16歲學霸突然結束生命，只因父母一句話，太可惜_風聞
窈窕妈妈-窈窕妈妈官方账号-陪伴数百万妈妈和孩子，一起幸福成长01-20 07:39
作者| 窈窕媽媽
最近，一個新聞看得我唏噓不已。
12月11日，江西撫州崇仁縣一名16歲女孩走失的消息刷屏網絡。
事情曝光後，牽動無數網友們的心。
痛心的是，3天后，當警方在河中找到女孩時，她已經沒了生命體徵。
據現場搜救人員爆料，女孩是學霸，自尊心特別強，這次考試退步了一些，被父母嘮叨了幾句，11日晚上出走後就再也沒有回家。
“應該是想不開的”。
一個年輕的生命，就此隕落，實在讓人惋惜。
事到如今，最難過的還是父母。父母應該也沒想到，只是隨便説了一句，會讓女兒斷了活下去的念頭。
悲劇已發生，沒必要再指責誰。
我們能做的是思考，如何避免類似的悲劇再次發生？
每個孩子都可能遭遇失敗，這個時候，父母的態度很重要。
不要低估孩子“失敗”後你一句話帶來的傷害，也不要高估孩子的承受能力。
下面這4句話很傷人，父母要少説。
“跟你説過多少次了 ……”
跟你説過多少次了，字不要寫得歪歪扭扭。
跟你説過多少次了，飯前要洗手，你怎麼又忘了？
跟你説過多少次了，不要吃飯的時候玩手機！
……
熟悉嗎？
很多家長喜歡把類似的話掛在嘴邊，試圖改變孩子，但效果往往不盡如人意。
這句話的潛台詞是什麼呢？
我覺得含義有二：
第一層含義——
不難理解，這句話明顯是家長在表達不耐煩。對你來説是情緒發泄，可是在孩子看來，是家長在否定他每次都做不好。
兒子每次飯前都會洗手，只有兩次忘了洗，被我發現了。我衝着兒子大吼“跟你説過多少次了，飯前要把手洗乾淨”。
吼完我開始後悔，我為什麼要説這種話，他又不是每次都不洗。
意識到這一點，我趕緊跟孩子道了歉。
我希望用自己的經歷提醒家長，“跟你説過多少次了……”這句話不是在表達事實，而是情緒。
下次生氣的時候可以先想想，孩子是不是每次都做不好？他有沒有一點點的進步？為了一次失敗就否定之前的努力值得嗎？
第二層含義——
“我説的話孩子能一次記住並實踐，如果做不到，就要接受指責”。
問題是，很多事情對缺乏經驗的孩子而言需要多次實踐才能成功，因此，父母的強調和重複是有必要的。如果指望孩子一次就做到，未免有些苛刻。
當你的高期待和孩子的實際能力落差過大，會讓孩子產生挫敗感。
孩子需要試錯才能成長，父母要告訴他這次錯在哪裏，並鼓勵他可以做得更好。
李希貴説：“學校和家庭這兩個地方，可以讓孩子不停地試錯，然後不停地去改正，最後把一個孩子變成一個成熟的大人，然後進入社會。”
與其只顧着生氣，粗暴否定，不如適當放低期待，就事論事解決問題。
“你對得起我嗎？”
我一個老師朋友告訴我，她班上一個小女孩因為考試失利崩潰大哭，她安慰孩子下次努力就行了。
女孩抹着眼淚説“對不起爸媽，不敢回家”。
女孩説，每次她沒考好，爸媽都會説“天天費勁給你輔導作業，你對得起我嗎？”
很多家長被孩子氣得上頭，同樣會這樣問。我們發泄完了也就完了，但孩子卻會非常愧疚，覺得對不起父母的付出，這對孩子而言太沉重。
不知道你有沒有看過一個台灣短片，叫《茉莉的最後一天》。
茉莉的媽媽為了專心培養孩子，放棄了大學教授的職位，把所有的精力都傾注孩子身上。
只要孩子不聽話，她就怒吼“要不是生了你們，我早就是教授了，對得起我嗎？”
直到茉莉患上抑鬱症選擇輕生，媽媽才意識到她從來都沒有關注過女兒的感受。
心理學家阿德勒認為：“一切人際關係矛盾都起因於，對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。”
親子關係，也是如此。父母要學會「課題分離」，分清自己和孩子之間的界限。
這就需要我們家要明確：你付出是你自己的事，孩子回不回報是他的事。
顯然，茉莉的媽媽沒有意識到這點，她試圖用付出換取孩子的服從性和回報，混淆了和親子間的“課題”，導致孩子不堪重負。
像她這樣的父母還有很多。
我天天陪你練琴，考級又失敗了，對得起我嗎？
