“胡説八道”文學,當代溝通秘籍?_風聞
心之龙城飞将-03-31 13:39
知著網2023年03月31日 09:23:17 0人蔘與0評論
「儘管我們對“邊界感”的需求與日俱增,但我們表達的慾望卻正隨溝通成本的遞增而遞減。」
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“自從學會胡説八道,精神狀態穩定多了。”
“以前就是脾氣太好,現在發現一旦沒有了素質,世界都開闊了!”
近期在社交媒體上,許多網友分享了自己的「胡説八道」經歷:在面對諸如推銷員強硬推銷的場景時,通過編造自己或離譜或悽慘的身份和經歷,讓對方感到出乎意料,從而在戲劇化的場面中消解對方原本的請求。
比如:“上次有推銷電話問我要不要給孩子報輔導班,我説孩子判給他爸了。”
更甚者,幾句話就讓對方產生強烈的內疚心理,達到讓其夜半三更還會從夢中驚醒,自責道“我真該死啊”之效果。

(網友評論)
在這些精準戳中觀眾“爽點”的段子背後,生活中諸如此類的無奈場景也在真實地上演着。玩笑之餘,或許我們更應思考:胡説八道,是當代溝通的秘籍嗎?我們只有通過胡説八道,才能保護屬於自己的邊界嗎?
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「爽言爽語」:
對無奈現實的輕量回擊
“上次接到詐騙電話,問我是機主嗎,我説不是,這手機是我剛偷來的。”
如今,在互聯網、大數據助力人們的日常生活越來越便利的同時,網絡用户的隱私被肆意獲取、濫用的情形也頻頻出現。
在荒誕“發瘋式”語境的對面,是冒犯式的請求、對隱私的打擾在不斷削弱着人與人之間的合理邊界,侵擾着普通人寧靜與自由的日常生活。

(網友評論)
面對源源不斷的叫得出自己名字、知道自己職業甚至社會關係的推銷、詐騙電話,比起直接掛斷,用「胡説八道」體讓對面的陌生人感到不知所措,似乎是一種輕量地宣泄與回擊。

(網友評論)
而當處於熟人社會之中,比如面對七大姑八大姨的過年盤問時,一句無厘頭的回覆,既隱含着對親戚侵犯了自己邊界的不滿,又不至於讓場面顯得太過尷尬,與此前的「糊弄文學」似有異曲同工之妙。

(「糊弄學」聊天模板)
不僅如此,「胡説八道」文學還可適用於更多語境之中,成為有時為達成自己正當目的,不得已而走的一條迂迴之路。
比如,“打出租車的時候,大冬天非常冷司機不給開暖氣,我就跟他説我剛做完手術身體很虛。”
再如,“出去吃飯旁邊桌有人抽煙,我就去給他説,我懷孕了你能別抽了嗎?”
“樓下大媽自來熟還特別愛嚼舌根,非拉着我一起聊隔壁鄰居的八卦,我根本就不想聽,我就跟她説‘哦,是嗎?我一直住在澳洲,我在那養了只袋鼠都不常回來住。”
不難發現,上述語境中,冬天打車司機不開暖氣、公共場所吸煙以及鄰居愛聊八卦、嚼舌根等都是應被自覺抵制的不良行為,而對此提出不滿或予以遠離是我們的正當權益與自由。
但在現實語境中,自己提了,表達了不滿,往往非但不會得到對方的道歉,反而會給自己貼上“事兒精”“不合羣”的標籤。
於是,似乎只有用「胡説八道」,讓自己變成一個“瘋子”,一個“不正常”的人,才可以獲得“正常人”本該有的權益。
「胡説八道」也並非真正找尋一個拒絕他人的正當理由,而更多是一種無奈之****舉。

(網友熱評)
此外,與「胡説八道」文學相輔相成的,還有“自從不講素質之後,生活快樂多了”的「不講素質」文學。
例如,在博主@七顆猩猩的視頻《沒素質之後 精神狀態穩定多了》中,面對經常偷用自己東西的室友,她直言室友行為與小偷無異。

