人一輩子的熟人最多150個，成為好朋友需要至少200個小時_風聞

　　策劃、撰文 / Alex、Nico

　　編輯 / KY主創們

　　我有一個問題：交朋友的能力是不是真的會隨年齡退化？

　　小時候，因為喜歡同一個動畫片、買了同款玩具，就可以自信地説：“你是我最好的朋友。”

　　誰唱出聲了？

　　**但成年之後，交朋友的玄學懂的都懂。**有時看着安靜的微信列表，忍不住也想大喊——交個朋友怎麼這麼難啊！能不能重返童年，讓我再好好學一次怎麼交朋友？

　　但説到底，交朋友是一件能學習的事情嗎？

　　有的人認為是，有的人認為不是，沒關係，科學會統一所有人的答案

　　。

　　我們找到了一些冷門又有趣的社交研究，希望本期的「趣味社交合輯」，能讓你對交朋友這件事多一些瞭解，幫你打通社交的任督二脈~

　　01丨無論你多麼社牛，一生中我們最多隻能和150人建立關係

　　**你或許不知道，無論我們多麼善於交際、受人歡迎，在一生中能夠保持的 “緊密的關係"始終維持在150左右，**這個理論也就是著名的鄧巴數（Dunbar Number）。

　　根據150人的社交規模，鄧巴數還進一步提出，在我們的一生中，能稱之為熟人（記得名字、認出臉、有基本瞭解）的人只有100個，可以做到彼此足夠了解對方的朋友只有25個，而真正的「重要他人（significant others）」不會超過5個。

　　不過，不少心理學家都對鄧巴數提出了質疑和反駁。2001年，一項針對美國國民的調查發現，一個人的社會網絡規模在290人左右。尤其是在網絡發達的今天，“熱衷於衝浪”的成年人社交規模應該遠不止150人。

　　所以你們覺得，這個數字符合你的社交圈大小嗎？25個“好朋友”的名額對你來説夠用嗎？

　　02丨到底需要投入多少時間，才可以和一個人變成好朋友？

　　「共同時間」是友誼發展的重要因素（Fehr, 2008）。但究竟需要創造多少的「共同時間」才能讓友誼不斷升級呢？

　　關於這個問題，心理學家Hall在線上徵集了355位在過去六個月裏有過搬家的經歷的受訪者。隨後，讓受訪者回想ta們在搬家後新交的朋友，以及ta們的關係是如何發展的，最後，Hall要求受訪者在對友誼的親密程度進行評估，包括熟人、普通朋友、朋友和親密朋友。

　　研究人員根據ta們的描述推算出ta們目前為止的「共同時間」。結果發現，從「認識的人」變成「熟人」，需要有效共度大約50個小時的時間，從「熟人」變成「普通朋友」則需要90個小時左右的相處，而從「普通朋友」升級為「好朋友」，可能需要花費 200 小時以上（Hall et al., 2019)。

　　（PS: 甄嬛傳全長約57個小時，武林外傳全長約65小時，老友記全長約85小時，生活大爆炸全長約140個小時。如果你想和一個人做好朋友的話，該一起刷什麼劇，這下知道了吧？

　　）

　　03丨別小看網友——研究發現，網友的價值和意義並不亞於真實生活中的朋友

　　線上交友和線下交友其實有着非常不同的邏輯，線下交友是兩個人通過一些活動事件和共同時間的積累，逐漸提升了親密度，最後才開始向對方敞開心扉、相互提供幫助。

　　而在網絡的世界中，常常會直接從「問題」開始發展友誼。小到哪套衣服上身更好看、哪個濾鏡的效果更好看，大到人生抉擇、病症提問。許多人都會選擇在網上發帖，隔着一層網絡，悄悄分享着也許不會和線下朋友説的、更隱密的內心糾結。

　　**網友也是友，儘管仍會受到距離的限制，但網友所提供的社會支持和陪伴感與真實的朋友無異，而基於網絡所發展出的友情，其穩定性也不亞於現實世界中的友情（Amichai-Hambur****ger, 2013)。**看到這裏，你會不會覺得自己又多了幾個朋友？

　　04丨當你認識了一位新朋友，嗅覺正在幫你判斷你們是不是合拍

　　發佈在《Science Advances》的一篇研究發現，我們更容易被體味相似的人所吸引，也更有可能和氣味相似的人做朋友（Ravreby, 2022）。 研究人員招募了非浪漫的同性朋友組合，並採集了ta們的體味。

　　結果發現，用電子氣味探測器的客觀評價，以及聞香師的主觀評價，都表明朋友之間的氣味比隨機配對的組合之間的氣味更相似。

　　小狗聞了聞你。

　　最後，研究人員又招募了一些陌生人，用電子氣味探測器來捕捉ta們身上的氣味。最後，把ta們隨機匹配成兩兩一組，讓ta們與另外一個人互動。結果發現，聞起來更相似的兩個人有產生更積極的互動。

