關係中，我勸做個“冷淡”的人_風聞

人際關係中，有一個特別有意思的現象，越是不斷付出且不求回報的人，越難以收穫他人對自己的珍視。

相反，那些在關係中比較在意自己感受的人，反而更容易收穫他人對自己的好感。究其根源，正是“討好型人格”在作祟。

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關於“討好型人格”

很久以前有一部劇生動刻畫了“討好型人格”的做事風格，劇中的女主角也戲稱自己為“便利貼女孩”。

圖片來源於網絡

她之所以這麼稱呼自己，是因為她的存在就像便利貼一樣，對任何人都有求必應。

因為不懂如何拒絕同事，所以在工作中什麼雜活都搶着幹，結果，周邊同事壓根沒把她放在眼裏**。**

在感情中也是類似。

即便男友時常冷落自己，她依舊不放棄這段食之無味的感情，總是變着法討好男友，最後發現男友是個渣男，花她的錢還給她戴“綠帽”。

在現實生活中，“討好型人格”還有更多不同的表現形式：

很難向他人表達自己的需求

在人際關係中，總是優先照顧他人的情緒，反而忽略自己的真實感受。

慢慢地開始分不清感受和想法，也就導致情緒被長久壓抑，自己也越來越不快樂。

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過於在意他人的評價

在這種情況下，為了取悦別人或得到認可，常常會做一些自己內心並不情願的事情。

哪怕這件事會讓自己感到委屈，但為了維持關係，迎合就成了證明自己受人歡迎的方式。

不敢與人發生爭執

當自己的利益受到他人傷害，為了避免得罪對方，總是傾向逃避或認錯。即使錯誤不在自己身上，但也會試圖在自己身上找原因。

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“討好型人格”為何招人嫌

有人可能會疑惑，“討好型人格”已經這麼卑微了，為什麼還依舊難逃在人際關係中招人討厭的命運。

這是因為這份討好常常帶有隱形索取的意味，即：我對你好，你就應該對我好；你不對我好，就是你的錯。

按這個邏輯相處下去，常常會給別人帶來莫大的心理壓力以及被脅迫的感受，慢慢地就想要逃離這段關係。

另外，由於“討好型人格”過於沒有主見，一味迎合他人，時間一長就會讓人感到無趣且乏味。

這就像一個人去追求另一個人，如果他的身上毫無自我特色，只如“舔狗”般感動對方，最後的結局很可能是：“舔狗舔到一無所有”。

畢竟關係的建立往往靠的不是感動，而是互相吸引，這份吸引既是一種情感的碰撞，也是思想上的共鳴。

加之，“討好型人格”在人際交往中過於沒有心理邊界，這就導致別人與之相處容易產生排斥的感受。

而“心理邊界”這個概念有些抽象，我們可以把它理解成為人際距離。

要知道，適當的人際距離才會讓人感受到信任和安全。

但“討好型人格”不存在任何人際距離，他們對人際的依賴和敏感程度都較高。

所以，為了滿足內心需求，“討好型人格”不惜無時無刻黏着對方，一直用低姿態來保持這種不健康的交往模式。可惜，物極必反。

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03

如何擺脱“討好型人格”

當然，很多人明知自己是“討好型人格”，仍舊難以擺脱。

既或是對失去人際關係的恐懼，亦或是內心無法戰勝的孤獨感。

但首先需要意識的是，“討好型人格”只是一種潛在的不健康行為模式，而非人格障礙。因此，無需給自己貼上“病人”的標籤。

你需要的只是關照好自己的心理感受，調整好對他人的心理預期。

那麼，學會拒絕就是照顧自己的第一步。

在這個拒絕他人的過程中可以採用温柔的語氣，並附帶一份拒絕的理由。

這樣子你就無須擔心對方會將你的拒絕視為惡意，反倒是讓對方明確你的界限。

接下來，就是放棄以偏概全的想法。

這個想法包括：“我對別人好，別人就應該對我好；我拒絕了他，他就會討厭我等。”

一旦腦中出現這個想法，先用疑問句問自己，即：“我對別人好，別人就應該對我好嗎？”

繼而，尋找不支持該想法的證據，即：“我對別人好是發自內心的嗎？既然發自內心，為何一定要回報呢？”

經過幾輪循環往復的練習，你會發現自己的想法或許過於絕對了，慢慢的你就會調整對他人過高的心理預期。

最後，勇敢表達自己的想法，即便起初你的聲音不被周邊人所聽到。重要的是，你跨出了第一步，選擇不再壓抑內心真實的想法。

這樣子，你自然會吸引和你同頻的人，也會擁有舒服的關係模式。

而在這種關係模式下，人和人之間才會走的更長遠。

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做個“冷淡”的人

主持人蔡康永曾説過：“我鼓勵大家做一個“冷淡”的人，我不認為過於温暖的跟別人維持良好關係是一個好立場，如果被温暖兩個字綁住，就更吃力。”

所以，何必為了擁抱温暖，討好別人，從而困住自己呢？

説到底，每個人不論怎麼做，都很難取悦他人，有這時間，還不如拿來取悦自己。

只有自己開心了，內心的孤獨感才會驅散，人的心靈才會變得豐盈。

同樣，也因為你好了，周圍的人際關係才會更好。

作者：鳶尾

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