最傷感情的小事就是它，希望關係成功的人必須戒掉！_風聞

策劃、撰文 / 純純

編輯 / KY主創們

最近我在聽朋友跟我還原（抱怨）他和對象矛盾爆發的過程，我發現他有一個自己都沒意識到的慣性，那就是總是會把對方的行為往壞的方面解讀。

比如，對象提到出去吃飯，還沒開始商量，就覺得：「她一定要去那家店吃那道菜，因為她總是這樣，不會為我考慮。」這時候，他已經斷定對方就是個「自私」的人。

這種行為在他吵架前夕會表現得格外突出。但凡對象做了什麼不合他心意的事情，又或是表露了消極的情緒，他就會給對方下結論，什麼「她根本不愛我」「她説不定已經在物色下一個對象了」等等。

然而，這種負面的揣測其實會大大誤導他的判斷，讓他在吵架時變得很容易上綱上線，甚至跳脱出爭吵的本質，變成一場情感攻防戰。

比如，他常説：「你從來都不考慮我的感受，你就只會為自己想。」這樣的話語，不僅沒有解決問題，反而會讓伴侶感到攻擊和失落，進而加劇爭吵。

如果你發現你和伴侶之間也常常爆發無效的爭吵，越吵越累但又解決不了真正的問題，那麼就需要引起重視了**——你們可能對對方抱有了錯誤的****「敵意想象」****。**

對伴侶抱有「敵意想象」的人，很難建立起建設性的溝通模式，雙方很容易爆發傷感情的爭吵，從而磨滅感情。

那麼，到底什麼是敵意想象？它會如何破壞我們的關係？以及，怎麼避免對伴侶的敵意想象？

來看今天的文章。

傷感情的吵架、

無休止的冷戰背後，

其實都是**「敵意想象」在作祟**

「敵意想象」其實是一種發生在人際互動間的消極偏見（negative bias）****，指的是對消極事件和情緒的反應比積極事件和情緒更強烈、更敏感的一種認知思維模式****。

通俗來説，其實就是當我們與別人產生分歧或衝突時，**將對方想象成敵人或者敵對的人，**從而導致我們不斷地將衝突升級到更高的層面。

比如，當我們的伴侶在某個方面讓我們失望時，我們會把ta們想象成故意傷害我們，或者沒有盡到應有的責任，從而讓我們感到更加憤怒和失望。

在具體的表現形式上，敵意想象通常有這兩種典型表現形式——

第一種較為常見，是**指向他人的敵意想象，即認為對方的消極行為和情緒都充滿了惡意、敵意。**這會使得我們放大伴侶的缺點，覺得伴侶糟糕透了、不可理喻、難以溝通。例如：

小A：我跟你説好了，要把地毯吸乾淨，可是你沒有做到。

小B：我打掃了啊，怎麼就我沒有做到了？

小A：你是有打掃，但是地毯還是很髒，你沒有打掃乾淨。

小B：哪裏還髒啊？你怎麼這麼挑剔啊，事兒真多。

小A：怎麼我就事兒多了？明明就是你太懶散，搞個衞生都搞不乾淨！

小B：你永遠都這麼自私，只會針對我，不尊重我的感受。

小A：你以為你自己有多好？你一點都不講衞生，髒死了。

小B：我不想和你這種自私的人説話，滾開。

案例中，由於小B對小A存在指向他人的敵意想象，誤解了小A的意圖（清理乾淨地毯），使得雙方都無法好好溝通，爭吵越來越激烈，最終導致了無法解決問題，雙方也對彼此充滿怨恨。

第二種則是，**指向自我的敵意想象，即擔心自己的行動、情緒、言語會令對方覺得自己是個壞人，**這往往使得一部分人畏懼吵架、迴避吵架，以冷處理的形式表達不滿（這也使得雙方失去了溝通的機會，不斷地壓抑會在某一次爆發後，關係徹底崩盤）。例如：

小C：我們去XX玩吧，那兒有很多景點，肯定會很好玩。小D：感覺不是很好玩的樣子，我們這次去這裏吧，我已經研究好了。小C：你是不是在怪我沒有做好攻略啊。小D：不是啊，我不是這個意思，我只是覺得那邊更好玩。小C：你為什麼總是要否定我的建議，我已經盡力了。小D：我沒有否定你的建議，只是覺得我們好不容易去旅行，要去個好玩的地方。小C（語氣明顯低落，且存在不滿）：好吧，那你説去哪兒就去哪兒吧。

