這種愛居然會給人強烈羞恥感，你一定想不到——_風聞

策劃、撰文 / 盧舫、大霸

專業支持 / Koei

編輯 / KY主創們

我最近被女友和她媽媽之間的互動，給戳到了。

她們幾乎每天都會聊天、通話，像閨蜜一樣無話不談。我們剛認識時，她就大方分享自己剛認識了一個不錯的男生，在甜甜地戀愛。假如很久不見面，她們會彼此在視頻中傾訴心事、自然地表達想念，説：「我好想你」。遇到節日或生日，則會互相祝福：「親愛的媽媽/寶貝女兒節日快樂，我永遠愛你」。

不知道你怎麼看待這樣的親情，反正作為旁觀者我大受震撼。因為相比之下，我應該永遠無法和我媽進行如此親密的交流和相處。當她在電話裏交待説天氣轉涼多穿點，我甚至連“你也要保重好自己”都無法説出口，最後只會變成一句冷淡的“哦哦知道了”。至於“我想你，我愛你”這種話，這輩子恐怕都難以啓齒。

而仔細回想起來，從小到大，無論是言語還是肢體接觸，一旦和父母表現得親密一點，我就會感到尷尬、甚至有點羞恥。並且只有面對父母時我才會這樣，戀愛、交友都沒這個問題。

後來無意中看到一份調查報告説我國有超過30%的人，覺得對家人説愛是非常尷尬的（中國婦女雜誌社, 2017）。才發現原來像我一樣對家人存在親密羞恥的人其實很多。為什麼會這樣呢？我們應該怎麼辦？一起來看今天的文章。

面對家人的

「親密羞恥」背後，

往往都隱藏着“不幸”的童年

和我們平時説的羞恥感（shame）一樣，家庭關係中的親密羞恥，同樣是一種負面的情感體驗。它指的是在和家人（父母）的互動中，我們會認為彼此間頻繁的交流、關心、暴露自我等行為，是越界的、不合時宜的，並因此感到無比的尷尬、怯懦，甚至覺得被羞辱或自我否定。

它容易讓人想起「家庭情感表達尷尬症」，指的在中國式家庭特定的含蓄文化背景下，許多人更願意讓愛的表達體現在對家庭的實際貢獻中，而不習慣説出來（中國婦女雜誌社, 2017）。但親密羞恥感比單純的尷尬更糟糕、更隱蔽。

在很多時候，家庭關係中的親密羞恥往往還與不知所措、深深的恐懼、隱秘的壓抑等感受交織在一起。尤其是當我們在家人面前暴露了脆弱不堪的一面或提出了某些情感需求時，會感覺到強烈的懊惱、自我譴責甚至是憤怒。

究竟是哪些原因，造成我們在家庭關係中的這種羞恥呢？——

受到舊式家庭等級觀念影響：我們仍會把父母視為「上位者」

其實，家人之間無法表達親密，在我國是一個很「當代」的煩惱**。**只要再往前數一兩代人，親子之間，更普遍的是「上位者」和「下位者」、「孕育者」和「被照顧者」關係。人們習慣了這樣的階級切割，甚至於親子之間常常相互物化。在這樣的關係裏，親密表達反而是奇怪的。

來到我們這一代，有些家庭意識到過去的形式已經落伍，於是從中掙脱出來，親子之間由此獲得了更平等、更人性化的關係，孩子成長在這樣的氛圍裏，表達親密也變得沒那麼難。

但有的家庭未能擺脱這種“慣性”，無形中貫徹了這種等級觀式的相處氛圍和相處模式。在孩子眼中，父母是天然的無法柔軟相待的「上位者」，與ta們之間的距離是無法也不應當逾越的。

「我和爸媽基本上都是每年去爺爺奶奶家幾次，我沒見過ta們跟老人家嘮家常、聊生活，基本上都是給點生活費，然後斟茶遞水，畢恭畢敬地陪ta們沉默地散步、看電視。這與其説是“陪伴”，不如説是“服務”ta們。

我以為，家庭關係都是這樣的。所以我和父母的關係也類似，更多的是ta們希望我怎樣，我就去做，達到ta們的期望。要是讓我突然和ta們像朋友一樣聊天，跟ta們説“我愛你”，是無法想象的。」

—— Joey，33歲

內心深處不信任父母，甚至對其感到失望

這種不信任，大致分為兩種情況。

一種可能是成長過程中受到了父母的「情感忽視」，當試圖向ta們表達需求時沒有得到及時、充分的回應。當這種被拒絕的失望根植心中，成年後就會抗拒再向父母表達自己，也不再相信能得到反饋（Webb, 2020）。

