擅長理解他人卻不善良，什麼是殺傷力翻倍的「黑暗共情者」？_風聞

策劃、撰稿 / 大霸、盧舫專業支持 / 花花編輯 / KY主創們

幾天前，朋友到我家留宿，並吐訴了最近正在經歷的感情困擾：

“和男朋友戀愛一年多，最初被他的温柔深深吸引。**他似乎總能知道我心裏在想什麼，會非常認真耐心地傾聽我的煩惱、難過，理解我並安慰我。**能遇到他，覺得很難得，也很幸運。

可最近我發現，這樣一個有同理心的人，卻會在鬧矛盾的時候把我傷得很深。

我們同居後，他經常完全不和我商量，就把同事、朋友帶到家裏打遊戲。有時明明我們計劃好的一起出行的週末，他也會臨時安排和其他朋友的局。當我表示不滿，他會反過來指責我沒有自己的朋友圈、不懂得社交、控制慾強。

更過分的是，**他還會在爭吵時拿最容易刺痛我的話攻擊我。**那些事我只跟他説過，因為對他的信任和依賴曾讓我卸下心防。

我不理解，為什麼他有時那樣温柔，有時卻又如此不考慮我的感受，變得冷漠、殘忍。面對他，我該怎麼辦才好呢？”

朋友的描述，讓我聯想到一種人格特質叫做**「黑暗共情」（Dark empaths），説的就是這類既天使又魔鬼的矛盾體**。在心理學研究中，相比“出軌劈腿的渣男/女”，「黑暗共情者」是一羣在關係中更為危險的人。

今天的文章，我們就跟大家展開聊一聊。

關係中的**「黑暗共情者」**

是怎樣一羣人？

「黑暗共情」（Dark empaths）是一個在2021年才被提出的術語，用來描述那些既能運用同理心去理解他人的想法和感受，同時又具備了一些消極且有害的人格特質的人。

在生活中表現出矛盾的兩面性，是ta們鮮明的特徵。

首先，「黑暗共情者」通常披着「迷人」的外殼，具體包括：

1.外向，善於交際

黑暗共情者給人留下的印象往往是**熱情開朗、親和力很強。一方面，ta們十分擅於通過表達自己以及給他人提供情緒支持，**來增強自己的感染力、吸引力。

另一方面，和羞澀、內斂的人相比，ta們還更樂於討論熱點話題（包括八卦），表現出對新鮮事物的好奇與開放，並敢於亮出自己的立場、觀點，從而樹立自信、有魄力和富有冒險精神的形象。

2.温暖，善解人意

正如開頭我朋友所描述的那樣，黑暗共情者能夠準確察覺到別人情感和情緒需求。

而外向開朗的個性和出色的社交技巧，**讓ta們願意詢問和傾聽你當下的心事、煩惱，**並樂於扮演一個能夠提供支持和安慰、讓人如沐春風的“温暖天使”。

所以，無論是什麼類型的社交關係，黑暗共情者總能輕鬆駕馭。Ta們不僅在社交關係中討人喜歡，也更容易被視為親密關係中的“難得的對象”。

然而，就是在迷人外殼的掩護下，ta們同時攜帶着暗藏的危險性格向你靠近。

「黑暗共情者」不易外露的「黑暗」本性主要體現為：

1.目的性強

心理治療師Cali Estes是這樣形容黑暗共情者的：「看起來，ta們愛你，ta們表現得很好、很完美，但在內心深處，ta們只想要你的錢，或者其他ta認為你能給ta的價值。」

例如，陪你徹夜長談，可能是為了吸引你，和你發展性關係；又或者，跟你戀愛，是為了和你同居，藉此給自己的生活帶來便利和陪伴。

總之，ta****們的温柔與深情，並不是出於真心，而是與明確的企圖掛鈎。

2.自私

黑暗共情者的自私，往往會在關係發展到一定地步後，碰到利益相關的衝突時暴露。Ta們會變得異常“冷漠”——無視你的需求與感受，優先滿足自己。

這也解釋了，為什麼我朋友的男友會完全不尊重她的感受，就把外人直接帶到家裏來，顯然，他將自己的社交需求凌駕於我朋友的感受之上。

3.操縱ta人

和黑暗共情者靠得越近、越久，你越容易被操縱、越容易丟失自我。

Ta們操縱你的方式有很多。比如站在道德制高點譴責你，讓自己在爭吵時得以立於不敗之地；又或者利用某次聊天時你推心置腹袒露的脆弱，去否認、打壓你。

可怕的是，ta們往往還會再次表現出温柔的一面，給你洗腦：“即便你如此不堪，我依然不離不棄。”這使得你可能會變得更恨自己，卻更愛ta們。

這種操縱總是在潛移默化中完成的，當你反應過來時，ta早已成了那個佔據絕對地位的主導者。

「黑暗共情者」

是怎樣煉成的？

1.Ta們看似有同理心，但實際上只有「認知同理心」

人本主義創始人、心理學家Carl Ransom Rogers（1951）最初提出共情（Empathy）概念時，將其稱之為“同理心”，指的是一種能深入他人主觀世界，瞭解他人感受的能力。

