千萬要對婚姻抱有理想_風聞

來源：半月談

每一年，情人節、七夕節如約而至，“過節”的熙熙攘攘，“渡劫”的也大有人在。為何“渡劫”？因為站在十字路口的許多年輕人正面臨情感世界的“撕裂”：一邊是捨不得放下虛擬世界構建的“幻想對象”，一邊是必須更加謹慎面對現實的“親密關係”。這或許是導致階段性結婚率走低的重要原因。

抱有幻想不是原罪，單身自由無可厚非，但從承接社會責任的角度來説，面對婚姻，需要的不應再是“幻想”，而可以是一種“理想”。這種“理想”，意味着學會自己療愈自己的創傷，意味着走出當下的舒適區去做更長遠的規劃，意味着相信更好的自己才能遇見更好的他/她。

幻想未走，理想未至

近期，一篇名為《千萬不要對婚姻抱有幻想》的科普公號文引發了廣泛關注。文章探討的其實是婚姻中夫妻雙方的角色關係：讓伴侶負責療愈自己曾經受到的創傷，很難會有你想要的效果，由此引發的失望、鬥爭和控制會讓婚姻變得不健康。而最好的親密關係，是喚醒並促進彼此的成長，各自負責療愈自己的創傷。伴侶可以是戰友，通過和伴侶的美好關係，將自己曾經缺乏的部分拼接完整。

婚姻關係，是一個古老的命題。通過婚姻組成家庭，構成了人類早期最基本的社會制度。隨着社會變遷，婚姻的傳統功能有所減弱，精神層面的需求愈發迫切。

求而不得，便催生幻想。

所謂“幻想”，説到底是一種依附關係。嫁給“白馬王子”享受一生寵愛，迎娶“白富美”走上人生巔峯……每個人在剛踏入生活、情竇初開的時候，或多或少都會抱有幾分幻想，因為脆弱幼小的自己所能想到的親密伴侶，其實可以看作某種意義上父母守護的“平替”。而到了適婚年齡，如果依然抱有這樣的幻想並以幻想為生活準則，就無異於尚未“精神斷奶”，甚至可能是一種退化。

那“理想”是什麼？理想是“旗鼓相當”“琴瑟和鳴”。古今中外流傳的經典情詩中都流淌着相似答案：比翼鳥、連理枝。夜夜相皎潔，恩愛兩不疑。不是借你的高枝炫耀自己，也不是增加你的高度或襯托你的威儀，而是相互致意。彷彿永遠分離，卻又終身相依。

2月14日，在西安市未央區漢文化沉浸式婚姻頒證大廳，一對新人着漢服合影留念。新華社發（鄒競一 攝）

怕就怕幻想未走，理想未至。

高速發展的時代，情感波動頻率太快，一些人面臨無法適應被迫進入的環境。正如心理學家卡爾·榮格所説，幻想的形成原因通常預設了高期望，低估了困難，帶有不合乎情理的樂觀看法，或持有一種否定的態度等。並不總是主觀的臆測與外在事實發生衝突才會導致問題的產生，有時候，這種現象也會由於內在的心理不安而造成。所以，往往那些迫於生計而需要自力更生的年輕人可以免受幻想困擾。

這或許可以解釋，為什麼那些主動拋棄了幻想的年輕人會對婚姻諱莫如深。猶如匆忙趕路的旅人，總是沒有足夠的時間和精力讓愛情落腳，有限的物質條件難以支撐想要的婚後生活。父母的催婚很可能是深坑，而一段不合適的婚戀，則會成為旅途上損人不利己的絆腳石。

走出“當下”

“除了愛情，還有什麼是必須由另一半提供？”“習慣了被推着走，最後的倔強是對感情不將就”……經濟價值、情緒價值、顏值，三者幾乎缺一不可，這通常是造成當代青年婚姻難題的內因。

想想也能理解，隨着普遍受教育程度的提高，不少年輕人社會角色的期望值也會提高。傳統擇偶標準仍佔據主流，“同類匹配”“梯度擇偶”的適配率降低，造成了主觀上不排斥婚姻而客觀上難以脱單或無奈單身的，遠遠超過自願單身的羣體。

需要警惕的是大前研一在《低慾望社會》中描述的那種場景：婚姻被年輕人認為是需要揹負的新的危機。遭遇世紀疫情、經濟下行壓力大、收入不穩定、自己想幹的事不能幹……潛在地感覺到這些危機，年輕人“選擇不擁有”，便會加速低慾望社會的到來。

當然，這並非代表婚姻就是妥協和將就。正如復旦大學中文系教授梁永安所説：“我贊成很多年輕人自己的那種堅持，從表面上看起來是不結婚，實際上是在堅持愛情。一個沒有愛情的婚姻是不幸福的，那是生命裏太大的一個缺失。沒有愛情的婚姻，有個最大的問題就是，婚後沒有細節，生活裏沒有情緒。”

難道就要任其糾結下去嗎？

早晨看來美輪美奐的東西，在午後會變得虛幻無用。反之亦然。

對婚姻抱有理想，便是讓“未來的我”去解決當下的問題。這個“未來的我”不是虛無縹緲的，而是基於過去累積的經驗和認知，走出當下舒適區的一種合乎邏輯的預判和嘗試。“如果一個人一輩子活得像個粽子，隨時都把自己捆得很精細，從來沒有打開過，那就活得太沒意義了。對今天的年輕人來説，生活最重要的不是當下，很多人都沉浸在當下，沒有下一步長遠的眼光。我們要善於清場歸零，及時走入下一步，下一步應該是時代和社會的。”梁永安説。

“憧憬教育”讓婚姻有備而來

對婚姻抱有理想，需要“憧憬教育”。

大多數人對踏入婚姻這段旅程所要面對的東西毫無準備，這和先前掌握的認知以及受教育程度並沒有必然關係。正如杭州市社科院教授傅立羣所認為的，沒有一個婚姻是持續極樂的，關鍵在於夫妻的思想方法和創造性。反思也是一種啓蒙。

婚姻不是“詩與遠方”，“戀愛腦”在婚姻裏通常都不會發揮太大正面作用。婚姻也不是“權力的遊戲”——“他滿足我，我就愛他；他不滿足我，我就不愛他”，當權力鬥爭超過了愛，關係就僵住了，情感也會逐漸變質。婚姻更不是“重回現場”，企圖用成年後自己的力量，去保護過去的自己，消滅原生家庭創傷帶來的挫敗感。

每一段中途散夥的婚姻，都是某種程度上的及時止損；而每一段堅持到底的婚姻，都是因為不可推卸的責任。“不可推卸”建立在“心甘情願”之上，這是充要條件。失敗的婚姻也許會讓人更受教，但無論成功還是失敗，只要會成長，自己就會更加完整而自由。整理好資源與力量，找一個和自己一樣勇敢的對方，婚姻才會真正成為“雙向的奔赴”“彼此的救贖”。

當然，也需要全社會價值觀和評價層面更包容每個人的試錯，相信代價絕不會比你想象的更難以承受。就像席慕容説的，不要因為也許會改變，就不肯説那句美麗的誓言，不要因為也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇。

最後，不要把世俗等同於文化。賺錢、組建家庭、傳宗接代，是世俗的行動而不是文化。人類最初締結婚姻關係的基礎是“紐帶”和“秩序”，幾千年來我們依然在傳遞這種文化遺產，被形象地稱為“生活的藝術”，而這，正是一切藝術中最可貴的。