不要和經常“壓抑你的激動”的人結婚！《羅曼蒂克心理學》重磅觀點_風聞

編輯 / 阿藍、KY主創們

我最近見到了一個四年不見的朋友，她剛回國。她以前是一個特別陽光開朗、愛説愛笑的人，但我見到她以後，卻發現她話少了很多，完全不活潑了，甚至顯得有些拘謹和低沉。

我説你變了好多，她沉默了一會兒説，聽你説才想起來，以前自己確實是很自信、開朗外向的一個人。然後她跟我説了自己的經歷。

她慕強，第一次戀愛就是和現在的老公。老公事業有成，性格也強勢，是個“霸總”。但是他經常説她“咋咋唬唬”、“簡單幼稚”，什麼都不懂。他總説她做事、思考的方式都不對，有時候會因為她做的一點小事就不耐煩地流露出嫌棄來。

一開始她還會嘰嘰喳喳和他分享自己的生活，但是不管她説什麼，他都表現地沒有興趣聽，還會説“這有什麼意思”，或者乾脆不予理睬。當她在他面前流露出脆弱，訴説自己的煩惱和難過，他會説“你有點小題大做了，一點小事沒有必要。就是因為你頭腦簡單、沒有社會經驗才會這麼脆弱。

他讓她相信他對她是負責任的，戀愛兩年的時候她懷孕了，於是就結了婚。

到現在她都相信，是因為她老公的能力比她強太多，老公説的沒錯，是因為自己不夠優秀，導致關係中對方對自己會有許多的不滿意。慢慢地，她因為不知道到底説什麼才能得到他的認可，就開始在生活中“閉上了嘴”。

她不再分享生活，也失去了對生活的熱情，因為她相信他説的“那些都不夠有意思”。她在他面前感到緊張，總是留心着他的臉色，也不再去自己思考和做判斷——怕被他嫌棄。

“也許我現在這樣比較平靜，是更成熟的”，她説。

聽完我的心情很複雜，我想到，心理治療師納撒尼爾·布蘭登博士在他的著作《羅曼蒂克心理學》裏有一個論述，他説：不要和“使你的激動受壓抑（repress your excitement）”的愛人結合。

 

布蘭登博士的這句話初聽有些拗口，其實他説的是：

**如果你的愛人讓你的“激動”受到壓抑了，**無論是正面的興奮、快樂，還是負面的強烈的難過、崩潰，不管是ta主動要求你壓抑，還是你在ta身邊就覺得需要壓抑——ta就不是你應該選擇的伴侶。

 

**激動被壓抑的體驗，每個人都會有過。**布蘭登説，這是一種常見的社會規訓，例如在我們小時候，很多父母看見兒子哭了，便要求“男孩不哭”，看見女兒大聲講話，便要求“女孩要文靜”，看見孩子快樂地衝進屋子來，便責怪他們，“這樣風風火火地幹什麼！”

 

但布蘭登博士認為，在最親密的伴侶關係中，我們恰恰需要一個可以自由抒發激動的環境。因為**“情感性的交流決定了愛情的成敗”。**

 

**真正好的愛人，不會像權威的父母一樣，讓你覺得必須壓抑自己，反而是能讓你感到情緒的自由。**今天這篇文章，希望我的朋友能夠看到。

自我噤聲

（self-silencing）

是一種情緒的自我審查制度

自我噤聲是由美國心理治療師、西華盛頓大學性別研究教授當娜·傑克（Dana Crowley Jack）根據她數十年與女性來訪者的長期交流和觀察發現的一個現象。（最初傑克教授是希望能夠使用這個理論來解釋為什麼女性精神疾病患者（抑鬱、焦慮等）數量高於男性，後來，在她的著作《自我噤聲：女性與抑鬱症》發表之後，越來越多的人開始引用、接受和進一步對這個現象進行研究。)

 

**總的來説，自我噤聲是一種“策略”，**是指女性在浪漫關係中，有意識地將自己的情緒、真實想法和個性進行隱藏，以維持關係的穩定和長久。

 

當時的女性採取這樣的策略，是同當時的性別角色常規相符的。當時的社會性別角色常規要求女性**“被動、柔弱、害羞和友善”，****聲稱只有這樣的女性才能獲得男性的歡迎、獲得順利完滿的親密關係，**因此不但社會輿論、家庭和丈夫會要求和規訓女性這樣做，女性自身也會通過和外界環境的交互，“學會”這樣的策略，並監督自己使用這樣的策略。

 

**長此以往，大量自我噤聲的女性出現了相當程度的精神問題。**究其原因，印度理工大學人文社會科學的Maji和Dixit解釋道，除了一般可以理解的情緒壓抑導致的負面精神結果外，女性在這個過程中感受到的自己無價值、不值得被愛的感受是自我噤聲導致精神問題的主要原因之一。

 

隨着研究的進一步推進，心理學家們在男性身上也發現了自我噤聲的現象。男性和女性在親密關係中會導致相似的結果。

 

男性的自我噤聲現象也來自父權社會對兩性性別角色的要求。在女性需要扮演“被動、柔弱、害羞和友善”的同時，男性被要求扮演“主動、堅強、開放和剛毅”，這就要求男性去否認和壓抑自己可能存在的脆弱、真實的情緒，以保持一個迷人的大男子形象，去吸引女性的注意。

如果説女性不想被看成“成天東想西想、膚淺沒用”，男性會在另外一些問題上保持自我噤聲。

 