累死累活供你上學，考這點分，對得起我嗎？
……
我相信，把這些話掛在嘴邊讓孩子難過，並非家長本意。既然如此，咱以後可以嘗試多理解孩子。
我的一位朋友每天都會陪伴孩子練習足球，去訓練基地接送孩子，幾年間沒少投入精力，可孩子一直成績平平。
有人忍不住問她：你付出這麼多，會不會覺得孩子對不起你的努力？
她説，我如果總是跟孩子強調媽媽付出了什麼，那麼孩子就是在被動承受我給予的一切，也必然會背上沉重的負罪感。我不願他為了討好我去踢球，我希望他是發自內心的熱愛。
她的話讓我想起一句歌詞寫道“寶貝，你聽到了嗎，不必給我任何報答，養育你的日日夜夜，我已收穫，最美的時刻”。
“為什麼他可以，你不行？”
先問一個問題：你知道孩子最討厭父母説哪句話嗎？
答案可能讓你意外。
據《青少年藍皮書2019》顯示，“為什麼他可以，你不行”，排名第一。
不少父母喜歡在孩子失敗時和別人家孩子比較，希望激勵他變得更好。但很多人不知道，和一時的失敗相比，來自父母的貶低會帶給孩子更深遠的影響。
閨蜜瑩瑩從小偏科嚴重，數學拔尖，英語卻經常不及格。
爸爸經常對她説“你看鄰居家孩子英語那麼棒，為什麼你不行”。
她默默努力終於把成績提到及格線，爸爸卻冷着臉説“有什麼好高興的，跟人家比還差得遠”。
爸爸的貶低導致她從小就不自信，做什麼事都畏畏縮縮。
長大後無論做什麼事，她總是會不自覺地跟別人比較，很難真正欣賞一個人。只要自己不如別人，她就會感到很焦慮，生活也沒什麼幸福感可言。
沒有一個孩子願意承認自己比別人差，家長一味比較，只會打擊孩子，讓孩子太在意別人的看法，很難活得舒展。
和盈盈爸爸不同，網友@信 很少拿孩子跟別人比較。
她兒子以前是個小胖子，體育經常不合格，為此還多次痛失“三好學生”獎。
她不斷鼓勵兒子，制訂訓練計劃，陪兒子晨跑……幾個月後，兒子身體素質越來越好，還參加了校運動會站上領獎台。
她認為每個孩子都是獨立個體，沒必要跟別人比。就算比，也要拿孩子的未來和過去比，拿成功和失敗經歷比，這樣更容易變自信。
育兒是為了讓孩子體驗世界的美好，感受生命的寬度和廣度，而不是把和別人的比較結果作為評價孩子好壞的標準。
每個孩子都有閃光點，這方面不如不代表別的方面也不如，老盯着別家孩子比較，只會給自己徒增焦慮。
“你怎麼這麼笨！”
“家人總是説我笨，我是真的很笨嗎？”
“父母從來不會傾聽我的內心，只會説我笨挖苦我，怎麼辦？”
許多孩子因為經常被父母説笨而痛苦，他們無法和父母溝通，只能在網上尋求幫助，讓人心疼。
我的讀者中有很多未成年的小朋友，前幾天一個孩子留言給我講了一件事。
他説父母感染陽性後，他主動學着照顧父母，每天端茶倒水學做飯。
因為做飯不熟練，第一次炒菜失敗了，不僅鹽放多了，還有糊味。
父母指責他“笨死了，連個飯都做不好”。
他心灰意冷，覺得自己不會做飯，再也沒下過廚。
家長用一句話，就澆滅了孩子可貴的孝心。
“你真笨”不是客觀評價，而是赤裸裸的語言暴力。
很多家長説孩子笨，也不是孩子真的笨，而是孩子沒有達到自己的期望，就用語言打擊孩子。
有研究表明，父母説的話，會給孩子很強的心理暗示，他會不自覺地給自己“貼標籤”。
你總説孩子“真笨”，孩子就真的會認為自己啥都幹不好。
所以，不要隨意否定孩子。
我很喜歡一個小故事，：
北風和南風打賭，看誰能把行人身上的大衣脱掉。
北風越是猛烈地侵襲，行人將衣服裹得越緊；
而南風則徐徐吹動，讓人如沐春風，最終，行人主動脱掉了大衣。
尖鋭的語言像極了凜冽北風，温和的話語恰似徐徐南風，前者讓孩子裹緊心門，後者讓孩子敞開心扉。
下次孩子失敗時，你不妨説“這次沒成功，要不要再試一下”，當你説話温而友善，孩子才會有積極的心態去改變、去進步。
語言這東西，表達愛意的時候總覺得不夠；
表達傷害的時候，卻能足夠鋒利。
你的任何一句話，都可能成為孩子一生永遠的底色。
所以，孩子失敗時，請不要吝嗇你的鼓勵和支持。
你好好説話才能給孩子對抗失敗的力量，這是對他最好的滋養。
從今天起，好好説話！