婚姻，愛情，性_風聞

文：蔡壘磊

昨天是情感專場的直播，我講到了一個很多人比較迷茫的事情，我自己也是走了彎路過來的，所以分享給大家。

我在直播前，助理告訴我一個數據，全國的平均離婚率大概在40%多，而寧波是在50%多。

走入婚姻的人越來越少，走出婚姻的人越來越多，我覺得大家有必要解除一些對婚姻的錯誤認知，客觀理性地去看待這件事情。

婚姻，愛情，性，是三件不同的事情，可我們很多人往往會將起混為一談，這種“混為一談”起源於思想封閉時期。

越是古早，對人的自由的管控就越嚴厲，因為這樣人就更好控制。當時並沒有應對大規模個性化人羣管理的經驗，所以只能用強權去壓制人的所有個性化表達，最好是所有事情都框在一個很小的行事準則裏，大家就在那個小框裏打轉，這樣不會出什麼簍子，然後統治階級拿走所有的收益——你發現沒有，百姓的框架就完全不適用於皇權自己。

但人是會反抗的，大家對於突破邊界的需求會越來越大，因為“憑什麼”？所以慢慢的，一些管理能力更先進的體制，就會採用更寬鬆的框架。這種自由度更高的社會，創新能力會大大增強，因為可組合的社會形態變多了，所以這個國家、這個社會，就會飛速發展。

在那些管控極其嚴格的時期，我們給婚姻、愛情和性框了一個鏈條式的小框架，這裏的有些框架我們現在都還在用。

比如婚姻是一切的基石，你要有愛情？可以，但你得先嫁過去，才能有愛情（實際有沒有碰運氣），不然你是不能隨便自由接觸其他異性的。

你要有性？可以，但你有婚姻權之後才能有性權。我們現在還是有很多人非常反對婚前性行為。

所有的目的，都是漠視人的個體需求，強行把人關起來，形成一種流動更小、更利於管控的社會結構。

但顯然，人類文明的發展是有其明確方向的，那就是更自由，更解放。你去看所有行業的進步，都是在解構權力中心，在用更高效現代的管控方式，保證不失控的前提下，給人更大的邊界。

性是什麼？它是一個非常獨立的課題，它的體驗類似於吸毒，或是我們在餓的時候享用一頓美食，是一種純粹基因式的滿足，它既不神聖，也不骯髒，就是跟你的其他慾望沒有差別。你想到處換餐廳吃，你就遲早會想換人體驗；你家裏有多少原本喜歡現在堆積的衣服，你就會有長期相處令你厭倦的人。

愛是什麼？它是排遣孤獨，排遣寂寞的形式，它跟性是兩種不同的需求，它和友情是同一種，都是通過精神交互來讓多巴胺分泌的方式。所以你有一個愛人，和有一個最好的朋友，本質上能獲得的體驗是相同的。如果你認為不同，是你被一些教育先入為主了。

那婚姻是什麼？婚姻是一種降低生活成本，穩定未來預期的方式。它跟性、愛又是完全不同的物種，是一種合作關係。

這三者是完全不同的三種慾望，有着各自的功能。它們不是目的，只是手段，它們的交集只有一個，那就是指向同一個目的——幸福。

但我們往往把它們攪在一起，我們覺得這個人愛我，所以他一定也想跟我結婚；或者這個人跟別人有性關係了，他就一定不愛我了。

注意，我們接不接受這個理念是一回事，道德怎麼定的是一回事，事實怎麼去做是一回事，而客觀是另一回事。

我們要搞清楚這些，並不是為了隨意釋放自己和不同的人去保持不同的關係，而是如果我們想跟同一個人同時保持好這三種關係，我們需要警惕。它們就像幾條腿，在頂級的一對一關係中，是缺一不可的。你不能説我跟他談得來，所以可以無性；不能説我跟他志趣相投，性關係和諧，我就可以肆意增加彼此的生活成本，或者在事業上沒有任何助力和交流。

很多人正是沒有分清它們是三種需求，以為是同一種，所以在某一個面上做得不錯，就以為關係穩固了，當關系破裂時，就認為是對方有問題。

這是不對的。

最後，可能有人會説，那我們爸媽爺奶那輩就沒那麼多講究，他們的離婚率怎麼這麼低，磕磕絆絆怎麼也走到最後了？

這麼説吧，他們年輕時要有現在這麼自由的社會共識和輿論環境，已經離了800多回了。

祝你幸福。

………………………..

我是蔡壘磊，感謝你的閲讀。