錯誤的愛會讓人變虛弱值得追求的「被偏愛」是什麼樣的？_風聞

我們曾在【不曾被偏愛的孩子，長大後也不容易被偏愛丨如何找回被愛的信心？】一文中提到，感到自己**“被偏愛”**是此後的人生中我們相信自己還會被其他人偏愛的底氣，這也是提升一個人自尊水平、讓ta學會自愛的關鍵因素之一。

文章發佈之後，我們收到了不少用户提問：

有的來自一些新手父母：

“請問偏愛和溺愛有什麼區別呢？我怕‘愛過頭’，寵壞了孩子怎麼辦？”

有的來自一些戀愛中的人：

“我對另一半百依百順，我這麼偏愛ta，可ta為什麼都不知道體諒體諒我？”

看到這樣的問題，我們覺得大家可能對於溺愛與偏愛還存在一些誤解。所以今天，我們就來聊聊溺愛與偏愛的區別。

溺愛和偏愛，

有什麼區別？

看到“溺愛”這個詞，很多人可能第一時間想到的就是大人對孩子寵着、慣着，並且從文章開頭的提問中，我們也發現，很多人知道這樣的教養方式對孩子的成長和發展是有害的。

但我發現，**人們對於浪漫關係中的“溺愛”卻很雙標。**比如，你可能聽説過“真正愛你的人，會把你寵成孩子”——彷彿愛情中的“溺愛”就可以被允許、被推崇。

我們認為，不管是在哪一種關係中的溺愛，對你們雙方和關係都是不利的。溺愛是一種惡性的愛（有時它和愛甚至毫無關係），而真正良性的愛，是“偏愛”。

我們在這裏用“偏愛”這個詞，是指一個人不因為其他任何原因、僅僅因為對方這個人本身的存在而愛ta（偏愛和紀律並不矛盾，這一點我們將在後文詳述）。

那麼，溺愛和偏愛究竟有什麼區別呢？

溺愛是縱容（overindulgence），偏愛是包容。

康科迪亞大學社會和行為科學系主任David Bredehoft教授（2003）致力於研究婚姻和家庭中的溺愛行為，他發現溺愛可以分成三種不同的類型：

物質上的（material）——不知道給多少才算“足夠（enough）”，給予太多

關係上的（relational）——為對方做了太多ta本應該自己（學會）做的事情

結構上的（structural）——沒有規則/紀律，或者即使有規則也形同虛設（不執行規則）

簡單來説，**溺愛就是無節制、無邊界、無紀律的縱容。**這種沒有底線的、任對方予取予求的行為，在某種程度上也教會了對方怎樣對待自己——可以用這些沒有底線的方式。

而偏愛則是包容的，**包容是有底線、有界限和有原則的，**也就是説雙方也會試探對方能接受的自己的行為方式，而讓對方知道哪些行為是錯誤的，通過哪些方式彌補是可以被原諒的。

舉例來説，當對方犯了一個錯誤，比如，ta打傷了一個陌生人：

溺愛ta的人會説：沒關係，啥也別説了，我幫你擺平，給你出氣。

偏愛ta的人會説：打人是不對的，你要向對方道歉併為此承擔責任。但我也想知道你為什麼這樣做？因為我還是愛你、支持你的，我不忍心看你受委屈。

溺愛是滿足自我需要的，偏愛是滿足對方需要的。

表面上看，溺愛的人是通過犧牲自己來滿足對方需要的。但從精神分析的角度來看，溺愛滿足的其實是自身的需求，因為溺愛源於無意識的自戀。

如精神分析學家Karen Horney指出的那樣，父母溺愛孩子，不是因為愛孩子本身的樣子，而是因為父母在希望和想象孩子成為什麼樣的人——滿足自己的夢想和實現那些失落的願望（Vaknin, 2013）。

那些不論是溺愛孩子還是伴侶的人，因為**自戀而未能完全區分“我”和“你”，所以根本看不到對方真實的、成長的需要，而是將對方當成自己的另一個“我”，給予過度滿足。**可以説，無限制地給予對方，其實是無限制地在給予自己。

同時，溺愛他人者往往也享受着被對方無限需要的感覺，以及滿足着自己的全能自戀。

偏愛可以看到並滿足對方的真實需要，這不僅意味着ta能夠在符合現實的合理範圍內滿足對方的需要，還意味着ta能夠教會對方考慮到他人的需要，以及如何靠自己滿足自己的需要——這本身就是每個人活在這個世界上的基本需要。

溺愛是一種忽視（neglect），偏愛是一種關注。

有人可能會問，看看那些溺愛孩子的家長，對孩子百依百順，怎麼能説它是一種忽視呢，明明是過度重視了吧？

這裏的忽視更多指的是情感上的忽視（emotional neglect），讓我們代入一個被溺愛的孩子的視角來看——不論我做出什麼行為都不會產生任何後果、我想做或不想做的事都有人替我做了，那麼，我做什麼才算好、什麼才算壞？我自己能夠做的有什麼？

