馬歇爾古德史密斯：別總拿環境當“替罪羊”_風聞

導言

我們不自覺地浪費了太多時間去思考，而非行動。很多人把他們體力和腦力上的努力當成行為的改變，雖然自我完善所取得的成就不容忽視，但是除非做蛋糕或者冥想能顯著改善你對待周圍人的行為方式，否則你只是做了一件有價值的事，並沒有改變什麼行為習慣。

你成年後，印象最深刻的改變是什麼？我曾問過數百人這個問題，很少有人能脱口而出。反應最快的人，是一些消除了某個壞習慣的人，比如戒煙。

有些人誤解了這個問題。他們回想起了一次工作決策或一次頓悟，將其與改變行為習慣混為一談。

01

一名財務主管提到他在法學院讀大一的時候，發現自己不像父親和幾個哥哥，他並不想成為一名律師。他想明白了這件事後，作出決定：他退出法學院，成了一名金融分析師。但這只是人生路上的一個岔口，並不是改變行為習慣。與之類似的還有一名不苟言笑的藝術品經銷商，他説有一次他“意識到並非每個人都是站在我的立場看待問題的”。這是一種對社會的領悟，除非它顯著改變了他對待他人的方式，否則它就只是一種領悟而已。

很多人把他們體力和腦力上的努力當成行為的改變。比如跑了一次馬拉松、仰卧推舉150公斤重的槓鈴、重返學校攻讀高級學位、學習做麪包、學習冥想，等等。我要再次申明，雖然自我完善所取得的成就不容忽視，但是除非做蛋糕或者冥想能顯著改善你對待周圍人的行為方式，否則它們就不是我想聽到的人際交往方面的進步。你只是做了一件有價值的事，並沒有改變什麼行為習慣。

這時候，大部分人都會啞口無言。他們想不起自己曾改變過什麼。看到他們目瞪口呆，我並不感到奇怪。我和一對一客户第一次見面時，他們的情況大部分都是如此。不論這些成功人士多麼留心或警覺周圍環境，在我拿出證據提醒之前，他們都沒有想過要改變自己的行為習慣。我們如果不知道要改變什麼，就永遠不可能改變。

我們的很多無心之過，指出了我們需要改變的方面。

**我們不自覺地浪費了太多時間去思考，而非行動。**我們想：“要是給媽媽打個電話就好了。”但是如果它真的很重要，我們就應該去做，而不是翻來覆去地想，結果依然只是偶爾打個電話，卻從來沒有找到一個滿意而有益的方法。這大致可以歸結為想得太多，做得太少。

**我們的思維侷限於非黑即白。**納迪姆原來就認為和西蒙打交道時自己只有兩種行為選擇：要麼忍受，要麼反擊。納迪姆沒有意識到，他的環境是高度靈活的，事情是在發生變化的。其實，任何環境都很靈活，它提供的選項遠不止這兩種。必須有人給他指點，他這種尷尬局勢正是打造積極行為的好機會，可以美化他作為團隊一員的形象，附帶的，還能幫助西蒙成為更好的團隊成員。

**大多數時候，我們的想象力是匱乏的。**幾年前，我才第一次指導做高管的醫學博士。現在，我已經指導了三個這樣的人：世界銀行前行長金墉博士，梅約醫院院長約翰·諾斯沃西，還有美國國際開發署前署長拉吉·沙赫博士。他們三個不但都很聰明，而且也屬於我所見過的最專注、最正直的人。

在指導每名博士的初期，我都會教給他們6個投入度問題：

●  我是否盡最大努力設定明確目標了？

●  我是否盡最大努力實現目標了？

●  我是否盡最大努力尋求人生意義了？

●  我是否盡最大努力追求快樂了？

●  我是否盡最大努力構建良好人際關係了？

●  我是否盡最大努力全身心投入工作生活了？

他們都是學歷很高的聰明人，很少被簡單的問題難住。但是我看到，他們每個人在看到第四個問題“我是否盡最大努力追求快樂了”時，都流露出了困惑的表情，陷入了沉默。

“你不快樂嗎？”我問道。在各自的交流中，這三個人做出了幾乎一模一樣的回答：“我從來沒想過去追求快樂。”

