「有隱私」和「沒隱私」哪種婚姻更幸福？結果會令很多人意外……_風聞

策劃、撰文 / 純純、大霸

編輯 / KY主創們

一位新婚2年的朋友最近和我抱怨，説總是會因為能不能看對方手機的事情和老公鬧矛盾。

她非常不爽的點在於，當她提出查手機是侵犯了個人隱私時，她老公堅持認為，既然都結婚了，兩個人之間就不存在所謂的“隱私”，強調隱私多半就是心裏有鬼。

想必這種類似的行為、對話，許多步入婚姻的朋友並不陌生。

當一段關係從戀愛發展為婚姻，「隱私」似乎也會逐漸從一箇中性詞不自覺地變為一個充滿消極色彩、容易引起爭議的負面問題。

在婚姻中維護隱私，有可能會被視作有事故意隱瞞對方，而這種隱瞞會衍生為欺騙、出軌的生長空間，最終使得婚姻破裂。

但事實上這是因為，人們往往容易將隱私等同於秘密。而根據心理學家Schlessinger的觀點，「隱私」並不會傷害親密關係，反而有利於關係滿意度的提升。但「秘密」會姑息養奸，給婚姻帶來糟糕的影響。

所以，今天我們就來和大家聊聊：婚姻裏的「隱私」和「秘密」到底有什麼區別？保留雙方的「隱私」能給婚姻帶來哪些積極影響？結婚後，如何才能既保全隱私，又不破壞關係？

婚姻中，

怎樣界定隱私和秘密？

具體來説，婚姻中的秘密和隱私，主要在以下幾個維度存在明顯的差別——

（圖源：verywellmind）

秘密是指對對方不誠實，但隱私指的是沒有欺騙對方

舉例來説，今天你在工作中遇到了一些棘手的問題需要處理，便打電話告訴伴侶晚上要加班，雖然並沒有透露具體原因，但這是你的隱私。如果你實際上晚上是約了同事聚餐，卻和伴侶謊稱你在加班，即便可能是善意的謊言，也屬於秘密。

秘密會破壞信任，但保有隱私不會破壞信任

以微信聊天場景為例。隱私是，你經常在和媽媽的微信聊天中撒嬌，但並不希望被伴侶看到，因為會覺得有點羞恥。而秘密是，你在明知伴侶可能會介意的情況下，還依然和前任保持微信聯絡卻不告知。

秘密是有意掩飾、隱藏或誤導對方，但隱私通常只關乎自己不涉及他人感受或利益

比如雙方約定了婚後不干涉彼此的收入支配自由，花自己的工資去做理財和投資屬於隱私；但如果雙方約定好婚後需要財務透明，那麼沒經過伴侶同意，就把存款拿去做投資理財就是秘密。

秘密會給關係帶來破壞性的傷害，隱私則是無害的

當雙方感情有了變化時，隱私是找朋友傾訴或約諮詢後獨自消化，試圖理清自己的思緒與探索自己的情感；秘密則是揹着伴侶開始約見其他人，發展了婚外關係後，再來協定離婚。

保守秘密會讓你產生心理負擔、感到內疚，但維護隱私不會

比如，隱私是指當你試圖在伴侶不知道的情況下給ta買禮物。但秘密是指那些你因為不能告訴對方而感到內疚的事，比如遭遇失業、降薪等。

通過以上比較，我們不難看到，在婚姻關係中，隱私代表着每個人都需要擁有的個人空間，同時也是那些由我們自己決定，是否能用來和伴侶分享並促進彼此聯結的信息。

它滿足了心理學家Pederson對「隱私（privacy）」提出的定義：由個人自主決定與誰聯繫、怎麼聯繫、聯繫多少的一種邊界控制過程（boundary control process）。也就説，隱私強調一種個人與外界建立聯結的自主性，它不會傷害到對方，也不是故意或有意去做。