案例中，小C存在指向自我的敵意想象，誤解了小D的意圖，感覺自己的決策被否定了，於是情緒受到影響，又擔心繼續該討論會讓對方更不喜歡自己，於是壓抑自身的需求，採用冷處理的方式來回應。

看完這兩個案例會發現，**當關系中有一方對另一方抱有敵意想象後，無論這種敵意想象是指向他人還是指向自己，都會平添關係中的誤解，**除了導致如上所述的無效溝通外，往往還伴隨一系列的消極影響——

1）攻擊性的吵架言語。

發生爭吵時，敵意想象的一方會用最大的敵意揣測對方，不斷説出具有攻擊性的話語，試圖激怒、惹怒對方，直到對方真的表現出如ta所想那般的“敵意”。

而當對方也開始展露敵意後，ta就會更加認定自己錯誤的“敵意想象”，使得吵架徹底成為一場互相傷害的戰場，而非關係磨合的一種溝通形式。上面小A小B的例子便是如此。

2）陷入災難化的思維模式。

伴侶做出不合心意的行為或流露消極情緒，就假設該行為會導致最壞的結果發生、該情緒意味着ta不再愛自己，將實際情況過度災難化（catastrophizing）。

比如：

一方對衞生要求比較高，認為另一半達不到要求就必須分手；

一方因某些原因暫未刪除前任聯繫方式，另一方就認為這是舊情復燃的表現；

一方某一次忘記了約定，就認為雙方關係完蛋了，對方不再愛自己了。

……

這明顯忽略了一個事實：大多數穩定、高質量的關係也都有過分歧和爭議性的行為，但這並不意味着關係就必須結束。藉此機會作出建設性的溝通，實現對彼此需求的匹配，也是一個關係磨合的好方式。

3）疏遠、冷處理的行為表現。

已然有了情緒和不滿，卻由於擔心伴侶眼中的“我的形象”變得糟糕，而不敢溝通和表露，採取迴避和壓抑（repression）的應對方式。比如上文中小C和小D的例子。

看上去避免了短期內的爭吵，但內核的情緒不滿和壓抑並沒有得到澄清和釋放。

根據弗洛伊德的説法，壓抑不會只出現一次，而是會持續付出心理能量（Joseph, 2012），直到雙方引爆它。

最後，敵意想象會變成一種很難擺脱的疾病，具有很強的傳染性。

這意味着一方有了敵意想象後，另一方或早或晚也會受此傳染。雙方不再對彼此抱有熱戀期的積極幻想，關係最終落得一地雞毛。

敵意想象是一層鎧甲，

作用是自我保護

讀到這裏，或許你會驚訝於敵意想象負面影響之劇烈，害怕有過這種想象的自己、伴侶終將形同陌路。

但其實，敵意想象是人際關係裏常見的消極偏見，其存在也有積極的一面。在一定程度上，敵意想象是自我保護的盔甲，讓我們對人際關係裏潛藏的危險保持警惕，避免受到他人的傷害（Tierney et al., 2019）。

因而，大多數人在人際交往、親密關係裏多少都會帶有一點這樣的防備。所以，如果你發現自己、伴侶也偶爾會有一點這樣的**敵意想法也不用那麼擔心，**這是很正常的。

只不過，對於一部分人來説，ta們會過度啓用這一機制。而這部分朋友高頻率啓用「敵意想象」防禦機制的背後，有着ta們自己難言的苦衷——

1.曾有過創傷性的經歷，變得低自尊、高迴避，不得不使用這一機制來自我保護。

那些成長過程中遭遇過的挫折、傷害早已成為ta們身體上的烙印，即便過去了許多年，還是會不時發癢、發痛，提醒ta們不要再經歷一次被傷害。

因此，對於低自尊、高迴避的ta們而言，伴侶的關心是難以確信的，自己對伴侶來説也是不值得信任的（Tucker & Anders, 1999）。Ta們會對伴侶的行為產生更多的敵意歸因（Mikulincer, 1998），並且更消極地評價伴侶的支持（Collins et al., 2006），以確保自身的安全。

2.摸不清自己的戀愛核心需求，執着於世俗意義上的“愛就是應該…”

有些時候，我們會想不清楚自己戀愛的核心需求，卻聽到太多由外界來規定的、所謂“不做就是不愛”的事情，這樣很容易會讓我們對關係、對對方產生懷疑，升起敵意想象的屏障。

3.關係雙方信任基礎薄弱，難以信賴對方。

對這部分朋友來説，ta們的伴侶可能曾在關係中有過欺騙、隱瞞或打破承諾的行為。比如答應刪了前任的聯繫方式其實還悄悄保留；週末和朋友出門喝酒，卻暗示在家加班等。

這類行為不僅使得雙方難以建立起堅實的信任，還會打破原本的信任，使得受隱瞞的一方更容易在衝突前抱有敵意想象。畢竟對ta們來説，伴侶本就未給予尊重和表露坦誠的內在，ta們以敵意想象來作為最後一道防線也情有可原。

