“胡説八道”文學，當代溝通秘籍？_風聞

知著網2023年03月31日 09:23:17 0人蔘與0評論

「儘管我們對“邊界感”的需求與日俱增，但我們表達的慾望卻正隨溝通成本的遞增而遞減。」

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“自從學會胡説八道，精神狀態穩定多了。”

“以前就是脾氣太好，現在發現一旦沒有了素質，世界都開闊了！”

近期在社交媒體上，許多網友分享了自己的「胡説八道」經歷：在面對諸如推銷員強硬推銷的場景時，通過編造自己或離譜或悽慘的身份和經歷，讓對方感到出乎意料，從而在戲劇化的場面中消解對方原本的請求。

比如：“上次有推銷電話問我要不要給孩子報輔導班，我説孩子判給他爸了。”

更甚者，幾句話就讓對方產生強烈的內疚心理，達到讓其夜半三更還會從夢中驚醒，自責道“我真該死啊”之效果。

（網友評論）

在這些精準戳中觀眾“爽點”的段子背後，生活中諸如此類的無奈場景也在真實地上演着。玩笑之餘，或許我們更應思考：胡説八道，是當代溝通的秘籍嗎？我們只有通過胡説八道，才能保護屬於自己的邊界嗎？

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「爽言爽語」：

對無奈現實的輕量回擊

“上次接到詐騙電話，問我是機主嗎，我説不是，這手機是我剛偷來的。”

如今，在互聯網、大數據助力人們的日常生活越來越便利的同時，網絡用户的隱私被肆意獲取、濫用的情形也頻頻出現。

在荒誕“發瘋式”語境的對面，是冒犯式的請求、對隱私的打擾在不斷削弱着人與人之間的合理邊界，侵擾着普通人寧靜與自由的日常生活。

（網友評論）

面對源源不斷的叫得出自己名字、知道自己職業甚至社會關係的推銷、詐騙電話，比起直接掛斷，用「胡説八道」體讓對面的陌生人感到不知所措，似乎是一種輕量地宣泄與回擊。

（網友評論）

而當處於熟人社會之中，比如面對七大姑八大姨的過年盤問時，一句無厘頭的回覆，既隱含着對親戚侵犯了自己邊界的不滿，又不至於讓場面顯得太過尷尬，與此前的「糊弄文學」似有異曲同工之妙。

（「糊弄學」聊天模板）

不僅如此，「胡説八道」文學還可適用於更多語境之中，成為有時為達成自己正當目的，不得已而走的一條迂迴之路。

比如，“打出租車的時候，大冬天非常冷司機不給開暖氣，我就跟他説我剛做完手術身體很虛。”

再如，“出去吃飯旁邊桌有人抽煙，我就去給他説，我懷孕了你能別抽了嗎？”

“樓下大媽自來熟還特別愛嚼舌根，非拉着我一起聊隔壁鄰居的八卦，我根本就不想聽，我就跟她説‘哦，是嗎？我一直住在澳洲，我在那養了只袋鼠都不常回來住。”

不難發現，上述語境中，冬天打車司機不開暖氣、公共場所吸煙以及鄰居愛聊八卦、嚼舌根等都是應被自覺抵制的不良行為，而對此提出不滿或予以遠離是我們的正當權益與自由。

但在現實語境中，自己提了，表達了不滿，往往非但不會得到對方的道歉，反而會給自己貼上“事兒精”“不合羣”的標籤。

於是，似乎只有用「胡説八道」，讓自己變成一個“瘋子”，一個“不正常”的人，才可以獲得“正常人”本該有的權益。

「胡説八道」也並非真正找尋一個拒絕他人的正當理由，而更多是一種無奈之****舉。

（網友熱評）

此外，與「胡説八道」文學相輔相成的，還有“自從不講素質之後，生活快樂多了”的「不講素質」文學。

例如，在博主@七顆猩猩的視頻《沒素質之後 精神狀態穩定多了》中，面對經常偷用自己東西的室友，她直言室友行為與小偷無異。

（@七顆猩猩「沒素質系列」視頻合集）

“我們寢室的東西你不經常偷偷用？住寢室跟逛超市一樣，零元購是吧？大學四年一分錢不花，你算盤打得多響。”一通輸出將對方懟得啞口無言，也讓自己心中長久積攢的不滿得以抒發。

如果説**「胡説八道」文學是一種巧妙地迴避問題的無奈之舉，**那麼「不講素質」文學則是直擊痛點，直指問題核心：面對冒犯，敢於直接表達自己的不滿。面對不合理，敢於直接捍衞自己的正當權益。

