真正的人際關係高手，都是“麻煩精”_風聞
粥左罗-粥左罗官方账号-百万互联网精英的精神食粮04-11 18:22
你怕麻煩別人嗎？
提到“麻煩別人”，很多人第一反應是“拒絕”。我們從小聽着“不要輕易去麻煩別人”這樣的大道理長大，習慣什麼事情都自己扛，遇到需要找別人幫忙的時候，就兩字：糾結。
然而，越長大我卻越發現，生活中有一些“麻煩精”，他們不僅不排斥麻煩別人，還****通過麻煩別人積累了人脈，讓自己變得更受歡迎。
01
你以為麻煩別人會消耗關係
但高手都在靠麻煩別人促進關係
一般來説，在多數人的認知裏，去麻煩別人是消耗人脈，因此大家都不願麻煩別人。但實際上，適當麻煩一下別人不僅不會消耗關係，反而會促進關係。
我有個朋友，她有一個好閨蜜，就是“麻煩”來的。
朋友是個美妝博主，有次她寫一篇紋繡相關的文章，需要用到一些對比案例。本來，朋友有個高中同學現在在開紋繡工作室，完全可以幫她這個忙。但朋友覺得，自己和對方不是很熟，不想去麻煩別人，就在網上“徵集”。忙活了兩天，得到的案例都不能用……
無奈之下，朋友試探性找她同學問了一下，結果對方“受寵若驚”，不僅很快幫他解決了文章的素材問題，還慷慨地給她寄了幾款眼線膏試用。
因為麻煩了對方一次，原本生疏的關係一下子活絡起來了，聽朋友説，現在她們已經從只聊美妝相關話題的“合作伙伴”，發展到現在成了無話不説的閨蜜。
就如武志紅在《巨嬰國》裏説的：
“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。”
你總不願麻煩別人，你們之間的互動機會就少，你們的關係也就熱絡不起來。反之，互動越多，你們的關係才能越熟絡、越親近。
所以，人際高手都明白一個道理：關係必須在互動中不斷深入，而“麻煩”就是一種實質有效的社交互動。
適時適度地麻煩一下別人，其實是在為你的人際關係加温。如果你從來不去麻煩別人，你也就拒絕了一段關係的建立。
02
你不願麻煩別人是怕被拒絕
但越懂得麻煩別人的人越受歡迎
有朋友跟我説，他之所以不想麻煩別人，主要是擔心自己會被人拒絕。
以前我也是這樣想，但現在不了。
我曾有段為期兩年半的美國留學經歷，那時候剛到美國，人生地不熟，加上英語口語比較生澀，跟班上其他同學始終融不到一起，日子過得很是鬱悶。
我的導師建議我，儘量多去跟美國學生溝通交流，請他們幫我糾正口語問題，這樣不僅能比較快地突破語言障礙，還能走進他們的圈子，交到朋友。
可當時的我比較玻璃心，害怕別人直接拒絕我的請求，也擔心別人會覺得我是個突然闖進他們生活的“冒失鬼”。所以，有時候班裏的美國學生主動來接近我，我都表現得支支吾吾，甚至避開他們。
就這樣形單影隻了一學期，我終於意識到自己不能再這麼下去了，我要放下玻璃心，儘快突破語言瓶頸，儘快融入班級環境，不然我這學留着，沒意義啊？
於是第二學期一開始，我就主動找到班上的幾位美國同學，簡單寒暄過後，我表達了自己想請他們幫我提升口語能力的訴求。沒想到，那幾位同學很爽快地答應了。
一個學期下來，我的英語口語進步很大，已經可以做到地道流暢地跟當地人進行日常溝通交流。而因為這次“主動麻煩”的契機，我走進了當地學生的社交圈子，被更多的人所認識，大家開始邀請我參加他們的聚餐，約我一起去近郊遊玩，我也從當初的“悶葫蘆”，成了大家眼裏的“開心果”，在留學生羣體中有了不低的人氣。
畢業回國前夕，班上的幾個美國同學請我吃了頓飯。席間，他們對我説，我們特別喜歡你，你的心態很開放，願意主動跟我們交往，我們很捨不得離開你。
這段經歷讓我發現，懂得麻煩別人的人，反而更受歡迎。
心理學研究也告訴我們：人****天生具有“抱團性”，當你去“麻煩別人”的時候，其實是釋放了一種渴望加入某個羣體的信號，絕大部分人都是樂於“接納同類”的。
**任何關係的深入都有個前提，那就是保持開放的心態。**而“麻煩”這個動作可以告訴別人，我始終保持着開放的社交心態，我希望通過求助跟你發展更親近的關係。
通過“麻煩”，我們無形中拉近自己跟別人的距離，讓別人逐漸接納、歡迎自己。所以，那些懂得麻煩別人的人，往往能走進更多社交圈子，得到更多人的歡迎。
03
你擔心麻煩別人會打擾到對方
但其實人人都需要“被麻煩”
很多人會把自己的求助看作一種侵擾，怕對方因此感到不爽，所以不敢麻煩別人。
別人真的會這樣想嗎？
未必。
《富蘭克林自傳》裏有這樣一個故事：
富蘭克林在當選州議會秘書後，有個勢力很大的議員一直反對他。為了前途，他必須想辦法得到那名議員的支持。
經過打聽，富蘭克林得知那名議員收藏了一本非常小眾的書，且視若珍寶。於是，富蘭克林就給對方寫信，説自己有一本很想看的書，但是到處都找不到，聽説他那裏有，希望能夠借閲。
結果沒幾天，書就寄了過來。
過了一段時間，富蘭克林把書寄還，並附上了一張便條，十分熱烈地表達了感謝之情。
經過這次“求幫忙”後，那名議員對富蘭克林的態度大為好轉，第一次向他主動打了招呼，甚至開始願意給富蘭克林提供幫助，後來兩人還成了好朋友。
