到底該如何「愛一個具體的人」？關鍵是這7個困難時刻的選擇——_風聞

　　策劃、撰文 / 盧舫

　　專業支持 / A.R.小點點

　　編輯 / KY主創們

　　最近有一位粉絲朋友問我們：

　　“KY你好，我想請教一下，我每段關係都談不久，幾個月就會崩壞。一開始我明明是很喜歡的，但很快就沒感覺了，甚至覺得討厭，只想趕緊再也不見。

　　最近我又經歷了一次。一開始我真的覺得我愛上他了，我只要和他一起就覺得好開心。但短短四個月吧，我就越來越覺得不是那麼回事，最後還是分手。

　　這讓我對愛情很失望，對自己也很失望。愛情真的太苦澀了，也許我不配擁有吧。你能幫我分析一下我的情況嗎？”

　　隻言片語並不能讓我們充分了解這位朋友的情況，但是這樣的情況並不少見。我身邊也有一些朋友，總是談兩三個月戀情就作罷了。究其原因，有的是激情容易逝去，有的覺得磨合太辛苦，有的是懷疑愛情到底值不值得追求。

　　其實一段長期穩定的、令人滿意的關係，還是能夠給人帶來很多好的影響的。比如説歸屬感與安全感、退路與底氣、相互見證與結伴探索等。只是因為好的關係不多見，壞的關係卻比比皆是，才讓很多人喪失了信心。

　　近幾年也越來越流行起一種擇偶觀：成年人只做篩選，不做教育。這種觀點一定程度上是有益的，能夠讓一些人及時止損，不被困在糟糕的關係中。但被過度使用以後，就會變成有害的觀念——恐怕這種觀念，只能服務於那些極少數非常幸運的人。大多數人想要擁有一段長期、令人滿意的關係，靠這種觀念是行不通的。

　　但好的關係仍然是有可能存在的。如果你還希望追求好的愛與好的關係，那麼今天的文章適合你來讀。

　　今天我們要和大家聊聊“幻想之愛（fantasy bond）”與“真實之愛”的區別。真實之愛能夠讓人們長期深度的連接，而幻想之愛卻如鏡花水月，沒有力量也無法持久，不能真正連接兩個個體。

　　在“幻想之愛”（或者説，幻想性的連接）裏的人們，常常會逃避或者勸阻伴侶做出一些“有可能讓愛減分”的行為，避免一些可能有分歧的場景，逃避深層次的溝通等來維護關係表面的平和。這是懷着愛對方的想象，做着實際上會帶來「情感距離」的事情。

　　這個觀點是Robert Firestone和Lisa Firestone博士進行30多年的夫妻研究後提出的：

　　在ta們看來，真愛，是愛具體的人；而幻想之愛，是愛ta們腦海中概念化的對方和概念化的“愛情關係”，而這會把現實裏兩個人之間的距離越推越遠。

　　Robert Firestone和Lisa Firestone博士在著作《親密關係中的性與愛》中，進行了“真愛VS幻想之愛”的七重對比，直觀地讓我們看到到底應該如何愛人、如何連接另一個人——這值得我們思考。

　　*以下對比中，左邊為“真愛”的狀態，右邊為“幻想之愛”的狀態。

　　面對伴侶的反饋時，

　　低防禦與開放的心態 vs 高防禦與易怒的心態

　　（Non-defensiveness and openness vs. Angry reactions to feedback）

　　Lisa Firestone博士認為，處於真愛裏的伴侶既能毫無負擔地向對方傾訴內心最真實的想法，同時也是一個真誠的傾聽者。Ta們知道彼此需要的不是建議，而是被聽見、被看見，因此ta們也會用耐心和善意回應伴侶的每一次傾訴。

　　但處於幻想之愛裏，**你會對伴侶的反饋感到緊張，擔心自己説錯了什麼而在對方心裏減分。**同時你會非常敏感，很容易被ta給到的負面反饋刺痛，感到生氣（但可能不會表達出來）。

　　久而久之你會無意識地選擇避免説出內心真實的想法，以此來減少你們之間的矛盾。但沒有真誠溝通存在的關係是無法建立真實連接的。

　　舉個例子 ——

　　你在工作上有了一個自己覺得特別好的想法，

　　正尋思着要不要分享給伴侶….

