“你親戚喜歡所以就讓玩咯——你又不是小孩子了還在乎這個?”_風聞
张佳玮-作家-04-07 21:52
每個人都有一個自己私密的世界,或者抒情一點,用王小波的話説:
一個人只擁有此生此世是不夠的,他還應該擁有詩意的世界。
這個詩意的世界可以形態多樣。書也好,漫畫也好,遊戲也好,手辦也好,相冊也好,自己的私密文件夾也好。進去了,可以得到一點快樂,以及維持艱難生活的勇氣。
愛你的人蔘與你的私人世界,給你訂遊戲機守誓劍和原聲CD,跟你合力打《雙人成行》和《分手廚房》,和你接力輪流刷柴田勝家和拉塔恩,幫你規劃路線怎麼躲水鳥亂舞;甚至在你忙到來不及打DLC時專門去搜齊裝備,讓你可以帶着傳奇狼和湖女劍喜開二週目;於是你也心甘情願地掐着時間點給她買原版漫畫、幫她校對漢化翻譯,在她忙時為她刷風花雪月全羈絆全對白收集。
不在乎你的人,帶着熊孩子闖進你的私人世界:掉魂、壞手辦、毀存檔、借走限定版簽名書,説起來時輕飄飄地“畢竟是親戚”、“你又不是打不回來”、“這些又不是真的!”、“你這麼大人了本來就不該在這種東西上浪費時間!”
——是的,那些不尊重你、肆意糟踐你興趣的人,是不在乎你。
其實這想法,已經算很善良了。
有些人不是不瞭解或不在乎,他們是瞭解的,但他們就是想破壞你的樂趣。
我以前打過個比方:比如説,有人從小就被訓導只能吃小葱拌豆腐,吃了一輩子;等發現其他人吃麻婆豆腐、虎皮豆腐、涮凍豆腐,甚至萵筍豌豆、宮保雞丁,並不是每個吃了一輩子小葱拌豆腐的人都要心平氣和。
一旦有可能,他就會在能力範圍內,讓人都吃小葱拌豆腐,而且認定吃小葱拌豆腐才是唯一選項——這其中暗含的邏輯是,“都讓你們吃這麼快活了,我這一輩子不是白過了麼?就是得證明我這輩子沒白過,你們也得吃小葱拌豆腐,還得叫好!”
真正快樂的人,不會去打擾別人的快樂。
喜歡打擾別人快樂的人,內心都不太快樂。
昨天跟朋友吃飯,聽了一個挺典型的故事。
她從小喜歡巴巴變,收齊了一套巴巴家的手辦。

某天回家,發現手辦裏的巴巴爸爸沒了;她媽媽説,有親戚家孩子來,看了喜歡,拿走了。
朋友氣壞了,讓她媽媽去要回來。
媽媽:怎麼這麼小孩子氣?你不是還有好幾個嗎?
朋友:這是一套的!是一家子呀!
媽媽:都是假的,有什麼好要的。真是。你又不是小孩子了。
她求媽媽去要,媽媽不肯,還嘲笑她。第二年,她繼續求媽媽,媽媽不肯,還嘲笑她。第三年,出於各種原因——巴巴爸爸當然是原因之一——她搬出去住了。
她媽媽很詫異:你在家有吃有穿,幹嘛要出去住?
朋友沒理會,自己租了房子住,獨立了。
過一年多,她媽媽到她住的地方來,上下打量,挑了幾處刺,都挑得有氣無力;臨了走樓梯時,啪嗒滑了,她媽媽可找着理了:
你這樓梯這麼滑!你一定常摔吧?
朋友説她一年多沒摔過,説走樓梯就是不該自己走緊窄的地方還不扶欄杆,這不是常識嗎?自己滑了還要怪別人,這對嗎?
媽媽一時被噎得沒話了。
朋友説,那時節,她忽然一下子,順着勢,許多反問句都滔滔不絕地湧上來了。
她問她媽:是不是媽已經習慣自我中心了,什麼事都要順着媽才對?
是不是媽自己也不開心,所以也不想別人開心?
究竟親戚家小孩喜歡不喜歡巴巴爸爸?是不是媽假慷慨送人,故意好讓女兒不開心?
話問得直,不容迴避;就樓梯間裏貼臉問出來,她媽媽來不及躲;愣了會兒,説了句“你這孩子説什麼呢?”——就走了。
她下次回家時,見她媽媽把那個巴巴爸爸要回來了,還輕描淡寫地説,去親戚家問了,那個親戚孩子也長大了,離家住校了,巴巴爸爸也沒隨行李帶去,估計也不是很喜歡,那就順便要回來了。
朋友跟我説,她就把她媽媽這一舉動,當做是道歉了。
以此為契機,她跟家裏的關係,也稍微緩和了些。
至於樓梯間裏那段喊話,黑不提白不提,大家都當沒發生過似的。
朋友説,這當然不是最好的結局,但她也算滿意了。
當然,她還是自己住——她很知道自己這個巴巴爸爸,是怎麼得回來的。
放肆的熊孩子與無禮的親戚,有時甚至不是元兇。
並不能因為是親人,就高估其人的善良——人對自己可以控制的他者,很容易無意識地將惡意釋放。
所以想不被人拿捏,得有個自己能去的地方:物理上,精神上。