渴望被愛有錯嗎？情感需求到底應不應該自給自足？｜KY圓桌_風聞

策劃、撰文 / KY編輯部

編輯 / KY主創們

朋友問我，“如果我喜歡一個人，是因為ta能很好的滿足我的情感需求，這樣是不好的嗎？每次跟別人聊感情話題的時候，我發現其他人都挺獨立的，就我好像沒有自我，感覺有點丟人。我要改嗎？”

當然在我看來，她沒必要為了更獨立而刻意改變自己。對於一個情感需求旺盛的人來説，有人能回應自己的需求，提供充足的情緒價值，是一件幸運且快樂的事情。

不過我非常理解朋友的顧慮，這麼做的確是有風險的。當我們把大部分的需求傾注在一個人身上時，我們對其他人的情感投入會減少，原有的情感支持系統可能也會漸漸瓦解。

那麼，我們到底應該怎麼處理自己的情感需求呢？**情感需求應該自給自足嗎？**KY的編輯們從自己的人生經歷出發，給出了自己的答案，或許能對你有所幫助和啓發——

淼淼

情感需求比較小，

四捨五入可以自給自足

我覺得取決於情感需求多大。

我本人是那種沒有太多情感需求的人。高中就離開了家鄉、後來在海外又漂泊了五年。大多數時候我都習慣了（也是不得不習慣了）自己一個人的生活。大概知道自己什麼時候需要停下來，自我關懷一下，也學會了很多取悦自己的方法。算得上是可以自給自足。

**庫切説，“從某種意義上説，我們都是孤兒，因為從最深的層次講，我們都是獨處於世。”**我很贊同這句話，這也是我一直以來的處事方式。

當然，也會有很孤獨苦悶、想要有人陪伴和安慰的時候，比如，寫論文的時候電腦進水，資料全部遺失；再比如，誤服了藥物被救護車拉走；還比如，被流浪漢跟蹤騷擾…..當時是很痛苦、害怕的，但是我下意識的反應其實是先把問題解決掉，解決掉了我的情緒也就好了。

實在難受的時候，我會拿出陀思妥耶夫斯基的小説來看。因為他的作品中的主人公都活得很慘，飽受貧窮、酗酒、情感失敗等等的折磨。“人這種卑劣的東西，什麼都會習慣的。”看完了我對很多事也就釋然了，情感需求某種意義上得到了滿足。

聽聽音樂，對我來説是一種救贖。在音樂中，我可以短暫地把自我遺忘掉，和音樂中的情感無限共鳴，從而讓自己的焦慮、抑鬱等等得到有效緩解（Carlson et al., 2015）。

有時候也會找人傾訴下，但總的來説也不是很多。**作為一個高迴避、高焦慮的人，讓我信任他人，大膽地説出自己的情感需求比壓抑掉它們更難受。**我害怕自己喋喋不休、也討厭他人不厭其煩。

 

大霸

“沒有依賴關係的自足，

脆弱又危險”

25歲前，我對在一切關係中自立抱有強烈的執着。一直以來我的成長過程中甚少得到父母的陪伴照料，我很少有機會提需求，或者説在此之前就會被教導“要學會獨立”。

而我媽剛好又是獨立女性的代表，工作要強、做事果斷、遇到難事從不開口求人（包括我爸）。對她的模仿幫我在學習和工作中取得了不錯的成績。但覆盤初戀時，我發現這“獨立”可能是假的。

**在那段感情中我無法信賴對方，**比如週末想象他從外地過來看我，但我又不認為提出這個需求他會心甘情願照做。當他主動付出時，我感受到的不是踏實的温暖而是慌張和對自己不夠強的懷疑。這令我非常痛苦，並感到自我厭惡。

其實我不止戀愛如此。面對父母我會抱怨工作但否認需要幫忙；和閨蜜分享喜悦卻從不暴露悲傷；工作時只有自己獨立完成的項目才會覺得有成就。可當我問自己：“你真的不想得到關心嗎？”——不，我事實上非常渴望。

但由於童年時期的情感需求在尚被滿足之前，我就完成了與父母的“分離”（weinhold，2008），一直以來我只是扮演了一個別人眼中能夠自給自足的人而已，獨處時我內心的真正獨白其實是：“為什麼沒人能滿足我？”

