我老婆生了,母女平安!聊聊生娃到底花多少錢?為何有人不願生了?_風聞
记者韩鹏-中国驻美记者-04-03 17:52

我老婆生了!母女平安,順產,女孩,6斤6兩。老婆恢復得很好,我正陪她在大山東開心地坐月子。請大家放心!
我有一位90後朋友,是哈佛大學留學生、經濟學博士後研究員。這週末,他千里迢迢回國,又專程從北京跑到山東,來我家看娃!感恩。
【但接下來就有點尖鋭了!】
他到我家一坐定,就對我提出了三個靈魂之問:
——你家生娃,到底花了多少錢?
——中國現在人口淨減少,很多人不生娃,到底是不是錢的問題?
——如何讓大家想生娃?
哈哈,這問題,高情商的應對,當然是按跟親戚拉家常的套路,隨口閒聊幾句,然後迅速轉入其他八卦。
但我想選擇“低情商”應對——認真回答!
因為我想用國內一線真實經歷,跟這位優秀的90後經濟學人聊聊:為什麼很多年輕人都不願生娃了。
然後聽聽他的看法,聽聽網友的看法。
【以下是我對他的認真回答。我説:】
你看,這是我老婆在醫院的流水單,一共7000多元,但基本上全都能報銷。所以去普通公立醫院正常生個娃,這個動作本身,並不會花什麼錢,除非你上“一體化產房”之類的高端服務。

至於養娃成本,實在因人而異。窮養,富養,雞娃,佛系,哪種生活都有,無法簡單回答,可能你用一篇博士論文都説不完。
我現在能馬上回答你的,是我老婆生娃過程中,生之前、生之中、生之後,在醫院分別遇到的【三筆小錢】的糾結。
這三筆錢加一起,一共不到3000元!不花也能生,都花也就3000不到。但這三筆錢的糾結,卻是很多矛盾的導火索。
這些矛盾,可能反而比房價貴、入學難、醫保覆蓋等大問題,更難處理,需要在一線認真調研再發言。
現在一些年輕人嘴上説“養不起,不生了”,其實很可能是另有原因,不全是經濟賬。

【第一筆:即將分娩之前】900元的商業保險,要不要買——引發了一些夫妻關於“愛我不愛我”的矛盾!
大家都知道,產婦馬上要生、進產房前,醫生要進行例行談話,詳細告知所有風險,然後籤協議。
這種談話和協議,能規避很多醫患矛盾,很必要!但像我們這樣的新手爸媽,其實一股腦聽見那麼多風險,挺焦慮的。
為了不給產婦平添焦慮,我當時是自己去聽、自己去籤的。
理智上,我知道這只是走流程。但情緒上,我聽完介紹、簽完協議後非常鬧心,因為我被事無鉅細地告知,她馬上就要在產房裏遭哪些罪、闖哪些鬼門關、以及生完後搞不好要終身忍受哪些後遺症,實在讓我心疼。
這時,**醫院提供了一份商業保險,自願投保。**簡單來説,就是900元投保,產婦生娃闖鬼門關時,出現任何風險,都有現金賠付標準,我大致掃了一眼,賠付從3000到1萬不等。
於是我毫不猶豫就買了。
但我回到病房後,老婆説其實沒必要,因為即使出現了那些風險或後遺症,治療費用也能報銷。至於真出了大事,頂格賠付了1萬又能怎樣,咱也不想賺這個錢,多堵心啊,還是希望平平安安,什麼事都沒有。
我覺得有道理,於是去退。醫生還不錯,二話不説,就給退了。
但我去退款時,遇到一對夫妻,他們當着醫生的面,就吵起來了!我來了他們也沒降低調門。
因為,這對夫妻,跟我們恰好相反——老公是我老婆的看法,覺得沒必要額外花錢買,堵心;他老婆則是我的看法,覺得鬧心,想給自己買個踏實。
一開始,兩人還就事論事,但很快他們就進入了“不買就是不愛我”的大論戰,老婆氣得直哭,老公哄也哄不好。
那大家説,該不該買?其實,不買是理智,買是情緒,各有道理。
產婦如果情緒太焦慮,可能會在分娩特別疼時,動搖“老孃我一定能順產”的信念,最後弄個順轉剖,先疼好幾個小時,又挨一刀,受兩茬罪。
既然想鼓勵生娃,總要盡力給大家創造一個更安心的生娃環境吧。
問題是:如何能更好地幫助產婦安心、樂觀、爭取平安順產?醫院在告知風險的時候,該不該提供保險這個選項?
支持醫院的人會覺得,這保險是本就存在的選項,醫生既告知了風險、又告知了降低風險帶來損失的方法,並無惡意;反對者會覺得這是在利用焦慮情緒賣商業產品,不地道。不過呢,醫院又確實對像我這樣投了保又反悔的人,無理由退款,也算公道。
除了醫院,夫妻該如何面對風險和焦慮、保持產婦的樂觀?買與不買,到底是否關係到“愛與不愛”?
當然,不是每對夫妻都吵架,大家面臨的壓力各有不同。
但對吵架的,我們不能用一句簡單粗暴的“説到底就是老百姓沒錢”、“説到底就是這男人不拿女人當回事”、“説到底就是醫院可能拿回扣了”、“説到底就是抗壓能力差又矯情”、“説到底就是很多人不知道怎麼做選擇”之類的鍵盤俠評論去總結。
哪有這麼多“説到底”?人人都説到底了,難道人人都抓住了主要矛盾?
一句“説到底”,貌似睿智抓本質,其實是忽略了很多複雜的現實因素、對基層矛盾過度簡化、隨意指責。
這種簡化的指責,跟一些專家不經調研就提出“年輕人可以把多餘的房子租出去”這種建議一樣,脱離實際,何不食肉糜。
要知道,這900元“小錢”,其實是一大堆複雜矛盾的集中爆發!涉及到愛情、男女、家庭、醫院、社會、經濟、政策、倫理等方方面面。
如何為人們減壓?大政方針的大事要做,“家長裏短”的小事也值得深究。建議專家想好了再建議,也建議網友抱着對各方都公允的同理心來評論。

