我們需要「客觀」評價前任嗎？來看ChatGPT怎麼説——_風聞

　　前段時間，對象突然讓我講講前任是個什麼樣的人。

　　被問到的當下，説實話我有點懵，一時不知道該説什麼。對象因此生了很嚴重的氣，ta覺得分手那麼久了，我還是不能做到客觀評價上一份感情，説明心裏多少有些留戀。

　　可我只是擔心舊事重提會給ta心裏添堵，而且感情是很主觀的事情，所謂的客觀也不過是儘量表現得理性罷了。

　　你們覺得，一段關係結束後，我們需要客觀評價前任嗎？

　　本期「KY圓桌」，邀請KY編輯們和ChatGPT回答了這個問題。一起來看看吧！

　　笑笑

　　我想客觀評價我所經歷的任何人事

　　無論別人是怎麼想的，我非常在意、並且希望自己儘量做到對前任客觀評價，儘管全然的客觀可能並不存在。

　　努力客觀評價前任，來源於我的一種生活觀：我希望總是能夠相對客觀地看到“到底發生了什麼”。

　　表面上發生了什麼，更本質的層面發生了什麼，對於導致一段關係的結果來説，我貢獻了哪些，對方貢獻了哪些。

　　我相信我既不需要美化對方，也不需要醜化對方。清晰地瞭解究竟發生了什麼，才能讓我真正消化掉這段經歷，讓我理解它如何推進了我的自我的成長和改變。

　　經歷了這段關係和這個前任的我，有沒有變得不一樣？哪裏不一樣了？為什麼會有這樣的改變？如何看待這種改變？它如何影響我未來將要做出的選擇和決定？

　　為了確保這一系列思考是正確的，我也得確保作為起點的“前任是個什麼樣的人、ta在關係中做的怎麼樣”這個問題的答案是儘可能真實的。

　　所以我總會在分手後依然花很長時間思考前面一段關係，努力客觀地看待它，並總是懷疑自己不夠客觀，總是自我挑戰，直到我自己能夠真心信服。

　　未必是更好的方式，是我私人偏好的方式。

　　CIKI

　　評價前任其實是評價以前的自我

　　看到這個選題，我總是會想到山本耀司説的這句話：“‘自己’這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解‘自己’。”當我們和另一個人從陌生到熟悉到建立親密關係，其實也是一個尋找自我的過程。對方像一面鏡子，在這面鏡子中映射出來的自我可能是氣急敗壞的，也可能是自信大方的。如果我們對這段關係感到不滿，那麼多半是因為我們不喜歡這面鏡子中的自己，所以現任就變成了前任（不是）。

　　就像前任攻略中提到的：前任並非只是某個人，ta是每個走過的人在你心裏留下的痕跡，客觀評價前任就相當於客觀評價當時的自己，也許只有真正的成長了釋懷了才能做到吧。

　　六六

　　不客觀可能才説明真的愛過

　　本科期間，我有幾個玩得不錯的朋友，其中一男一女在一起了，但是沒多久又分開了。女生逐漸疏離了我們的圈子，男生還和我們在一起玩，於是每次喝完酒，都是他的“ex-talk”環節，我們都聽他説了很多前任的故事。

　　他平時挺冷靜的，但是每次提及前任，評價就變得情緒化起來。一會兒對前任罵罵咧咧，説對方玩弄了自己的感情，和別的男生藕斷絲連；一會兒又心碎不已，説第一次這麼喜歡一個人，她是自己見過最有靈氣的人，他為她付出這麼多，對方竟然始終都不願意公開。

　　我每次聽完都覺得他有點瘋瘋癲癲的，不是很能理解他的反反覆覆和前後不一致。我問他那要不再找找對方，他説不必了。聽到後來我不耐煩了，我問他你能不能客觀點，都過去了，好好分手有這麼難嗎？

　　他怔住了，他説你是不是根本沒喜歡過人，喜歡一個人但是分開了，你對這個人的評價是不可能客觀的。這下換我愣住了。

　　仔細想想，和我在一起過但是分開的人確實都不是我非常喜歡的，有些只是在我有情感需求時恰好出現了，另一些是我覺得不反感就隨便答應了的。但他們對我來説都是可有可無，就算離開了也不會惋惜。可能就是因為如此，當別人問起前任的時候，我才能給出一個官方的答案：

　　“他挺好的。只是不合適罷了。祝福他”

　　所以，我想，當你真的很愛一個人，對方沒能和你繼續在一起，可能就是無法去客觀評價ta的吧。

　　X.Y.

