研究發現，大多數伴侶分手都不是因為大的困難而是因為生活中出現了它……_風聞

朋友跟我説她和對象又吵架了，起因是她看不慣對象一回家就亂扔衣服和揹包，就説了對象一句，結果對象反手就是一個回懟，説她也沒有很愛乾淨，頭髮掉一地從來不撿。

矛盾就這樣升級了。她説完他們吵架的全過程後，長嘆了一口氣，覺得明明沒多大的事，卻好消耗他們的感情（我聽得也挺累的呢）。

確實，有學者曾做過一個名叫**“愛情實驗室”的研究，發現很多伴侶分手的原因，都不是什麼大困難，也不是雙方不夠相愛，而是生活的瑣碎（Gottman, 2000）。**

在一起的時間越長，越容易因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。互相批評、抱怨、指責甚至惡語相向，可能都在所難免，而負面評價恰恰最影響我們在一段親密關係中的感受。

再相愛的兩個人也不可能總是甜言蜜語，我們總會有需要説出內心不滿的時刻。因此，如何向另一半表達負面評價，如何接受另一半給自己的負面評價，關係到我們能走多久。

今天的文章就來跟大家聊聊，如何在親密關係中正確表達我們的不滿，以及如何處理對方給到的負面評價。

 

當我們表達不滿時，

用指責的方式遠比抱怨傷人

抱怨（complaint）與指責（criticize）是兩種最常見的表達負面意見的方式。

但你們知道嗎，雖然兩者聽起來很像，都是對他人進行負面評價，但它們的性質是不同的，對親密關係的影響也截然不同。

**Gottman的研究指出，**指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具有建設性的。

為什麼它們有這麼大的區別呢？

首先這是因為，抱怨可能是有建設性的。

抱怨時，人們經常是在針對某個具體問題進行評論。

我們已經很久都沒有一起旅行了

我不想再聽你説“你抽不出時間”了

你最近疏遠我了

在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見

這些都是就某問題提出的意見，是“對事不對人”的。

 

而且，**抱怨的內容很可能是準確的——這些問題很可能反映了事實。**有時，我們會對抱怨感到憤怒，就是因為被説中了。

被抱怨後，我們可能會馬上矢口否認，甚至會做出反擊。但是在內心深處，我們或許只是不想承認自己的不足，或擔心對方因為自己做得不夠好，而感到失望。

 

但是，正因為此，抱怨才可能是具有建設性的——兩個人越親密，越瞭解對方，才越可能指出對方身上存在的問題。

 

當一個人抱怨時，本身也包含着請求和需要的情緒。Ta不是為了貶低、打壓對方，而是希望對方可以注意到問題並改進。

 

比如，當一個人抱怨“你疏遠我了” “你總是沒有時間”，ta實際上想説的是：“我希望你能靠我近一點” “我希望你多抽出時間來陪我”（Gottlieb, 2017）。

因此當我們想要表達內心不滿時，抱怨是一種比較好的方式。當對方在抱怨你的時候，ta們並非想要讓你難過，而是希望你變得更好。

不過需要特別注意以下兩點：

a.不要變成一個習慣性抱怨者。如果抱怨的問題一個接着一個，這時，抱怨就不再是有益的，只會對你們的關係造成傷害。

b. 當你發現自己持續對同一個問題進行抱怨時，那要注意了，對方可能並不那麼看重你和這段關係，並不太願意照顧你的感受，為你做出調整。

説完了抱怨，我們再來看看指責。

之所以説****指責是消極且值得警惕的，是因為指責是一種評判（judgement）。

當你指責伴侶時，是在對ta這個人（或特質）下負面的結論，並利用這個結論攻擊對方。

 

指責也是非進步取向的。它是一種泛泛的攻擊，包含着輕視（contempt）的情緒。當一方指責另一方時，雙方的地位是不對等的。

 

指責方認為自己是受害者，覺得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺點和問題。但ta們沒有意識到，在認為自己處於弱勢地位時，ta們其實已經把自己放在了道德高地上，以一種高高在上的姿態控訴他人。

 

在一段有建設性的關係裏，雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機時，另一半會關心、支持、保護自己。但當指責和輕視出現，雙方就會進入敵對、不平等的狀態，從而與關係的本質背道而馳（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。

因此，無論是你在對另一半，還是你自己遭受負面評價的時候，你可以先思考一下，負面評價的性質是什麼，它們是抱怨還是指責。

 