另一種是許多人對父母的認知與共情能力會感到懷疑。你也許經歷過這樣的心路歷程 —— 想要和父母分享自己戀愛了，但分享欲一閃而過後，你旋即覺得ta們肯定無法理解年輕人的戀愛模式，只會不斷逼問你對方的具體情況、準備什麼時候結婚、不結婚為什麼要戀愛之類的問題，於是你沉默了。

這種懷疑式的預想，同樣也會發生在想要表達：「我愛你」、「我想你」的親密時刻，它源於我們不相信****父母能夠理解如此“赤裸”的情感表達，你甚至會提前替ta們感到尷尬。

不論是哪種失望，都會讓人在內心把「向父母表達親密」的門檻，抬得無限高。

「我的父母都只有初中學歷，ta們平時囿於柴米油鹽，也不接觸互聯網，根本不瞭解年輕人的想法和潮流。所以，我不知道要怎麼和ta們交朋友、要怎麼和ta們表達親密，我覺得ta們無法理解我的生活，更不可能接受突如其來的“我愛你” —— 這句話ta們可能一輩子都沒聽過，光是想想ta們聽到後的反應，我自己就已經開始尷尬了。」

——小新，29歲

家庭中缺乏「練習表達愛」的氛圍

**親密的表達，其實是一件熟能生巧的事情。**如果成長中未曾練習過這件事，長大後難以啓齒是必然的事。

之所以缺少練習的機會，可能是因為你身處一個關係疏離、或者氣氛嚴肅的家庭裏，所有人都不會相互表達愛意，你找不到表達愛的契機和語境。畢竟父母之間，也只是做到了相敬如賓。

也有可能是由於你習慣了單方面接受來自父母無條件的愛，ta們從不需要你對此作出回應。你順其自然地認為家庭關係理應如此。

當然，也有可能是**你****從小在比較孤單的環境中長大，長期缺乏陪伴和與家人建立深度情感鏈接的機會。**對於親近和表達親密，你除了會感覺到生疏和不自然，還會同時感到不確定和不安全。

「我小時候，父母關係不好，ta們彼此之間都不怎麼説話。而且都很忙，經常外出，我又是獨生子，所以一個人在家的時間特別多，即使ta們在家，這個家也和ta們不在時，一樣安靜。基本上，我們像是三個很獨立的人，沒有誰需要誰的愛。」

——ESSE，25歲

受到來自父母的傷害，怨恨但依然有愛ta的本能

一些人在童年時期可能受到過來自父母親手施加的傷害。比如重男輕女環境中的女孩，父母有不良嗜好如酗酒或有家暴行為等等。這種因恐懼、創傷而產生的對父母的恨，使得ta們不願意承認和表達自己內心和父母親密的本能。

這種又恨又愛的心態，也是「創傷依戀」的一種表現 —— 即受害者對施害者的依賴、同情、忠誠、信任或愛戴（Estee, 2022）。

尤其在親子關係中，因為父母是我們認識世界的第一步，是我們與其他任何人建立起關係之前的第一人。我們別無選擇，只能和ta們形成依附關係和情感紐帶。這種紐帶在我們成年後，已經近乎某種本能，難以捨棄。

在這種狀態下，親密羞恥更像是在面對這個無法擺脱的紐帶時，你所做的最後抵抗。

對家人的親密羞恥，

不止影響家庭關係

我想，在大部分的中國式家庭中，一定程度的親密羞恥是正常的體驗。但發展到一定程度，要警惕它所帶來的這些消極影響 ——

導致家庭隔閡，並構成生活中慢性壓力的來源

「親密羞恥」下的家庭內部互動往往缺乏温度和關懷，以至於很難進入良性溝通的模式，久而久之，父母覺得你「涼薄」，而你覺得委屈失落，家庭隔閡（family estrangement）就此產生（Pillemer, 2022）。

**假如你不能完全做到脱離家庭，這種家庭隔閡的狀態會無形之中構成你生活中的慢性壓力。**你會時不時在某些時刻，想起自己面臨着與父母溝通的障礙、依戀紐帶斷裂的可能、持續不確定的家庭關係的憂慮和身後“沒有家人支持”的孤獨。

「上個月剛剛和爸爸吵了一架，還是老問題，他打電話給我，想要和我説多點話，但我總是平淡、短促地回覆他，最後這通電話維持不到20分鐘就結束了，他覺得我太冷淡、太涼薄了。

為此，我已經失眠焦慮了一個星期，一邊思考到底怎麼樣能讓他改觀，一邊責怪自己怎麼連熱情一點都那麼難做到。在這樣的狀態下，這個禮拜的工作，全都被我delay了。」

——Jack，25歲

長期缺失家庭充分支持，產生不安全感和無歸屬感

人常説家庭是温暖的港灣，但假如深陷困難和低潮之中，卻依然抗拒和父母講述自己的痛苦和情緒，無法向ta們尋求情緒價值，失戀了不會跟父母傾訴，工作不順也不願意和父母袒露，有人生困惑也羞於分享，那麼這個港灣對於我們來説，就僅僅是一個虛無的存在。

