戀愛談到什麼程度可以結婚？這有 1 條科學的判斷標準_風聞

策劃、撰文 / Ivan、淼淼

編輯 / KY主創們

我發現網上流行着這樣一種説法：當我們説不出為什麼愛一個人時，這份愛才是浪漫的、濃烈的，因為這説明對方的全部我們都喜歡。而如果能説出具體愛對方哪一點，反而説明了沒有那麼愛。因為這樣的愛太過於清醒，失去了愛本該有的盲目。

也許這種衡量愛的方式，對於一些人用來選擇戀愛對象是可行的。但如果對方是你考慮步入婚姻的對象，對ta懷有更具體的愛，反倒是一件好事。

**有研究就發現，**光是對伴侶有着濃烈但籠統的愛意，並不足以維持長遠的幸福，能否説出自己究竟喜歡伴侶身上的什麼特質，才是影響婚姻質量的重要因素（Neff & Karney, 2005）。

也就是説，**想清楚自己究竟喜歡ta什麼，其實是很重要的一步婚前準備。**如果已經處在婚姻之中，也可以試着思考捋清一下這件事。

為什麼這件事對婚姻幸福有這麼大影響？來看今天的文章。

結婚前，瞭解對方的特質，

才能讓愛走得長遠

心理學家們認為，**愛的本質其實是一種在與伴侶相處中產生的各種感知的集合。**這些感知既有抽象模糊的，比如“我的伴侶是最棒的、最優秀的”，它是一種對伴侶的整體評估；也有清晰具體的，比如“我的伴侶唱歌很棒/我的伴侶耐心很好”，它來源於對伴侶特徵和能力的準確瞭解。

那麼這之間的不同究竟對婚姻幸福程度有什麼影響呢？

研究者Neff和Karney（2005）做了一項實驗，邀請了82對初婚新婚夫婦和169對夫婦，通過問卷形式收集每對夫婦對彼此的看法以及對自己的看法，來判斷ta們是否對彼此有清晰具體的認知。並在接下來的幾年中，跟蹤調查了每對夫妻的婚姻狀況。

結果發現，那些**對伴侶優缺點的認知與對方對自身認知一致的夫妻，婚姻滿意度更高。**而那些不夠了解伴侶的具體特質，只對伴侶有籠統、模糊的愛的夫妻，或是對伴侶優缺點的認知與伴侶對自身認知不符的夫妻，會更容易離婚。

也就是説，只有當我們對對方優缺點的認知，與ta對自己的認知相符時，**我們對伴侶的瞭解才是足夠的、全面的。**比如説，伴侶很細心，總是能幫自己考慮周全，讓自己無後顧之憂；或是伴侶比較鈍感，常常不能及時察覺到自己的情緒等等。

這樣的愛，**既包括了喜歡ta什麼，也包括了不喜歡ta什麼，**是具體的、準確的、恰如其是的愛，它建立在對伴侶的充分認識之上。

但如果我們只是欣賞、愛慕伴侶，但對伴侶的優缺點沒有準確的認識，沒法準確地説出具體好在哪，**或者所欣賞的對方的品質，對方本人根本不知道或是不認可，**這時我們對ta們的愛，**則很大程度上來源於謬誤和錯覺。**即便開始很美好，但當相處逐漸深入、濾鏡慢慢被打破，關係也會變得不堪一擊。

值得一提的是，實驗發現，即便這些夫妻對伴侶的缺點僅僅只能做到了解，還做不到接納這一步，但相比那些不瞭解伴侶缺點的夫妻來説，**ta們婚姻的幸福程度也是更高的。**比如，對方是個急性子，遇事容易情緒上頭，無論你是否能接納ta的急脾氣，光是知道ta有這個特徵，就能減少你們離婚的可能性。

為什麼更具體地愛一個人，

婚姻滿意度會更高？

你可能想問，為什麼僅僅做到這件事，就能給婚姻帶來這麼神奇的效果？

首先，研究者Neff和Karney（2005）認為，清晰具體的愛所包含的瞭解，能給對方提供ta真正想要的支持，帶來更為積極的互動。

而如果我們對伴侶只懷有抽象模糊的愛，雖然我們可以給ta提供高度的積極關注（這在婚姻中也是必要的），盡我們所能去回應ta們的需求，但給到的回應可能會是錯位的、浮於表面的。

比如説，當對方的事業出現危機時，如果不夠了解對方，我們可能會着急地為ta出謀劃策，拉着ta一起復盤工作情況，但也許對方需要的僅僅只是情緒上的支持，以及一個人靜一靜的空間。

雖然我們的做法是出於對ta的愛，但如果伴侶其實是一個自尊心極強的人，我們“自作主張”的幫助就會讓對方感受到不被信任，從而引發爭吵，傷害感情。

因此，**只有當我們對對方的性格和能力有準確的看法時，才可能準確地洞察到ta們在不同情況下，需要的是哪種幫助和建議，**從而有效地為ta們排憂解難（Swann & Predmore, 1985），避免出現“對方明明只想要一個梨子，而你卻拉來一車蘋果”這種讓雙方都元氣大傷的情況。

可以説，**清晰具體的愛能讓彼此間的互動更和諧，誤解也會更少，**在生活中也能更好地合作（Schlenker, 1984; Swann, 1984），從而大大提升婚姻帶來的滿意度。

其次，研究發現（Neff & Karney, 2005），清晰具體的愛，可以讓我們更能預測伴侶的行為模式，對關係更有掌控感和安全感。

當我們對伴侶的愛，伴隨着對ta們的性格特質的準確的看法時，在婚姻開始時，我們就已經接受ta們是一個鮮活的、有缺點的、但完整的人，而不是建立在濾鏡中的完美的虛構人物。

因此，我們會對伴侶**抱有更現實的期望，不會期待ta們所做不到的，也不會低估ta們所能做到的。**我們不會對伴侶不夠好的地方輕易地灰心喪氣，既不會過卑也不會過亢。

比如説，我們知道對方當前主要以事業為導向，就不會錯誤地期待ta會事事以自己為中心，為了陪自己吃飯就取消和重要客户的會議。我們知道對方是一個嘴上要強的狠人，就不會把ta每次吵架所説的話當真，忽略平時對方所做的種種愛自己的行為。

於是，對於伴侶的行為模式和這段關係的走勢，我們都是可以預見的。這段關係對我們而言，就具有了控制感（Swann et al., 1992）。

這種情況下，這段婚姻帶給我們的，更多的是一種安全和安心的感覺，會讓我們相信自己在關係中的種種判斷，**不用擔心對方做出什麼出乎意料、令人費解的舉止，**也會讓我們對這段關係更滿意。

最後，就如研究中所説，看到了對方具體的特質的愛，無論那些特質是好還是壞，才是積極的愛（Neff & Karney, 2005）。

**因為它是成熟的，它能“承認和接受對方的差異和弱點”（Noller, 1996）；同時它也是富有同情心的，**在這種愛中，**他人的需要、興趣和慾望被置於自我之前（**Fehr & Sprecher, 2003）。如王菲歌中所唱，“你快樂，於是我快樂”。

因此，**對伴侶的具體優點和缺點有着準確認知的愛，**是一種無私的、無條件的愛。因為此時我們愛着自己的伴侶，僅僅因為ta們是ta們。