　　把現任對前任的評價，

　　當戀綜來“聽”

　　在評價前任這件事上，現任可謂是積極“勇敢”。我還沒來得及醖釀好奇心，Ta就在我們明確關係的第一週主動分享了與前任的故事。從我的主觀視角來看，Ta對前任的評價算是相對客觀的。

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　　聽Ta回憶與前任從相識、相處，到分別的演變過程時，我在思索：每一段感情沒有繼續下去的明顯矛盾點在哪裏。並與Ta進行了“如何在類似矛盾點冒出小芽時，我們雙方都能選擇主動面對，避免矛盾的小芽茁壯成長”的討論。Ta對前任進行的較為客觀的評價，成為了這段對話後我們相處模式的一部分借鑑——搭建起適用於我們倆性格的「應對矛盾」和「進行日常溝通」的行為模式參考。

　　Ta前任的故事中，有一位令我印象比較深刻（由於涉及到現任的私人經歷，就不能闡述啦）：這位前任的出現，對那個階段的Ta而言意義很特別。我挺開心那時的Ta們開啓了那樣一段相遇與戀情。

　　PS：完全在以觀看戀綜的吃瓜心態聽現任講前任的故事，甚至還莫名有了點代入與共鳴感。

　　（情侶之間，比Sex Talk更刺激的大概是Ex Talk。公眾號後台回覆「聊前任」，來看看與現任聊前任的正確姿勢究竟是什麼。）

　　亓井

　　對前任的態度反映了ta如何對待生活

　　如果認為人生是**「連續型」**：

　　那麼，前任是「曾經在場，但已謝幕」的重要他人（significant others）。Ta對生活的敍事節奏是連續的，關係會結束，故事會告一段落，而生活還是要繼續。前任已經不會在生活裏出現了，但過去的相處、互動的感受都是無比真實的。Ta認為生活是可以接納複雜的，那些片段影響着自己對親密關係的認知，塑造了當前的自己，成為了自己的一部分。

　　如果認為人生是**「階段型」**：

　　那麼，前任最好是「躺在回收站裏」的“垃圾”文件。親密關係的結束意味着某個人生階段的終結，所以ta對前任也是愛憎分明的，且更注重當下——“請前任從我的世界裏消失吧，我要開啓新的篇章了”。**Ta們對待生活涇渭分明，將渾濁留在過去，清澈留給當下的自己。**對待關係也是如此：既然做不成戀人，也不用做朋友了，其他關係最好也別沾邊兒。

　　在我的個人觀察裏，**持有這兩種觀念的人容易因為對前任的態度不一致而產生矛盾。****有意思的是，ta們往往又是由彼此互補的特質而相互吸引的。**所以，在前任的存在不會實際影響關係本身的前提下，大家未必需要追求對前任的態度一致，還是彼此寬容、理解一點吧。

　　盧舫

　　客觀評價前任？不必要，但可以有

　　在我看來，這個問題的核心是“需要”這個詞，“這意味着，我們需要判斷，客觀評價前任是不是一定能給我們提供某些價值、或者滿足某些需求。”

　　我們通常會覺得，客觀地、冷靜地回顧上一段感情，可以讓人吸取經驗、在下一次戀愛來臨時，能夠更好地投入。這是客觀評價上一段戀愛能夠提供的價值，所以，也許我們是需要客觀評價上一段戀愛關係的。

