,因此,父母的強調和重複是有必要的。如果指望孩子一次就做到,未免有些苛刻。
當你的高期待和孩子的實際能力落差過大,會讓孩子產生挫敗感。
孩子需要試錯才能成長,父母要告訴他這次錯在哪裏,並鼓勵他可以做得更好。
李希貴説:“學校和家庭這兩個地方,可以讓孩子不停地試錯,然後不停地去改正,最後把一個孩子變成一個成熟的大人,然後進入社會。”
與其只顧着生氣,粗暴否定,不如適當放低期待,就事論事解決問題。
“你對得起我嗎?”
我一個老師朋友告訴我,她班上一個小女孩因為考試失利崩潰大哭,她安慰孩子下次努力就行了。
女孩抹着眼淚説“對不起爸媽,不敢回家”。
女孩説,每次她沒考好,爸媽都會説“天天費勁給你輔導作業,你對得起我嗎?”
很多家長被孩子氣得上頭,同樣會這樣問。我們發泄完了也就完了,但孩子卻會非常愧疚,覺得對不起父母的付出,這對孩子而言太沉重。

不知道你有沒有看過一個台灣短片,叫《茉莉的最後一天》。
茉莉的媽媽為了專心培養孩子,放棄了大學教授的職位,把所有的精力都傾注孩子身上。
只要孩子不聽話,她就怒吼“要不是生了你們,我早就是教授了,對得起我嗎?”
直到茉莉患上抑鬱症選擇輕生,媽媽才意識到她從來都沒有關注過女兒的感受。
心理學家阿德勒認為:“一切人際關係矛盾都起因於,對別人的課題妄加干涉,或者自己的課題被別人妄加干涉。”
親子關係,也是如此。父母要學會「課題分離」,分清自己和孩子之間的界限。
這就需要我們家要明確:你付出是你自己的事,孩子回不回報是他的事。
顯然,茉莉的媽媽沒有意識到這點,她試圖用付出換取孩子的服從性和回報,混淆了和親子間的“課題”,導致孩子不堪重負。
像她這樣的父母還有很多。
我天天陪你練琴,考級又失敗了,對得起我嗎?
累死累活供你上學,考這點分,對得起我嗎?
……

我相信,把這些話掛在嘴邊讓孩子難過,並非家長本意。既然如此,咱以後可以嘗試多理解孩子。
我的一位朋友每天都會陪伴孩子練習足球,去訓練基地接送孩子,幾年間沒少投入精力,可孩子一直成績平平。
有人忍不住問她:你付出這麼多,會不會覺得孩子對不起你的努力?
她説,我如果總是跟孩子強調媽媽付出了什麼,那麼孩子就是在被動承受我給予的一切,也必然會背上沉重的負罪感。我不願他為了討好我去踢球,我希望他是發自內心的熱愛。
她的話讓我想起一句歌詞寫道“寶貝,你聽到了嗎,不必給我任何報答,養育你的日日夜夜,我已收穫,最美的時刻”。
“為什麼他可以,你不行?”
先問一個問題:你知道孩子最討厭父母説哪句話嗎?
答案可能讓你意外。
據《青少年藍皮書2019》顯示,“為什麼他可以,你不行”,排名第一。
不少父母喜歡在孩子失敗時和別人家孩子比較,希望激勵他變得更好。但很多人不知道,和一時的失敗相比,來自父母的貶低會帶給孩子更深遠的影響。
閨蜜瑩瑩從小偏科嚴重,數學拔尖,英語卻經常不及格。
爸爸經常對她説“你看鄰居家孩子英語那麼棒,為什麼你不行”。
她默默努力終於把成績提到及格線,爸爸卻冷着臉説“有什麼好高興的,跟人家比還差得遠”。
爸爸的貶低導致她從小就不自信,做什麼事都畏畏縮縮。
長大後無論做什麼事,她總是會不自覺地跟別人比較,很難真正欣賞一個人。只要自己不如別人,她就會感到很焦慮,生活也沒什麼幸福感可言。
沒有一個孩子願意承認自己比別人差,家長一味比較,只會打擊孩子,讓孩子太在意別人的看法,很難活得舒展。

和盈盈爸爸不同,網友@信 很少拿孩子跟別人比較。
她兒子以前是個小胖子,體育經常不合格,為此還多次痛失“三好學生”獎。
她不斷鼓勵兒子,制訂訓練計劃,陪兒子晨跑……幾個月後,兒子身體素質越來越好,還參加了校運動會站上領獎台。
她認為每個孩子都是獨立個體,沒必要跟別人比。就算比,也要拿孩子的未來和過去比,拿成功和失敗經歷比,這樣更容易變自信。
育兒是為了讓孩子體驗世界的美好,感受生命的寬度和廣度,而不是把和別人的比較結果作為評價孩子好壞的標準。
每個孩子都有閃光點,這方面不如不代表別的方面也不如,老盯着別家孩子比較,只會給自己徒增焦慮。
“你怎麼這麼笨!”
“家人總是説我笨,我是真的很笨嗎?”
“父母從來不會傾聽我的內心,只會説我笨挖苦我,怎麼辦?”
許多孩子因為經常被父母説笨而痛苦,他們無法和父母溝通,只能在網上尋求幫助,讓人心疼。
我的讀者中有很多未成年的小朋友,前幾天一個孩子留言給我講了一件事。
他説父母感染陽性後,他主動學着照顧父母,每天端茶倒水學做飯。
因為做飯不熟練,第一次炒菜失敗了,不僅鹽放多了,還有糊味。
父母指責他“笨死了,連個飯都做不好”。
他心灰意冷,覺得自己不會做飯,再也沒下過廚。
家長用一句話,就澆滅了孩子可貴的孝心。
“你真笨”不是客觀評價,而是赤裸裸的語言暴力。
很多家長説孩子笨,也不是孩子真的笨,而是孩子沒有達到自己的期望,就用語言打擊孩子。

有研究表明,父母説的話,會給孩子很強的心理暗示,他會不自覺地給自己“貼標籤”。
你總説孩子“真笨”,孩子就真的會認為自己啥都幹不好。
所以,不要隨意否定孩子。
我很喜歡一個小故事,:
北風和南風打賭,看誰能把行人身上的大衣脱掉。
北風越是猛烈地侵襲,行人將衣服裹得越緊;
而南風則徐徐吹動,讓人如沐春風,最終,行人主動脱掉了大衣。
尖鋭的語言像極了凜冽北風,温和的話語恰似徐徐南風,前者讓孩子裹緊心門,後者讓孩子敞開心扉。
下次孩子失敗時,你不妨説“這次沒成功,要不要再試一下”,當你説話温而友善,孩子才會有積極的心態去改變、去進步。

語言這東西,表達愛意的時候總覺得不夠;
表達傷害的時候,卻能足夠鋒利。
你的任何一句話,都可能成為孩子一生永遠的底色。
所以,孩子失敗時,請不要吝嗇你的鼓勵和支持。
你好好説話才能給孩子對抗失敗的力量,這是對他最好的滋養。
從今天起,好好説話!