中國非婚生育合法化：不結婚當媽媽的她們，現在過得怎麼樣？_風聞

策劃、撰文 / 大霸、阿藍

編輯 / KY主創們

2023年1月12日，四川衞健委發佈《四川省生育登記服務管理辦法》（以下簡稱《辦法》）政策解讀，其中“生育登記取消結婚限制”引發熱議，網友們直呼“我國非婚生育要合法了**！**”。

實際上這一説法並不準確。早在建國初我國法律就規定：“非婚生子女享受與婚生子女同等的權利”，並於2021年對此重申。廣東、陝西、湖南、安徽等多省份，也在四川之前就陸續實施進一步放寬“非婚生育”的政策限制。

但由於相關法律並不曾對“非婚生子女”進行過明確定義，同時在更早的輿論中，非婚媽媽更多被貼上了“離經叛道”“不道德”的標籤。一直以來她們在現實中的合法權益常常得不到切實保障。較為典型的比如，沒有結婚證的非婚媽媽會因無法辦理生育證明，導致不能領取生育保險。

而這一次四川頒佈的《辦法》對此做出明確修訂，將“夫妻”在生育前進行生育登記，改為凡生育子女的“公民”均應辦理生育登記。即不再要求結婚證作為必要的生育登記材料，並精簡流程，真正保障非婚媽媽羣體能依法享有權益。

因此，這一推動非婚生育“更加合法”的舉措，其實是邁出了推動非婚媽媽羣體從“被忽視”到“被正視”的重要一步，也是對“非婚生育”反歧視、去污名化的一大步。

（當然，我們也注意到網絡上有部分聲音擔心非婚生育更加合法，可能會縱容“小三”“私生子”上位。對此我們認為，所有的制度都會有被人利用的部分。法律作為“最低限度的道德”，它的完善是一個循序漸進的過程，不能因為暫時的漏洞而否定整體的進步，更不應當因噎廢食。）

伴隨立法層面的進步，非婚媽媽在公眾視野的畫像也正在變得具體。不同於過去，媒體已逐漸不再用傳統道德觀念對非婚女性進行綁架，開始承認她們有獨自撫養小孩的能力，也希望引導社會正視她們（王晨曦, 2019）。

今天的文章，就以KY和三位主動成為非婚媽媽的女性訪談為展開。通過聆聽她們的故事，我們或許能夠窺見到關於婚姻與生養關係的更多真相，一起來看。

為什麼主動選擇

做一名“非婚媽媽”？

被邀請講述主動選擇做一名非婚媽媽的原因，於她們而言其實是一個既簡單卻又不太容易回答的問題。因為在這背後，她們每個人可能都需要通過回望自己的成長與情感經歷，來找到一些更加隱秘而準確的線索。

“除了母性的召喚，

我也想在漫長人生中擁有

‘家人’的陪伴和愛人的能力”

Sophia，41歲，異性戀取向，

龍鳳胎寶寶1歲，通過試管手術生育

35歲以前，我從沒考慮過自己會生寶寶。大學畢業後我就一心撲在打拼事業上，交往過幾個男朋友，但從不認為結婚是人生必需品，婚姻在我生命中的價值排序很低。畢竟這世上沒有多少人能足夠幸運，遇見自己的靈魂伴侶。

直到有一次，“老閨蜜”帶着兩個寶寶來深圳玩兒，我們一起去海邊住了幾天。就是那幾天的相處，讓我忽然覺得特別美好，也許是年紀到了，我感受到一種魔力般的母性的召喚。我也想有個孩子能這麼一天天陪伴ta長大。

之後就一直考慮去做試管，但推動我最終做決定的，應該是我渴望能在漫長的人生中，擁有真正的來自家人的陪伴。

我的原生家庭不是特別美好，父母關係淡漠，父親固執強勢、母親沒有話語權，**從小到大他們對我的要求就是聽話懂事和照顧好弟弟。**可惜，我並沒有令他們滿意，我不但叛逆也不算對弟弟好。能儘快從家庭獨立出去，是我成長過程中最明確的目標。

同時，我也帶着一份從未在家庭中真正感受過被愛的隱痛，“孤獨”地活着。很長時間裏我覺得自己的身後沒有真正的“家”，沒有能夠給我安全感和歸屬感的根基。而潛意識裏，當我的父母不懂得如何給我愛，我似乎也沒有去愛人的能力。

但在那一刻，我希望自己能夠擁有這樣的能力，我想要創造一個真正屬於自己的家。既然人生挺長的，為什不去試試呢？

原生家庭的忽視或許令Sophia對某種“無條件”的愛求而不得——而如果不再有機會這麼被愛，她便決定去這麼愛一個屬於自己的孩子。Sophia 目前經營着一家外貿公司，雖然沒有明確透露自己的年收入，但憑藉她所積累的經濟基礎足以完成這件有計劃性的“人生大事”。

