情侶吵架很正常，但這件事萬萬不能做！會讓最壞的結果變成現實——_風聞

策劃、撰文 / Chris、草芽君

編輯 / KY主創們

昨天，朋友和她男朋友爆發了激烈的爭吵。

起因是男朋友一下午沒回消息，她有些擔心，感覺男朋友會不會出事了……結果晚上男朋友只是淡淡地回覆，工作忙沒來得及看手機。

她質問男朋友“怎麼就不能提前説一聲”，然而矛盾很快升級，從回不回消息，吵到誰更在乎誰，男友覺得委屈，提出“各自冷靜一下”結束了聊天。

她心累到真的在考慮分手，因為每次和男朋友有摩擦，她都會越吵越上頭，不知不覺就上升到關係的本質問題，現在感情都快要吵沒了。

很多情侶在處理矛盾時，會和我朋友一樣，吵着吵着，不知道怎麼就上綱上線了**。**原本只是一件小事，處理好了不僅不會受到負面影響，可能還會加深雙方的理解，提升親密，但上綱上線後，這件事卻成為了關係破滅的導火索。

前段時間，我們寫了在親密關係中，如何正確吵架（點擊閲讀），裏面闡述過：吵架本身並不可怕，關鍵在於以什麼方式去應對沖突。而上綱上線，就是一種非常傷害感情的吵架方式。

今天，我們想和大家聊聊「上綱上線」。親密關係中，上綱上線都有哪些表現？為什麼人們會不自覺地上綱上線呢？以及，哪些方式可以避免在爭吵時和伴侶「上綱上線」？

一起來看看吧。

情侶吵架時，

「上綱上線」的3種典型表現

「上綱上線」這個詞本意是指，不能就事論事，把所有問題都上升到重大原則的高度，追求一種簡單化、絕對化的政治正確。在生活中，當我們説某個人「上綱上線」時，一般是形容ta對一些事情“小題大做”“一刀切”以及“扣大帽子”。

很多情侶在吵架時，也會有意識或無意識地「上綱上線」，具體有以下3種典型表現——

1）將某個行為貼上原則性的標籤

上綱上線的第一個典型表現，是在和伴侶發生矛盾時，並不就事論事地解決本身的問題，而是試圖“透過現象看本質”——從伴侶的行為，上升到這段關係的問題，貼上有關原則的標籤。

比如，昨天伴侶沒有洗碗，ta們認為這是伴侶不在意家裏整潔的體現，於是就把“不洗碗”的行為貼上了“不在乎這個家”的標籤，將生活事件的矛盾提升到一個嚴重的高度。

2）將行為的後果災難化

第二個典型表現是，在伴侶做出不合心意的行為時，總假設行為會導致最壞的結果發生，將實際情況過度災難化（catastrophizing），讓人感覺“小題大做”。

比如，在發現伴侶還留有前任的聯繫方式時，就覺得這一定是“前情未了”的徵兆，伴侶對前任還有想法，關係會最終走向“ta離開我，和前任複合”的結局。於是，對此作出誇張的反應，也因此和伴侶爆發爭吵。

對行為結果災難化的處理方式，忽略了一個事實：許多幸福的情侶都曾有過意見不合和矛盾，做出有爭議的行為並不意味着不相愛，也不是親密關係終結的必然。

3）在關係中情感專制

另一個常見的上綱上線典型表現是“情感專制”。愛是以己度人的，這一點在情感專制的人身上表現的尤為明顯。

Ta們依據自己對愛的理解來統治關係，比如我愛你，我願意每天給你發早安晚安，那麼你愛我，也應當如此，如果你的行為不符合我對愛的定義，那麼就是不愛。

在親密關係裏，情感專制的人對伴侶有嚴格和絕對化的要求，一旦伴侶沒有做好，就會進入“二分思維”的評估體系：伴侶的行為只能是“愛”或者“不愛”，沒有介於兩者之間的東西。

“你這麼做就是不愛我。”

