如果你的“好朋友”擁有這種特質，無論認識多久都要主動疏遠_風聞

作者**/ Jasmine**

編輯 / KY主創們

最近和朋友聊天，發現我們小時候都有過被所謂的朋友背叛、孤立的經歷。但轉念一想，成年後想建立、維繫一段健康的友誼，也不是一件容易的事。

不健康的友誼會給我們帶來許多消耗。有學者認為，不健康的友誼關係會出現以下這8種信號（Heilter, 2016）：

1. Ta總是拿你和ta的其他好朋友比較；

2. 在ta面前，你永遠只能聽ta説話，而沒有表達自己意見的機會；

3. Ta不接受批評的意見，總是自以為自己是正確的；

4. 你總是主動聯繫ta，而ta對是否和你聯繫不感興趣；

5. Ta總是提出要你改變；

6. 你總是小心翼翼，害怕惹ta不開心；

7. 你必須隨叫隨到，必須忍受ta時不時爆發的壞脾氣；

8. 與ta相處時，你開始感覺到緊張不安以及壓力。

如果你對以上的一項或幾項感同身受，那麼你可能也碰上了一個“有毒”的朋友，需要考慮遠離ta。

今天，我們就來聊聊健康與不健康友誼之間的區別，以及如果處在一段不健康的友誼中該怎麼辦。

一段健康的友誼，

需要具備這兩個要素

我們需要先了解一個事實，那就是友誼是一個譜（spectrum）。也就是説，友誼有深有淺。

不同友情所能夠提供給友誼雙方的支持是不同的，而一個人在不同的友誼當中的自我暴露程度也是不同的。因此一段友情是否健康，與感情的深淺沒有直接關係。

我們可以從這兩個維度上探討友情的質量：互惠（reciprocity）和投入（investment）。當一段友誼在這兩個維度上的得分都相當高的話，就會成為一種類似於親密關係的友誼。

互惠是友情的本質，它指的是兩個人同等為對方付出情感，雙方對這段關係的認知一致（Vaquea & Kao, 2008）。

在互惠程度低的友誼當中，往往會出現雙方對友誼關係認知不一致的情況。比如只有一方認為對方是好友，而另一方則並不把ta當作朋友。

而對投入進行的衡量，則是討論一段友誼是否能夠維持下去的重要標準（Rusbult, 1980; Rusbult, 1983）。

如果雙方對友誼的投入程度都很低，很可能會導致無法維持長期友誼。而如果有一方對友誼的投入程度過高，ta就很可能會留在一段糟糕的友誼當中不肯出來（Horan, 2013）。

總的來説，一段健康的友誼需要關係中的雙方對關係的認知一致，且投入程度相當，否則就很可能步入不健康的友誼關係。

不健康的友誼會對我們造成什麼樣的影響

總的來説，一段不健康的友誼會讓你感到缺乏支持、精疲力竭，以及難以從中獲得滿足感。

你和ta之間的地位往往是不平等的：Ta似乎永遠都是這段友誼中的主導者，而你卻永遠只能扮演滿足ta要求的角色（Hatfield, 2006）。

同時由於你們對於這段友誼的認識往往是不同的，所以你的個人邊界很有可能得不到ta的尊重。比如，ta會對你的家人或伴侶指手畫腳，甚至替你做出伴侶選擇等決定。對方往往不能為你保守秘密，甚至會利用你的秘密欺騙你。

 

你們二人的付出程度也是不同的。你可能會覺得，這段友誼完全是靠你的付出而維繫的，你幾乎成為了你的朋友們的保姆。與此同時，ta卻完全不關心你的需求，總是把你的利益放在ta的利益之後。

正是因為你們對待友誼的認識或者付出程度不同，你似乎永遠在給ta提供支持，而ta卻不能給你提供支持。

比如，你可能變成了你朋友的“情緒垃圾桶”。Ta可能會不停地向你抱怨生活中所遇到的人和事。即便是你已經明確的提出ta的行為已經令你感到不快了，ta也不會停下。而在你真的非常需要幫助的時候（生病、失業等），ta總是找各種理由推脱，不願給你提供幫助。

哪些人容易陷入不健康的友誼

有些人寧可待在一段有毒的關係裏也不願意和陌生人交往，是因為ta們害怕改變現狀（Degges-White & Tieghem, 2015）。

Ta們認為，未知是令人恐懼的，即便是現在這種糟糕的局面，也比去開啓一段新的關係要好。可能也正是對未知的恐懼，ta們寧願認為其他人並不會比現在的朋友好多少，而維繫着這段“有毒”的友誼，儘管事實並非如此。