這三個人都足夠聰明，從醫學院畢業以後晉升到了主管，但儘管如此，他們依然需要我來提醒才能想起來追求快樂。瞭解我們想要改變什麼就是這麼困難。在這方面，哪怕是我們當中的神槍手，也可能會錯過真正的大目標。

我無法告訴你應該改變什麼，這是個人選擇。我可以列出一份華麗的優秀品質清單，比如熱情、忠誠、勇氣、尊敬、正直、耐心、慷慨、謙遜，等等。它們是永恆的美德，在我們年輕可塑的時候，父母、老師和教練們曾努力想把它們灌輸給我們。畢業典禮的演講中，我們經常可以聽到這些美德。

但是這樣灌輸美德，並不能強迫我們成為道德高尚的人。如果我們沒有迫不得已的理由去改變，不論聽到多麼犀利流暢的演講，都很難誘發我們做出持久的改變。我們會認真聆聽，不時點頭表示同意，然後回去繼續我們的老路。導致這種情況的一大原因，是**我們缺少踐行自己雄心壯志的規劃；我們是高瞻遠矚的計劃人，同時也是見識短淺的行動人。**但是對那三名醫生來説，可能還有一個原因，就是他們從未想過要進行這樣的改變。

因此，我一開始就向他們介紹了這些投入度問題。我是在迫使他們考慮這些常常被我們忽視的基本問題。提出這6個問題的同時，我給他們講述了有關環境的課程：環境是如何塑造我們的行為習慣的。然後我坐下來，等待他們的大腦開始運轉。根據我的經驗，迫使人們在快樂、追求、投入度等基本需求的背景下思考他們的環境，能集中他們的注意力，使他們得以反思自己在這些方面的衡量標準，並探求其原因。

當我們利用投入度問題評估自己的表現，並總結出不足之處時，我們可以歸咎於環境，也可以歸咎於自己。

**我們喜歡把環境當成替罪羊。**我們沒有設定明確的目標，是因為我們要對很多人負責任；我們沒能完成既定目標，是因為我們的目標太多了；我們不快樂，是因為我們的工作沒有前途；我們沒有構建積極的人際關係，是因為別人不肯與我們妥協；我們在工作中不全身心投入，是因為公司拒絕幫助我們，等等。

除了善於拿環境當替罪羊之外，我們還同樣擅長原諒自己的缺點。“環境”這個替罪羊用起來太容易，導致我們很少責備自己犯下的錯誤或不好的選擇。我們很少在工作不順心時主動承擔責任，説“我真是個笨蛋”，相反，我們覺得問題也許在這兒，也許在那兒，但肯定不在我們自己身上。

實事求是地衡量生活中的這兩股力量：環境和我們自己，就是成為可怕的自律人的方法。

02

我還是要努力強調另外兩個目標。它們不太屬於父母教給我們的傳統美德，它們更像是人生的一種積極狀態。

**第一個目標是留心。**留意我們周圍發生的一切。我們很少有人稍加留心生活。在旅遊的時候、在上班的路上，我們很容易放棄思考。我們在開會的時候忍不住走神，甚至和親人在一起時，我們也會因為看電視或玩手機而分心。天曉得，我們在不留心的時候錯過了什麼好事。

**第二個目標是投入。**我們不但要留心周圍的環境，我們還要積極地參與其中，你的任何投入，都會被你愛的人看在眼裏。在大多數情況下，投入是最值得欽佩的生活狀態。它高尚、又令人愉快，值得我們引以為傲，也值得我們享受。世界上的最高讚賞，莫過於情人或孩子對我們説“你一直在這裏等我嗎？”世界上最痛苦的莫過於他們對我們説“你從來都不等我”。這就是投入對我們的重要性，也是成年人改變行為習慣的最大禮物。

**只要認同留心和投入的必要性，我們就可以強烈地感受到環境對我們的影響。**我們或許不知道下一步會發生什麼——環境的力量總是出乎意料——但是我們知道別人對我們的期望，也知道自己對自己的期望。我們不再無助地站在軌道上，等着轟隆而來的環境列車影響我們。我們與環境彼此影響：環境塑造我們的同時，我們也在塑造環境。我喜歡用投入度循環來描述這一種平衡狀態：