在這之後我開始有意識地學着“依賴”別人，特別是在第二段感情中（我老公），**我深深體會到能夠相互依賴的關係是多麼深刻、堅實和有彈性。我感到自己被接納、被保護，更感到自己有能力愛人、有勇氣交付信任。**雖然也會吵架、會失望，但再也不會覺得自己虛弱無能。

因為我知道，我已經在依賴的土壤裏，發展出了真正獨立於他人，滿足自我真實需求的能力。

C.C

被他人安撫的需求，

無法自給自足

情感需求的滿足，在我看來，是需要在與他人的互動中來滿足的。

我自己一個人住，有時情緒糟糕，會很希望和人傾訴；生病時，身體連帶着精神都特別受折磨，這時候的情感需求，是很難通過處於脆弱狀態中的自己來滿足的。但如果有一個人在身邊，我就會感到很可靠、很踏實，可以被安撫，情緒也能夠被接住。

人們都需要夥伴之間的友誼、愛人之間愛與被愛的相互關係。這一層次的需要滿足的是人的社會需求，這就意味着人是要通過和處於和他人的某種關係中，才能夠滿足這些需求的。

這種情感的聯結感和人與人之間的距離也是十分相關的。如果僅僅是微信上的交流，或許會很容易流於彼此之間形式性的關懷和問候——在抽象的互聯網上體認他人的情感狀態和需要，是一件困難的事情。如果不能陪伴在身邊，至少要打個電話，聽到對方的聲音，感受到一些直接的連接吧。

不過，也不是所有的情感需求都不可能自給自足，比如對我來説，讀書和聽音樂就是能產生情緒滿足感的做法。只是，我認為那些重要的情感需求，仍然需要他人的陪伴、對話和真誠的接觸。這對我來説是不可替代的。

阿藍

總是在感情裏自給自足的人

可能是因為不相信自己能夠被愛

不依靠別人、只靠自己就很好地活着，大概是一個成年人應該具備的基本素養。無論小時候我們曾經對愛有過什麼樣的想象，最後都會不約而同地意識到這一點。

就像當我們的祖先不能判斷遠處的黑影是蛇還是繩子的時候，為了安全他們一定會把它當成蛇一樣，**當我們不確定未來會不會被愛的時候，我們更傾向於“不會”。**不冒險，便不會有危險。

比如説，我曾經一直覺得“要求戀人陪着去醫院”是一個不合理的需求，至少我沒有這個需求。一個成年人怎麼會連自己去醫院都做不到，這也太遜了吧？但遇到現在這個戀人以後，我第一次直觀地感受到，**原來這居然可以是一件不需要你開口，對方就默認的事。**而且，原來戀人陪着一起去醫院是這種安心的感覺！

他老神在在地、大包小包地搬進我的生活中來，給了我很多“我以前都錯過了些什麼啊”的體驗。很快地，我，連同我那兩隻罹患陌生人驚恐障礙的貓都接納了他。

我，連同我那兩隻罹患陌生人驚恐障礙的貓，都變得更幸福了。

我開始認識到，我並不是覺得“自給自足”的狀態更好，**我只是不相信我的需求真的會被滿足，所以才自顧自在那裏“自給自足”的。**以前的我不是沒有需求，我只是怕被拒絕以後確認了對方不太愛我的事實。但現在我不害怕了，是他的愛給了我底氣。

如果有人總是覺得需要自給自足、也總在自給自足，可能是因為不相信自己能夠被愛。如果我們可以適當放鬆這樣的“警惕”，説不定豐盈的愛就湧到生活裏來啦。

純純

自給自足，其實是一種

為自己、為自己的情緒負責的

人生理念和態度。

提到情感需求，會讓我想到這樣一句話，所有的情緒、信仰和行為最終只能由經歷它們的人控制。

我是個情緒濃度很高的人，情感需求也特別豐富。節假日想和戀人呆在一起、平時吃飯也總要約人一塊，有糟心事的時候，更是不找人説個兩遍三遍，心裏就憋得慌。

但這種習慣化的找別人滿足自己情感需求的行為，其實對我來説並不是一件好事。一是就算滿足了情緒，背後需求所包含的困境，還是隻能由我自己去直面；二是如果被拒絕，我會陷入更深一層的自我懷疑和情緒內耗，擔心對方是不是“不在意自己了”。

