這件看似毫無用處的小事，卻決定着你們的關係能走多久（不止適用於愛情）——_風聞

策劃、撰文 / KY主創們、二狗子、阿藍、Koei

最近收到這樣一條用户留言：

“KY君你好，我有個問題非常困擾。我有個很優秀的女朋友，但是她這個人總給我很嚴肅的感覺。她總是有事説事的樣子，我們一起吃飯的時候也很少説閒話，如果有她想探討的問題我們會討論，比如工作規劃、對未來的計劃。日常我每次給她發沙雕視頻、笑話、或者日常分享，她都不回覆。所以我們的約會都讓我覺得很刻意，吃飯，看電影，回家。

她是個好女孩，也想和我有未來，但是我總覺得關係裏少了點什麼。我甚至在想要不要分手，但我朋友説我瘋了，説我女朋友各方面條件都好，我還有什麼不滿足的。你覺得我的感受有問題嗎？”

看完他的留言，我想起來之前遇到的另外一位粉絲朋友。她説從小覺得和父母關係很疏遠，因為家裏飯桌上或者客廳裏從來沒有那種“漫無目的的閒話”，讓她覺得父母又無聊、又嚴肅。長大後也覺得和父母完全沒有連接，很排斥回家。

 

這讓我想到最近的熱門日劇《重啓人生》。主角麻美在工作疲憊的時候，就會從東京回到自己的家鄉，和兒時玩伴聊些閒話，來“補充能量”。

許多時候，能夠加深我們彼此之間聯結的，正是一件在關係中看似毫無用處、甚至會被批評的小事——説“廢話”。

今天我們就從心理學的角度，給大家講講“説廢話”對親密關係的作用。

好的“廢話”是一種什麼話？

廢話，指的是承載着很少信息量的話。

一句“廢話”説出口，通常是**沒有明確目的（not goal-oriented）**的——説白了就是，“聊到哪裏算哪裏、想到什麼説什麼”。

**但這並不意味着對話中的雙方是在敷衍或迴避彼此。**儘管這些“廢話”聽上去沒什麼信息量，但它們確實是你主觀想要説的話，表達的也確實是你當下的想法：

有些“廢話”，是用來與他人分享我們的日常——

今天有點忙沒空理你，咱倆先把流程走一遍

起牀了嗎 刷牙了嗎 洗臉了嗎 喝水了嗎 吃飯了嗎 穿衣服了嗎 穿我給你買的襪子了嗎 穿鞋子了嗎 打哈欠了嗎 還有想我了嗎

起啦洗啦刷啦洗啦喝啦吃啦穿啦打啦，還有想你啦！😚

有些“廢話”，説出來不求解決問題，而是為了宣泄情緒——

上班哪有不發瘋的！硬撐罷了！！

上班哪有不發瘋的！！硬撐罷了！！！

早安，打工人😭

早安！打工人！！😭😭😭

也有一些“廢話”，是為了向對方表達自己的關心（儘管有時關心得並不多）——

我到家啦！

注意安全

……你在我家埋地雷了？😅

還有一些“廢話”呢，就純粹是為了打發時間了。比如前段時間，網絡上流行的“聽君一席話，如聽一席話”廢話文學——不為啥，就覺得這時間花得有意思，還有一些油麥在裏面。

蟬的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蟬翼！

石頭是很堅硬的，那有多堅硬呢？堅如磐石！

説得很好，下次別説了🙏

在你和朋友 / 戀人 / 家人的聊天記錄中，是否有着像這樣讓人會心一笑的小片段呢？

事實上，日常交流中的“廢話”，對關係起到了重要的積極推進作用。

**有研究表明，“廢話”能讓一段關係更有幸福感。**當我們和朋友相處時，那些短暫而熱烈的交流（Sandstrom, 2014），就足以提升一整天的情緒和精力。

**“廢話”還能讓我們彼此之間的關係更緊密。**紐約大學的語言學家 Dan Bullock 認為，那些沒有明確目的的對話，構成了我們日常生活中超過三分之一的溝通。而正是這些對話，可以有效鞏固我們的親密關係。

這是由於，“廢話”其實承載着很大的情緒量，是一種非正式的自我暴露。因此，“説廢話”這件事，其實是給關係中的彼此提供了一個觀察對方生活的鏡頭，讓我們感覺彼此“看見”與“被看見”，從而建立起更加緊密的聯結。

