“一家只有一個女主人，就不會有婆媳矛盾了” | 父母“叛逆”發言大賞_風聞

策劃、撰稿 / 大霸、盧舫

編輯 / KY主創們

不瞞你説，我的許多人生信條，都是從我爸那裏習來的。

最為印象深刻的事，是在我很小的時候，我們還住在老家小縣城裏，那裏殘存着幾乎最“完整”的重男輕女思想，比如女人吃飯不能上桌之類的。

但就是在這樣的環境裏，爸爸從小對我説的是：“不要學其他男人那樣，淨吃紅利，不要以為自己是個男的就了不起。因為一些不靠自己努力得到的東西而高人一等，實際上很窩囊。”

那是十幾年前，在那座閉塞小城的一個客廳中。這番話即使放到現在，依然顯得格外叛逆。可以説，它既啓蒙了我的性別意識，也激勵了我最初的上進心。

我想，一定也有很多人和我一樣，都曾被父母的“叛逆發言”所擊中。因此不久前我們向大家發出徵集，希望蒐集到更多能給我們帶來啓發和感悟的“金句”。

今天的文章，我們就為大家精選出了20條「父母的叛逆發言」，相信你看完後一定也會有所收穫，一起來看——

01.

30多歲的媽媽

十多年前，讀初中時，媽媽去接我放學，剛好遇到班主任，班主任和她聊了幾句，期間一直稱呼她叫“xxx媽媽”。被這麼喊了幾次後，媽媽打斷了班主任，跟她説：“你可以叫我x小姐，或者我朋友都叫我xx，但不要叫我xxx媽媽，我有自己的名字。”

後來，我也成為了某人的媽媽、某人的妻子，我時常想起媽媽的這句話，它一直提醒我：我首先是我自己。

02.

48歲的爸爸

工作頭幾年一直存不下來錢，感覺很慌，也會自責是不是自己花錢太厲害了，不懂延時滿足。老爸一句話開導了我：“只會賺錢不是什麼大本事，不僅會賺錢，更懂得怎麼花錢，才説明你真的長大了。別怕。”

我也是從這時開始得到啓發，並有意識地去學習，怎麼合理支配花銷、做資產配置的。

03.

56歲的媽媽（也是婆婆）

有次我婆婆被人問到怎麼解決“婆媳關係”問題，我和老公也在旁邊。我婆婆非常大方地回覆：“每個小家庭都只能有一個女主人，遵守這個原則，就不會有婆媳矛盾。”一直以來我和婆婆關係都處的很融洽，她從不會過度插手我們的生活，我想這就是她的智慧。

04.

60歲的爸爸

過年飯桌上，和親戚相互敬酒，長輩們祝晚輩“努力拼搏、事業有成”，被我爸當場“開槓”。那句話我記憶猶新：“時代變了，我們那個年代機會很多，只要努力就有很大概率成功，改變命運。但現在的孩子很難，他們能靠自己的努力活成普通人，我認為就是最大的成功。”努力做一個普通人，是爸爸給我的最大的勇氣。

05.

80+的爸爸

爸爸80歲後，常常和我聊起死亡。我平常在外地工作，他跟我説：“如果有一天我走了，你不要回來。葬禮是給活着的人看的，死了的人什麼都不知道。好好工作，過好你的日子我就高興了。”雖然不愛聽他講這些，但是看到生死觀的背後，是老人家的豁達和從容，讓我獲益匪淺。

06.

41歲的爸爸

爸爸愛好攝影，他的朋友推薦給他一本書，叫做《攝影構圖學》，用畫畫的構圖理論，指導攝影的構圖，朋友告訴他一定要好好看。他花了一個禮拜認真研讀後，我問他覺得怎樣，爸爸説：“書很好，要看，但不要全信。一種藝術若是以另一種藝術的評價方法來評價，並以另一種藝術為模特，那麼這種藝術就已經喪失了存在的意義。”他還把後面這句話寫在了書上。

我其實不太理解這句話的含義，只覺得説的好哲學。但如此認真地讀完一本書、又如此勇敢地否定一本書，同時表達了對權威的尊重和叛逆，讓我覺得爸爸很酷。

07.