同理心分為兩種類型，它們彼此獨立，但也經常協同工作(Grant, 2020) ——

一種為**情感同理心（emotional empathy）：**指感受和體驗到他人情緒，並與之產生情感共鳴的能力。比如，看到別人難過，自己也感到難過。

另一種為**認知同理心（cognitive empathy）：指通過換位思考和理性分析，**瞭解和捕捉他人想法和感受的能力，與認知能力強相關。

兩者最大的區別在於，情感同理心能夠做到真正的“感同身受”，認知同理心僅強調理解感受，但不會產生相似的情緒。

而研究發現，黑暗共情者具備了更強的認知同理心，但情感同理心薄弱。這意味着，ta們雖然能夠站在你的角度考慮問題，卻並不會真正“痛你所痛，樂你所樂”。

2.出色的認知同理心，配搭典型的「黑暗三聯徵」

所謂黑暗三聯徵（Dark triad），是馬基雅維利主義、自戀和精神變態這三種令人厭惡的消極人格特質的集合（Paulhus & Williams，2002）。

1）馬基雅維利主義（Machiavellianism）

在人格心理學領域中，其標誌性表現主要包括：**漠視道德、冷酷無情、擅長欺騙和操縱。**冒最小的風險獲得最大的利益，是ta們的追求。在情感關係中，馬基雅維利主義特質高的人，還傾向於“偽裝深情”，以誘導對方滿足自己的性需要。

2）自戀（Narcissism）

核心是以自我為中心、過分關注自我需要，並以犧牲他人為代價。自戀者往往看起來談笑風生、魅力四射、很容易吸引愛慕者。Ta們對於浪漫愛情的追求，絕大情況下是以滿足自己當下的需要為目的，傾向於進度條拉得很快。

3）精神變態（Psychopathy）

作為一種被認為可以用來診斷反社會人格的預測指標（Harpur et al.，1994），精神變態者多表現為**缺乏（情感）共情、易衝動、反覆無常、喜歡尋求刺激。**面對情感需求，ta們會過度估計自己的性吸引力，更容易出軌和擁有許多性伴侶。

看起來，符合黑暗三聯徵的人，似乎正因缺少同理心，才會放飛自我地去反社會、欺騙和操縱別人。直到研究者Heym在對991名被試進行人格測試時發現：除了有13%的人表現出典型的黑暗三聯徵以外，竟還有19.3%的人在滿足黑暗三聯徵特質的同時，擁有高（認知）同理心——由此揭曉了黑暗共情者的存在。（值得一提的是，無論是黑暗三聯徵還是黑暗共情者，都更常在男性身上體現。）

當黑暗三聯徵的邪惡披上了高認知同理心的外衣，正如臨牀心理學家拉馬尼·杜爾瓦蘇拉博士所言：黑暗共情者實際上可能比冷酷無情的黑暗三聯徵類型更危險，因為ta們可以吸引你靠近——並因此造成更大的傷害。

識別「黑暗共情者」

要關注這五個細節

黑暗共情者的“惡”的確很隱蔽。不過，迷人的外殼再堅硬，黑暗的本性總會在相處的小細節中滲透出來。為了幫助大家識別關係中的黑暗共情者，我們作了如下梳理——

不經意間對你使用惡意幽默（malicious humor）

這種惡意幽默，最顯著的特點就是利用人的弱點、軟肋、秘密，去攻擊、貶低、歧視和羞辱對方。它不僅會讓被攻擊的人感到難過、尷尬和羞愧，也會令旁觀者感到不適、壓抑。

例如，明知你很在意自己的體重，ta卻以開玩笑的口吻説“這麼胖還吃這麼多，也就我願意要你了。”當有外人在場，ta會當眾揭你的短來活躍氣氛，美名其曰“開個玩笑”。

常常對你進行內疚誘導（guilt induction）

這是一種隱蔽但常見的情感綁架，核心就是讓你覺得你做錯了，並因此感到愧疚，進而來操縱你，獲得自己想要的結果。

比如，為了讓你補償ta，ta會扮演一個受害者角色，委屈地説：“你在外面玩得開心，我一個人孤零零在家等你，飯都沒吃。”

