跟風“愛自己”，小心越來越累！_風聞

策劃、撰文 / 大霸、Koei、盧舫編輯 / KY主創們

今天想和你討論「自我關懷」，在現實生活中它有個更直白的名字 ——

「愛自己」

細數中文互聯網上十大政治正確，必有它一席之地。它當然不是一個新的觀念，王爾德一百年前就寫下：「愛自己是終身浪漫的開始」，而這句話儼然已經成為 21 世紀第三個十年最受歡迎的網（zi）絡（pai）聖（wen）經（an）。

為何愛自己會重獲矚目？仔細想想，當年輕人越來越疲憊，生活的意義變得越來越虛幻，「內卷」和「躺平」的討論經久不絕，再加上女性主義的崛起，人們把更多心思花在自我上，也並不是一件難以理解的事情。

現如今在品牌和商家的推波助瀾下，人們已經普遍接受了把許多行為視作是自我關懷。比如醫美（醫美真的很痛）、化妝、減肥、健身、購物，以及在各個領域內掀起的消費升級（香水、傢俱、牀品等等）。

於是越來越多女性，也在這些聲音的影響下認為，過得粗糙的自己不夠自我關懷、不夠愛自己。有一説一，這些個鋪天蓋地的“大動作”的確能起到自我關懷的作用，比如醫美后變得更漂亮，給家裏的四件套升級換新後睡得更香，自尊水平也隨着變美、變精緻、照顧好自己而提升。

但同時，**它們未必對所有人都能起到關懷的作用。**就拿我自己來説吧，我反而是發現有些原以為自我關懷的事給自己增加了額外負擔：

辦了健身卡一年到頭去不了幾次，因為一想到私教下的kpi比工作kpi還難完成就頭大；滿櫃子化妝品好多都過期了，我也沒學會怎麼用，反而開始嫌棄自己臉垮手殘；斥巨資改造的小家除了看着順眼，實際體驗突出一個華而不實。

我不禁開始懷疑：它們是真的自我關懷嗎？直到後來，我讀到：

精神病學家Pooja Lakshmin在《Real Self-Care》中提出**“假性自我關懷”****（Pseudo Self-Care）概念**。她提醒我們要關注那些表面上看似在關愛自己，但實際上並沒有滿足內心真實的情感需求、甚至給人帶去壓力或以其他方式侵蝕了健康的行為。（啊……這，念我身份證得了。）

原來，生活中的確有一些自我關懷行為可能是假的，甚至於你在做這些事時，非但不是在自我關懷，還可能是在自我損毀。那麼今天就趁此機會跟大家聊聊，如何鑑別虛假的“自我關懷”，以及虛假的關懷會給我們帶來哪些傷害，我們又該如何建立真正有效的自我關懷。

一起來看文章。

**4個標準，**供你自查

是否在進行“假性自我關懷”

一切被冠以“自我關懷”名義的消費行為都是假的嗎？當然不全是。事實上，它取決於每個人在決定做這些事時，是否出於自己真實的內在需求，以及在過程中收穫了怎樣的感受。

Pooja Lakshmin在書中提出了4個具體的標準，用來幫助我們自查是否掉入了「假性自我關懷」的陷阱裏：

1. 你做這件事，是為了迎合他人的期待嗎？

消費主義之所以能夠得以盛行，常常是利用了人們（尤其是女性）容易在日常生活中，有意、無意地迎合外部期待或通過和他人比較來提升自我價值感的心理。

就像我的一個女朋友，因工作需要必須帶妝上班，她所處的行業對女性的要求主打一個“精緻”，她不僅做到了還幾乎擁有各類化妝品牌的斷貨單品。但跟她一起逛街時我發現她其實不是真的想買或真的需要，原因一個是無法拒絕sales的安利不想讓ta們失望，另一個是為了把爆款曬到朋友圈收穫一些羨慕和點贊。

這種樂於追逐時尚和潮流的“自我關懷”，其實是建立在低自尊基礎上的討好行為。它很難使人從中獲得與之相匹配的快樂，並且很容易受到他人的評價影響而被拋棄。

2. 你執着於要通過這件事取得某種成就嗎？

例如嘗試騎行，原本是為了解鎖探索城市的新體驗，結果慢慢地你開始追求每週一定要刷夠多少里程，並給自己制定了嚴格的騎行路線跟目標，沒完成就覺得懊惱。這樣一來，騎行就不再能給你帶去享受探索的鬆弛樂趣，反而變成了一個時刻壓在你身上的指標，讓你變得越來越焦慮。

這種把自我良好的感受與被量化的外部成就緊密綁定的自我關懷，同樣忽視了我們內心最根本的情感需求。在一味強求結果的過程裏，我們事實上忘記的是：“關懷”這個動作本身才是目的。

3. 審視現實：你的生活實際上是因此變好了還是變差了？

這是一個相對容易被觀察到的客觀指標。你不妨通過回顧並對比在進行某項「自我關懷」前和後的實際生活現狀來做出判斷。

舉個例子：你費了挺大功夫在出租屋裏添置了各類“治癒系”小家電（烤麪包機、咖啡機、三明治機、加濕機、音樂播放機之類的），那你真的用上了嗎？多久用一次？真的好用嗎？還是它們反而給你的生活上徒增諸多不便，比如佔地方、招灰塵難清理、操作不當還可能受傷等等。