【第二筆:正在分娩之中】967元的無痛分娩,要不要上——有一位臨產產婦,相比於自己的疼,她更心疼錢,讓人心疼!
我以個人經驗建議:無痛分娩絕對是個好東西,能打的,一定要打!產婦能少受很多罪。有的醫保能報,有的不能報,但自費也一共967元。
我們在山東去的這家公立醫院,無痛分娩藥物、麻醉醫生,基本已經可以100%保證供應——只要產婦願意,就能打無痛。這是個不小的進步。
我老婆進入產房後,裏面只有她和另一位產婦。醫生例行問她們,要打無痛嗎?我老婆説要。但旁邊這位產婦,開始反覆跟醫生問,打無痛會不會對身體不好、對胎兒不好、對產後恢復不好?醫生逐一回答她,不會、不會、不會,並詳細解釋了無痛藥物的原理和效果,但她還是一直在問。
後來醫生出去了,我老婆跟她説,還是打上吧,好像就1000塊錢——是的,這之前,醫生一直沒提錢,她也一直沒問,但一直在問各種其他問題,就是沒提錢。
醫生回來後,這個產婦又問醫生,無痛是多少錢?醫生説,大約1000。這個產婦説,我考慮一下。
又過了一會兒,她的產程進入最後階段了,越來越疼。此時我老婆已經打上了無痛。她問我老婆感覺如何?我老婆説,打上無痛已經感覺好多了。她一咬牙,説:“那我也打。”
也許是我想多了,也許是她真的相比於心疼自己,更心疼錢。
但我在產房外遇到的另一對夫妻,就真是錢的問題了。
這對夫妻是生二胎,老婆想打無痛,但老公一直在跟她説,二胎生得快,不用等無痛起效就生下來了,這錢花了也是冤枉錢。老婆還是一直説想打。老公就是不同意。
看得我都生氣了,要放現在網上輿論的“政治正確”,妥妥的,該打女拳了。
但實際上,他倆並沒有大吵大鬧,老婆也並沒有非常反感老公説的話,只是在心平氣和地商量。因為可能老婆也想省下這筆錢,給孩子買點好尿布。
你看,很多貌似是該“打女拳”的兩性矛盾,其實都是經濟問題、民生問題。在一些情感博主的鼓動下,把矛頭對準自己的親密另一半,實在是被割了韭菜還在替人家數錢。
但我並不是要把一些人不想生孩子的理由,歸咎於“大家已經窮到連1000元無痛分娩的錢都要糾結、哪還有錢生娃養娃”這個説法上——這些糾結的家庭,並不是拿不出1000元,否則也根本不會走到懷二胎、生二胎的階段。
我是想嘗試着尋找,這些人的【真實需求】是什麼——中國醫院這幾年大力普及無痛分娩,滿足了像我家這類人羣的需求,哪怕是自費打無痛,只要能讓我老婆少受罪,我也已經很感恩了。但還有一些糾結的家庭,他們的訴求是什麼?是希望把無痛分娩完全納入醫保嗎?但這是他們的首要訴求嗎?是不是尿布物美價廉更重要?這些問題值得調研,因為很多時候,連用户自己都不知道自己的“真實需求”。
有時,可能嘴上説的是錢,其實心裏想的是別的。也有時,嘴上説的是別的,心裏想的是錢。
這不是一兩次簡單問答就能搞清楚的,需要深入調研。
我只是個新手爸爸,新聞小編,也不是跑醫療口的,所以我現在還得不出一個像樣的結論。我只能説出我看到的一線情況,而且很可能是片面的、局部的,這裏先起個頭,供大家討論。

