「真愛」該有和不該有的11種模樣_風聞

關於愛情這件事最可惜、也最令人遺憾的，就是我們把那些不好的、對我們有危害的情感當成愛，甚至允許它們佔據我們的生命，而錯過、忽略了那些真正願意且懂得愛人的人。

想要獲得真正的幸福，第一步就是看清好的愛的真實模樣。今天給大家整理了11種愛該有和不該有的樣子，一起看看吧。

愛該有的樣子

01丨給予和分享

人們常説判斷一個人愛不愛你，是行勝於言的。不過有些人即便對你有行為上的付出，你也無法確信ta是否真的愛你。這可能是因為，ta的給予和分享是浮於表面的程序化行為。

而在弗洛姆看來，真正的愛，除了需要主動給予，還應該是把自己的生命中最有價值的部分給對方，比如一個人的快樂、興趣、同理心、知識、幽默和憂愁，而不是物質上的付出。

不過説到底，愛這件事情是很私人化的，每個人拿出來分享的那部分或許不同，但無論是什麼都值得我們去珍惜。 

02丨一定程度上的犧牲

我們會被告誡不要在愛裏失去自我，但好的愛一定會讓你有所犧牲。

學者Van Lange（1997）認為，關係中犧牲意願與承諾水平和對關係的投資水平有關。也就是説，一個人在關係中的犧牲，在一定程度上表明瞭ta願意在這段關係中投入更多，並給出承諾。

比如你為了讓對方睡個好覺，而改變了自己的作息習慣；你減少了自己的娛樂時間，是為了有更多時間和伴侶在一起創造共同的回憶……這些“犧牲”的出現，都説明着你的思考方式已經從“我”變成了“我們”。

雖然做出犧牲某種程度上會令我們感到不適，但當我們感受到愛時，我們會更加願意做這件事情，因為這對彼此來説都很重要（DiDonato, 2021）。當你發現你們都願意為了關係而去犧牲自己的一些利益，那麼恭喜你，你擁有了愛應該有的樣子。

03丨用最具善意的那面對待彼此

心理學家Gottman曾建立過一個“愛情實驗室”，追蹤、分析不同伴侶在關係中的表現，並將ta們分成兩類，一類稱為成功型伴侶，另一類則稱之為災難型伴侶。成功型伴侶更容易讓另一半體驗到幸福。

我認為他的結論中最有意思的一點是，人們是哪種伴侶的判斷標準並不複雜，關鍵點在於，一個人是否會在與另一半相處中保持着善意。 

這裏所説的善意，並不是指單純的對伴侶好，而是指：發生矛盾時，你會用正確地方式表達憤怒，而非一味地宣泄、攻擊你的伴侶；你善於發現和肯定伴侶身上的閃光點，並非用蔑視的態度揪出對方的缺點；你樂意就對方的付出表達感謝而非挑錯或指責等等。

仔細觀察你會發現，能做到這一點的人並不多。許多人往往仗着伴侶是自己最親密的人，就肆無忌憚地傷害着對方。而愛應該是將自己最有耐心、積極的一面留給彼此。

04丨被看見

你有沒有過這樣的體驗？你們似曾相識，你覺得自己的內在世界被ta看見，也得到了ta的肯定；你們在一些事情上的反應和處理方式也非常相似，並且ta理解你過去的選擇與行為，對你處於某種狀況下的情緒也深有同感。

Branden教授將這種體驗稱之為心理可視性，是浪漫之愛能夠持續、能夠有價值的基石，是愛該有的樣子。

我深深認同這一點，甚至在我看來，如果一段關係不存在心理可視性，愛的發生就無從談起。因為即便對方對你再深情再體貼，你都會覺得ta喜歡上的不是真正的你，只是ta想象中或誤以為的你。

而一段沒有被看見的關係是令人失望和感到孤獨的，它使我們身處關係卻始終被忽視。 

05丨自尊感增強

雖然我們容易因為愛上一個人而覺得自己不夠好，但愛不應該摧毀一個人的自信，好的愛所帶來的親密感和承諾感，反倒會讓你的自尊心隨之增強（Sprecher & Fehr, 2006）。

你能夠從對方身上感知到ta真情實意的表達和包容，認識到ta始終如一的責任感，甚至感受到ta對你的親朋好友的善意。

被這樣的愛意包圍着，我們的自我價值感也會隨之提升。從愛人身上獲得的力量和底氣，也會使我們成為了一個更加積極的自己，敢於在生活中更加自如地表達，這都是因為這份愛讓我們認識到自己也是一個珍貴的個體（Pham, 2022）。