**過分共情（over-empathizing）的人往往沒有建立起合理的個人邊界，**很容易受到其他人情緒的影響，甚至ta們往往會認為，別人的所有情緒都與自己有關，而這一特點會被一些別有用心的人利用，ta們因此進入一段有毒的關係。

面對操縱者憤怒、悲傷或者冷漠的情緒，過分共情的人往往會覺得自己做錯了事，從而想要彌補自己的過錯。這個時候，操縱者往往會擺出一副冷漠的面容，讓那些過分共情的人產生一種“自己無論怎麼做都是錯的”的感覺，從而更加想要彌補自己的“錯誤”。

**最後一種則是想獲得更多控制感的人。**Ta們往往會選擇在一段關係當中過度的付出，滿足對方種種合理或者不合理的要求，以作為控制對方的籌碼。

例如，ta們往往會説：“我都已經這樣了，你難道不應該有所回應嗎？”“我都可以為你做到這麼多，你為什麼不可以？”

 

但是，ta們這些對於對方的期待可能並不會得到回應。相比於親情和愛情，友情的自由度更高。

那些“有毒”的朋友們只會享受ta們的過度付出。一旦想要獲得更多控制感的人表現出希望對方有所回應的時候，這些“有毒”的朋友就會立刻中止這段關係。

 

列舉了這麼多容易陷入不健康友誼的人，我們想要告訴大家的是：**正是你的反應告訴了他人應當如何對待你。在一段友誼關係中，如果你不在對方讓你不快的時候就立刻制止ta的話，你向對方釋放的信號就是“這樣做是可以的”。**很多時候，正是你自己讓自己陷入了一段不健康的友誼中。

 

身處一段不健康的友誼裏，

我們應該怎麼辦

**重要的事情説兩遍，你一定需要先認識到，友誼是一個譜。**成為你的朋友並不等於一定要和你非常親密。

友誼當中有兩個主體，你的朋友也有對這段關係進行定義的權力。只要友誼雙方中的一方不希望保持親密的聯繫，那麼這段關係就不會太親密。也就是説，你的友誼的走向並不總是會按照你的意思來。這或許會讓你感到失望，但你也確實有必要尊重對方的意願。

 

如果在你努力了很久，對方仍舊把你當成一個普通朋友或者不把你當朋友的話，還是和對方保持一定的距離比較好。要知道，並不是所有的事情都可以通過努力改變。

對方對你的感覺不好並不是因為你不好，也不是因為你沒有為ta做事，而很可能是因為對方自己的某些原因。如果你一直堅持要和對方保持較為緊密的聯繫，那麼受傷的可能只有自己。換句話説，你需要確定，你這樣的付出是否是值得的。

 

其次，你需要設定屬於你自己的“友情規則”。

這一規則能夠避免你和“有毒”的朋友聯繫，並找出真正值得交往的朋友。你需要做如下的幾個準備明確自己的“友情規則”（Degges-White & Tieghem, 2015）：

 

a. 明確你在一段朋友關係當中最看重什麼

 

要建立一段健康的友誼，你就必須知道，自己最看重的朋友的品質究竟是什麼。由於個人特性的不同，每個人列出的標準也不完全一樣。有些人最看重對方能不能給自己帶來快樂，在ta身邊能否感到愉快。而另一些人最看重對方能否理解自己，能否和自己產生思想上的共鳴。

b. 意識到你朋友的要求並不比你的重要

 

你一定要認識到，在一段健康的友誼當中，你的要求和你朋友的要求有着同等重要的地位。一個真正關心你的人絕對不會不顧你的感受，讓你感到疲於奔命。

因此要建立一段健康的聯繫，你就必須將自己和他人擺在同等重要的地位上。只有尊重了他人，他人才會願意和你成為朋友。而只有尊重自己，才能避免自己在一段關係當中遭受控制。

c.  告訴對方，什麼可以做，什麼不可以做

 

**從某種意義上來説，友誼關係當中的雙方都在試探對方的底線，並憑藉對方的反應來決定自己接下來的行動。**也就是説，一旦對方的行動讓你感到不滿，你就應當告訴對方，而不是等到ta已經讓你非常不適的時候再採取行動。如果等到對方已經讓你無法忍受的時候，那麼這段關係很有可能就已經無法挽回了。

最後，主動放棄一段友誼往往是困難的，即便這段友誼是“有毒”的也是如此。在剛剛放棄這段友誼的時候，你可能會感到孤單，也可能會感覺到痛苦。這些都是正常的。不必過分地否認自己所需要經歷的苦楚。必要的時候，你可以去尋求其他真正關心你、愛護你的人的幫助。

 

以上。