【第三筆:剛剛分娩之後】1000元的嬰兒拍照推銷,要不要搭理——有家庭不想花錢上無痛,卻積極張羅給孩子照相!讓人心塞。
這個我確實有點想罵人了。
要知道,產科病房,是一家醫院裏最開心的地方!別的科室都在對抗病痛和死亡,只有產科,是在迎接新生命的誕生。病房裏,親戚朋友紛紛來看望,分享喜悦。
醫院是禁止推銷的。但因為醫院無法明確區分誰是來看望的家屬、誰是來推銷的商家,於是總有漏網之魚,混入病房裏,推銷1000元的嬰兒拍照、2000元的嬰兒足印紀念品、3000元的親子什麼什麼東西之類。
我一開始也沒當回事,見到不理就好了,實在太煩人了,我就説“你快走吧,醫院牆上貼着了,推銷的按治安管理處罰條例處理”。我以為這事也就是這樣了。
直到我看到——我老婆説的那位糾結要不要花967元上無痛分娩的產婦,生完孩子後,全家上下都跟推銷嬰兒照的人聊得火熱,又是加微信、又是付定金!!
967元的無痛,產婦忍着痛,不捨得;家裏給孩子拍照,卻一擲千金!要我是產婦,我都該抑鬱了。下一胎肯定不會那麼痛快地生了。
這家人因為跟我們聊熟了,還特意跑來問我們給孩子拍幾千的照片。我説不拍啦,沒錢,他們聳聳肩走了。
但願是我多心了,希望這位闖鬼門關時還要糾結要不要打無痛的產婦,不是在糾結錢,而是確實不瞭解無痛分娩、擔心有風險吧。
所以,人口問題,生育問題,從來不是簡單的經濟學問題。
是否生娃,是人性的問題:
——裏面有愛情是否牢靠、夫妻是否同心、產婦是否有尊嚴、家人是否有温暖這些【個人之問】;
——也有醫療資源有多少、政策是否有温度、經濟是否有活力、未來是否有希望這些【社會之問】。
不是説專家提出個什麼優惠政策,就能成為靈丹妙藥,人們就能被政策鼓勵着去生娃。
也不是説靠勸,靠催,靠嚇唬,比如説沒孩子晚年淒涼之類的話,就能忽悠年輕人去生娃。
僅靠優惠政策+正面引導,對招商引資比較管用,因為企業是理性的、逐利的、簡單的;但這些方法,對招娃引娃不一定管用,因為人心是有情緒的、多面的、複雜的。
當然,政策和引導很重要。但只關注政策,只一味説教,就很片面了,肯定還有更重要的事要做,只是以我的認知,我提不出來。

其實拿手機摁幾張不就挺好看的嘛,為啥非要花錢拍?
【那面對生娃減少,現在最當務之急要做的事,是什麼?我把這個問題,拋給了這位90後經濟學小夥伴。】
他説:
——“是調研,掌握最新的真實情況。現在無論是中國還是美國,很多經濟學家都在研究人口下降的原因。他們有很多精密複雜的研究模型,但你説的這三筆錢的糾結和矛盾,卻並不一定在他們的模型之中。
——“中國現在大興調查研究之風。現在一些專家的理論高深、模型複雜,但真的反映出實際問題了嗎?也許,如果他們能親自去基層生個娃,搞清楚類似這三筆錢的問題,會極大充實他們的理論架構。
——“當然這是開玩笑。讓專家們都去生娃,也不現實,但讓專家們都去一線,認真做調研,看懂普通人的生活邏輯,是非常現實而必要的。”
我説:“謝謝你聽我吐槽,希望我説的這些一線瑣碎故事,能對你的研究有所幫助。更要謝謝你專程來我家看娃,送給寶寶這麼可愛的哈佛大學校服,希望她長大能成為像你一樣優秀的人。”
