我來香港讀心理學碩士，卻給自己整抑鬱了_風聞

很多網友總喜歡説“我emo了”來表達自己的不開心，情緒失落抑鬱。

比如辛苦做的計劃被同事搶了功勞：“都把我整emo了。”

一想到股票被套牢，整個人全身毛孔都“emo”了。

考試考砸了“emo”一下,地鐵坐過頭也要“emo”，總之無時無刻都可以emo一下。

畢竟成年人的世界有多不容易，就可以有多emo。

如果只是口頭調侃一下emo，那可以證明你沒有病，只是表達情緒的一種需要。

但如果突然發現自己心裏充滿了emo，久久走不出來低落情緒，那就真的是抑鬱了。

説起來也是哭笑不得。

原本我考研來港讀的是心理學碩士，計劃着畢業以後幫助其他人做情緒管理心理輔導。

誰知道計劃趕不上變化，畢業後還沒正式工作，自己卻給整emo了。

有多少港漂曾經以為，香港的樓價世界第一；

只要解決了住的問題，其他大部分的問題都有能力解決。

實際並不如此。

家庭的原生關係，孩子的教養問題……有時候精神問題比經濟問題更加難以面對。

老公在香港有很穩定的工作和理想的居所。

在我畢業那年，10歲的兒子以受養人身份申請來港讀小學。

我十分期待兒子儘快融入香港的學習生活。

決定先陪伴孩子一段時間，等他適應了香港學校我再去上班。

我不知道有多少人的想法是和我一樣的？

時間像路過的風沙，等着等着，就消散了。

我以為陪孩子不過是半年一年的事，實際上理想很豐滿，現實很骨感。

兒子的成長之路並沒有想象中的一帆風順。

他既抗拒學校的教育也抗拒我的管教，總之兩個字：叛逆。

唯一喜歡的人是爸爸，因為爸爸對他總是和顏悦色。

我給兒子限制了做作業、吃飯、睡覺的時間，並且要求他嚴格執行。

一超過限時我就控制不住不停地催促。

這些都是做家長最要不得的行為，偏偏我那時候覺得非這樣做不可，嚴厲是為了他的成長。

一如小時候母親對待我一樣。

要求我學習不能落後，工作不能落後，樣樣不能落後，一刻不停地趕路。

現在，我走上一條復刻之路而不自知，直到兒子對我視而不見、厭煩不已。

我崩潰了。最令我焦慮不安的問題，其實也是自己想出來的。

如果兒子不好好讀書，將來就沒辦法得到好工作，這不就退步了嗎？

我不能接受。

現在回頭去看，才知道自己有多麼頑固不化。

如果當時的我能夠理解，人生的旅途有許多種，並非只有通往成功的那一種才有意義。

健康快樂地成長也是孩子們的一種幸福，那我也許就不會苛求孩子，連帶着把自己也逼進死衚衕。

唯一值得慶幸的是，老公性格温和包容。

每天下班回家，看着我們母子水火不相容的樣子，他總是耐心地招呼着一家三口一起吃飯。

講一講有趣的事情，並且給孩子安排自我學習的空間。

兒子吃完飯，大部分時間乖乖回小房間做作業，和對着我的時候判若兩人。

而對着隨時有可能煩燥不安的我，老公也是輕聲細語。

有時還故意讓我想起我倆在一起時的一些甜蜜回憶，讓我忍不住神經松馳放鬆大笑。

儘管如此，照料孩子而不得要領，渴求上班而暫無機遇的雙重無力感還是重重積壓在我心裏。

直到有一天，我發現那種挫敗感無論我用盡多少的意念也無法將它放下。

我自己學習心理學的，深深知道每一種情緒都只是過客。

來的時候不驚恐不排斥，慢慢地情緒就會消停下來，隨後離開。

只是漸漸地我已經力不從心，我竟然沒有力量趕走那些侵蝕我身心的負能量。

而是任由它盤根錯節在心裏紮下密密麻麻的陰暗小洞，然後時不時跑岀來叫我絕望。

我知道只能求助於外力幫我驅逐不良情緒，否則再往後也許要走到自殘的地步。

我去看了心理醫生，診斷重度抑鬱。

一番傾訴卻也讓我心安了許多，我照着醫生指示連續吃了三個月的藥。

效果很不錯，已經逐漸恢復了平靜。

兒子看到我生病了，竟然主動過來抱住我，説：

“媽媽，對不起，我不該惹你生氣，我一定會好好學習。”

兒子其實很懂事，還是一個小暖男，為什麼我一直都沒有發現呢？

當我們陷入自己的主觀情緒中時，又會錯失多少種美好呢？

現在兒子已經上中學了，我也找到了自己喜歡的工作。

在疫情期間，受困於情緒低潮的人增多了，身邊有朋友向我尋求心理幫助，我也盡力舒緩。

每個人都難免有情緒感冒的時候，願我的這段經歷分享，能給你們帶來療愈的勇氣。

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