Kumi 和 H 的情況則不太一樣 ，她們成為非婚媽媽，其實是在意外懷孕的過程中做出的選擇。

其中，Kumi 寶寶的生父是她的前任（下文稱“K先生”），儘管在確認懷孕之後兩人確實考慮過結婚，但 Kumi 最後還是主動選擇獨自撫養孩子長大，她説：

“我的生活裏，

不需要一個對我不好的

男人成為孩子的爸爸。”

Kumiiii江，38歲，異性戀取向，寶寶6歲，意外懷孕

我父母很早就分開生活，跟着媽媽過的我，幾乎沒有感受過父愛。從小我就很要強，並且18歲就開始獨立養家了，後來靠自己打拼出不錯的事業。

和K先生認識是通過朋友介紹。他也是事業有成，性格成熟、有品味、愛乾淨、會做飯，我當時就覺得，嗯，很配我。

剛發現意外懷孕，是在我們確定關係兩個月時，當時我32歲。這是我懷上的第一個孩子。我看着驗孕棒上的槓槓，心裏莫名就覺得這是上天給我的禮物，即使不和這個男人在一起，我也要生下這個寶寶。

得知消息後的K先生，説要給我買個鑽戒，並提出計劃結婚。但在後來的相處中，我漸漸覺得他的表現不能成為一個合格的丈夫及爸爸，又或者説他其實並不真的想結婚和當爸爸。

比如説，在明知我懷孕的情況下當着我的面肆無忌憚地抽雪茄；孕中期一起旅行，完全不會幫忙替我分擔重物的搬運；從發現懷孕到生下寶寶，只陪我產檢過一次……太多小事和細節都透露出他自私的本質，以及不想承擔“家庭責任”的態度。

**就算結婚他也不可能對我和寶寶盡到責任，我的生活裏為什麼需要一個對我不好的男人做孩子的爸爸呢？**所以臨產前，我就主動與他達成了不結婚的“共識”。寶寶出生後不久，我們就徹底分手了。

Kumi 給人的第一印象是漂亮，那種自信、耀眼的漂亮。她説自己從小就特別喜歡笑，雖然童年不夠幸運，但堅信未來能夠主導人生的一定是她自己。如今，在獨自撫養寶寶的第六年，她的自信還進一步來源於：孩子會主動和小夥伴們炫耀“我的媽媽很漂亮、很厲害。”

和 Kumi 情況類似，H也是主動結束和寶寶生父的戀愛關係，但驅動她做決定的原因在於：

“寶寶的出生使我意識到，

我可以離開本以為無法離開的親密關係。”

H，27歲，雙性戀取向，寶寶7個月，意外懷孕

我是個女權主義者，也會呼籲女性的自主墮胎權，但得知自己肚子裏有寶寶的那一刻，當下的直覺就是想生下來。

我和孩子爸爸相識十年，期間發生過許多事。總結起來就是他幾乎把戀愛中的雷踩了個遍，但我每次都選擇原諒和挽回。因為在當時的我看起來，似乎終結這段關係就意味着要和一種最深層的依戀分離，是無法想象的。

但當生下寶寶之後，有一次半夜月嫂抱過來讓我餵奶，當時他正呼呼大睡，我踹他他也不醒過來。我突然就生氣了。也正是那一瞬間我好像突然就清醒過來**：“我為什麼要這樣過下去呢？！”**

我越來越覺得，或者是我和寶寶之間的關係已經足夠滿足我的情感需求了，或者是寶寶的到來提醒我去做一個坦誠、愛自己、直面自己需求的人，我突然就不再想要和這個人一起生活了。

意識到這點以後，我很快就提了分手。因為我的父母都是高知，思想上比較包容、開放，也很喜歡小朋友，所以很支持我的決定。

在三位“媽媽”的講述中，做出非婚生育這個決定的當下，似乎都受到了“母性的呼喚”。但在更理性的層面，她們實際上都做了同樣的考慮：如果關係中的“潛在”父親並不適合以法定的身份留在她們和寶寶的生活裏，甚至有可能構成潛在的“危險因素”，那不如寧缺而毋濫。

當婚姻並不構成解決生養需求與問題的唯一、必須方案時，也意味着女性擁有了更多的自由空間，去認真地考慮：“是什麼驅使我，想要成為一名母親？”作為生育的主體，女性也將通過這樣的方式，真正擁有自主行使生育權和履行母職的機會和可能。