在未組建新的家庭以前，我們將很難在從原生家庭獨立後，真正找到生活的歸屬感。在看似獨立的同時，內心真正籠罩着的其實是漂泊、無根、充滿着不確定的恐慌。

「到京三年，一切並不順利，職業沒有按着我想象的路徑發展，收入也沒有達到我所期望的水平，朋友也沒幾個。我常常感到很疲憊，很想家。但每當和媽媽通電話時，儘管我看到她的臉就快要哭出來了，卻依然只會在她問‘最近還好嗎’後，冷淡地説‘挺好’。

可能正因為這樣吧，我不僅無法從父母那裏得到温暖的愛，還硬生生把ta們變成了最熟悉的陌生人。」

——球球，28歲

在其他關係裏，無法把握表達親密的尺度

當我們在家庭關係中“錯過”練習表達親密的機會，也會一定程度上阻礙着我們在其他關係中與他人建立健康親密關係的過程。

一方面，我們可能會將這份親密羞恥帶入與伴侶的相處中，例如不能在伴侶生病時表達切實的關心、無法和伴侶分享自己的心事、難以暴露自己真實的情緒等等。

另一方面，當我們有意識地想要克服在其他關係中的親密羞恥時，可能會出現把握不好分寸跟尺度的情況。例如過度的冷漠或過度的依賴，不恰當的言語讚美、肢體擁抱等等。

嚴重的親密羞恥，可能發展出病理性羞恥（pathological shame）

病理性羞恥是一種對自我存在的攻擊，會影響一個人的自我價值感，使其產生極度的自我懷疑和自我否定。

前文提到的創傷依戀的親密羞恥，常常更可能發展出病理性羞恥，ta們容易長期陷在 **「我為什麼會愛這麼壞的人？」、「如果我愛ta，證明我也是個壞人」**中痛苦掙扎，並會因為這種矛盾感而產生自我厭惡。

如果發展為病理性羞恥，我們將陷入最困難的境地 —— 一方面為表達親密感到羞恥，一方面為這份羞恥感感到羞恥，就像進入一個「羞恥的套娃」。

「從小，我就是在爸媽的打罵、冷熱暴力中艱難長大的。現在，每當我忍不住思考怎麼樣更好地關心我父母時，下一秒我就為思考這件事的自己感到羞恥。這種羞恥感太複雜了，我既為自己長這麼大了連讓人覺得温暖的辦法都學不會而感到難過，也為自己居然還想要愛ta們感到憤怒。」

——Amy，30歲

親密羞恥未必需要被克服，

但改善家庭關係

可以嘗試這麼做

並不是所有的親密羞恥都非得克服。**健康、穩定、和諧的家庭關係未必一定要是「親密無間」的。**如果你和家人並未在這樣的關係中感到明顯的不適，順其自然或許是更好的選擇。

但如果親密羞恥的確給你造成了困擾，或者你已經比較明確地感覺到了前文説的那些消極影響，你也確實想讓做出改善家庭關係的改變，以下幾件事情，可以積極嘗試——

多做一些實際的、明顯的、而無需過多言語的事情

和許多在關係中「油嘴滑舌」、只説不做的人不同，**對於有親密羞恥的人來説，「説」比「做」其實更難。**在父母生病時默默端上一杯水，會比問候一句「你還好嗎」簡單得多。

因此，我們也可以就從做一些更實際的、明顯的、而又不用説什麼就能讓人感覺到温暖的行為開始，讓父母感受到我們的愛。

這一點也印證了，為什麼在中國式家庭關係中，雖然存在“表達尷尬症”，但也同時藴藏着更為深厚的温暖。

培養和父母共有的興趣，讓彼此的關係在共同玩樂中變更輕鬆和平等

加入父母的興趣、讓父母加入你的興趣、或者你們共同培養一個興趣，都可以讓你們在對同一件事的共鳴之中，把關係拉得更近、更平等一些（Heston, 2023）。

基於興趣的對話往往不需要什麼熱烈的情緒、敞開的自我，但卻能讓彼此都在交流中感覺到快樂和輕鬆。

直接告訴父母，自己對錶達親密有羞恥感

這是最直接、可能也是最有效的方法。當然，這種坦誠並不是輕易能做到的，很多人鼓足了勁，可能只能憋出一句「我確實不知道應該怎麼表達」。

但至少，當父母看見你的困惑後，ta們首先會知道你並沒有對自己的冷淡心安理得，而這本身就是一種「愛」的體現了。

更重要的是，許多時候，這也是父母心中難以言説的“痛”，你也同時替ta們破了這塊親密羞恥的冰。

以上。