渥太華大學的Foot和Whiffen等人的研究發現，**自我噤聲不能保證人們擁有令人滿意的婚姻關係；而當人們處在不滿意的婚姻關係中，又更容易使用自我噤聲的策略來回避衝突，**這樣會使這段關係進入死循環，最終影響親密關係雙方的心理健康和這段關係的命運。

 

噤聲意味着浪漫關係中

存在着權力不平等

我的朋友在她的婚姻中，毫無疑問就出現了 “自我噤聲”的表現。她不再談論讓自己愉快和悲傷的事，她的“激動”被壓抑了下來。布蘭登博士説，這樣會壓抑我們的激動的關係中，必定存在着權力的不平等。

（輸入“權力”，查看更多關於權力的文章）

 

讓人自我噤聲的東西並不是別的什麼，正是感受到對方比自己遠遠更高的權力，是權力把我們的“激動”強力地壓下來了。

而看似自主、其實是被權力動力推動的自我壓抑，目的是想通過這種方式來維持關係的穩定。就像我的朋友，她通過這種選擇，減少丈夫對自己的輕視和“嫌棄”，試圖維護對方對自己的認同，維持對方對自己的愛。

 

長期的權力不平衡，**讓這段關係變得有剝削性（Gregoratto, 2017）。它剝削了我們情緒的自由，剝奪了被聆聽、被理解、被支持的權利，也剝奪了我們按照自己的心意過生活的可能。**

 

會壓抑你的激動的愛人，

可能沒有把你看成“完整的人”

為什麼有些人會讓我們的激動被壓抑？歸根結底，因為ta們不關心我們的情緒、不關心我們、對我們的生活和我們本身都欠缺興趣。Ta們對我們的“愛”，可能是基於ta們希望我們在關係中呈現出的樣子，基於滿足ta的期待，或者基於我們的某種角色能帶給ta的“功能”。

如果我們的表達會被容納，我們一定會感到“被鼓勵”，從而更願意把自己的“激動”儘可能地表達給對方。只有感受到了對方的拒絕容納，我們才會覺得壓抑是有必要的。而拒絕容納我們，沒有別的理由，只是因為沒有接納我們作為完整的、有血有肉的人。

**在權力失衡的關係中，我們還會“自我去人性化”，**讓自己變成一個沒有感情的機器（Yang, 2015），這樣我們也就不會感到痛苦了，變得麻木空虛——這種狀態反而可以長期堅持。

也可能是因為我們認為這段關係對自己仍有價值。比如我的朋友，她相信“優秀”的伴侶是十分有價值的，並且他是個負責的人。低自尊會影響到我們對關係的評估——一個人倘若沒有足夠的自尊水平，相信自己值得完整的愛，很容易因為對方和關係的某些優勢，就自我説服仍是可以接受的。

在我們的婚姻教育中，也沒有人告訴我們情感性交流、自由地表達“激動”、獲得對方對我們的“激動”的回應是那麼重要的事。可事實上，情感性的交流，才是兩個人的心靈能夠產生和保持連接的唯一途徑。我們的“激動”能被分享和確認，才能讓我們感受到慰藉和不孤獨。

 

於是在剝削性、權力長期失衡的關係中，面對一個根本不把自己看成有血有肉的人的伴侶，在對方長期的不在意中，我們的“激動”和全身的血液一起冷卻了下來。

冷卻的我們和滿不在意的ta們，達成了一種共謀，用這種狀態讓關係勉強得以延續。

保持“激動”才是對生活保持着激情，分享“激動”才説明彼此是親密的人。缺乏這種情感性交流的關係是死寂的，最終會讓人在其中失去活力，關係滿意度也會更低。考慮到大部分人還是會在一夫一妻制的婚姻生活中度過大量的時間，婚姻生活會在很多年裏是我們生活很重要的方面，婚姻滿意度的低下直接會導致我們生活質量的低下，缺乏滿足感。

迪肯大學的博士B Pizzirani在他的畢業論文中下了一個很大膽的論斷，他説，親密關係中的所有受傷（hurt）的感覺，很有可能都來自於對方和你自己對自己的去人性化。

如果你出生於一個非常嚴格的家庭，擁有一對非常權威的父母，去人性化和自我去人性化的現象可能很早就在你身上發生了；而如果你正委身於一段不快樂的親密關係，那麼如果Pizzirani博士所説無誤的話，你也正處在“不被當成完整的人對待”的狀態中。

儘管承諾必然包含了對自由的放棄，**在好的愛中，我們會感覺到在不涉及到打破承諾的範圍裏，自己的感受和表達是自由的。**因為當我們被當成一個全然的人去看待的時候，我們會被看見，會感受到對方為了滿足我們的需求而付出努力——我們有被愛的安全感；而這會讓我們不斷確認自己的價值。當一個人相信自己的價值的時候，就會自然體會到自由生長的感受。

我們甚至可以這樣説，好的關係會讓我們更多地感受到“激動”。因為得到確認的自我價值，讓我們更相信自己，從而和自身會有更好的連接。我們也會更願意去體驗世界。這兩點都會帶來更多的“激動”體驗。

其實“激動”的體驗就是“為人”的體驗。哪怕是小小的快樂或難過，都是我們美妙生命力的體現。永遠不要為任何人放棄你的“激動”，那正是你生命最寶貴的東西之一。