以及，非婚生育也一定程度上促進了以“母親”為核心的原生家庭結構的構建。在這種模式中，傳統婚姻家庭中的種種麻煩將不復存在，例如：因教養方式不合夫妻雙方有分歧、因“喪偶式”育兒引發的爭吵、隔代養育和婆媳帶來的矛盾等等。

“擺脱”婚姻之後，

生育和養育仍然面臨重重困境

訪談中，三位非婚媽媽都給我們留下了積極正面、樂觀、充滿力量的印象，我想這很大程度上依託於她們對自我和寶寶需求的清醒認知，以及堅實的經濟基礎或原生家庭的支持。但即便如此，她們還是遇到了一些難以迴避的困擾：

Sophia：“目前最大的擔憂

來自外部輿論對寶寶的傷害”

我聽到最多的質疑就是：“你有沒有想過孩子需要一個完整的家庭？”，“完整”無非説的就是要有“父親”這個角色存在。我雖然不認同這種對完整家庭的定義，但我的確也會替寶寶以後感到苦惱：

假設等ta長大一點，很不幸收到了周圍同學或朋友的嘲笑，説ta是沒有爸爸、甚至是被爸爸拋棄的小孩，該怎麼辦？

類似這樣的“傷害”，是我無法預測且無法單憑母愛就能規避和解決的。

Kumi：“誰也不能確保在孩子的

成長****中提供始終足夠的安全感”

因為我自己是嚴重缺乏安全感的人，父親的缺位和母親帶給我的一些創傷，讓我非常要強。我知道自己沒有靠山、沒有後路，就必須拼，必須闖。但我不希望我的孩子以後也這樣，我希望ta將來不論在外面遇到怎樣的困難，都能有來自媽媽最堅定的支持和最温暖的港灣。

****我想努力保持ta成長中的這種安全感，也希望在ta眼中，我永遠是那個美麗、自信、能給ta愛並且快樂的媽媽。****記得有段時間，我投資虧了錢，甚至賣了好多包填坑，狀況很糟糕，但我一直沒有讓他感受到。

其實和主流的婚姻家庭一樣，單身養育也同樣不能確保做到始終給孩子安全感。但起碼我能確保自己做到最好。

H：“即便是非婚，也會面臨

同樣的社會對‘媽媽’的規訓”

****母乳餵養是我目前遇到的最棘手的問題。****我是一個很依賴外出社交來獲得生活能量的人，哺乳期很難出門，出門要是忘記墊溢乳墊就更慘。有一次和朋友見面耽誤了餵奶，回家就被指責不負責任。

我想説，是否要餵母乳，應當是女性自己的選擇。且每個女性或者説每個人都有權利把自己的健康、需求放在第一位，哪怕是生了小孩。但現實往往是，爸爸這麼做是被允許的，媽媽則不行。

******整個社會對於女性做母親要盡到的“責任和義務”，有太多、太高、甚至不合理的期待。似乎母親就意味着必須和“付出”“犧牲”深度綁定，做不到就是不稱職。******我愛我的小孩，但我不認為這種深度綁定的狀態，會讓我把小孩照顧得更好。

或許在外界看來，三位媽媽的擔憂都是更“上層建築”或者説更“奢侈”的，她們已經“足夠幸運”，有能力和精力去追求更高層次、更高境界的養育狀態。的確是這樣，但這些困境所折射出的一個重要的事實是：那些無法依賴婚姻解決的生養問題，單憑母職恐怕也同樣無法解決。

結合訪談和調研來看，非婚媽媽主要面臨的困難有：

獨立承擔生育和養育所帶來的持續、高昂的經濟支出

無法獲得對於“非婚媽媽”本人切實有效的社會保障支持

單身養育可能造成的個人工作與事業的犧牲、停滯

遭受到來自原生家庭、身邊親朋、社交網絡的誤解和非議

獨自面臨和承擔孩子在身心健康、認知構建等成長各個階段的重要議題

要應對整個社會對女性作為一名母親以及非婚母親的要求和規訓

不難看出，不論更多女性是選擇成為“非婚媽媽”還是僅僅成為“媽媽”，讓她們更好地履行母職及改善自身的處境，整個社會要做的努力還有很多。

尤其是，並非所有的“非婚媽媽”都是主動選擇生育的。還有一部分迫於種種原因被動進入這個局面的女性，她們可能沒有光鮮亮麗的事業、沒有很高的收入、沒有充分的家庭支持，也沒有條件通過試管等輔助生殖手段來完成生育。