該如何面對和處理敵意想象，

這幾點是關鍵

如果你覺得自己和伴侶在關係中都過度使用了“敵意想象”這一機制，那麼嘗試下面這五個小方法，或許能夠有效改善它。

首先，主動對比事實和自己的想法，扭轉過度消極的思維模式。

上文提到過，敵意想象本身是一種消極的思維模式。為了不要在親密關係裏濫用它，我們可以採用認知重構（cognitive restructuring）這一心理治療策略來自我識別、對比和糾正。

敵意想象：伴侶今天沒有和我説一聲就晚回家，ta肯定是揹着我去幹什麼不好的事情了。

認知重構：Ta以前也有過晚回家沒給我發消息的情況，基本都是突發要求加班**（回憶過去的事實），所以今天大概率也是如此（進行對比，糾正敵意想象）。**

其次，多多鍛鍊自己「善意歸因」的能力。

與消極歸因的敵意想象相對，善意歸因是從積極的視角去看待伴侶的行為，比如代入伴侶的身份看待、理解其行為。這讓我們對伴侶的行為歸因角度更豐富、更貼近事實，對於情緒上頭的我們尤其有幫助，避免歸因偏差（Fincham et al., 2000）。

比如，伴侶答應了五一出去旅遊，訂票時被告知假期要值班。我們的第一反應可能是“ta沒有提前告知單位，ta根本不在乎我”，但嘗試善意歸因，從伴侶視角出發，我們可能會這樣想，“ta從來沒有被要求值班過，這是一次突發和計劃外的事件，ta肯定也不想這樣。”

第三，不要畏懼和害怕吵架，允許分歧和情緒存在。

研究發現，越壓抑需求、拒絕溝通，伴侶雙方對關係滿意度就越低（Roloff & Cloven, 1990），越是迴避分歧，不去溝通和解決，感知到的生活就越不快樂（Noller et al., 1994）。

而如果能夠在爭吵前不再抱有對彼此的“敵意想象”，即便有情緒，爭吵也能夠發揮其建設性的作用，為雙方需求的磨合和匹配帶來積極性的影響。

第四，如果伴侶對你有敵意想象，試着採用「平衡焦點」策略，避免陷入雙向敵意的惡性循環。

當伴侶提出了對你全方位的否定和質疑，深呼一口氣，避免陷入對抗和攻擊的情緒之中。以理解、開放溝通的態度來進行回應，並試着和伴侶一起回顧、闡述關係中積極的部分。

比如：

我聽到了你對我的情緒和不滿，我知道一定有一些部分我們沒對應上，這些部分我很願意聽你再展開説説。

在這之前，我希望我們可以一起回顧下“你喜歡我哪一點”“我喜歡你哪一點”“在一起之後，哪幾次我們都覺得很開心”。

這樣做的目的不是為了迴避負面問題。相反，這樣做的目的只是為了擴大關注焦點，提醒伴侶和我們自己關注對方和關係的積極方面。

最後，在關係中，我們最重要的是要有自主性的思考和分辨能力。

親密關係裏自主性（self-agency）意味着清晰地認識自己的需求和希望，理性地評估與伴侶的關係，同時保持自己的獨立性和自我價值感。

既不要沉溺於敵意想象，對對方抱有攻擊性、迴避性的態度和情緒，讓溝通失效；也不要在明知情況不對的時候，自欺欺人地否認對方的傷害和欺騙。

畢竟，愛從不會自然死亡，它消逝於盲目、錯誤和背叛，泯滅於厭倦、枯萎和晦暗（Love never dies a natural death. It dies of blindness and errors and betrayals. It dies of weariness, of witherings, of tarnishings）。

——Anaïs Nin

看完今天這篇，你認識到敵意想象的壞處了嗎？

快轉發給你的伴侶，一起聊聊你們有沒有過這種對彼此錯誤的認知吧~

正如上文所言，“敵意想象”擁有極強的慣性，想覺察和改變它不是一件容易的事，很多人在關係中忍不住過度啓用這一機制，誤判對方、升級衝突……最終造成親密關係中難以挽回修復的傷害。

但的確，很少人天生就能擁有好好經營親密關係的能力，這一個複雜的課題，值得我們一生去學習研究。

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