愛情長跑17年分手，楊迪渣嗎？_風聞

　　策劃、撰文 / 淼淼、純純

　　編輯 / KY主創們

　　前幾天，楊迪被爆出和17年戀愛長跑的伴侶分手——

　　而就在四年前，綜藝《花花萬物2》裏，楊迪官宣了這位圈外人女友，兩人是大學同學，06年開始戀愛，一直十分甜蜜，彼此照顧。有時，楊迪到家都凌晨1、2點了，聽到他餓了，女友也會起來為他做他最愛吃的包子（從和麪開始

　　）。

　　就是這樣一段互相關照的感情，讓楊迪真情表露，説：“自己的生活不可能再離開她。”

　　如此深情的感情卻一直沒有結果，這讓小S十分驚訝，“所以為什麼不結婚？”

　　楊迪回答，“當時錯過了一個非常好的時機”，但自己心中已經認定了對方，一定是會娶她的，也規劃好了兩人未來的生活，甚至家人也都認可了女友。

　　所以，當這樣一段令所有人豔羨的，不離不棄的愛情戛然而止時，網友們都十分困惑，議論紛紛，不少人認為楊迪很渣——

　　網友認為楊迪渣是因為，楊迪在節目、訪談中屢屢提及一定會和伴侶走向婚姻，傳遞出一種非對方不娶的態度，但在和對方相戀17年後又突然説決定“和平分手”，給人一種他在騙取對方感情的感覺。

　　但有些人則認為楊迪不算渣，認為他也真情實感想過和女友走到最後，只是感情這種事，本來變數就很多，他也並非一開始就抱有不結婚的想法。

　　cr. 甜心男孩王佩奇

　　還有些網友覺得，就楊迪放出來的和女友的對話來看，兩人是“和平分手”，女方也沒有覺得自己被辜負。

　　而且二人也不是分手了就恩斷義絕，過去彼此陪伴的時光一樣很有價值，關係的圓滿結局未必得是結婚。

　　當然我們作為網友，只能是吃瓜，因為並沒有人能瞭解分手背後的真實原因，甚至不能確定楊迪是更想分手的那一方。所以我們提醒大家**理性吃瓜。**不過，愛情長跑後分手到底是不是“渣”，這個問題是很有意思並且值得討論的。今天我們來跟大家聊聊，如何衡量一段關係有沒有被渣。

---

​　　**KY認為，知情同意是一條清晰的邊界線，它定義了渣與不渣的邊界。**在楊迪的事件中，是否具備「知情同意」只有關係裏的兩位當事人才清楚，因此我們不想過多評論，只想藉此事件再次為大家科普「知情同意」這個概念。來看今天的文章。

　　什麼叫做關係中的知情同意？

　　在關係的發展階段，知情同意意味着，親密關係中的雙方都明確地向對方告知了此時自己的真實狀態**、對關係的真實想法與承諾度，確保對方理解自己的狀態——也就是説，確保對方是在充分知情的前提下，同意這段關係的繼續發展。**

　　關係中，雙方都有確保對方知情同意的責任，這種責任是我們認真對待彼此、嚴肅對待關係的最基本的表現。

　　“知情同意”實際上包含了兩個階段，第一個是“知情”，第二個才是“同意”。發起親密關係的一方，有責任確保對方的充分知情。在充分知情的前提下，才有“同意”可言。

　　而“不充分知情”是指通過製造、或者利用現有的信息不對稱，通過説謊、隱瞞部分信息、語焉不詳、暗示、誤導、不澄清誤解等手段，利用對方來實現自己的目的。

　　説到這裏，我們也不難理解到“知情同意”的本質。**知情同意的本質，即“尊重”。知情同意代表着平等，不知情同意則代表着剝削。**只有在充分知情的前提下做出的同意，才是真實的。

