積極改變自己，就能討好到真愛嗎？_風聞

許多人大概有類似經歷：

年少時，不被周遭——尤其是異性對象——喜歡，因而自尊心不強，於是有了討好型人格。

進而，為了讓他人喜歡自己，什麼都願意做。付出許多犧牲，只為了獲得一點讚美與愛。

但這種心態，如被人利用，就很容易變成：

對方擺高姿態，挑刺找茬，讓你覺得自己差，讓你覺得自己配不上，疲於奔命地彌補缺點；最後你在惴惴不安中，覺得自己真是不夠好，於是就聽任對方控制了……

這就沒太必要了。

我小時候，自理能力頗差。我媽時時責備我，説我如此粗疏大意，長大後找不到對象。

我爸倒穩坐釣魚台，説孩子長大了，總會學的；將來他找到合心意的女孩子，自然就能學會打理了。

現在，我也算會做飯，能應付日常生活，在多個城市生活過，都能活下去了，也勉強算會照顧人，甚至還能照顧貓——我算是貓緣不錯的那種人吧。

細想起來，這些並不是被對方催逼，而是自覺自願的。“為了照顧好自己關愛的人，想學學怎麼做飯，怎麼應付日常，好讓對方也放心。”

大概我媽的邏輯是：

“人得會照顧自己且照顧別人，別人才會肯來找你。”

我爸的邏輯是：“人會為了自己喜歡的人，自覺自願地變好。”

被對方逼迫着改變自己，與自覺自願地改變自己，結果很接近，但狀態是不同的。

話説，極少人天生懂得如何處理親密關係。

往往是在經歷過磨合、創傷、分手、重聚之後，才慢慢學會了怎麼愛與被愛——這也是人之常情。

除了極少數天賦使然的傢伙，大多數戀愛中讓人舒服的伴侶，是經驗磨鍊出來的——意味着人家不止有一個對象。

米蘭·昆德拉在《笑忘書》裏有句話很妙，大意是女人未必喜歡美男，但喜歡跟美女相處過的男人。這句話隨便怎麼琢磨都行，但人的確是經驗所造就的。

實際上，大多數讓你覺得相處起來天然舒服的人，都是在悄然遷就着你。

當然，也有彼此經驗都不豐富，但在一起天然合適的——這就很難得了。

但更多的例子是：在一起覺得大方向合適，小範圍細節不太舒服的——這就很考驗雙方了。

我有過不止一位朋友，是這樣錯失一段好緣分的：

“我們在一起還算不錯——就是你有個缺點，改了就好了。”

然後，改不了，不肯改，吵了，分了。

因為，如上所述，人的性格是自己的經歷造成的。

這意味着：絕大多數人的性格，都是一個套餐，沒法單點。

性格活潑的人容易粗疏。性格沉靜的人容易膽怯。有討好傾向的人容易偏執。愛讀書的人也容易認死理。

每個人的性格優點，往往後面裹着另一面。要改一項，往往就得全改。

大多數人的性格都不完美；每個人的性格真揭開來，都有不快的往事，有不想去碰的創傷，湊合湊合繼續過下去。

兩個人能夠覺得投緣，一部分是因為彼此的優缺點甚至創傷，都是契合的。

如果非要改，那也許就不適合了。

所以無論是試圖討好他人，還是跟他人相處，彼此求同存異地磨合比較好，過於積極地改變自己顯然不太上算。

畢竟找到合適的相處對象，也是為了愉悦和快樂。

強扭改變自己到了不愉悦不快樂了，又何必呢？

王小波在《2015》裏，説過個段子。説舅媽和舅舅親熱時快感澎湃、反應強烈，頗為反常。

被人勸説要去看看醫生時，舅媽冷靜地説：

“就算病，這也是好病，治它幹嘛？”