為什麼富蘭克林只是求對方幫了一個忙，就把“敵人”變成了“貴人”？
其實，這是一種“反向”獲取人脈的方法。求別人幫忙，本身是對對方的一種恭維。因為人都有“被需要”的需求，“被需要”可以使人的尊重需求和自我實現需求得到滿足。
在富蘭克林的信裏，那名議員接收了諸如“這麼珍貴的書你都有，只有你能幫我了”這樣的信號，而且這份恭維還是來自敵人，成就感自然不言而喻。所以，那名議員對富蘭克林的牴觸會下降，好感會提升。
哈佛商學院的一項研究也印證了這一點。研究人員發現，經常向人請教的人，往往更有人緣。因為每個人骨子裏都有“好為人師”的情結，你的請教或求助會給對方帶來心理滿足。在人際交往中，主動向對方求助，是可以為自己加分的。
所以，“麻煩別人”，其實也是一種為別人提供價值感的重要手段，別人在解決你麻煩的過程中，他會因此收穫成就感。
很多時候，你的“麻煩”並不會打擾到對方，反而會成為促進彼此關係的催化劑。
04
如何成為一隻高段位“麻煩精”？
麻煩別人不是件壞事，但前提是，你得知道麻煩別人的正確姿勢，不然就真會變成給人添堵。
如何成為一隻高段位的“麻煩精”？
01 麻煩別人要適時，不要沒有“眼力見兒”
很多時候，你去麻煩別人之所以變成了給人添堵，是因為“不是時候”：
比如別人正忙着趕報告，你過去求他給你看看報表裏的數據有沒有問題；
別人被領導批了一頓正鬱悶得不行，你湊過來想要人家給你修改下PPT；
別人週末在家難得清閒，你突然發微信給對方“安排各種任務”
……
不合時機地求助，無異於給人添堵。
當你需要有事麻煩別人的時候，不要沒有“眼力見兒”，要懂得審時度勢，儘量挑對方不忙、情緒不錯的時候提出請求，如非急事要事，不要在下班後和週末時間麻煩別人。
如果實在不確定對方是否“有空”，可以試探性詢問一下，不要一上來就提出你的要求，留出一點餘地。
02 麻煩別人的程度，不要超過你們關係的深度
《奇葩説》第四季有一期的辯題是“不麻煩別人是一種美德嗎”，輪到嘉賓發言時，蔡康永説了一句話：
“我對麻煩的界定很簡單，就是你要拿捏你和那個人的人際關係，如果你的麻煩超越了你們關係的深度，你就是在給別人添麻煩，讓別人為難。”
一語中的。很多人的求助之所以會演變成添堵就源於此。
比如你們只是普通同事關係，你張口就向對方借錢，對方就會感到煩，因為“借錢”這個請求超越了你們關係的深度，所以在他看來，這就是給他找麻煩。
比如你生病了，父母照料你，這不算給他們添堵，因為他們是你的至親。但如果你希望剛認識不久的朋友照顧你，對方很可能就會不情願。
麻煩別人的程度永遠要跟你們之間的關係深度成正比，不然很容易就會讓別人尷尬甚至反感。
03 學會事先“整理麻煩”，降低別人幫你的成本
職場中有一條“金科玉律”：請教上司的時候，儘量讓上司做選擇題，而不是問答題。“麻煩別人”也是如此，你要學會事先“整理麻煩”，以降低別人解決麻煩的成本。
比如你想請別人給你的文章提點建議，你應該事先做好文章排版、檢查有沒有錯別字、看看哪裏有語句不通順的地方。確定這些都沒問題後，再把你的文章發給對方。否則，對方光是看一篇排版混亂、錯字病句不斷的文章就夠讓人糟心的，哪還有心情來幫你。
先嚐試自己解決問題，確定自己解決不了後再求助別人，避免讓對方在基礎性問題上浪費時間精力，降低幫助你的成本。
04 強調可選擇，不給別人造成心理負擔
你有權選擇是否求助，別人同樣有權選擇是否幫你。所以，你的求助不應該給別人造成心理負擔，讓人感覺不幫你就像犯了什麼大錯似的。
在麻煩別人時，你要強調你的求助是“可選擇的”。
比如你可以在説完求助內容後，可以真誠地説一句：
“如果你不方便的話，就不用考慮這件事啦，沒關係的。”
加不加這句話會有很大區別。
不加這句話，你給別人傳遞的信息就是，我這個忙你一定得幫。這時，對方就會很有心理壓力。而加上這句話，別人接收到的信息就變成，這個忙幫不幫，可以根據自身情況自主選擇。這就避免了給別人造成心理負擔。
05
結語
詩人約翰·那恩説過：沒有人是一座孤島。
人類社會，説到底就是一個巨大的關係網絡，就是你需要我，我需要你的總和，沒人能永遠與世隔絕，只依靠自己度過一生。
學會麻煩別人，是我們生存於世的一項基本技能。
真正的人際關係高手，都懂得通過麻煩別人來讓別人更好地認識自己；懂得通過麻煩別人為別人提供成就感來促進關係；懂得通過麻煩別人來拉近自己跟別人的距離、獲取別人的幫助。
最後，我想引用著名文學家胡適先生的一個故事，作為這篇文章的結尾：
胡適十幾歲時，被送往上海讀書，送他到車站的時候，母親不放心地説：
“你要去到更大的世界了，我再也幫不了你，自己去闖蕩吧，但是我要送你四個字——學會求助。”
共勉。
文中配圖來自電影《牛仔褲的夏天》。
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