“你親戚喜歡所以就讓玩咯——你又不是小孩子了還在乎這個？”_風聞

每個人都有一個自己私密的世界，或者抒情一點，用王小波的話説：

一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。

這個詩意的世界可以形態多樣。書也好，漫畫也好，遊戲也好，手辦也好，相冊也好，自己的私密文件夾也好。進去了，可以得到一點快樂，以及維持艱難生活的勇氣。

愛你的人蔘與你的私人世界，給你訂遊戲機守誓劍和原聲CD，跟你合力打《雙人成行》和《分手廚房》，和你接力輪流刷柴田勝家和拉塔恩，幫你規劃路線怎麼躲水鳥亂舞；甚至在你忙到來不及打DLC時專門去搜齊裝備，讓你可以帶着傳奇狼和湖女劍喜開二週目；於是你也心甘情願地掐着時間點給她買原版漫畫、幫她校對漢化翻譯，在她忙時為她刷風花雪月全羈絆全對白收集。

不在乎你的人，帶着熊孩子闖進你的私人世界：掉魂、壞手辦、毀存檔、借走限定版簽名書，説起來時輕飄飄地“畢竟是親戚”、“你又不是打不回來”、“這些又不是真的！”、“你這麼大人了本來就不該在這種東西上浪費時間！”

——是的，那些不尊重你、肆意糟踐你興趣的人，是不在乎你。

其實這想法，已經算很善良了。

有些人不是不瞭解或不在乎，他們是瞭解的，但他們就是想破壞你的樂趣。

我以前打過個比方：比如説，有人從小就被訓導只能吃小葱拌豆腐，吃了一輩子；等發現其他人吃麻婆豆腐、虎皮豆腐、涮凍豆腐，甚至萵筍豌豆、宮保雞丁，並不是每個吃了一輩子小葱拌豆腐的人都要心平氣和。

一旦有可能，他就會在能力範圍內，讓人都吃小葱拌豆腐，而且認定吃小葱拌豆腐才是唯一選項——這其中暗含的邏輯是，“都讓你們吃這麼快活了，我這一輩子不是白過了麼？就是得證明我這輩子沒白過，你們也得吃小葱拌豆腐，還得叫好！”

真正快樂的人，不會去打擾別人的快樂。

喜歡打擾別人快樂的人，內心都不太快樂。

昨天跟朋友吃飯，聽了一個挺典型的故事。

她從小喜歡巴巴變，收齊了一套巴巴家的手辦。

某天回家，發現手辦裏的巴巴爸爸沒了；她媽媽説，有親戚家孩子來，看了喜歡，拿走了。

朋友氣壞了，讓她媽媽去要回來。

媽媽：怎麼這麼小孩子氣？你不是還有好幾個嗎？

朋友：這是一套的！是一家子呀！

媽媽：都是假的，有什麼好要的。真是。你又不是小孩子了。

她求媽媽去要，媽媽不肯，還嘲笑她。第二年，她繼續求媽媽，媽媽不肯，還嘲笑她。第三年，出於各種原因——巴巴爸爸當然是原因之一——她搬出去住了。

她媽媽很詫異：你在家有吃有穿，幹嘛要出去住？

朋友沒理會，自己租了房子住，獨立了。

過一年多，她媽媽到她住的地方來，上下打量，挑了幾處刺，都挑得有氣無力；臨了走樓梯時，啪嗒滑了，她媽媽可找着理了：

你這樓梯這麼滑！你一定常摔吧？

朋友説她一年多沒摔過，説走樓梯就是不該自己走緊窄的地方還不扶欄杆，這不是常識嗎？自己滑了還要怪別人，這對嗎？

媽媽一時被噎得沒話了。

朋友説，那時節，她忽然一下子，順着勢，許多反問句都滔滔不絕地湧上來了。

她問她媽：是不是媽已經習慣自我中心了，什麼事都要順着媽才對？

是不是媽自己也不開心，所以也不想別人開心？

究竟親戚家小孩喜歡不喜歡巴巴爸爸？是不是媽假慷慨送人，故意好讓女兒不開心？

話問得直，不容迴避；就樓梯間裏貼臉問出來，她媽媽來不及躲；愣了會兒，説了句“你這孩子説什麼呢？”——就走了。

她下次回家時，見她媽媽把那個巴巴爸爸要回來了，還輕描淡寫地説，去親戚家問了，那個親戚孩子也長大了，離家住校了，巴巴爸爸也沒隨行李帶去，估計也不是很喜歡，那就順便要回來了。

朋友跟我説，她就把她媽媽這一舉動，當做是道歉了。

以此為契機，她跟家裏的關係，也稍微緩和了些。

至於樓梯間裏那段喊話，黑不提白不提，大家都當沒發生過似的。

朋友説，這當然不是最好的結局，但她也算滿意了。

當然，她還是自己住——她很知道自己這個巴巴爸爸，是怎麼得回來的。

放肆的熊孩子與無禮的親戚，有時甚至不是元兇。

並不能因為是親人，就高估其人的善良——人對自己可以控制的他者，很容易無意識地將惡意釋放。

所以想不被人拿捏，得有個自己能去的地方：物理上，精神上。