(@七顆猩猩「沒素質系列」視頻合集)
“我們寢室的東西你不經常偷偷用?住寢室跟逛超市一樣,零元購是吧?大學四年一分錢不花,你算盤打得多響。”一通輸出將對方懟得啞口無言,也讓自己心中長久積攢的不滿得以抒發。
如果説**「胡説八道」文學是一種巧妙地迴避問題的無奈之舉,**那麼「不講素質」文學則是直擊痛點,直指問題核心:面對冒犯,敢於直接表達自己的不滿。面對不合理,敢於直接捍衞自己的正當權益。
然而,網上段子看得固然痛快,現實中想真正做到“胡説八道”甚至“沒有素質”,卻並非易事。
所謂的「爽言爽語」,不過是對現實中邊界屢被侵犯的無奈回擊,我們需要回答的命題仍在於如何解決邊界感難題。
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「溝通與表達」:
捍衞邊界,無需“胡説八道”與“不講素質”
早前有「發瘋文學2.0」,在諸如“一拳把地球打爆”的極端化表達中,當代年輕人的精神壓力得以顯露。
(「發瘋文學」表情包)
如今,「胡説八道」與「不講素質」視頻則反映出當代年輕人對不被打擾的邊界感的渴求。
但事實上,在當前的現實語境下,對於習慣於“有素質”的大學生羣體而言,“忍耐”與“妥協”似乎是多數時候解決問題時的首選。
正如昔日在互聯網中與網友對線據理力爭的年輕人們,如今卻習慣於只在評論區送上一句“尊重祝福”。
(網絡熱梗「尊重 祝福」)
儘管我們對「邊界感」的需求與日俱增,但我們表達的慾望卻正隨溝通成本的遞增而遞減。
美國社會心理學家喬治·米德認為,人類羣體互動過程受到文化及其所體現的象徵意義的影響。西方社會是建立在個體意識之上的羣體意識,中國則是建立在羣體意識之上的個體意識。
在這種社會背景之下,當我們想要保護屬於自己的自由與邊界時,勢必會面臨對抗“社會共識”的心理壓力:我是不是太敏感、太自私了?
事實上,清晰的邊界是現代性人際關係的體面與禮貌,而過於干涉他人,看似不求回報、不遺餘力,實則是高度控制慾的顯現,是越界不自覺地對他人的控制。
尤其是身處集體關係之中,這種邊界與干涉之間的張力更被無限放大,太過在意他人的感受,也害怕遭到羣體的孤立,其導向的結果就是許多人在羣體生活中一再讓渡自己的自由與邊界。

(網友吐槽宿舍生活)
於是,只好在「胡説八道」與「不講素質」視頻中,獲得一份現實中無法擁有的“爽感”。
儘管總在某個夜深人靜的夜晚默默反思:以後不可以這樣軟弱!但當下次面對過於熱情的親友不斷打探自己隱私,界限感不清的室友總是打擾自己的休息時,往往還是選擇了忍耐。

(日劇《風平浪靜的閒暇》中有着「討好型人格」的女主)
直到看到拒絕精神內耗,有事直接發瘋的「不講素質」視頻時,很多人才意識到:唯有開始勇敢地建立起邊界,敢於對他人的無禮/無理行為明確地表達自己的不滿,不再做那個委屈自己的人之後,活得才不會那麼累。
(網絡熱帖)
然而,正如前文所述,「胡説八道」與「不講素質」並不能真正地解決溝通中的邊界問題,不過是無奈地“以牙還牙,以眼還眼”:畢竟真正不講素質的其實是對方。
因此,我們絕非提倡視頻中的「不講素質」之舉,只是我們必須承認,比起一再壓抑自己的情緒,直接表達自己的不滿對於問題的解決會更有效。

(博主談如何維護自己的邊界)
美國心理學家科胡特曾提出“不含敵意的堅決”(non-hostile firmness),它指的是我拒絕你,態度非常堅決,但我沒有敵意。
陌生人也好,家人朋友也罷,當我們堅定自己的立場與原則,同時用鮮明的態度傳遞出自己的訴求時,我們同時也是在嘗試構建一個平等的對話場域。
正如《奇葩説》辯手席瑞曾言:“和一個有邊界的人相處,不僅不會很麻煩,而且還會很舒服。因為當你把你的邊界交代清楚的時候,別人也終於如釋重負。”
而當我們真正勇敢地踏出第一步,或許才會發現一直所擔心的人際關係因此破碎,好像也沒有那麼重要。

(《被討厭的勇氣》台詞)
我們擁有守護自己自由與邊界的權利與力量,所以不必為自己的敏感而感到抱歉或擔憂,更不必為失去一份本就不值得維繫的關係而感到為難。
下一次,當我們面對視頻中的情境時,不妨大膽一點,不必「胡説八道」,也無需「不講素質」,而是直接明確表達自己的想法吧。
(圖片來源網絡)