「秘密（secrecy）」則不同，**相較於隱私，秘密是指有意隱瞞或保守的信息、行為，**這些被隱瞞了的信息、行為可能會傷害到伴侶、威脅到婚姻關係的存續。

但需要注意的是，婚姻中，哪些事構成隱私、哪些事構成秘密並不是絕對的，也無法由單獨的某一方來判定，而需要建立在經關係雙方共同協商後制定出的邊界之上。

就好比，“一個人擁有多少前任”這個信息，在不同關係中既有可能是隱私，也有可能是秘密。前者的邊界共識是：伴侶雙方對於彼此有多少數量的前任並不介意，後者則相反。

這也就意味着，**一段關係中可以保留或擁有多大程度的隱私，要看兩個人所取得共識的邊界線被劃分在哪裏。**如果你的另一半對邊界要求比較高，需要你敞開更多自我讓ta能夠參與、瞭解，甚至管轄，否則ta就會感到不安全、無措和失控，那麼你們就有必要儘可能在關係前期就邊界的劃分進行充分討論、達成彼此的知情同意，並根據這個邊界去共享相應的信息給對方。

同時值得關注的一點是，在親密關係中，隱私的界限會不斷髮生變化。隨着關係親密感、承諾度的加深，通常意味着邊界的進一步溶解和相互融合。

就像從曖昧到戀愛，或是從朋友到戀人，關係前期由於還不清楚彼此的邊界在哪，我們會有意識地在更大範圍內尊重彼此的隱私和個人空間，比如不會冒然詢問對方的收入、存款，但如果確定走向婚姻，這些就很大可能不再構成隱私。

為什麼婚姻中擁有隱私，

對幸福很重要？

在理解了如何正確分辨隱私與秘密之後，我們來看為什麼婚姻中每個人都需要擁有隱私，隱私的存在會給婚姻關係和我們在關係中的體驗，帶來哪些積極的影響？

**1. 關係中的隱私代表着尊重。****這種尊重，賦予了每個人在婚姻中，能夠始終保有作為獨立存在和發展的空間。**並能夠幫助我們在關係中持續不斷地感受到自我、自主，以及獲得追求關係健康、平等的動力。

**2. 關係中的隱私建立了信任的基礎。**允許隱私存在，代表我們相信在不會過問的事情上，伴侶依然會忠實於這段關係。而當我們感受到隱私被保留和尊重，**也更有可能自發地讓渡自己的邊界，**願意主動地考慮、理解對方的需求和感受，共同建立和加深相互信任的基礎。

**3. 關係中的隱私是增進親密的關鍵。**當人們在親密關係中被允許體驗到隱私狀態時，會感受到“治癒價值（therapeutic value to privacy），並對關係感到安全。而只有在感到安全的前提下，我們才會更放鬆，更打開自己去和伴侶分享真實的感受、展現真實自我。

**4. 關係中的隱私還能促進個人的成長。**對隱私的需要與人在嬰幼兒時期獨處、展示真實自我的能力（capacity to be alone）緊密相關（Winnicott, 1958）。成年後我們依然需要不同程度的隱私來培養和保持這種自我意識。而當我們在親密關係中被允許短暫脱離共處，更關注自我時，就有機會在融合與獨立中靈活切換，去滿足自我實現的需要。

**5. 關係中的隱私意味着我們能夠掌握自己的「權力空間」，而權力感恰恰是幸福婚姻的秘訣。**研究發現，夫妻雙方在婚姻關係裏具備權力空間，感知到高水平的個人權力感時，ta們的婚姻滿意度也會更高（Körner, 2021）。而隱私的存在，對於增強這種權力感起到了重要作用。相反，當隱私被侵犯，我們會感受到強烈的權力感的喪失，並逐漸失去對婚姻的熱情。

到這裏，你可能會想問：婚姻的隱私是十分必要且相當重要的，這道理好像都懂，可為什麼要真正做到尊重和保留彼此的隱私卻格外困難呢？

**這可能是由於自我控制的缺乏導致的。**自我控制是一種在親密關係中非常值得追求的寶貴品質，它是抑制性控制的一個方面，是指在面對衝動和誘惑時，人們能夠調節自己的情緒、思想和行為的一種能力（DeLisi, 2014）。

在婚姻關係裏，**自我控制力強的人，即使在好奇、壓力和不確定下，也能夠表現出對伴侶的建設性行為。**例如想要了解伴侶獨處時都幹了什麼但剋制了好奇，更願意接受伴侶的個人邊界、遵守約定尊重對方的隱私等等。相反，自我控制力弱的人則可能無法調節自己的思維和情緒，從而做出侵犯對方隱私的破壞性行為。