　　另外，很重要的一點是**“知情同意”是一個動態、持續的過程。**並不是在關係初始獲得了知情同意就可以一勞永逸，因為人和事件都會發生變化，知情同意要確保對方在各個階段都對關係有充分了解，尤其是當你自己的狀態、對關係的期待發生變化的時候。

　　無論你是想讓關係進一步，還是後退，都要及時、主動讓對方知道，對方才能在獲得當下充分的信息的前提下，做出符合真實意願的判斷。

　　就像是在楊迪的分手事件中，或許雙方都有過走到最後、結婚的打算，但隨着生活狀態的改變，兩人中的某一方或者雙方都對這段關係的想法和預期發生了變化。

　　這時就需要發生變化的一方及時與對方溝通，讓對方瞭解自己承諾度的調整，並給予對方同意調整的自由和權利。

　　所以，關於楊迪“渣還是不渣”的討論，首先我們不能假設楊迪是主動分手的一方。而關係中有沒有人渣，衡量的標準其實在於ta不再有結婚的打算後，有沒有及時告知伴侶。

　　也就是説，假設是楊迪想分手，並且過程中已經不再有和對方結婚的想法，假設他及時告知了女友，是充分知情、自願自主在一起17年，那就是不渣；如果女友是被隱瞞和欺騙，未曾充分了解對方心態的改變，從而維持了一段17年戀愛的長跑，那就是渣。

　　一段「知情同意」的關係，

　　具體是什麼樣的？

　　我們先來看看，關係中的知情同意，具體包含哪些部分？

　　約會階段——

　　充滿了曖昧的約會關係中，知情同意包含了雙方對這段關係的期望與目的彼此知情和認可（長期/短期曖昧/休閒性），並且清楚地知道對方是如何向外界描述這段關係的（戀人/曖昧對象/朋友）。

　　不過，我們並不鼓勵大家第一次見面或約會就立馬和對方聊定這個問題，而是在關係發展了一段時間，你發現你完全不清楚這些部分，甚至也猜不透對方的想法時，再去和對方好好聊聊這一點。

　　戀愛關係中——

　　確定的戀愛關係中，知情同意包含了雙方對於排他性理解的一致，雙方都有意願且能做到為對方履行關係中排他的承諾。

　　而每段關係中的排他承諾具體包括哪些，怎樣屬於越界行為，就需要雙方充分討論並達成一致。比如，在異性戀語境下，單獨和異性在夜晚出行是否屬於越界行為，什麼樣的對話是不被允許的曖昧性對話等。

　　如果是在開放性關係中，知情同意包含了真誠、明確地告知對方自己的信息和想法，並獲取另一方對於非一對一關係的同意，而不是揹着對方與他人發展長期、短期或是性關係**（公眾號主頁回覆「開放性關係」，瞭解開放性關係有多“開放”）****。**

　　在戀愛關係中，知情同意也要求我們要讓對方知道自己是否想要後撤（比如退回到友誼關係）、推進（比如進入婚姻關係），或者是維繫這段關係（不前進也不後退）。一旦我們的想法發生改變，要及時告知對方。

　　婚姻中——

　　知情同意包含了雙方對於關係排他性的約定、出軌的標準、婚姻承諾（包括但不限於要不要孩子、買房、生活開銷等）的態度和想法都彼此知悉，發生變化時，也會及時向對方説明，一起討論問題出在了哪裏並達成一致，而不是彼此欺騙和隱瞞。

　　我們再通過幾個典型的例子，來看看在一段具體的關係中，做到充分知情同意和沒有做到知情同意，差別在哪裏。

　　比如一對情侶，兩人相親認識，很早就見了父母，家裏嫁妝、彩禮都備下了，就等着ta倆挑個良辰吉日把婚結了。結果一方還沒求婚，另一方已經沒有了結婚的想法，更想趁着年輕再拼一把事業。

