你是人羣中的前百分之幾?_風聞
请辩-作家-蔡垒磊:著有畅销书《认知突围》、《爱情的逻辑》04-13 13:40

文:蔡壘磊
在知乎上看到這樣一個帖子,有100多萬瀏覽。

如果是你,你會如何作答?
其實對這個問題的回答,就能看出一個人對這個世界的認知。人成不成熟,平時思考深度如何,是不是幼稚,從價值觀裏可以看出來。
很多人在抱怨喪偶式育兒,其實這個詞的真正指代並不是單純的另一方什麼都不管,而是什麼貢獻都不出。“貢獻”這個詞的含義,並非一定指的是親自動手,舉個例子,一個人出錢修好了家裏的水管,那麼請問是修水管的師傅為家庭做出了貢獻,還是這個出錢的人做出了貢獻?
這是一個很簡單的道理。我家裏有個親戚,什麼都會,別説是修電器、通馬桶、修鎖、裝傢俱,連裝修都自己來,但是很窮,那麼請問他對家裏的貢獻大不大?嫁給他的安全感足不足?他能幫你的夠不夠?
你是希望嫁給一個全科老師能手把手輔導孩子作業來解放你,還是希望嫁給任正非,讓家庭老師跟你的孩子從小同吃同住?
它還不是個單純請人的事兒,你可能覺得這姑娘真傻,我家裏這樣,我怎麼還需要自己幹活?你錯了,越是這樣,富太太就越是勤快——菜做得那叫一個好,打扮得那叫一個精緻,孩子教育得那叫一個精英,理財學得比電視裏的專家還懂。
不理解?因為家庭價值是需要匹配的,我們標題叫“你是人羣中的百分之幾”,意思就是,當一方是人羣中的後50%的時候,這個人只有通過一起幫忙操持家裏才能維持婚姻不解體——別説男人有錢了會變心,男人沒錢還不幹家務在人羣中的排名落後了以後,同樣需要更多勞動來補足家庭貢獻才能維持家庭不解體,因為女人也會變心,這種變心不一定是出軌,而是任何人在長期價值不配平的平等關係中,都總有一天會覺得心理不平衡。
所以當一方在人羣中處於前0.5%的時候,對方也一定會努力展示自己也是人羣中的前0.5%,就算自己意識不到,周圍人也會提醒,除非這個人沒社交又笨還是小紅書的重度愛好者。
我們從小到大所有的教育都在教我們做一個符合社會道德的人,我們這樣要求自己,也這樣要求別人,於是在很多時候我們會忘記自己處在一個叢林社會之中。人和人之間不管是什麼關係,都需要遵循底層邏輯,核心價值觀那是別人呼籲的東西,底層邏輯才是任何社會的底色。就算是親子關係,你試着不掙錢去爸媽地方啃老,你看他們怎麼對待你?他們可能會安慰剛失業的你,但時間一長,你們的關係就一定變差,不是説他們一定會罵你不工作,而是你們會變得一點就着,小小的事情就會爆發矛盾,難聽的話就來了,你以為是那件事情本身的就事論事?那你就白活了這個歲數。
當然這樣的問題下面肯定少不了“伺候小三月子”這樣的表述,但其實當真實發生了時候,這是不太可能的。
當一個人還貧窮的時候,她想要的東西太多了,那些東西的慾望加起來,大於了情感上的讓步。但人的慾望是階梯式的,當物質的慾望真的一件一件被滿足了以後,你再讓她去伺候月子,這時候就要跟你講平等講情感了。一個乞丐你給他500萬,他能吃屎;但當他有了一份體面的工作以後,能吃飽飯,有房子住以後,你再讓他吃屎,他要你給一個億才行;當他一年自己就能掙100萬了以後,他會説尊嚴是無價的,你給多少錢都不能羞辱他。
所以所謂伺候小三月子這種事,只有在沒得到的人那裏才成立,真的得到已成既定事實,新的慾望和新的痛苦點就會改變,也就不會成立了。所以為什麼有錢人越來越傾向於不結婚?因為結婚就代表慾望平衡值會迅速發生變化,他就沒有辦法達成自己想要的交換了,你説一個社會到底是窮人多了好管,還是有錢人多了好管?人窮,希望老闆別開除他,只要讓他還上房貸讓他幹啥都行;人富了,別説讓他加班,你今天説他東西做得不夠好,他都得跟你吹鬍子瞪眼——哪裏不好了,你還想怎樣,你出我多少錢一月,你就配得到這樣的東西。然後到處説你pua他。
**員工壞還是老闆壞,男人壞還是女人壞,爸媽壞還是子女壞?沒有好壞,在利益不平衡中總有人表現為壞人,而在利益平衡中大家都表現為好人。**黃渤不是説過麼?以前遇到的都是壞人,後來遇到的都是好人。為什麼?因為人就是人,哪有多少人有真正意義上的好壞。感情也是,哪有什麼人有真正的薄情,哪有什麼人有真正的深情,你讓小龍女長成裘千尺這樣,你看楊過深不深情。
談不談感情,看對象是誰,人和人之間只有利益先平衡了,才能單純得只談感情。
有些東西你想明白了,人生少走很多彎路,如果你想不明白,光覺得世界對你不夠好,那世界就會繼續對你不好,該走的彎路你還會繼續走。
(完)
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我是蔡壘磊,感謝你的閲讀。