有時，ta們也會化身拯救者：“為了給你買到那個心儀的禮物，我跑了許多地方還託了很多人，花了大價錢就是想哄你開心。”

對你採取愛情轟炸（love bombing）

愛情轟炸主要指**在物質上對你過分慷慨，言語上對你瘋狂的褒獎和恭維，行動上渴望事無鉅細地瞭解你，**並和你迅速建立親密關係。一般發生在約會階段或你們交往初期。 

之所以這麼做，是因為ta們希望能在你心裏建立起「ta好愛我、ta對我真好」的情感紐帶。也正是藉着這個紐帶，ta們日後可以輕易地控制你們之間的關係，讓你越來越無法離開ta。

當ta們在你身上再也看不到任何價值時，這種轟炸會突然停止，你會懷疑自己是不是不夠好，不然為什麼ta似乎不像從前那樣愛我了。

（公眾號主頁回覆關鍵詞「轟炸」，查看更多關於「愛情轟炸」的介紹。）

ta們會在背後散播你的秘密

前面也説到，黑暗共情者的同理心有強烈的目的性，ta們上一秒耐心傾聽你的故事、情緒和秘密，下一秒可能就會把這些作為社交貨幣來使用。

哪怕被你發現後，ta們也會做出虛假的承諾，説下次不會了，然後重新接近你並繼續收集你更多的信息，供自己所用。

偶爾會表露出低自尊

和許多愛的狩獵者一樣，黑暗共情者的自我價值感（low self-worth）很低，ta們深知自己性格的陰暗面，潛意識裏認為自己不值得被愛，卻也因此想要獲得更多的愛。

Ta們可能會在親密關係中通過**自我貶低、自我譴責，比如低聲下氣地道歉、下跪、扇自己耳光等等來獲取你的同情、原諒和愛。**當然，最終還是達到對你進一步操縱的效果。

遇到「黑暗共情者」

你該做些什麼？

如果你發現自己可能遇到了黑暗共情者，我們首要的建議是快逃。以及，這些能夠幫助你免受更多傷害的tips，請牢記：

Tip1：停止暴露你的弱點和情緒，不要期待從對方身上尋求共情

你也許已經對黑暗共情者的體貼關懷形成了依賴，但要意識到這種體貼和關懷都是有代價的。你所有的自我暴露，都可能成為ta用來控制和操縱你的工具。

不妨把心事和知心的朋友分享，寫日記也不錯，去試着逐漸擺脱對ta的傾訴和情感依賴。

Tip2：當你感到內疚時要敢於説“不”，以限制ta的內疚引導

當你因為ta的話感到內疚時，記得多提醒自己一句：“真的是我的錯嗎？”

此外，你要把內心的壓抑直接説出來，並強調後果，對其作出限制（Guy, 2013）。比如，你可以告訴ta：

“在這件事情上，你讓我感到很內疚，因此我會想要更順從你，補償你。但事實上，這會破壞我們的關係，我不覺得這是長久之計。”

“我想我無法做到始終順應你的想法和心願，希望你可以理解。”

至少要讓ta明白，你的內疚感，並不是可以隨意利用的。

Tip3：建立健康的社會支持系統，在更值得信任的人身上獲得認同感

當黑暗共情者認為你沒有可利用的價值以後，會收回對你關懷和認可，甚至會出軌或消失。這樣不穩定的“愛”，最終會讓人墜入更深的自我懷疑和不安之中。

因此，要保證並呵護好自己的社交圈，不要因為這段親密關係和朋友、家人疏遠。否則，你會在受傷時孤立無援。

你還可以積極重拾和探索自己的興趣愛好，去創造更多機會接觸那些和你真正志同道合，認可你、欣賞你的人。

Tip4：如果你已經離開了ta，堅決別再聯繫

分手後還保持聯繫，很容易讓你放鬆警惕，再次對ta、對你們的關係抱有浪漫幻想，進而重蹈覆轍。殊不知，離開ta是一個重建自我的好機會，你應當牢牢把握住。

你可以趁此機會對這段關係進行反思和覆盤，去整理和識別ta的哪些行為是虛假、惡意的，而你的哪些感受是要糾正和拋棄的。比如，你可以多做“自言自語”練習：

“ta很渣，温柔只是ta的假象。因此，ta離開我，並不是我不好。”而“我和他在一起感覺自己不值得被愛、我總是感到內疚… …等等，這些也不是我的錯，我應該拋棄”。

當然在這個過程中，你也可以聽聽別人的看法，獲取更多第三方視角來驗證。

最後，智者不入黑暗的愛河，和大家共勉。