具有這種人格的人，可能不被喜愛，卻註定一生不會平淡——_風聞

策劃 / 盧舫

撰文 / 盧舫、A.R.小點點、Helena

專業支持 / 花花

編輯 / KY主創們

今天為大家科普一種人格特質——高戲劇需求型人格（Drama-Prone Personality，也被稱為Need For Drama Personality，即NFD），簡而言之就是對「生活中發生戲劇性衝突或事件」的需求程度很高。後文我們簡稱為高“抓馬”型人格。

德克薩斯大學的研究團隊在一個新研究中指出：“具有戲劇性性格的人通常過着混亂的生活，並給家人、朋友和同事造成人為的危機。”Ta們通常覺得在自己經歷的負面事件中，自己毫無責任。自己做一些不好的事，也是別無選擇、被逼如此（Frankowski et al., 2016）。

高“抓馬”型個體，通常親密關係一直失敗，在工作場合常製造衝突，在社交媒體上也是經常與人衝突；一方面愛傳別人的八卦，另一方面自己也常常成為八卦的中心人物，通常會有一定的操縱性（Ones et al., 2007）。

研究者指出，NFD人格的出現幾率很大，幾乎每個人身邊，都有一個NFD人（Frankowski et al., 2016）（注：此處****可能存在中西方文化差異）。我們想先提醒大家，不要歧視任何一種人格特質，人格特質的形成是由一定的先天因素決定。我們去學習和了解它，一方面是為了幫助擁有這個特質的人羣自我瞭解、揚長避短，也為了讓其他人能夠加強對這個人羣的瞭解，儘量減少相處中可能出現的問題。

來看今天的文章。

做一個“高抓馬” 人，

其實是一件挺痛苦的事。

先給大家分享一個測試題——

你可以對以下的句子在 1-7 的區間內打分，非常不同意是 1 分，非常同意是 7 分。

而第 12 個句子是反向記分（即非常不同意是7分，非常同意是1分）。

如果平均分超過了 3.66 分，

那麼，你可能也具備了 NFD 這種人格特質。

1. 有時候，我覺得激怒人很有趣。

2. 有時我會説某人的壞話，並希望他們能發現我説了。

3. 有時我説話、做事，只是為了看看別人的反應。

4. 有時我讓人們互相競爭，以獲得我想要的東西。

5. 我總是直言不諱，哪怕之後會付出代價。

6. 我很難隱藏自己的觀點。

7. 那些表現得像我朋友的人，在背後捅了我一刀。

8. 人們經常在我背後議論我。

9. 我經常想知道，為什麼這麼瘋狂的事情會發生在我身上。

10. 我覺得在我的生活中有人要來抓我。

11. 很多人都冤枉了我。

12. 在説出我的想法之前，我會等待。

高抓馬型人通常有着複雜的個性。

在五大人格測試中，NFD 人的**外向性（extraversion）和開放性（openness to experience）**較高，這意味着ta們開朗熱情，容易興奮，同時擅長表達自己的情緒。

但在責任心（conscientiousness）、**宜人性（agreeableness）**兩方面的水平較低，這意味着ta們不喜歡守規矩，做事沒計劃，不太重視與身邊人和諧共處，容易起矛盾。

另外ta們的神經質（neuroticism）水平較高，容易衝動且易怒，這並不是因為ta們真的特別焦慮或是脆弱，而是因為ta們沉浸在了自己腦補的戲碼中。

北伊利諾伊大學心理諮詢、成人與高等教育學系的Suzanne Degges-White教授將NFD人形容為**「既很擅長吸引他人，同時又很擅長惹周圍人反感的人」**。****

在親密關係中，ta們會控制不住，因為一些小事陷入戲劇化的爭吵中，説話做事都容易衝動，同時喜歡操縱伴侶做事。

在學校和公司，ta們一方面喜歡吸引人注意，同時喜歡挑起人際間的衝突。當遭遇不順利的事，ta們會堅信自己是受害者。

平靜的生活令ta們感到空虛，找不到存在感。反而是在衝突裏、在戲劇化的情節裏、在作為受害人的情緒裏，ta們才能感受到自己的存在——人都需要能夠感受到自己的存在，哪怕是通過令自己和他人痛苦的方式，“能夠感受到自己的存在”都會比“無法感受到自己的存在”更好令人接受。一些人會通過物理自虐的方式找到自己的存在感，原因也是在此。

事實上，ta們之所以做這麼多事情來讓別人關注自己，是因為，**本質上，ta們通常都有一顆低自尊的心，有着自我厭惡的底層色彩。**Ta們衝動和控制性的行為，是為了彌補負面的自我評價——越覺得自己不行，就越要通過向全世界索取回應，來證明自己的價值。

當ta們難得恢復理智、平靜下來時，當然也知道，自己做了很多令人討厭的事情，自己搞砸了一段又一段的關係。

我們一起來看幾個案例：

1. 40歲的男性A, 平日裏喜歡大聲説話、自我吹噓、請客吃飯，成為注意力的中心。但是在朋友關係和家庭生活中控制慾強，脾氣暴躁，一點就炸。總是有被迫害感。他身邊不缺泛泛之交，卻沒有幾個交心的朋友——因為相處久了大家都會被他嚇走。