你會發現，**溺愛可以產生和忽視相似的後果。**一個人無法為自己做事，和當ta做了事卻得不到反饋造成的影響是一致的——ta學不會如何做這些事，ta學不會如何成功，也學不到怎樣才算失敗，這會損害一個人的自我概念和自我價值（Shaman, 2019）。

我們可以在偏愛裏看到，忽視基本不存在，而關注卻在持續發生。

首先，被偏愛的人是被允許為自己説點什麼和做點什麼的，ta也仍然能夠獲得一些恰當的反饋，比如，告訴ta這句話/這個行為是做錯了/失敗了，但是最終，你還是會告訴ta，你對ta的愛，既不是因為ta的優秀/成功而存在，也不會因為ta的錯誤/失敗而消失。

被偏愛的人，始終不用擔心自己會失去對方的愛，而且在這樣的愛裏，ta才能夠學會如何正確地看待自己，才能夠產生穩固的自我價值感。

溺愛會剝奪一個人的力量，偏愛會賦予一個人力量（empowerment**）。**

如果我們真的愛一個人，我們會希望ta感覺自己有被愛着、對自己有信心、相信自己有能力等一切能給ta帶來力量的東西，遺憾的是，溺愛完全剝奪了這些。

研究發現，**在童年時期被溺愛過的那些成年人（adult children of overindulgence (ACOs) ），稱自己沒有被愛的感覺，並需要外界的持續肯定。**而且ta們更容易暴飲暴食、過度消費，以及ta們更容易在撫養孩子、人際界限和決策等方面遇到問題（Bredehoft, 1998）。

偏愛能讓一個人變得更自信、對世界更有安全感。偏愛一個人，意味着ta不僅會在對方需要支持時鼓勵彼此，也會在對方犯錯時給出反饋和建議而不是視若無睹。

如果你正處在溺愛的關係中，

怎麼辦？

01丨識別溺愛正在發生

   

David Bredehoft教授（2003）提出有這樣4個問題可以幫助父母識別自己是否過度縱容了孩子。

我們認為，這4個問題同樣可以應用到不同的親密關係中（可以是親情、愛情、友情等）。假設A、B是關係中的兩個人：

A是否妨礙了B的發展？

比如，父母可以這樣問問自己：這樣做、或把這些給孩子會阻止ta在這個年齡學習ta本應該學會的東西嗎？

A給B的東西是否大大超過了A所擁有的或能夠負擔的？

比如，覺得伴侶就該寵着的人可以問問自己：當我向ta投入時間、精力、金錢的時候，是否已經遠遠超出我的能力範圍？

A在滿足誰的需求？A所做的一切是為了自己還是為了B？

比如，當家長想要幫孩子打點好一切只為讓ta好好學習時，可以問問自己：孩子真正想要的到底是什麼？我這樣做是否只是希望ta考出好成績給自己臉上爭光？

A是否在某種程度上消耗或傷害了其他人？

比如，家長在縱容孩子犯錯時，可以問問自己：我無視孩子做錯的這一件事，是不是否定了ta在老師那裏學到的紀律、禮儀和規則？

如果大多數答案都是肯定的，那麼説明你正處在溺愛的關係中。

無論你是溺愛別人的一方，還是被溺愛的一方，繼續這樣下去，對你們自己和關係都是有害的。

溺愛型的伴侶，就像背叛、控制、貶低、冷漠型伴侶一樣，都屬於不良伴侶。溺愛型伴侶的問題在哪兒？點擊查看相關閲讀溺愛是愛情最好的模樣嗎？丨一個“支持性伴侶”應該長什麼樣

那麼，兩個人如何一起努力，才能共同將溺愛轉變為偏愛呢？

02丨兩個人如何共同將溺愛轉變為偏愛？

**獨立：**雙方都對自己的情緒和行為負責，而不會將責任推卸給對方，或是替代對方承擔責任。

你需要承擔自己行為和情緒導致的後果，而不是指望或依靠對方去替你完成你的人際、工作、健康等責任。

同樣地，**你要學會適度地幫忙，但不必主動或被動地去承擔對方應承擔的責任。**比如你不會把對方的快樂當作自己的責任，認為對方一旦不快樂，你就要盡一切努力讓對方快樂起來，你會允許對方去處理ta的情緒。

**適度依賴：**當雙方有需要時，敢於向對方求助，而不怕失去了自己人格的獨立性。

**對自己負責，不代表所有事情只能自己解決。**適度依賴的雙方敢於暴露自己的脆弱，在有需要時向彼此求助，並且不會因為求助而萬分自責、覺得自己沒用，或是擔心對方在幫助自己時會要求控制自己等等。

**尊重邊界：**雙方尊重彼此的原則和規定。

你要敢於告訴對方你的底線是什麼，並且在對方可能侵犯你的原則時，敢於拒絕和説“不”。

你相信對方會尊重你的原則。比如當你告訴ta你不想談論自己的家庭後，你相信對方不會逼迫你坦白。同樣地，你會尊重對方的原則和底線，不會故意侵犯和試圖控制對方。

**共同進步：**雙方都在關係中成長。

你們需要在不斷溝通中交流和學習對方身上的長處，或是鼓勵和支持彼此去尋求更多發展。你們都會有一種感覺：認識你以後，我成為了一個更好的人。