比你想象的更傷感情

首先，給伴侶的某個行為貼上關係原則的標籤後，這種想法可能真的會成為現實的預言。

這是有心理學依據的。哪怕是一個看似無害且客觀的標籤，都會激活先入為主的偏見。而正是這種偏見，進一步影響到人們對被貼上標籤者的態度和行為，從而佐證標籤的正確性。

心理學家們早就發現，如果老師給一個孩子貼上“不夠聰明”的標籤（無論這是否是現實），老師便會以符合標籤的方式對待這個孩子，比如由於相信孩子無法取得好成績，而減少在課堂上對ta的關注，而恰恰是老師的行為最終使這個孩子真的取得較差的成績，驗證了“不夠聰明”的預設。

當我們相信某件事是真實的，我們的態度和行為往往會真的促使這件事成為現實，這便是「上綱上線」以微妙的方式促成的自我實現預言（self-fulfilling prophecy）。

這種預言，放在親密關係的語境中是這樣的：在和伴侶發生爭吵時，你先入為主地給對方的行為貼上“不愛了、想分手”的標籤，那麼你更可能會在日後的相處中，選擇性地留意和記住關係中能驗證你想法的細節，並更多地把伴侶的行為災難化地扭曲成符合預設的樣子。

當你越來越多地關注ta和關係中存在的問題時，你開始對這段關係失去信心和耐心，甚至表現出對關係的破壞性態度和行為，比如平時更冷談、主動挑起更多爭吵等，最終使“ta不愛你，想和你分手”成為一種註定的現實。

“你這麼做就是不愛我”的想法，其實否定了伴侶不完美的愛。

我們都渴望伴侶給我們想要的愛，但再天作之合的伴侶，也無法做到事事與我們的標準完美契合。完美的愛是一種謊言，real love isn’t perfect。如果意識不到這一點，你永遠會在吹毛求疵中感到不滿，伴侶也在被百般挑剔中煎熬。

無論愛得有多深，只要達不到你心中愛的標準，你們的關係都會日益疏遠、最終走向破裂。

為什麼我們有時會

不自覺地「上綱上線」？

很多時候，人們其實不是故意上綱上線的，而是在爆發爭吵時，沒意識到自己正在這麼做。

這很大程度上是因為，衝突爆發時，我們的思維被情緒強烈地影響，只能進行情緒化推理（emotional reasoning）。我們以為自己的想法是被事實依據支持的，但其實它已經被負面情緒干擾，很難做到理性和客觀，不自覺就上綱上線了。

並且，在情緒的影響下，我們的思維更容易產生歸因偏差（attribution bias），把伴侶的行為都歸結於ta自身的問題——故意的、自私的、冷漠的，同時忽視外在的客觀因素，使得自己發泄負面情緒顯得順理成章（Canary, 2003）。

（不過有時候，上綱上線可能是一種「直覺」。公眾號後台回覆“直覺”，來看看為什麼你的直覺，或許比你想象的更瞭解自己的感情。）

另一個很重要的原因是，比起認真解決實際問題，上綱上線的方式要容易得多。

伴侶間現實層面的分歧總是複雜而具體的，如果要去甄別是非對錯，會佔用我們寶貴的時間和精力。而將一個行為直接拔高高度，上升到“愛不愛”這樣大而籠統的問題上，可以節約我們很多時間和精力。

美國心理學家曾提出過“認知吝嗇者（cognitive miser）”一詞，用來描述人們如何尋求最簡單、最省力的思維方式。上綱上線就是其中的一種，讓我們無需思考，直接走捷徑——無論是什麼爭議，只需要激活“愛不愛”的辯論，就可以將複雜的現實問題與簡單的答案聯繫起來。