　　真愛

　　「Wow！一定要告訴ta，聽聽ta有什麼意見。」

　　幻想之愛

　　「萬一ta覺得我很幼稚…還是不要説了。」

　　發現新鮮事物時，

　　樂意接納或嘗試新事物 vs 抗拒新事物

　　（Open to trying something new vs. Closed to new experiences）

　　這裏所説的“新鮮事物”，其實範圍很廣。比如新發現的遊戲、新奇的地方、一個觀點或者一種新的相處模式等；也是指對方身上、自己從前沒有發現的特質，無論是好的，還是不好的。

　　在真愛之中，無論是哪種新發現，你都會很樂意與對方分享、嘗試。遠方的奇妙景觀和ta身上的拖延症一樣，都是你們可以一起經歷和探索的風景。

　　但在“幻想之愛”裏，你會甘願停留在剛認識的印象當中，對伴侶更多的、還未被你發現的特質不感興趣，所以，其實你們的瞭解和交流，常常會很膚淺，沒有更深層的連接。

　　慢慢地，就在你以為你們的關係還是“美好如初”時，實際上這段關係可能早已變得死氣沉沉，沒有活力。

　　舉個例子 ——

　　在一起久了以後，

　　你發現ta慢慢有了拖延症，

　　以前好像沒有…

　　真愛

　　「有點可愛但又有點問題，ta為什麼突然變得拖延了？得跟ta好好討論一下才行。」

　　幻想之愛

　　「算了，無傷大雅，繼續維持現狀就好。」

　　當一個真相有些難以啓齒時，

　　真誠誠實 vs 掩飾欺騙

　　（Honesty and integrity vs. Deception and duplicity）

　　處於真愛中的你，會把對對方誠實視為一種應該堅守的品格，如果事情實在難以啓齒或是沒考慮好要不要告訴對方，你也能坦誠地告知ta你目前仍有所隱瞞。

　　而假如你處於“幻想之愛”中，為了不打破眼前關係的穩定、以及雙方對愛的幻想，你會傾向於欺騙對方，甚至不惜欺騙自己。

　　舉個例子 ——

　　你發現對方很介意伴侶以往的感情史，

　　而你曾經談過挺多段戀愛，

　　要告訴ta嗎？

　　真愛

　　「要誠實地告訴ta。」

　　幻想之愛

　　「稍微騙一下ta，也沒關係。」

　　當觸碰到邊界感的問題時，

　　尊重邊界 vs 打破邊界

　　（Respect for the other’s boundaries, priorities and goals vs. Overstep boundaries）

　　接受對方設置了不允許他人觸碰（包括你）的邊界，是真正愛對方表現。Ta是獨立的個體，有自己的追求、觀點和處事優先級。

　　而處於“幻想之愛”中的人，會天然地覺得伴侶應該給你無條件的愛，其中就包括了讓渡自己的邊界，為彼此做很多犧牲和改變。所以，你可能會要求伴侶按照你的喜好，改變ta的選擇。當然，反過來，你也會為了伴侶這麼做。

　　而問題是，本質上，你把彼此當成了雙方自我的延伸，而非獨立的個體。

　　舉個例子 ——

　　你計劃在接下來的一個月和ta一起去旅行玩耍，

　　但ta更希望好好在家裏學習，

　　因為兩個月後有一場重要的考試….

　　真愛

　　「這件事對你而言很重要，我們可以商量一下怎麼做比較好，實在不行，你就留下來好啦。」

　　幻想之愛

　　「就不能陪我一下嗎？我還沒有考試重要嗎？」

　　進行性行為時，

　　充滿感情和個性的性行為 VS 缺乏感情和個性的性行為

　　（Physical affection and personal sexuality vs. Lack of affection and inadequate, impersonal, or routine sexuality）

　　處於真愛中，你們的每次性行為都是愛和肉體相互交織和回饋，你們會關注各自的喜好，有可能發展出專屬於你們的性愛方式和風格。你們能感受到更深層的連接，享受到真正的歡愉和快樂。

　　但是如果在“幻想之愛”裏，性行為的發生純粹因為你覺得“應該”要有性行為，它成為了維護腦海中那個“甜蜜愛情”的證據，即使當下你並不想要。這會讓性愛越來越乏味，讓彼此都失去對對方的性吸引力。

　　舉個例子 ——

　　在一次性行為之後，

　　你的內心想法是….