2. 52歲的女性B,  在家庭中經常通過“你對不起我”等語言或哭泣的行為，通過愧疚感操縱家人按照自己的意願行動。或者喜歡哭訴自己被人傷害。時間久了，身邊的人都不再重視她的哭訴，因為發現她除了博得關注外，並沒有做出什麼努力。

3. 23歲的C，喜歡比身邊的人看起來更優越，人際關係差，嫉妒心極強，無法相信他人，覺得他人都是自己的敵人。

 

感到孤獨，所以通過抓馬的方式贏取關注，但因為無法信任他人，無法將他人的關注轉化為心理連接，同時因為抓馬過多而失去他人的理解，變得更加孤獨。Drama的快感是短暫的，孤獨是ta們更常有的感受。

不難看出，很多高抓馬型人格都擁有着“矛盾的自尊”：人前看起來很自信，其實經常懷疑自己的價值，動不動就覺得自己“一無是處”。

 

高抓馬型人格是一種

很難改變的人格特質。

一個人擁有NFD這種人格特質的原因，可以有很多。

有可能是生理上的 ——大腦邊緣系統（limbic system）產生情緒，前額葉皮層（prefrontal cortex）負責提供合理判斷，如果連接兩者之間的神經網絡在發育上不匹配，人就容易產生異常衝動的個性。

如果小時候大腦受過傷，影響杏仁核的發育，也會讓人在長大後難以判斷什麼是該做的，什麼是不該做的。這就造成了這個人看起來常常小題大做，誇張而不合時宜地表達情緒。

當然，也有可能是心理上的 ——

有些人在童年時期沒有得到足夠的關注和關懷，就會在長大後表現出誇張的行為，吸引別人的注意，彌補童年時在這方面的缺失。

也許許多人都想過，問身邊那位抓馬型的朋友一句：「你能不能改改你這性格啊。」可能ta們想改，只是確實很難。因為這種人格特質，還容易讓人上癮。

我曾經和一位擁有高抓馬型人格特質的朋友聊天，他説：

「我只是覺得，做那些事情，其實還挺爽的。

當所有人都看向我，所有人都要想着怎麼關心我時，我感受到無盡的愛意，我感受到自己很厲害。」

NFD人通過誇張的行為和語言，獲得別人的關注、影響他人的生活時，ta們會感受到一定的控制感和權威感，由此提高自尊和自我效能感。

所謂自我效能感（self-efficacy），是一個人對自己能力的感受。但很顯然，這種「我很厲害」的感受，只是虛假的泡沫。當身邊人稍微不那麼迎合ta，或者遭遇到來自外部真實的挫折時，落差感讓ta們會很容易把自己「受害者化」。

而「受害者化」的心態，又讓ta們想要用更戲劇化的方式，來重新加強「我很厲害」的認知。

在這個過程中，一切戲劇化的行為，比如大吵大鬧、摔東西、哭泣，都會讓ta們感受到強烈的快感。

**這種上癮一般的感覺造成了一種惡性循環，ta們生活得越動盪，就越快樂。**如果什麼都沒發生，ta們會感到痛苦，就像有戒斷反應一樣。

作為高抓馬型人，

能怎麼辦呢？

身邊人因為自己感到痛苦，自己也感到痛苦。那麼NFD人還可以做些什麼，來改變自己的處境呢？

改變的關鍵是：**不再追求虛假的自我力量感。**其實ta們通過追求drama，本質只是在驗證“我是被關心的”“我是重要的”“我是有力量（影響別人的）”。在ta們戲劇化、不太人喜歡的外表背後，是非常卑微、孤獨、渴望愛的心。

**但通過戲劇帶來自我力量感無異於飲鴆止渴。改變命運的第一步，是變得勇敢，接納自己真實的樣子和渴望，把這種真實直接表露出來。**Ta們會發現，這樣的表達方式，比起抓馬的表達方式，更容易被人接受，更有可能得到ta們想要的愛，當然也有可能被拒絕和傷害（但這就是生而為人，無人可以逃避的風險）。

只有付出嘗試後，才可能因為受到正向反饋，而逐步改變自己根深蒂固的行為模式。

你愛的人是高抓馬型人，

應該怎麼辦？

如果你愛ta，並且希望給ta幫助，你可以在下一次，ta又做出抓馬行為時，不要回應ta的抓馬，不給ta想要的回應。相反，等ta平靜下來之後，你可以嘗試用共情的方法，告訴ta，你知道其實ta只是渴望被關心和被愛。

當然，前提是你們之間有足夠好的信任關係，以及ta已經做好了準備自我接納——否則可能會引起ta激烈的否認，和新一輪的抓馬行為。

但倘若其實ta剛好一直在等待被人理解，你的話或許會讓ta因為被理解而有一番情緒的抒發。然後你再和ta討論，是否有更好的方式表達自己的需求。陪伴ta，等待ta的改變——中間必然會有反彈，但不要因為ta的反彈而做出衝動負面的回應，一旦你們之間的信任被破壞，ta又將拒絕被你影響。

高抓馬型人在他人眼中，可能會有些討厭和瘋狂。但請我們記住這種瘋狂也代表着ta痛苦的程度。

但是，也同時要記住，先保護好自己再去幫助別人。每個人都先過好自己，是合理合法、正確的作為。盡力而為，已經足夠。