55歲的媽媽

和初戀談了七八年，一直分分合合，特別痛苦糾結。有天又鬧矛盾跟媽媽聊到這個問題，我表達了內心的掙扎，我説可能是在一起太久了，就算沒有愛情也變成了親情，捨不得分開，下不了決心。媽媽當時是這麼回應我的：“愛情就是愛情，永遠不應該也沒辦法被親情取代。”那個瞬間吧，我就有了決定，這句話之後也成為了我對親密關係狀態的一種追求。

08.

58歲的爸爸

一次大家庭的聚會，長輩們討論現在生育率低，年輕人為什麼都不願意生孩子。有人説經濟差，就業難不敢生，有人説觀念不一樣，養孩子成本高又累，現在人都不想捲了。只有我爸説：“因為生孩子養孩子累的都是姑娘，要是男人們能多做一點，可能生育率就提高了。”我當時聽到覺得好感動，爸爸簡直就是男性之光。

其實在我成長過程中，他就和那一代的爸爸不太一樣，承擔了很多傳統父親不會過多承擔的責任，在家裏經常都是他做飯、收納做家務、開家長會、陪我去興趣班。雖然現在我也結婚了，但從來沒催過我生孩子，這句話也讓我意識到原來他一直內心深處真的在為我的處境考慮。

09.

52歲的媽媽

從小我有個習慣是，對待自己喜歡的食物總容易一直吃吃到撐。直到有一次我媽輕描淡寫地用“嘲諷”地語氣説：“你是個笨蛋，少食才能多滋味。”瞬間點醒了我。很多年過去，我發現這句話，用在對待自己喜歡的人和事也一樣有用。

10.

50歲的爸爸

經常和爸爸抱怨工作，説不想捲了想早點退休。有一次他説了一句：“大部分工作都沒什麼意義，但卻是最實用的能幫你恢復和維持生活秩序的方法。”後來深有體會，就是人不能閒着，得做點什麼才能對生活有掌控感。

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11.

55歲的媽媽

某次電話，媽媽又和我提到她那位假惺惺的二十多年的朋友，結果這次，她抱怨完，居然和我堅定地説：“我要拒絕，結束掉這個虛假的友誼關係，不和‘假人’玩了。媽媽到了現在才知道‘拒絕’的重要性，寶貝要勇敢拒絕啊。”可以説非常之受用了。

12.

63歲的媽媽

當着我媽的面，和老公的一次無意的對話，具體説了什麼不記得了，但事後老太太特地來提醒我：“你跟小許（我老公）説話要注意語氣，有時候説話語氣比説話內容更重要。別總讓人聽了感覺好像帶情緒，雖然你可能並沒有。”

關於溝通的藝術，從我媽那裏能學的還有挺多。

13.

70來歲的爸爸

國慶假期帶爸爸媽媽去旅行，去了某個挺熱門的旅遊景點，據説很美。沒想到，當地早已被過度開發，到處是所謂“網紅商鋪”，和小紅書上的照片完全不符，而且人山人海，可以説毫無旅行體驗。隨便找了個餐廳吃飯，排隊時旁邊一個陌生大叔跟我爸搭話説：“以後再不出來了，咱一把年紀了還要遭這罪。”**沒想到我爸饒有興致地説：“我覺得很好，陌生人就是最有趣的景觀。”**且不説老頭兒是不是真的如此開放、樂觀，但真是會聊天，情商高。

1****4.

40歲左右的爸媽

高中早戀被發現，本以為會被嚴厲制止跟教育一頓。不曾想到爸媽半嚴肅半開玩笑地講：“早戀也是一種能力啊，你要學會怎麼接受別人的好，怎麼表達自己的喜歡，更重要的是慢慢知道你自己想要什麼。”那應該是我最早意識到，戀愛是關乎自我探索的“大事”，也是可以被不斷練習的能力。

15.

42歲的爸爸

初中時候和大家一起追星飛輪海，其他同學只敢偷摸買貼紙、畫報，不敢被老師和家長髮現。只有我爸主動給我零花錢支持我。後來一次家長會，老師就追星的事情希望家長能進行阻止跟干預，也只有我爸一個人提出反對意見：“我覺得孩子追星能有一個人生目標和仰望的方向，其實挺好的，這也是一種信仰。”

現在回頭想想，原來信仰不是宏大的追尋，就是平凡的熱愛。

16.