所以在一次次的爭吵和獨自直面困境後，我意識到：**成年以後，我們最終所需要的其實是為自己負責，**也不會有誰比我們自己還能為自己負責。

現在，我還是會在遇到麻煩的時候向戀人、朋友，或家人尋求幫助，開心、快樂也會同ta們分享。但我也清楚地知道，情感需求上的自給自足並非壞事，而是一種為自己、為自己的情緒負責的人生理念和態度。

Alex

體驗過之後，

我才相信情感需求不能自給自足

在談戀愛之前，我認為「情感需求」無非就是，我需要有人在情感上參與我的困難，和我一起找到如何處理這種困難的方法。

而我之所以選擇和一個人建立一段關係，就是因為相信“愛就是一種被看見的體驗”“我的情緒和情感需要被回應”。

於是我開始試着在關係裏將自己扔給對方。幾輪試探發現，我的感受真的被很好地詮釋了，我被接住了。那種感覺就像人生中第一次走進按摩店，在這之前你從沒想象過，這世界上居然有人比你更瞭解你身上的每一塊神經和肌肉，驚訝之餘你會感嘆：怎麼會這麼舒服啊。

在這之後，我發現另一層情感需求被喚起，那就是——我想要付出的渴望，我想讓對方體驗到被愛，儘可能地和她一起承接她的沮喪、憤怒和脆弱。

就像自體心理學的那句話：作為與他人共情的結果，情感會變得更加流動且富有活力。

雖然這個過程中伴隨着大量的不可避免的試錯過程，有時就連我們自己也很難知道自己到底想要什麼。我們要不斷地嘗試、推測、詢問才能一點點靠近對方真實的情感需求。

但在這個過程中，我們不再是滿足和被滿足的關係。更確切地説，在關係裏，我可以同時體驗到接受愛意和給予愛意帶來的滿足。

所以某種程度上來説，我不相信“情感需求可以自給自足”，因為這些珍貴的體驗無法僅憑一個人獲得。

Ivan

當有人滿足我的情感需求時，

我才能在一些時刻做到自給自足

我從小就是一個情感需求很旺盛的人，所以懂事後就一直在談戀愛==

長大後，我發現自己因為近乎不間斷地戀愛，身邊缺少了特別親密的同性好友。因此在我少有的空窗期裏，我常常感到恐慌和不安，難以承受這種孤獨。但同時，比較要強的我又覺得自己離不開他人的樣子很沒骨氣，就很想改變自己。

所以當下一個戀人提出説，我們都要給彼此更多的個人空間時，我欣然接受了，覺得自己正好可以趁此機會談一場成年人的戀愛，鍛鍊下自給自足的能力。

但事實上，我發現自己沒法把他放下而去獨處或是結交其他朋友，我會常常想着他，什麼事情都想先和他分享，想和他有更多相處的時間。可每次我提出見面時，他都會提醒我一開始我們達成的共識，讓我不要像一個小孩子一樣黏着他。

他的説辭讓我對自己的需求有了強烈的羞恥心，覺得自己做不到自給自足很幼稚。我開始刻意壓抑自己的需求，假裝在沒有他的時間裏也能過得充實快樂。那段時間我過得很擰巴，處在情感需求不被滿足和壓抑需求的煎熬中，反而做了許多不理性的行為。最後這段關係以他劈腿告終（實慘）。

從那之後，**我開始去接受自己在情感需求上需要他人來滿足這一事實。**我的現任就是一個能滿足我各種情感需求的人，我可以肆無忌憚地表達對他的需要，並霸佔他大部分的時間。

結果我發現，**當我的情感需求真正被他填滿後，**我開始能享受一個人的時間了，**我好像也有了所謂的獨處能力，**即在沒有外界他人存在的時候，仍能很好地呼應內心的衝動與需求的能力（Winnicott, 1958; Hutson, 2014）。我想這正是因為，我終於和一個人建立起了不會斷裂的情感聯結吧。

所以，如果你和我一樣是一個情感需求很旺盛的人，沒必要過分刻意追求真空的自給自足。當有人滿足了你的情感需求後，我相信你自然會擁有自給自足的能力。