不過有時，我們也會發現，生活中的有些人是聊不了廢話的。

分享日常？多無聊啊！不想上班？那就辭職唄！

所以在這裏，也給所有的廢話十級選手們一個小tip：請大家在找對象的時候認準同類項——最好找一個同樣愛説廢話的人！

研究發現，有着相似語言風格的人更有可能發展約會關係，ta們的關係也更可能長久（Ireland et al., 2011）。

當“説廢話”這個行為在關係中有着響應度，就證明了對方很在意你的感受，想讓你感到舒適和被理解（Gable & Reis, 2006），而我們自己對對方響應度的感知是我們評價一段關係的基礎標準（Reis et al., 2004）。

 

當我們感知到即使是廢話都能被好好回應，我們就能得到一種被重視的確認感。這會使得我們更輕鬆、更樂意地去分享自己的想法，從而進入讓關係更加深刻的良性循環。

不過，既然研究人員説的是“有相似語言風格的人更有可能長久”，那是不是意味着：兩個不愛説廢話的人在一起，同樣也能一樣長長久久、甜甜蜜蜜呢？

事實上，“廢話”在關係中的意義，遠大於語言上的“聊得來”。讓我們一起來看：一段缺乏廢話的關係會是什麼樣？

關係中沒有廢話，

會發生「情緒匱乏」

Dan Bullock 認為，廢話為我們的關係提供了潤滑劑，也為這段關係日後走向信任、忠誠和堅固提供了情緒基礎。

 

因此，一段關係中要是沒有廢話，就容易發生關係上的**「情緒匱乏」**。它會造成以下三種問題：

 

情緒不流動

正如前文所提到的，當我們想要宣泄情緒時，很容易説一些“説了也沒用”，甚至是沒組織好的、含糊不清的廢話。

然而正是這些廢話，才真正透露了對方當下真實的情緒狀態和內心感受，讓我們有了體會到對方情緒的可能，從而進一步瞭解對方的內在世界的運作機制，進而產生共情。

**如果缺少了這些廢話，雙方也就喪失了重要的溝通情緒的語言。**對方的對話將圍繞目的展開，而過程中無用的感受不再被提及。久而久之，雙方將難以瞭解和共情對方的想法，情感的交流也就不復存在。

缺乏情緒價值

我們往往會從對方對自己的回應中感受到情緒價值，雖然這些回應不以目標為導向，卻能給自己一種“被看見”的感受。

研究表明，當人們能對伴侶講述的正向事件做出建設性的、積極的回應時，伴侶會感到更高的親密感、信任感，對關係的滿意度也會更高（Gable et al., 2006）。

而如果對方時常忽視你的廢話，對你廢話中展現的生活碎片不感興趣、也不太和你分享自己的生活碎片時，你在關係中就會感受到被忽視，當然也就很難從關係中感受到情緒價值。

 

缺乏情緒親密感

 

我們很難對總是不響應我們説的話的人產生親密感。有研究發現，婚姻中兩個人是否能在對話中得到彼此充分、相互的情緒反應，是決定婚姻中親密感的重要因素之一，尤其是當雙方在分享信息量很低的日常小事時（Gottman, 1982）。

 

一段缺乏“廢話”的關係，往往也就缺少了瑣碎的日常分享，關係中的親密感也就難以達成。

為什麼有些人的關係裏

沒有廢話？

那麼，為什麼有些人的關係裏總是缺乏廢話呢？

——先問是不是，再問為什麼。**關係裏該有多少廢話並不是一個絕對值。**每段關係有特定的溝通模式，每個人的性格也各不相同。因此，廢話的“多少”只是相對的，一個人覺得缺乏，另一方卻可能認為已經“足夠了”。找到一個讓彼此雙方都舒適的狀態即可。

而那些真正近乎“0廢話”、無法簡單用“調頻”解決的關係，它們的發生主要有以下兩種原因：

第一種可能，是你們之間可能存在一個「自我疏離」的人。

自我疏離的人通常來自一個壓抑的家庭，養育者在ta的童年時代，會打壓ta自發表達的情緒，對ta那些喋喋不休的寶寶話也一般冷漠、不回應，甚至還會表達厭煩和批評。

**在這樣的環境下長大的小孩，慢慢就會變得麻木而嚴肅，ta無法理解廢話時刻的那些小的情緒波動，認為這種波動沒有意義且沒有必要。**慢慢地，ta們也就喪失了“説廢話”的能力。

 