57歲的媽媽

小時候就意識到自己想做女孩、喜歡男孩。雖然成長過程中一直都沒和父母開誠佈公地聊過，但彼此其實都心知肚明。研究生畢業回國後，遠離家鄉在南方城市工作，有一年過年太忙了，和我媽電話説回不去了。她問我有沒有人陪，我隱晦地提到有朋友一起，她聽了之後説：“是談男朋友了嗎？只要你快樂、有人陪伴，我就放心。”這就是她對我“叛逆”的愛。

17.

59歲的爸爸

爸爸是個足球迷，他支持的球隊有段時間處於低潮期，在一個盃賽裏，兩回合淘汰賽的首回合已經大比分落後，想要第二回合逆轉回來基本上不可能。

而第二回合的比賽時間在北京時間凌晨四點，媽媽不許爸爸再看這場球賽，還説：“看了也沒意義，熬夜找罪受幹嘛。”但後來我半夜上廁所，發現爸爸還是偷偷起來看球了，他説：“自己選擇了的東西，就算讓人絕望，也要繼續相信。”

競技體育能把堅定和韌性傳遞到每一個喜歡它的人身上，而其他人又能從這些體育迷身上，繼續領受這份韌性。就像我，儘管不是一個足球迷，但每當想起爸爸這句話，就在很多事情上，覺得自己再堅持和相信一下。

18.

61歲的爸爸

爸爸是大學教授，常常有許多學生會來向他詢問“人生建議”。有一天，他發了一條朋友圈：“我最重要的人生建議，就是別總想着聽別人建議，just play the game！”

19.

45歲的媽媽

中學時候喜歡“奇裝異服”，總想證明自己有個性，跟別人都不一樣，其實當時內心就是不太自信的。然後我媽給我説：“和別人不一樣不代表你就是特別的，勇敢做你自己才是獨一無二的。”即便今天，她的這句話也會時刻提醒着我，不管在怎樣的環境裏，都要有勇氣保持這種健康、積極的自信心。

20.

42歲的媽媽

十幾歲時，一家人出去旅行，夜晚在一家露天餐廳吃飯，大家在飯桌上嘮嗑着家長裏短，是是非非。媽媽從來不愛聊這些，在飯桌上也是一如往常地走神。

突然，她拍了拍我，叫我抬頭看看天空，那邊有三顆星星，排成一條線，媽媽説：“這三顆星連在一起，被叫做‘獵户的腰帶’，它們在一個叫做獵户座的星座裏面。它們比你表弟上不上數學興趣班要有意思吧。”

這個夜晚成為了我生命中最重要的夜晚之一，媽媽教會我，無論困於怎樣瑣碎、複雜、無趣的生活裏，都記得抬頭看星星。

KY作者説：

不知道大家是否有同感，當我從“孩子”的視角，去看父母的“叛逆發言”時，內心總有一些共情、欣慰甚至驕傲感參雜在一起，會覺得：“沒想到ta是這樣的父母”“ta和別的爸媽不一樣，有自己的想法，真好！”。

但同時我會想問自己兩個問題：之所以我們認為父母“叛逆”，有沒有可能是因為我們對於父母的形象、角色存在一些“刻板”的認知，而忽略了其實在這個身份之下，ta們和我們一樣都有“做自己”“用屬於自己的實踐探索人生真理”的需求跟渴望。

另一個問題則是，“等我們成為父母，或者到了ta們的年紀，我們又會是怎樣的呢？”我們能在多大程度上堅守住真實的自我，又會有多大的勇氣和能量去發出“與主流不同”，甚至“違背傳統”的聲音，做到“出走半生，歸來仍是少年”的通透跟豁達？

從這個追問中我得到的啓示是，這些來自父母的“叛逆發言”，或許就是在生命的任何階段，我們都要記得別輕易忘記“我首先是我”、別輕易丟掉“我思故我在”的最好提醒。

也是以這樣的方式，“父母”再一次成為孩子們心中“榜樣”的力量，真好啊。

以上。