　　那麼如果ta一直拖着不告訴對方，覺得很難開口，這其實是一種不知情同意的做法。自以為是不忍心説出口，傷害對方，實際上這才是真正的傷害，對方可能滿心期待着的婚禮，結果卻遭到了欺騙，越拖傷害越大，雙方父母也會為此感到遺憾和失望，甚至還會被認為是在欺騙感情。

　　而一段具備知情同意的做法其實是，一方不再有結婚的想法和打算後，及時地告訴對方，説清楚自己發生的改變，給予對方根據這個變化做選擇的權利，並接受結果。

　　再比如，約會關係中，兩人進展順利，經常一起吃飯散步聊天，度過了不少愉悦和甜蜜的時光，雙方都對這段關係感覺良好。但儘管一方有更進一步的打算，另一方卻並不想把這段約會關係發展成承諾關係。

　　如果不想給出承諾的一方，為了防止對方抽離關係，故意不把自己的想法解釋清楚，頻頻做出讓對方誤解、以為想要更進一步的曖昧舉止。而當對方試圖捋清關係走向時，卻以“只把你當妹妹”“還沒準備好再等等”這樣的説辭來搪塞，這就是沒有做到知情同意的表現，因為存在信息差和不透明。

　　而一段具備知情同意的關係，正確的做法其實是，一方並不打算走入承諾關係時，及時和對方坦白，告訴對方目前與ta沒有發展承諾關係的打算，同時清晰地向對方傳達這並不是在暗示對方再多投入一點。

　　通過以上兩個例子，我們不難發現做到知情同意的過程對於雙方來説都是非常困難的，因為我們心裏很清楚，一旦對方充分知情，就很可能發生我們不願意看到的結果，雙方都會為此承受一定程度的傷害。但是比起繼續投入下去，在未來造成更大的傷害，及時止損才是對雙方真正有益的、真正負責任的表現。

　　KY認為，在關係中是否尊重對方的知情同意權，是判斷一個人三觀/道德問題的金標準****，也是一個decent的人理應具有的素質與教養。因此，假如你因為對方不曾尊重你的知情同意權而受傷，至少也可以知道，對方並不是一個人值得的好的伴侶候選人。

　　我們應該如何保證關係中的「知情同意」？

　　知情同意是很難的，對於意願發生變化的一方而言，很難説出口的原因可能會有很多，比如害怕面對他人失望，害怕自己的變化受到道德批判。而還有一些人則是出於自私，於是就選擇了通過欺騙、誤導、誘導暗示等方式將對方留在了關係中。

　　但無論是哪種原因，我們都有責任去做到知情同意，而不是去做一段關係中的剝削者。

　　更重要的是，它意味了關係中存在“信任”。對發起方來説：因為信任你是個成熟的個體，我願意把我自己袒露給你，因為相信你有為自己的選擇負責的能力，我願意尊重你全然自由的選擇權利。

　　對接收方來説：在商量知情同意的過程中，我感受到了你的誠實和真誠，因此我相信你不會take advantage of me，我相信你不會蓄意剝削、傷害我，因而可以站在自身的需要做出最適合自己的選擇。

　　那麼，怎麼在關係中做到知情同意呢？

　　如果你是關係中掌握更多信息的一方，我們建議你儘可能地去消除關係中的“信息差”，也就是説，主動地去和對方溝通，向對方坦白自己的想法，讓對方知情關係中的動態。

　　如果你是關係中並不充分了解對方想法的一方，總覺得對方有所迴避和隱瞞，但又不敢或是不願開口問對方對於關係的看法，我們還是建議你主動地去和對方發起一場討論。

　　你可以這樣詢問對方：關於xx問題，你的想法我並不充分了解，我們之間也可能存在一些誤會，我們可以開誠佈公地聊聊這個話題嗎？相信這對我們和這段關係都有好處。

　　在一段健康、負責任的關係中，對方有“讓你充分知情”的義務，你也有捍衞自己“知情同意”的權利（Kurdek, 2004）。