比指責更傷害感情的，

是這9種隱性攻擊

**Atkinson（2006）認為，在親密關係中，當我們指責對方時，我們可能是在向對方施加隱性的攻擊。**與辱罵、暴力這些明顯的攻擊不同，隱性攻擊更加隱蔽，危害性卻同樣巨大。

Atkinson（2006）總結出了9種與指責相關的隱性攻擊行為：

**長期的指責甚至會變成情緒虐待。**當一個人反覆強調“你犯了錯，你對不起我”時，其實已經構成了道德綁架，它會使對方產生壓抑感、負罪感、和自我懷疑感 (Farber, 2013)。

 

**不僅如此，當一個人開始反覆指責，這段關係很有可能進入互相指責的惡性循環中：**A犯了明顯的錯誤（顯性攻擊），B開始對此進行指責（隱性攻擊），A因為無法接受對自己的攻擊而開始防禦，B會更加憤怒，並且反覆指責（翻舊帳），這時，A為了反擊，可能會反過來指責B。

**最終，兩個人都相信對方是更應該被責備的一方，卻拒絕承認自己在溝通方式上存在問題。**當我們覺得自己是被傷害的一方時，也值得去思考：我是否真的完全沒有過錯？

 

如何正確處理親密關係中的負面評價？

無論抱怨還是指責，如果沒有被恰當地表達、接受，都可能導致爭吵。與其讓爭吵消磨感情，不如學會用恰當的方式來面對負面評價。

1. 如何對待抱怨

 

**如果你是那個抱怨的人：**在抱怨的時候要時刻提醒自己“對事不對人”。

 

**如果你是接受抱怨的一方：**在對方抱怨時不要着急否認，如果你面對抱怨的第一感覺是憤怒、否認，那麼抱怨反而更有可能是準確的。你可以針對對方抱怨的內容來檢查自己。

 

進入親密關係，你就必須要承受“被看見”的風險，你無法控制對方看到你的哪一面，也沒有必要因為被對方看見了自己的缺點而感到羞恥。****

 

因為在親密關係中，伴侶就像是你的“鏡子”，會如實反映出真實的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能會令你感到不適，但它們卻是令你成為更好的人的契機。

2. 如何對待指責

如果你是那個指責的人：

不要覺得對方既然犯了錯，就是應該被責備的。在對方犯錯時，你能否用有效的方式進行應對，才是你們關係成長的關鍵。

 

**嘗試用有建設性的抱怨代替指責，再用冷靜分析代替抱怨。**我們也需要特別警惕“翻舊帳”的行為。解決當下的問題，然後讓它過去，不要在下次爭吵的時候把它當做論據提出。

如果你是被指責的一方：

要知道親密關係中的許多矛盾，討論對錯是沒有什麼意義的，這很難幫助你們打開互相理解的通道。對方生你的氣，並不是因為你做的事情本身是錯的，只是因為你的行為激怒了ta，ta不喜歡你這樣做而已。

因此面對伴侶的指責時，要記住take responsibility，don’t take blame.

也就是説，你可以為你的行為惹ta生氣而負責，但不要因此來評判自己行為的對錯，更不要為此上升到對自己的價值評判。

等你們都情緒平靜下來以後，你可以誠實地向對方表達自己的不適，並讓對方提出具體的要求。比如，“我不喜歡你説我懶，你可以告訴我下次具體該怎麼做，而不只是批評我。”

3.如何對待隱性攻擊

前文也提到，親密關係中的隱性攻擊雖然隱蔽，但危害性巨大。長期遭受攻擊，會使人們覺得自己做什麼都是錯的，自尊水平會受到影響。

如果你與對方溝通無效，似乎最好的解決方法就是結束這段關係。

“不過只有你知道你的關係是否值得放棄或挽救”，執業婚姻家庭治療師、舊金山關係研究所創始人Boissiere説，“但如果你一直感到痛苦，這是一個很好的信號，可能是時候結束了。”

最後，既然愛情中的雞毛蒜皮不可避免，那就祝我們的愛情都能在柴米油鹽中昇華，而不是被慢慢消磨。

當然，經營親密關係、讓愛情昇華是一種能力，沒有人**天生就具備這種能力。**在後台，我們常常能收到許多“以愛開始，卻在磨合中感到失落”的留言，這是因為現實生活中的磨合還要考慮更多複雜因素：

兩個人在生活和觀念上到底有何種程度的差異？

是兩個人怎樣獨特的過往經歷，帶來了這些差異？

每個書中技巧，要怎樣在真實的關係裏實踐和應用？

……

每對磨合過的伴侶都繞不開這些問題，這每一問都不好回答。