而第二種可能性就比較殘酷了——對方對你的內在世界欠缺真誠興趣。

所謂愛一個人，就會“企圖看見ta的內在世界”，尤其是那些不能為他人所見的部分。此時，你的任何碎片化的表達，都會被當成你內在世界的向外流露而被認真對待。

 

**“廢話”雖然沒有目的，卻是我們內在世界微小波動的外顯。**當我們對他人產生真誠興趣，我們也會想要把自己的內在世界展現給對方，尋求“被看見”的感覺。我們會忍不住把微小的波動都在第一時間呈現給對方。

而當關系中至少有一方沒有產生對另一方的真誠興趣時，ta當然也不會產生強烈的傾訴欲。這樣的關係，自然也就“缺乏廢話”了。

《全天候廢話指南》

讀到這裏，或許有不少小夥伴依然覺得茫然：“説廢話”的好處我已經明白了，**我也想努力和ta説説廢話，可我又該具體説些什麼呢？**根本想不出什麼有意思的閒話呀？

別慌！KY為大家準備了一份**《全天候廢話叨叨指南》**，幫助各位簡簡單單快速通關。快來跟着我們一起實操試試吧~

STEP 1

放下對“有趣”的執念

許多人感到自己難以交流“廢話”，是因為ta們認為廢話不夠實用、有趣，害怕對方收到後會對自己產生消極的看法，使自己難堪或尷尬。因此，ta們彷彿在大腦中裝了一台過濾器，只説出ta們認為“重要”的語言。

我們不妨放下對於“有趣”的執念，利用當下的直覺、大腦下意識的判斷來回復，以“活在當下”的心態來展開話題（Cooper, 2015）。

不要過分深思熟慮，去思考自己應該先説什麼、對方會作出什麼反應。這會讓你更加不敢開口。平常甚至無趣的交談，都是構成瑣碎日常的一部分。先讓彼此“有話可説”。

STEP 2

多多選用“安全話題”

感覺自己和ta沒話聊，又怕聊得太嚴肅，一不小心變人生探討大會，怎麼辦？下面的這些“廢話話題”，供你參考（Cuncic, 2023）：

**節假日：**新年回家嗎？情人節怎麼過？週末去哪兒吃？

**工作：**幾點下班？下班後幹什麼？如何有效帶薪摸魚？

食物**：**哪家店的螺螄粉更好吃？那家店的新品奶茶超好喝！

**旅行：**下次打算去哪裏玩，有什麼特別計劃？漂亮的旅行照片，隨手給ta發一張吧！

**娛樂八卦：**最近看了什麼電影？哪位明星又登上了熱搜榜？

**非文字信息：**分享在線測試、歌曲、沙雕視頻等等；而當你不知道如何回覆的時候，不如發一個 暗示終結話題的 表情包吧！

如果你只想要一段輕鬆的「small talk」，而不是三觀對撞的人生理想，那麼儘量避免下面這些話題：

政治、宗教、性、死亡、外貌、個人八卦、前任、可能讓人感到被冒犯的笑話

假如你的朋友是個喜歡一問一答的話題終結者，如果不想冷場，你可以在回答“是/否”之後順着對方的話聊下去（Birt, 2022）。比如，朋友問你“吃了沒”，可以回答“還沒有，我打算吃×××，你吃過這家嗎？”

STEP 3

選擇一個願意聽你説廢話的人

……我知道大家很急，但你先別急！

儘管這條tip看上去是一句廢話，不過，這確實是“廢話文學”的應用中最重要的一層。

**“有話可説”的關係是相互的。**畢竟，我們想要“多説廢話”的目的是為了維護感情、增進關係。和任何一段具有深刻聯結的關係一樣，這需要關係中雙方彼此付出意願和努力。

**暢聊不限量的“廢話”，只會發生在具有安全感的關係裏。**如果你只是在單方面地遷就對方，ta卻對你並不懷有真誠的興趣，只是在簡單敷衍，讓你變得小心翼翼、生怕説錯話——那麼你們之間自然也無法營造出能輕鬆聊廢話的語境。

寫到這裏，我想起前段時間看到的熱搜話題：#好朋友是用來説廢話的#。

“彼此之間可以瘋狂輸出廢話的友誼，並不奢求對方能幫到自己什麼事情。只要我們可以互相聆聽對方毫無營養的廢話，那麼我們就是最好的朋友。”

喜歡找你説廢話，就是“我就是想和你共度這段時光”的另一種表達。希望你擁有一個隨時可以説廢話的人——

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