▲投入度循環

這是一種很容易達到的平衡狀態。舉一個非常常見，我們卻很少注意到的例子。我在達特茅斯塔克商學院的研究生管理班中一個名叫吉姆的學生，也是一名主管，他在電子郵件中給我講述了一個故事。

有一次他正在工作中忙得不可開交，各方面都在出問題：客户責難他，部門主管欺負他，助理請病假。這時候他的妻子芭芭拉打來電話，對他説：“我只是想找個人傾訴。”很明顯，她在工作中也遇到了煩心事。

“我只是想找個人傾訴。”這句話對吉姆來説就是一個誘因，使他停下手頭的事來傾聽。妻子沒有請他提供建議，也沒有請他幫忙，連話都沒要求他説，只需要他傾聽就行。這是他當天得到的最容易做到的“要求”，他應該把它當作一份意外大禮，為之感到慶幸。

但是在聽到芭芭拉的聲音時，吉姆並不見得會把這通電話當成一份禮物。畢竟，一個誘因會直接引發一次衝動，使他採取某種行為，而吉姆有多種衝動可以選擇，並非每一種選擇都是理想選擇。

他可以比平時接電話更加惱火。選擇這樣做，這個誘因就會加劇他的壞情緒。

他可以告訴妻子，自己現在真的很忙，並保證稍後就給她回電話，或者回家再討論。選擇這樣做，他就是把這個誘發時刻推遲到了更有利於他的時候。

他可以敷衍了事，在芭芭拉傾訴的同時做其他事。選擇這樣做，他就是降低了這個誘因的優先級，把它變得沒那麼重要。

他可以自以為是地認為，妻子的問題和自己的問題相比，不論是嚴重性還是重要性都微不足道，然後詳細告訴妻子，她根本沒自己慘。這樣的話，他就是在和芭芭拉“比慘”，還有可能“贏”。他可以採取這種非常沒把握的方法，再一次證明自己對了，妻子錯了。

或者，他也可以選擇傾聽。

這些都是自然衝動。我們誰不曾在被強迫聽別人抱怨時，感到暴躁或憤怒時，或者在朋友發牢騷的時候神遊四海，或者把他人的抱怨當作炫耀自己辛苦工作的機會呢？

當我們沒那麼留心環境時，我們很容易受到影響。誘因、衝動、行為，它們依次發生，但是間隔時間非常短暫。誘因引發衝動，衝動引發行為，行為又會引發另一個誘因，如此循環不止。有時我們很幸運，在沒有選擇的情況下做出了正確的“選擇”；有時候卻會做出錯誤選擇。想避免運氣對我們的干擾，你就必須學會留心環境。覺察的這一小段時間，雖然不多，但足以讓你深思熟慮，做出更好的選擇。

吉姆寫這封郵件，告訴我他做出了正確的選擇。以下是他對自己第一衝動的描述。

我已經打算指出她並不是唯一遇到麻煩的人，然後我想起了你在課上講的話“我這時候是否願意進行這項投資，在這方面做出成績？”我深吸了一口氣，決定滿足她傾聽的需求。我一句話都沒説，靜靜傾聽。她發泄完之後説“感覺真好”。這時，我只説了一句話：“我愛你。”

這就是當我們留心環境，全身心投入時出現的奇蹟。我們認清了情緒化的本能，並且明智地採取恰當的行動，我們的行為又影響到了其他人，形成良性循環。吉姆就是這樣影響他妻子的。她誘發他做了一些體貼、美好的行為，他反過來又誘發了她的積極情緒。他們通過最積極的方式，成了彼此的誘因。不論知道不知道，他們都進入了一個良性投入度循環，而且這個循環很難打破。

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**作者：**馬歇爾·古德史密斯，美國管理研究院終身成就獎得主，美國國家人力資源管理研究院院士

**來源：****《**成為可怕的自律人》，文匯出版社，領教工坊