然而，網上段子看得固然痛快，現實中想真正做到“胡説八道”甚至“沒有素質”，卻並非易事。

所謂的「爽言爽語」，不過是對現實中邊界屢被侵犯的無奈回擊，我們需要回答的命題仍在於如何解決邊界感難題。

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「溝通與表達」：

捍衞邊界，無需“胡説八道”與“不講素質”

早前有「發瘋文學2.0」，在諸如“一拳把地球打爆”的極端化表達中，當代年輕人的精神壓力得以顯露。

（「發瘋文學」表情包）

如今，「胡説八道」與「不講素質」視頻則反映出當代年輕人對不被打擾的邊界感的渴求。

但事實上，在當前的現實語境下，對於習慣於“有素質”的大學生羣體而言，“忍耐”與“妥協”似乎是多數時候解決問題時的首選。

正如昔日在互聯網中與網友對線據理力爭的年輕人們，如今卻習慣於只在評論區送上一句“尊重祝福”。

（網絡熱梗「尊重 祝福」）

儘管我們對「邊界感」的需求與日俱增，但我們表達的慾望卻正隨溝通成本的遞增而遞減。

美國社會心理學家喬治·米德認為，人類羣體互動過程受到文化及其所體現的象徵意義的影響。西方社會是建立在個體意識之上的羣體意識，中國則是建立在羣體意識之上的個體意識。

在這種社會背景之下，當我們想要保護屬於自己的自由與邊界時，勢必會面臨對抗“社會共識”的心理壓力：我是不是太敏感、太自私了？

事實上，清晰的邊界是現代性人際關係的體面與禮貌，而過於干涉他人，看似不求回報、不遺餘力，實則是高度控制慾的顯現，是越界不自覺地對他人的控制。

尤其是身處集體關係之中，這種邊界與干涉之間的張力更被無限放大，太過在意他人的感受，也害怕遭到羣體的孤立，其導向的結果就是許多人在羣體生活中一再讓渡自己的自由與邊界。

（網友吐槽宿舍生活）

於是，只好在「胡説八道」與「不講素質」視頻中，獲得一份現實中無法擁有的“爽感”。

儘管總在某個夜深人靜的夜晚默默反思：以後不可以這樣軟弱！但當下次面對過於熱情的親友不斷打探自己隱私，界限感不清的室友總是打擾自己的休息時，往往還是選擇了忍耐。

（日劇《風平浪靜的閒暇》中有着「討好型人格」的女主）

直到看到拒絕精神內耗，有事直接發瘋的「不講素質」視頻時，很多人才意識到：唯有開始勇敢地建立起邊界，敢於對他人的無禮/無理行為明確地表達自己的不滿，不再做那個委屈自己的人之後，活得才不會那麼累。

（網絡熱帖）

然而，正如前文所述，「胡説八道」與「不講素質」並不能真正地解決溝通中的邊界問題，不過是無奈地“以牙還牙，以眼還眼”：畢竟真正不講素質的其實是對方。

因此，我們絕非提倡視頻中的「不講素質」之舉，只是我們必須承認，比起一再壓抑自己的情緒，直接表達自己的不滿對於問題的解決會更有效。

（博主談如何維護自己的邊界）

美國心理學家科胡特曾提出“不含敵意的堅決”（non-hostile firmness），它指的是我拒絕你，態度非常堅決，但我沒有敵意。

陌生人也好，家人朋友也罷，當我們堅定自己的立場與原則，同時用鮮明的態度傳遞出自己的訴求時，我們同時也是在嘗試構建一個平等的對話場域。

正如《奇葩説》辯手席瑞曾言：“和一個有邊界的人相處，不僅不會很麻煩，而且還會很舒服。因為當你把你的邊界交代清楚的時候，別人也終於如釋重負。”

而當我們真正勇敢地踏出第一步，或許才會發現一直所擔心的人際關係因此破碎，好像也沒有那麼重要。

（《被討厭的勇氣》台詞）

我們擁有守護自己自由與邊界的權利與力量，所以不必為自己的敏感而感到抱歉或擔憂，更不必為失去一份本就不值得維繫的關係而感到為難。

下一次，當我們面對視頻中的情境時，不妨大膽一點，不必「胡説八道」，也無需「不講素質」，而是直接明確表達自己的想法吧。

（圖片來源網絡）