　　真愛

　　「真快樂啊，我真的好愛ta。」

　　幻想之愛

　　「一週三次，這才是熱戀期該有的頻率。」

　　矛盾發生時，

　　理解 vs 誤解

　　（Understanding vs. Misunderstanding）

　　在真正的愛裏，你理解雙方是兩個不同的人，你們都擁有各自獨立的思想，不會永遠都意見一致。重要的是，要給予對方充分表達的機會，這才可以在分歧和矛盾裏，求同存異。

　　在幻想之愛裏，你很容易把自己的想法投射到對方身上，做不到從對方的立場看問題。於是常常無法理解對方的想法，甚至給對方打上不可理喻的標籤。

　　隨着你的不理解和抗拒，伴侶也更難明白你的真正所思所想，矛盾就越來越激化。

　　（如果發生矛盾了，如何正確吵架？後台回覆關鍵詞「吵架」，看看什麼話是吵架時絕對不能説的吧。）

　　舉個例子 ——

　　還是因為剛才所説的，

　　伴侶拒絕和你一起去旅行，因為要備考，

　　你們發生了爭執…

　　真愛

　　「我能接受你不跟我一起去，但我想聽聽你的原因。」

　　幻想之愛

　　「別説了，你就是不愛我。」

　　在日常生活中，

　　非操縱 vs 操縱

　　（Noncontrolling, nonmanipulative and nonthreatening behaviors vs. Manipulations of dominance and submission）

　　一段真正的愛，雙方一定是平等的，沒有誰一定要支配誰、誰一定要照顧誰。當然這不是在説事事都將就AA制，而是你們會在經過平等而自願的討論，承擔自己更擅長的部分。

　　而處於幻想之愛中，你往往覺得愛就是「被照顧」、「被支配」。往往有一方表現得像父母、像領導，另一方則總處於被照顧、但同時也是被支配的地位。

　　久而久之，照顧者會埋怨對方的軟弱，被照顧者也暗自不滿自己總是被控制。因為這不是ta們自主選擇的相處模式。

　　舉個例子 ——

　　當對方生病需要你照顧時，

　　你的內心想法是 ——

　　真愛

　　「這次換我照顧你啦。」

　　幻想之愛

　　「這人怎麼總是照顧不好自己啊。」

　　一個有趣的現象——

　　許多人是主動地選擇“幻想之愛”的。

　　你可以看見，與“真愛”相比，“幻想之愛”中的許多行為，其實都會讓人與伴侶產生距離感 ——

　　不真正地去了解ta、不表明自己的真心、不平等地看待對方。

　　然而，很多人在意識到自己處於“幻想之愛”中後，依然繼續選擇這種行為模式。Robert Firestone和Lisa Firestone博士在書中這樣寫道 ——

　　“許多人甘願陷入了童話故事中，迷戀那些膚淺又表面的元素、形式上的關係。Ta們只關注這段感情看起來如何，而不是它感受起來如何。

　　表面的平和、形式上的愛、兩個人在一起的情景本身，會帶給ta們安全感，即便這些聯繫和安全感只是幻覺。而在ta們內心深處，ta們不會允許自己與對方靠得太近。

　　Ta們認為自己是想要愛的，但實際上ta們常常採取行動將愛和對方推開。”

　　在許多人心裏，愛具體的人是痛苦的，你和對方需要在彼此真實的好與壞、獨立的個性和堅硬的觀點之間來回碰撞、磨合；相對而言，面對那個概念化的“愛”就要輕鬆和甜蜜許多。

　　這樣的人是生性軟弱了嗎？似乎不可以這麼簡單地概括。

　　Robert Firestone和Lisa Firestone博士還在書中提到，無論是主動還是無意識，沉溺於“幻想之愛”中的人往往都在童年時被人傷害過感情和自尊，或者經歷過長久的孤獨，又或者，曾體會過離別的苦楚。

　　童年的我們在受傷或孤獨的時候，主要的應對方式，就是形成一種“愛”的幻想，幻想有一個人愛着自己，永遠不會離開自己。這種想象帶給自己的安全感，一直陪着自己長大。

　　所以，**“幻想之愛”讓人感到安全，而真愛讓人脆弱。**離愛人越近、和愛人連接得越緊密，就可能受到越深的傷害。就像小時候一樣。

　　真正愛一個人，如同把一把刀遞到ta的手上。希望沉溺在“幻想之愛”裏的大家，都能最終尋獲那位能讓人安心把刀遞過去的人。你們可以一起用這把刀，雕一朵生動的花。

　　以上。