在非婚生育制度尚未完全放開以前，擺在她們面前的是更性命攸關的生存挑戰，例如無法獲得相應的社會保障、有限的生育機構選擇、被家庭和社會雙重拋棄的絕望等等。

**不過度浪漫化非婚生育的媽媽羣體，並看見她們的真實處境，**這是我們在此處最想要呼籲的事。

非婚生育前，

必須要考慮到的一些問題

也正因如此，儘管非婚生育正在逐漸成為一種被社會更加認可的“正當”選擇，但做出這個決定之前，我們認為每位女性都應當進行科學和慎重的評估，以下可能是必須要考慮且無法迴避的幾個現實問題：

瞭解你所在的城市，是否具備非婚生育的政策和醫療保障環境

雖然目前四川、廣東、江蘇等地已經開放和簡化了非婚生育的登記政策。**但實際上，由於非婚生子本身並不受法律支持，非婚媽媽能夠獲得多少切實的生育保障並不明朗。**而國內幾乎所有城市並不設有專門的針對非婚生育的救助機構，遇到困難時，求助無門的狀態也時有發生。

你的經濟條件能在多大程度上支持單身生育？

一個參照是：根據《中國生育成本報告2022版》數據，我國家庭0～17歲孩子的平均生育成本為48.5萬元，其中城鎮家庭約63萬元、農村家庭約30萬元。一線城市排名最高的為上海103萬元，其次為北京96萬元。且在孩子6-14歲的階段，每年養育成本就超過2萬元，這意味着要提前考慮單憑自己的年收入，是否能夠滿足這個需求。

評估你在單身養育方面是否具備實際支持？

一方面評估是否具備來自社會關係層面，如：**原生家庭、親朋好友的認可與支持。**尤其在育兒早期如果能得到來自父母輩的實際幫忙，不論是經濟支持還是參與帶娃，都能解決一部分甚至是一大部分的壓力和負擔。

另一方面，你自身要考慮提前儲備單身生育及養育的相關知識，以保障更科學、有效地真正建立起以“母親”身份為核心的家庭模式。

面對社會輿論，做好“最壞”的心理建設

對於非婚媽媽來説，輿論壓力，大概是所有問題中最不可控的一類。如何做好應對複雜輿論的預期管理，以及幫助和引導孩子建立應對質疑、否定乃至霸凌的認知和能力，是需要事先探索和考慮清楚的。以“最壞”的心理準備，迎接“最不確定”的風險，可能是一種應對策略。

除此之外，當處於以下情況時，我們建議放棄或更加謹慎地選擇非婚生育：

身體條件不允許自然受孕或接受試管

對許多高齡或本身存在基礎疾病的女性來説，生育本身就是一個風險極高的行為。如果在非婚情況下接受試管手術則更甚，從接受促排卵、取卵到移植的過程，對於身體健康的要求和考驗會很高。量力而行，對寶寶負責也是對自己負責。

未經詳細瞭解和深思熟慮，更多是內心的衝動

“母性的召喚”往往受到當下的情緒、處境和激素水平的影響，而當女性意外懷孕糾結是否要墮胎時，還會面臨自我在道德上的掙扎，很容易會因一時的衝動做出後悔的選擇。不如多給自己一段冷靜期，理性思考後再做決定。

將生育作為籌碼，試圖挽回或留住一段關係

“有了孩子，是不是他就不會離不開我了？”“有了孩子，我們或許就能在一起了？”這類想法非常危險。且不説不一定能奏效，現實的許多悲劇已經證明：一段需要靠“生育”來留住或改善的親密關係，註定會走向更毀滅性的破裂。對於這個被視作籌碼誕生的孩子來説，更是莫大的不公與不幸。

沒有確認自己的意願， 男方提出先懷孕再結婚

這是一種不太典型但傷害性很大的、被迫“淪為”非婚媽媽的情況。如果你遇到這種情況，不但千萬不能頭腦發熱，而且建議立即離開這段危險的親密關係。

KY作者説：

生育對很多人來説是人生中最關鍵的轉折點之一。而對於女性而言，什麼時候生育、在什麼情況下生育、通過什麼方式來生育，更像是一場向內的探索和向外的“抵抗”。

有太多聲音告訴女性：“你應該這樣做，才會是更好的選擇”。但非婚媽媽羣體或許讓我們又一次意識到：並不存在所謂“更好”的選擇。關於要如何生育，每個女性都會找到自己的答案，每一種在不傷害他人的情況下，所做出的自由生育的選擇都應當並值得被尊重。

感謝所有本次參與訪談的媽媽們（按照參與訪談的先後順序排列）：

Gabriel & Mama、Kumiiii江、Sophie、吳女士、小昀1988、H、Wendy、姜女士。

謝謝你們勇敢的選擇，也謝謝你們與我們分享故事。在這裏，我們誠摯祝福受訪的媽媽們母親節快樂，也祝福所有母親每天都能幸福與快樂。