這種自我關懷恰恰是本末倒置的一種行為，你會不知不覺陷入“為做而做”的形式主義，並極有可能在自欺欺人中感到對生活的厭倦。

4. 你會在事後感受到焦慮、愧疚或者是不安等消極情緒嗎？

常見的情況跟我自己前面遇到的類似，比如有的女孩會因為化妝變得更加容貌焦慮，有的男生因為沉迷於打ps5浪費了許多寶貴的時間而感到自責等等。

總之，當你嘗試投入時間和精力去實踐這個自我關懷後，發現自己並沒有因此感到舒適、愉悦、放鬆，或者並沒有因此變得更自信、更精神充沛，且反而被由它引起的額外的負面情緒困擾，就要考慮停下來。

一個人長期進行

假性自我關懷，

可能會變得價值觀扭曲

甚至陷入抑鬱

日益增長的財務負擔，伴隨時間和精力的耗竭

消費主義催生的假性自我關懷方式通常有一個共性就是：需要你一次性進行大額支出或長期投入，目的就是儘可能榨乾你的錢包。所以當你每個月收到花唄、借唄和各種信用卡賬單時很可能會發現自己早已負債累累。

但為了同時讓你感受到自己錢沒白花，假性自我關懷還需要你花時間跟精力去探索和體驗它的“價值”。體驗到了，説明錢多少花的值得，體驗不到，那説明你時間精力投入不到位。

消費觀與價值觀逐漸被扭曲

比較典型的，你會逐漸信奉“貴有貴的道理，我值得更好的”“賺到的錢不是我的錢，給自己花的錢才是我的錢”等各種五花八門又一時很難反駁的洗腦消費觀。

長期受此薰陶，你會依賴於從及時享樂的“衝動消費”中不斷獲取安全感、滿足感甚至價值感，而完全放棄對性價比和真實需求的考慮。殊不知，在這之後等待你的會是無盡的空虛和無意義感，而這些其實並不能由買買買的“自我關懷”來填滿。

物質很豐富，精神很萎靡，説的就是這種情況。

陷入焦慮抑鬱和自我懷疑，喪失自我價值感

一方面，由於虛假的自我關懷常常建立在對自己真實情感和需求的否認或掩飾上，我們會因此掙扎於在呈現自我時內外不一致的矛盾中，併產生一種不真實感和自我懷疑。

另一方面，虛假的自我關懷有賴於外部的反饋，他人的認可和讚賞也就順勢為我們構建起了虛假的自我價值。一旦外部的評價體系發生變化，或是決定停止這種關懷，我們就會感到自我價值的瞬間坍塌，並因此陷入巨大焦慮或抑鬱。

人際關係危機

假性的自我關懷會令我們過分關注那些並不屬於我們真實需要的事物，阻礙了我們在社交關係中呈現真實、真誠的自我需求，從而讓我們難以與他人建立深層連接，導致疏離的親密關係和人際信任危機。

與此同時，我們還需要警惕**因過度關注並堅持實現這部分“虛假的自我需求”，而變得自私、冷漠，甚至變得偏執、虛偽。**試想一下，當你的消費觀被扭曲為“物質至上”，你對於朋友、伴侶能夠提供給你的價值也大概率會是“物質至上”。

建立真正有效的自我關懷，

試試從以下3個方面入手

首先我們想要指出的是，建立有效的自我關懷並不是説必須要從“反消費主義”開始做。我們只是建議大家在此之前，可以根據自身情況進行一定的評估和判斷再行動。

例如：**這些消費完全在你承受的經濟範圍內，你也剛好有充分的時間和精力投入其中。**並且，你明確自己是出於真實的需要和喜好，而不是為了追求外界的認可而做的決定，你當然可以盡情地享受買買買。

不過即便如此，你也可以嘗試從以下幾個方面去真正建立有效的自我關懷：

1. 由內而外地善待自己：

身體層面：可以嘗試喚醒、呵護自己的感官，比如：洗一個熱水澡、去外面散散步、曬曬太陽、吃自己喜歡的食物、與電子設備適當「斷聯」、睡一個踏實的好覺等等…

**心理層面：建立積極的自我對話，像對待親密的朋友一樣與自己溝通。**每天多稱讚自己一點、多肯定自己的進步，允許自己犯錯和感到虛弱，不要在小事上過分苛責或自責。比如最近因為工作和社交耽誤了每天晚上的健身計劃，長胖了2斤，大可不必耿耿於懷並規定自己儘快恢復體重。

2. 建立個人邊界（Setting Boundaries）：

個人邊界指的是由你自己創造的規定、準則和限度。它們能夠幫助你在生活和關係中分辨什麼是合理的、安全的，以及外界如何對待和評價你是可以被允許的，一旦超越界限又該怎樣應對。

積極健康的個人邊界有兩個重要的核心在於：學會將自己的需求和情緒放在首位，而不是一味地遷就他人。同時，一旦個人邊界被挑戰或冒犯，要學會説“不”。

比如週末朋友約你出門逛街，但工作了一週你其實更想在家休息，看看書、追追劇來放鬆自己，你完全可以拒絕，並真誠地告訴ta自己真實的需求和想法。

（公眾號主頁回覆「邊界感」，查看更多在關係中建立邊界的技巧！）

3. 提升內部的自我覺察：

自我覺察是指，一個人能清晰認識到自我的意願和能力，包括瞭解自己在別人眼中是怎樣的人。準確的自我覺察不僅能幫助我們全面、深入地瞭解自己內心深處的情感需求，還能有效地與外部建立更加結實且有彈性的信賴關係。

雖然自我覺察很難，但的確是一項可以被練習和提升的技能。例如你可以嘗試進行一些正念練習、養成寫日記的習慣、以及在日常生活裏通過改變敍事方式來完善對自己的瞭解。

比如，在向他人回憶並講述你生命中的重要事件時，從不同的層面、不同的視角去描述“發生了什麼”“為什麼發生”以及給你的精神和心理帶去了怎樣的影響等等。

以上。