不僅如此，自我控制對關係的影響，還體現在其他更多方面。包括：能夠以更冷靜理智的狀態處理衝突、化解矛盾；能夠進行健康積極的溝通，避免情緒化的語言和行為對關係造成傷害；更好地包容對方的缺點、錯誤，促進關係的長期穩固等。

如何才能既保全隱私，

又不破壞關係？

上文中，我們提到「婚姻中的隱私界限並不單由一方決定，而是由雙方溝通商討後，對對方的隱私需求實現知情同意、並達成共識後才真正確立」。

因此，對於所有想要在關係裏保全隱私的朋友來説，最最最重要的前提就是：與伴侶就關係的隱私界限達成共識。

比如，

能否查看對方的電子郵件或短信？日記？

是否可以翻動對方的私人物品？拆封對方收到的禮物？

過往的戀愛經歷能聊到什麼程度？

過往的童年經歷需要全盤托出嗎？

單獨行事時，是否要告知對方去哪了？做了些什麼？

……

另外，我們還總結了一些適用於婚姻和長期關係的 Do & Don’t，希望能幫助大家更好地實現隱私與關係的平衡~

DO

**直接、真誠地溝通“隱私問題”。特別是當我們在關係中對“隱私邊界”**感到不舒服、有異議時，相比忍耐退讓、模糊處理或自行採取行動，主動和伴侶直接表達自己的感受、需求，並就此展開深入真誠的溝通是更好的方式。

比如當你想要查看伴侶手機或信息被拒絕，而感到憤懣和難過時，可以向對方説明動機和目的，比如：“最近我常常感到我們的關係變得有些遠，有時候會覺得不太有安全感，我們能找個時間談談嗎？”

而如果你是因被伴侶想查看手機而感到不太開心，你也可以詢問對方原因並告訴ta：“寶貝，我希望在隱私邊界上我們能達成更有利於增進我們感情的共識。比如有時候我們都需要一些屬於自己的空間來處理自己的事情，希望你能理解。”

**保持一定的溝通頻率，及時地調整“隱私邊界”。**不妨和伴侶約好每半年或一年，以相對固定的頻率討論隱私的邊界變化，讓婚姻中的隱私邊界有機會變得更加靈活開放，提升關係的親密感和依戀度。

同時把握住在婚姻關係的重要事件、節點，比如有了孩子以後，結婚超過5年以後，去重新確認哪些之前設定的邊界是可以被消解的，哪些需要新增進來。

**允許差異保留在隱私中。**家庭治療先驅默裏·鮑恩認為，夫妻有“差異”，正是關係健康的體現。當我們無法在任何一段關係中避免差異時，把差異保留在隱私中，反而會降低兩個人之間磨合的難度，也更利於兩個人求同存異的生活。

比如你和伴侶在個人空間上的偏好不一樣，你更希望空餘時間能有一些獨處的時間去看書、閲讀，而ta則更喜歡和朋友一起出去社交，你們可以為節假日單獨設置一個時間段作為各自分頭行動的時間。

Don’t

**避免用“這是我的隱私”來當作逃避問題的藉口。**保留隱私的目的是讓我們有更健康的關係，而不是迴避溝通。相反，兩個人之間的溝通越誠實、越透明才能建立起真正健康的隱私邊界，更利於提高共同遵守邊界的意願。

**切忌因為過度保留隱私而忽略了伴侶的感受。**假設你的伴侶在某些方面對安全感的需求比較強，且和你的隱私需求產生了衝突，我們可以去權衡和考慮暫時或適度地讓渡一些邊界去換取對方的信任，而不是一味地強調自身隱私的重要性。

 

當信任重建，你可以再真誠地具體地向對方表達對隱私的需要。

**永遠不要濫用隱私來傷害彼此。**婚姻中的我們多少都清楚對方許多的過往與敞開後的內心真實想法，而這些是出於信任與依戀才真誠表露。如果在吵架或有矛盾時，以這些袒露作為武器攻擊對方，關係也將因此破裂。

最後，尊重彼此的隱私，關注真誠的態度而非坦誠的程度。

以上。