此外，經常不自覺地上綱上線，把不順心的小事當做“不愛了”的證據，也是「戀愛心理不成熟」的表現之一。

和伴侶產生衝突時，

如何避免自己上綱上線？

首先，要理解“和伴侶發生衝突”並不可怕

在很多人的認知裏，親密關係的分歧具有“破壞性”，標誌着彼此間的愛情出現了缺陷（Eidelson & Epstein, 1982）。然而，事實並非如此。如果把“衝突的發生”與“關係失敗”聯繫起來，我們很容易走向兩個極端，要麼壓抑關係中存在的分歧，要麼爆發直接上升到這段關係的存亡絕續。

**關係再好的伴侶，衝突和爭吵都是不可避免的。**研究還表明，越壓抑對矛盾的溝通，對關係越不滿意（Roloff & Cloven, 1990），越不解決分歧，生活就越不快樂（Noller et al., 1994）。

其次，要有意識地培養自己「善意歸因」的能力

善意的歸因，讓我們能夠從有利於伴侶的視角看待其行為。這樣的方式能夠給我們提供更豐富的角度還原事件，尤其是能夠在我們被情緒左右時，減小歸因偏差（Fincham et al., 2000）。

比如，當伴侶沒有準備生日禮物時，我們的第一反應可能是“我沒有得到應有的重視”，但嘗試善意歸因，從伴侶的視角思考ta沒有準備禮物的可能原因，我們可能會這樣想：“ta最近工作壓力太大，只是一時忘記了，提醒一下ta看看”。

第三，比起直接開吵，先試試「就事論事」

當伴侶的行為引起我們的強烈反應，爭吵往往一觸即發，情緒越上頭，我們越容易誤解伴侶。在爭吵之前，先給伴侶一個解釋的機會，可能會避免對關係莫須有的傷害。

平和地「就事論事」，和伴侶一起對充滿爭議的事件進行確認，清楚地瞭解各自角度的現實，明確自己是否真的理解對方的意圖，有助於我們避免主觀臆測和不必要的誤會。

我們可以嘗試一種有效的溝通方式：説話者-傾聽者技術（speaker-listener technique）——伴侶雙方輪流做“説話者”和“傾聽者”，並且一次只做一個角色。這種方式能打斷我們錯誤知覺的惡性循環，增強良性溝通的效果，具體步驟如下：

伴侶雙方指定一個小物體作為發言權的標誌，不管是誰得到發言權就是説話者；

説話者使用“第一人稱陳述”來簡明扼要地描述ta的情感；

傾聽者的任務是不要打斷、仔細傾聽，然後複述説話者的信息；

當説話者認為傾聽者理解自己時，轉換角色，交換發言權。

最後，關鍵在於，要適度允許伴侶的“不正確”

正如前文所説，愛是以己度人的。無論是否達到情感專制的程度，大多數人都會以自己對愛的定義來要求伴侶。然而，即使伴侶是最愛我們的人，也不可能和我們是一模一樣的人，ta對愛的理解和我們自己總會有細微的差異。

在爭吵時，有些人經常會發出“我跟你説了多少次，你為什麼還是不改呢？”的質問。其實答案可能很簡單——你們對愛的理解是不一樣的。比如，在你眼中“有矛盾就直白溝通交流”是愛，而在ta眼中“儘量避免和你爭吵”才是愛。

當雙方對愛的理解不同時，我們很容易去指責對方是“不正確”的。然而，愛本來就是因人而異和複雜的，在感情世界裏，“正確”和“不正確”都是主觀的。在我們看來伴侶“不正確”的行為，或許只是ta對愛的理解不一樣。

**如果伴侶沒有以你想要的方式愛你，並不代表ta不愛你。**當然，反而言之，當伴侶做出讓我們感到心滿意足的行為時，也不意味着ta就是愛着我們的。如果把自己對愛的理解強加於他人，只會讓這份感情裏充滿自以為是的“對”和“錯”。

在一定範圍內允許伴侶的“不正確”，能讓你不沉浸在自己狹隘的愛裏，並以一種更加包容和開放的心，讓親密關係在你們“不同”中成長得更親密。

你覺得是不是這樣呢？轉發給你的伴侶吧！

以上，晚安～