　　但客觀評價上一段戀愛關係，其實評價的是你和前任的互動、你在關係中的應對方式，而作為關係的另一個觸發點，前任在這段反思裏，更像是一個提供反思物料的工具人而已。

　　客觀地評價一個工具人，意義不大。在充分理解和吸納了上一段戀愛中的經驗和教訓後，上一段戀愛的對象具體的好與壞，就像已經被抽乾水分的標本，主要用以回憶和觀賞，但不是存在之必須。

　　不過，雖然不是必要，我還是建議你能夠客觀地評價前任。因為，前任也是一個具體的人，就像你在生活裏遇到的千千萬萬的人一樣。

　　儘量對每個具體的人作出具體、客觀而全面的評價，是一種可以讓人更清晰的認識自己的生活、認識所感知到的世界的練習方法。

　　相信一個能看見每事每物的好與壞、美與醜的人，應該更有機會成為一個平和、清醒的人。

　　與其説是“客觀評價前任”，不如説我們是在反思上一段關係中的自己。

　　如果能基於自己過往的感情經歷，整理出一本個人化的「愛情劇本」，我們就能試着做一些預判和避雷：我這樣的人，會遇到哪些特定的愛情危機？該如何應對？哪種戀人和我更合拍？哪種不合？

　　Alex

　　愛是一種深度體驗，

　　我沒法裝作一切都沒發生

　　我覺得不需要。説實話，我也從來沒想過「我對於前任的評價是不是客觀的」這個問題。

　　我總覺得，戀愛是關係體驗，即使是分手了，這種飽含依戀、愛慾、失望和痛苦的體驗中，從來就不存在客觀這件事。

　　當然，我覺得不需要的原因也可能是我做不到。我沒有辦法當之前的愛沒有發生，因為兩個人當初決定談戀愛的原因是，我們想以一種更徹底的方式進入對方的生活、與這個人在情感層面相遇，用戀人這個身份來感受對方。這種情感層面的相遇不會隨着關係的結束而消亡。

　　但我覺得這並不意味着我是“不理性”的。因為在一段關係已經確認結束後，我也會去想“那是一段什麼樣的關係？在那段關係裏，我當時是什麼樣的狀態？”而不是“ta是一個什麼樣的人？”

　　如果我願意在關係結束之後，願意去思考ta帶給我的感受並且願意表達出來的時候，我不會考慮它是不是客觀的。

　　如果要給前任一個絕對客觀的評價，不如交給ChatGPT（請參考下文ChatGPT的回答）。

　　ChatGPT

　　評價前任：一種內心的清理與成長

　　（本回答內容由三次提問所得素材整合而成。）

　　我認為這是一個相當微妙的問題。著名作家阿瑟·柯南·道爾曾説：“不論是愛情，還是友情，不過都是一種練習，是為了那個更加完美的人做準備。”因此，對前任的評價不僅是一種內心的釋放，更是對自己內心成長的標誌。

　　從心理學角度來看，我們對前任的評價往往是與自己的情緒和情感息息相關的。在某些情況下，我們可能會有偏見和懷舊之情；在另一些情況下，我們可能會有憤怒和失望的情緒。因此，我們在評價前任時需要更加客觀，避免受自己情緒的影響。

　　當然，不可否認的是，客觀評價前任的難度還是比較大的。就像莎士比亞的名言“曾經愛過的人是永遠不會消失的”，我們對前任的感情往往是不會完全消失的。因此，客觀評價前任的難度不可低估。

　　然而，客觀評價前任的重要性卻不容忽視。當我們與現任聊起時，客觀評價前任可以幫助我們更好地瞭解自己的情感，並且可以讓我們與現任建立更加健康的關係。正如電影《500 Days of Summer》中的一句台詞所説：“過去的不可改變，未來的不確定，所以現在才是最重要的。”我們評價前任，不僅僅是為了回憶往昔，更是為了讓我們能夠更好地面對未來。

　　和現任聊起前任時，也需要注意自己的言語與行為。一方面，我們不應該將前任的缺點和錯誤，當做對現任的比較。正如社會學家所説：“比較只會帶來痛苦與失望。”另一方面，我們也不應該過於渲染前任的優點，使得現任感到不安。