　　換句話説，氣味可以用來預測我們會和誰建立友誼。並且，聞起來相似的朋友相處起來也會更舒服。

　　想不想做朋友都寫在小狗的臉上了。

　　05丨總是擔心自己不夠有趣？你低估了陌生人想認識你的興趣！

　　社恐人士最大的痛苦在於，不敢和陌生人主動搭話，怕尷尬。但研究表明，和陌生人交談比我們想象中的舒服得多（Kardas, 2022）。

　　在心理學家Kardas主導的實驗中，研究人員要求參與者與一位陌生人通過提問展開深度交流。問題包括：你上一次哭是什麼時候？在目前的人生中，你最感激的人是誰？

　　在開始之前，參與者認為與陌生人對話會十分尷尬。但實驗結束後，ta們改變了看法：ta們比自己一開始預想的更享受這一過程，自己此前的擔憂完全沒有出現。

　　換句話説，在開啓一段對話之前，我們會高估和陌生人對話的尷尬程度，同時低估陌生人對自己的興趣，而這種傾向在深度對話中尤為明顯。

　　Kadas説：“我們總是錯誤地從別人的行為中推斷出ta們的態度，並低估陌生人對自己的興趣進而回避可能的社交，這反過來又會進一步導致人們缺乏社交技能”，這種現象被稱為「多元無知（plurlistic ignorance）」。

　　這個研究告訴我們一個道理：大膽聊吧，只要你不尷尬，尷尬的就是別人（bushi

　　06丨Small talk不是有一搭沒一搭的“尬聊”，它真的有不少好處！

　　Small talk，俗稱閒聊或尬聊，談論的主題大多都是一些無關緊要的問題，比如最近的天氣、中午/晚上吃了什麼、明星八卦等，而閒聊的意義就在於在一些不知道説什麼的時候（比如和同事一起等電梯、和八百年不見的親戚聚餐）打破沉默、緩解尷尬。

　　在內向人士看來，這種無意義的small talk完全是在“浪費生命”，但其實small talk是一種功能性很強的「社交工具」，並且有許多意想不到的好處，比如：

　　1）通過建立「弱社會性聯結」來消除孤獨感。

　　2）通過判斷人格特質篩選值得深聊下去的朋友。研究發現，不喜歡Small talk的人，通常缺乏對人事物的好奇心、且對不確定性的容忍度較低（Kruglanski & Webster, 1996)。

　　3）提升獨處時的幸福感。研究發現，在與他人閒聊之後，即使是性格內向的人，獨處時也會產生更多的幸福感（Mehl, 2018)。

　　4）間接暗示對方“我還不是很想和你做朋友”。如果你不想和對方繼續繼續深入聊下去，淺顯的閒聊可以被看作是一種劃清界限的有效方式。

　　（做好Small Talk還可以幫你打破「孤獨者閉環」，讓你更放鬆地結交朋友、驅散孤獨。公眾號後台發送「孤獨」瞭解更多相關內容。）

　　07丨在友誼中，「新朋友」的出現比戀人的威脅還大？

　　一段友誼結束或變淡的主要原因是——出現了第三方，比如你或你的朋友，交到了新朋友，或是談了戀愛。而在這種情況下，一方通常會感受到強烈的妒忌（jealousy）情緒。

　　妒忌通常是指，關係中出現或有可能出現第三人時，因為害怕自己失去對方而產生的一種“被剝奪”的感覺。

　　心理學教授 Douglas Kenrick 發現，妒忌（jealousy）在友情關係中相當普遍，而一個「新朋友」對友情關係的威脅強度，往往比「戀人」更大。

　　多少帶些妒忌，但也是真心為ta好。

　　但「妒忌」一定會損害友情嗎？其實並不會。

　　心理學家Krems（2021）指出，**有時妒忌對友誼是有益的，因為妒忌會引發一些主動維護關係的行為（guarding behavior），**比如主動聯繫或問候朋友、主動發起聚會等等。

　　08丨別再説“我最近沒時間”——如何回絕朋友的邀約最不傷害感情？

　　因為“沒時間”而拒絕朋友的邀約，即使這個理由是真的，一樣會損害關係。研究發現，當朋友以“最近很忙，沒空”的理由拒絕赴約時，我們感到與朋友的親密度和信任感會顯著下降（Donelly et al., 2021）。

　　因為在被拒絕的一方看來，這種理由就像是在説：「我有比見你更重要的事情要做」，同時對方也並不願意告訴你那件事到底是什麼。

　　你最好真的有這麼忙。

　　那麼，怎麼回絕朋友是最不傷害感情的方式呢？這裏有三個小tips：

　　直接表達對活動本身沒有那麼感興趣，比如“其實我不是很想去看電影”。

　　為未來赴約提出建議，“下次要是…可以叫上我”。

　　實在不想去，説“沒錢”也比“沒時間”要好（是真的）。研究發現，以“沒錢”作為理由回絕朋友，親密感和信任度不會明顯下降。

　　09丨朋友們比你想象中更希望聽到你的好消息

　　我們通常會覺得主動向朋友告知自己的好消息（比如，最近升職了、去了哪裏旅行）會顯得很“凡爾賽”。但研究發現，其實好朋友更希望你當面分享好消息。

　　在麻省理工大學發起的一項研究中，78位志願者想象自己在和好朋友吃晚餐並詢問對方最近的工作進展。第一種情況是，對方一直説“還行、還可以”，後來自己從別人口中聽到他最近升職了。第二種情況是，對方直接告訴自己：“我升職了”。

　　結果發現，從他人口中聽到朋友升職的消息的人，情緒更消極。也就是説，相比於從別人口中聽聞，朋友更喜歡當面聽到我們的好消息（Liu et al., 2022）。因為，真正的朋友永遠會為你的進展而開心。