06丨有安全感

雖然許多人喜歡用“安全感是要自己給自己的”來警醒自己，但我並不認為好的伴侶完全不需要對另一半的安全感負責。

安全感的建立來源於對自己和對伴侶的信任：你相信自己具有被一個人好好愛着的特質，你的真心付出獲得了伴侶的認可和珍惜，你也相信對方是一個真誠而可靠的人，ta的愛和承諾不是虛假和自私的。

但是，這些信任並不能全靠自己單方面形成和維繫，對方的行為、給予我們的反饋，同樣影響着我們對於自己當下是否安全的判斷。好的愛應該能讓你感受到安全，因為它會在你試圖建立起信賴的時刻給予積極的回饋。

愛不該有的樣子

01丨無節制、無邊界的溺愛

被溺愛的人看似擁有了許多的愛和包容，但溺愛的本質其實是縱容、忽視和無意識的自戀，是一種惡性的愛。

被溺愛的人不懂得如何尊重自己的伴侶，ta提出的任何要求對方都會滿足，而這會將一個人變成最糟糕的樣子。我們看似能在溺愛中獲得很多，但其實對方並沒有給予愛中最應該包含的真誠的關注和反饋。

試想，你做任何事情對方都會支持，你不想做什麼對方也不會反對，從某種程度上來説，這正是一種忽視你的體現——Ta沒有將真實的自己置於這段關係中，也並不關心你的決定對你來説究竟會產生什麼影響。

溺愛也是一種無意識自戀，自顧自的地付出，沉浸在自我感動之中。相比之下，用愛諒解你的過失的同時，客觀指出你的不足，不縱容你的行為，這樣的“有底線的偏愛”才能走向互相尊重與共同成長。

02丨只有浪漫和迷戀，沒有真實的連接

許多人誤以為對一個人臉紅心跳、一見鍾情就是愛情最美好的部分。然而Daniel G. Amen（2009）博士説：“浪漫和迷戀並不是真正的情感。” 

這種浪漫和迷戀衝上頭腦的感覺不是愛，只是一種短暫的吸引力，缺乏了真正的瞭解和真實的連接。隨着接觸加深，幻想容易覆滅，關係也難以為繼（Ryback, 2017）。

真正的愛是會包含對另一半的失望的。我們打破對對方的幻想，看見對方真實的缺點與不完美，然後培養對對方真誠的興趣（genuine interest），真實而牢固的愛才會逐漸生長。

03丨過度依賴，將對方變為自己生活的中心

有時我們以為自己離不開一個人是因為深愛，但其實這只是一種共生關係。弗洛姆曾説，“那種只能從一個人身上體驗到的愛並非真正的愛，它不過是一種施虐－受虐依戀。

愛應該是兩個獨立、完整的個體的聯結，如果其中的一方消失，另一方成為了這段關係的主體，那麼愛也無從談起。

為何會有人深陷這樣的關係中呢？弗洛姆認為，受虐-施虐都來自於自私，而真正的愛的關係，是建立於“自愛”之上的。如尼采所説，只有人們能夠自我，才能夠去愛他人。

04丨計算每一份付出與回報

計算付出與回報是否成正比的習慣，是從自我保護（self-protection）的本能發展而來的，本身是為了保護我們在社會關係裏不吃虧。

然而將計算的方式延續到愛情中，就容易把愛看作是一場交易，並將關係中的雙方都看成了商品。

雖然ta們也會付出，但是所有付出的前提是，ta們認為這樣做有價值且能獲得同等的回報。一旦發現付出的天平失衡了，自己是付出的較多的那一方，ta們就會感受到被欺騙，然後及時止損。這樣的伴侶很難投入到真正的愛情之中。

我們並不是在説愛要不計回報，但斤斤計較的情感也很難稱得上是愛。

05丨令人窒息的佔有

在一段充滿佔有慾的關係中，你會感到關係的氣氛不知為何總讓你感到十分緊繃、緊張，擔心出錯。

這種關係在根本上，是由於佔有慾一方將伴侶看作是“自己的一部分”而產生的，並且ta時刻恐懼者會失去這一部分自己。換句話説，佔有慾式的感情中，一方是在利用伴侶來滿足自己的確實和需求，而不是“兩情相悦”般的吸引。

在實現佔有這個目的的過程中，必然會包含控制。Ta們常常會用“愛”和“在乎”來包裝自己的控制行為。

常見的話術有：“我這麼做是為了你好，避免你走彎路”“你不聽我的，是不是不愛我了。“

日積月累的控制行為會逐漸瓦解一個人的自我價值和自尊感，會讓你開始懷疑自己的觀點，自己看待世界的角度，甚至自己的是誰。

請記住，任何剝奪你的主體性、將你變得糟糕的情感，一定是愛不該有的樣子。

最後，與大家分享KY小姐姐的一條關於愛的熱門微博，願你從愛中獲得滋養和力量。